彼氏ができず悩んでいます。
| 投稿日 | ： 2016/12/26 00:26 |
| 投稿者 | ： みそしる |
今日の運勢 2025年運勢
 Re（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2016/12/30 02:05 |
| 投稿者 | ： みそしる |
ろぐ さん
お返事ありがとうございます。
とても分かりやすいアドバイスで、ろぐさんのお話に納得致しました。
恋愛そのものに少々臆病になっている私がいますが
今回お聞きした事を踏まえ、希望を持って頑張ってみたいと思います。
また、今回のように行き詰まるような状況になりましたら
こちらで再度お世話になるかもしれません。
その時はまたよろしければお話を聞かせていただけたら嬉しいです。
最後に。
初めから途中まで相談に乗っていただいた れいなさん、
及び 途中から最後まで相談に乗っていただいた ろぐさん
本当にありがとうございました。
| Re（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2016/12/29 00:45 |
| 投稿者 | ： ろぐ |
みそしるさん
前回のアドバイスが少しでも参考になってよかったです！
今回のアドバイスですが、相手がみそしるさんのことが好きだけど、
みそしるさんは相手が好きの数歩手前の状態だったとしてお話します。
一つ目の疑問点である「その場合はやはりまだ完全に好きではないと伝えた上で
付き合うのでしょうか？」は相手に伝えずにある程度、相手がみそしるさんとの
相性が合うかどうか見定める期間として付き合うのはいいのではと思います。
恋愛は自由な分、別れるのも自由なわけで、そんな不安定な状態であってもお互いに
好きで居続けることが結果として愛してるというのにつながると自論です。
二つ目の疑問点である「それともその告白を受け入れるものの自分の本当の
気持ちは隠しつつ、恋人としての関係を発展させていくのですか？」はもしも、
みそしるさんがその気持ちに反して行動できたとしても、そう長くは続かないと思います。
だから恋愛は正直すぎるのもよくないし、隠し通せるものではないので、お互いの歩み寄り
が大切なのかもしれないですね。
三つ目の疑問点である「よくテレビなんかでも「友達から」と言いますが、もしその場合は「付き合う事が前提にある」上で友達としてのお付き合いをしていくのでしょうか。」は、はじめから恋人からと言えば受け入れてもらえないだろうと言う意味とみそしるさんとは肩ひじ張らずに関係を少しずつ深めてみませんかという意味が含まれていると考えます。
付き合う前提にこだわらなくてもいいので、友達からと相手に言われて、みそしるさんが受け入れたならあとは相手の出方次第だと思います。相手の裏の想いを読むのではなく、相手の言葉を素直に聞けている自分であるかが大事です。
最後にいろんな点で違うもの同士が付き合うわけで、合うはずのないカギを無理に開けよう
とすれば両方とも壊れてしまいます。なので、お互いに気持ちを向い合せていっそさらけ出しても受れてもらえる、受け入れられる関係を徐々に築いていけるのが恋愛なのではと思います。
では、いいご縁となるように期待しています！
前回のアドバイスが少しでも参考になってよかったです！
今回のアドバイスですが、相手がみそしるさんのことが好きだけど、
みそしるさんは相手が好きの数歩手前の状態だったとしてお話します。
一つ目の疑問点である「その場合はやはりまだ完全に好きではないと伝えた上で
付き合うのでしょうか？」は相手に伝えずにある程度、相手がみそしるさんとの
相性が合うかどうか見定める期間として付き合うのはいいのではと思います。
恋愛は自由な分、別れるのも自由なわけで、そんな不安定な状態であってもお互いに
好きで居続けることが結果として愛してるというのにつながると自論です。
二つ目の疑問点である「それともその告白を受け入れるものの自分の本当の
気持ちは隠しつつ、恋人としての関係を発展させていくのですか？」はもしも、
みそしるさんがその気持ちに反して行動できたとしても、そう長くは続かないと思います。
だから恋愛は正直すぎるのもよくないし、隠し通せるものではないので、お互いの歩み寄り
が大切なのかもしれないですね。
三つ目の疑問点である「よくテレビなんかでも「友達から」と言いますが、もしその場合は「付き合う事が前提にある」上で友達としてのお付き合いをしていくのでしょうか。」は、はじめから恋人からと言えば受け入れてもらえないだろうと言う意味とみそしるさんとは肩ひじ張らずに関係を少しずつ深めてみませんかという意味が含まれていると考えます。
付き合う前提にこだわらなくてもいいので、友達からと相手に言われて、みそしるさんが受け入れたならあとは相手の出方次第だと思います。相手の裏の想いを読むのではなく、相手の言葉を素直に聞けている自分であるかが大事です。
最後にいろんな点で違うもの同士が付き合うわけで、合うはずのないカギを無理に開けよう
とすれば両方とも壊れてしまいます。なので、お互いに気持ちを向い合せていっそさらけ出しても受れてもらえる、受け入れられる関係を徐々に築いていけるのが恋愛なのではと思います。
では、いいご縁となるように期待しています！
| Re（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2016/12/28 23:38 |
| 投稿者 | ： みそしる |
ろぐ さん
貴重な男性からのご意見、非常に嬉しいです。
優しく丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
好かれていると感じるようになれば好きでいられると聞き
少し安心しました。
最後にもうひとつだけ。
まだ「いいかもなぁ」の相手に告白され、
付き合ってみてもいいけどまだ好きではないな、という場合、
世間一般でもこのような状況はあるかと思うのですが
その場合はやはりまだ完全に好きではないと伝えた上で
付き合うのでしょうか？
それともその告白を受け入れるものの自分の本当の
気持ちは隠しつつ、恋人としての関係を発展させていくのですか？
よくテレビなんかでも「友達から」と言いますが、
もしその場合は「付き合う事が前提にある」上で友達としての
お付き合いをしていくのでしょうか。
まだ好きじゃないと言いながら付き合うのも、
好きじゃないのにそれを隠して付き合うのも失礼な気がするし、
でも今までのようにただまだ好きじゃないからと振り落とすのは
またまた彼氏いない歴を更新させるだけで、
如何せん視野を狭める事になり兼ねません。
面倒臭い奴ですみません。
もしよろしければご意見聞かせていただきたいです。
| Re（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2016/12/28 01:05 |
| 投稿者 | ： ろぐ |
こんばんは、はじめまして。
男性の意見ですいませんが、参考にしてくれるとうれしいです。
みそしるさんはいろいろな経験を積んで、恋愛に対していいイメージ
が湧かないのかもしれないです。
その経験はこれからいい人に出会う機会の前段階と思ってみてください。
もし相手がみそしるさんに告白して「この人、いいかも・・」とＯＫした場合、
相手はみそしるさんが好きでいてくれるようにいろいろ工夫することや
みそしるさんのことを理解することも必要になります。
みそしるさんは相手の想いをちゃんと受け止めつつ、相手に合わせるよりか
自身の気持ちを大切にしてほしいです。
最後に自分を好いてくれる人を好きになる手段や考え方ですが、
それは相手次第かもしれないです。
少し無責任な気もしますが、みそしるさんが相手に好かれていると感じるように
なればみそしるさんが相手を好きでいられると思います。
みそしるさん自身いろいろマイナス面を責めないで、それを含めて好きでいてくれる
相手と結ばれるといいですね。
男性の意見ですいませんが、参考にしてくれるとうれしいです。
みそしるさんはいろいろな経験を積んで、恋愛に対していいイメージ
が湧かないのかもしれないです。
その経験はこれからいい人に出会う機会の前段階と思ってみてください。
もし相手がみそしるさんに告白して「この人、いいかも・・」とＯＫした場合、
相手はみそしるさんが好きでいてくれるようにいろいろ工夫することや
みそしるさんのことを理解することも必要になります。
みそしるさんは相手の想いをちゃんと受け止めつつ、相手に合わせるよりか
自身の気持ちを大切にしてほしいです。
最後に自分を好いてくれる人を好きになる手段や考え方ですが、
それは相手次第かもしれないです。
少し無責任な気もしますが、みそしるさんが相手に好かれていると感じるように
なればみそしるさんが相手を好きでいられると思います。
みそしるさん自身いろいろマイナス面を責めないで、それを含めて好きでいてくれる
相手と結ばれるといいですね。
| Re（No.4） |
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| 投稿日 | ： 2016/12/27 23:44 |
| 投稿者 | ： みそしる |
れいな さん
お返事ありがとうございます。
今まで恋をした事は何度かあります。
ですが大体仲良くなりすぎていつのまにか
恋愛相談されているタイプです。
いつもいい友達ポジションのままフェードアウトしていくか、
すごくいい友達として現状維持していくうち
私の気持ちが冷めるかのどちらかです。
ある程度の大人になってからは好きだな、と思える人に
なかなか出会えておらず、どうやって恋してたんだっけな、
と考えてしまうほどです。
ですから「いいかもなぁ」程度の人に告白された場合、
好きになる余地があるかどうかになってくるかと思うのですが
その「いいかもなぁ」程度の気持ちをどうやって
「好き」まで持っていけるかなと。
今までそういうのを振り落としてきて今があるので。
むりやり好きになりたいとか、そういう事ではなく、
れいなさんの言葉を借りるならば「視野を広げる」ためにも
自分を好いてくれる人を好きになる手段というか
考え方などありましたら、参考までに是非聞かせていただきたいです。
お返事ありがとうございます。
今まで恋をした事は何度かあります。
ですが大体仲良くなりすぎていつのまにか
恋愛相談されているタイプです。
いつもいい友達ポジションのままフェードアウトしていくか、
すごくいい友達として現状維持していくうち
私の気持ちが冷めるかのどちらかです。
ある程度の大人になってからは好きだな、と思える人に
なかなか出会えておらず、どうやって恋してたんだっけな、
と考えてしまうほどです。
ですから「いいかもなぁ」程度の人に告白された場合、
好きになる余地があるかどうかになってくるかと思うのですが
その「いいかもなぁ」程度の気持ちをどうやって
「好き」まで持っていけるかなと。
今までそういうのを振り落としてきて今があるので。
むりやり好きになりたいとか、そういう事ではなく、
れいなさんの言葉を借りるならば「視野を広げる」ためにも
自分を好いてくれる人を好きになる手段というか
考え方などありましたら、参考までに是非聞かせていただきたいです。
| Re（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2016/12/27 09:49 |
| 投稿者 | ： れいな |
＞やはり順番にゆっくりと段階を踏まない男性はヤリ目なのですか？
そういう人もいればただ単純に家でまったりデートするのが好きな人もいます。
スレ主次第ですが家に行くことに抵抗があるならばきちんと相手に
その旨を伝えればいいだけかと。それで嫌がるなら相手はあなたのことを
そこまで好きではなかったんだね で終わり。
＞お互いの気持ちがハッキリする前にキスした事もありましたが、まだ完全に「好き」でもないのにそれらをするのはあまりにも自分を安売りしてしまってるのではないかと
思ってしまうのですが、それは考えすぎなのでしょうか。
えーっと笑
そういうことじゃないんだよね。付き合う前にキスとかそれはあたしのなかでは
女も男も論外だとおもってる。下心がありそうで…と変に勘ぐって拒絶するのは
間違いだといっているだけで何もつきあうまえにキスをしろって言ってるわけじゃ
ないからね？笑
相手に下心あるのは当たり前だとおもうべき。好きな人ならなおさらそういう
気持ちが湧き出てくるでしょ。
＞完全に好きでなくてもなんとなく付き合うのはアリなのですか？
それは人それぞれの価値観かと。
誰が決めるわけでもなくあなた自身が決めることよ。
＞どうしたら相手を好きになれるんでしょうか。
いままでに恋をした経験は？
そういう人もいればただ単純に家でまったりデートするのが好きな人もいます。
スレ主次第ですが家に行くことに抵抗があるならばきちんと相手に
その旨を伝えればいいだけかと。それで嫌がるなら相手はあなたのことを
そこまで好きではなかったんだね で終わり。
＞お互いの気持ちがハッキリする前にキスした事もありましたが、まだ完全に「好き」でもないのにそれらをするのはあまりにも自分を安売りしてしまってるのではないかと
思ってしまうのですが、それは考えすぎなのでしょうか。
えーっと笑
そういうことじゃないんだよね。付き合う前にキスとかそれはあたしのなかでは
女も男も論外だとおもってる。下心がありそうで…と変に勘ぐって拒絶するのは
間違いだといっているだけで何もつきあうまえにキスをしろって言ってるわけじゃ
ないからね？笑
相手に下心あるのは当たり前だとおもうべき。好きな人ならなおさらそういう
気持ちが湧き出てくるでしょ。
＞完全に好きでなくてもなんとなく付き合うのはアリなのですか？
それは人それぞれの価値観かと。
誰が決めるわけでもなくあなた自身が決めることよ。
＞どうしたら相手を好きになれるんでしょうか。
いままでに恋をした経験は？
| Re（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2016/12/27 01:15 |
| 投稿者 | ： みそしる |
れいな さん
非常に分かりやすく丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
ご指摘の通り、私は普段からめんどくさがりやであり
恋愛面でも途中からめんどくさくなるタイプで
れいなさんに言われてドキッとしました。
特に粗探しする癖は気を付けていきたいと思います。
一年前の彼には、付き合うことになった直後、
自分の家に来ないかと誘われました。
あまりにも藪から棒であったために、戸惑って思わず彼に
「なんで急に？家じゃないと駄目なの？」と尋ねたら
「え、カレカノなのに駄目なの？」と逆に聞かれました。
その時はすぐに家においで、なんてヤリ目でしかないでしょ、と
何人かの友人に止められましたが、やはり順番にゆっくりと
段階を踏まない男性はヤリ目なのですか？
出会える場所で出会ったゆえに軽く思われてるのかな、と
思ったりしたのですが、私はその時どうしたら良かったのでしょうか。
好意にある程度下心が含まれるのは多少理解できます。
お互いの気持ちがハッキリする前にキスした事もありましたが、
まだ完全に「好き」でもないのにそれらをするのは
あまりにも自分を安売りしてしまってるのではないかと
思ってしまうのですが、それは考えすぎなのでしょうか。
世間では「いいかもなぁ」程度に思っている人に告白されたら
どうしているのか疑問に感じます。
完全に好きでなくてもなんとなく付き合うのはアリなのですか？
どうしたら相手を好きになれるんでしょうか。
付き合うに至るまでに、ここをチェックするといいとか
何か分かりやすい評価基準もできれば知りたいです。
またいくつか列挙させていただきました事を
再度教えてくださると大変助かります。
経験が乏しいゆえお手を煩わせるかと思いますが、
何卒よろしくお願い致します。
非常に分かりやすく丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
ご指摘の通り、私は普段からめんどくさがりやであり
恋愛面でも途中からめんどくさくなるタイプで
れいなさんに言われてドキッとしました。
特に粗探しする癖は気を付けていきたいと思います。
一年前の彼には、付き合うことになった直後、
自分の家に来ないかと誘われました。
あまりにも藪から棒であったために、戸惑って思わず彼に
「なんで急に？家じゃないと駄目なの？」と尋ねたら
「え、カレカノなのに駄目なの？」と逆に聞かれました。
その時はすぐに家においで、なんてヤリ目でしかないでしょ、と
何人かの友人に止められましたが、やはり順番にゆっくりと
段階を踏まない男性はヤリ目なのですか？
出会える場所で出会ったゆえに軽く思われてるのかな、と
思ったりしたのですが、私はその時どうしたら良かったのでしょうか。
好意にある程度下心が含まれるのは多少理解できます。
お互いの気持ちがハッキリする前にキスした事もありましたが、
まだ完全に「好き」でもないのにそれらをするのは
あまりにも自分を安売りしてしまってるのではないかと
思ってしまうのですが、それは考えすぎなのでしょうか。
世間では「いいかもなぁ」程度に思っている人に告白されたら
どうしているのか疑問に感じます。
完全に好きでなくてもなんとなく付き合うのはアリなのですか？
どうしたら相手を好きになれるんでしょうか。
付き合うに至るまでに、ここをチェックするといいとか
何か分かりやすい評価基準もできれば知りたいです。
またいくつか列挙させていただきました事を
再度教えてくださると大変助かります。
経験が乏しいゆえお手を煩わせるかと思いますが、
何卒よろしくお願い致します。
| Re（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2016/12/26 11:36 |
| 投稿者 | ： れいな |
あ～、、よく婚活アラサーで売れ残ってる人にありがちなパターンだね(笑)
それは本当に今のうちどうにかしないとやばいね…
30代になると一気に需要減るらしいから。
まあ原因はご自分でわかっている通り^_^;)同じ年なのであえて厳しく書きます(笑)
簡単に言えば理想が高すぎるんだよね
理想高くないとか言ってるけどそれは間違ってる。あなた、相当理想高い。
人の容姿とかそういうことだけではなくて、出会い方までこだわってるし
恋人としてどうかな？という視野さえ広げることを「めんどくさがっている」よね。
さらに粗探しときたものよ。人間、だれしも欠点ってあるんだからそこを
目を瞑ってあげられない器量の小ささ。
今すぐにでも改善すべきはまず、粗探しする癖と出会い方に対する偏見を取り除くことなんじゃないかな。
入口がたとえSNSだとしても本当に「この人しかいない！」って思える
素敵な人と出会える可能性だってゼロではないのよ？
今時、出会いツールで結婚する人も珍しくないし
なんにも恥ずかしいことじゃないでしょ。
あと、好意に下心が含まれるのは当然。
相手に欲がなきゃ女性としてさみしくない？求められない現実って涙でるわ(笑)
粗探しし始めたらまず「じゃあ私はどうなのだろう？」って考えるべき。
私はそんなに出来ている人間なのだろうか。そう考えたときに
案外あなたも相手と同じ欠点があるかもしれないし逆に、
あなたにないものを相手が持っているかもしれない。
多少の評価はすべきだとおもう。そうすることによって変な男は弾くことができるし
相手のいい面も見ることができる。
悪い面を知ることももちろん大切だけどその悪い面が本当にそんなに幻滅するほどのものなのか？目を瞑ることができるくらいのレベルなのではないか、
まずはすべてをシャットアウトするのではなく柔軟に考えてみるほうが良いと思うよ。
それは本当に今のうちどうにかしないとやばいね…
30代になると一気に需要減るらしいから。
まあ原因はご自分でわかっている通り^_^;)同じ年なのであえて厳しく書きます(笑)
簡単に言えば理想が高すぎるんだよね
理想高くないとか言ってるけどそれは間違ってる。あなた、相当理想高い。
人の容姿とかそういうことだけではなくて、出会い方までこだわってるし
恋人としてどうかな？という視野さえ広げることを「めんどくさがっている」よね。
さらに粗探しときたものよ。人間、だれしも欠点ってあるんだからそこを
目を瞑ってあげられない器量の小ささ。
今すぐにでも改善すべきはまず、粗探しする癖と出会い方に対する偏見を取り除くことなんじゃないかな。
入口がたとえSNSだとしても本当に「この人しかいない！」って思える
素敵な人と出会える可能性だってゼロではないのよ？
今時、出会いツールで結婚する人も珍しくないし
なんにも恥ずかしいことじゃないでしょ。
あと、好意に下心が含まれるのは当然。
相手に欲がなきゃ女性としてさみしくない？求められない現実って涙でるわ(笑)
粗探しし始めたらまず「じゃあ私はどうなのだろう？」って考えるべき。
私はそんなに出来ている人間なのだろうか。そう考えたときに
案外あなたも相手と同じ欠点があるかもしれないし逆に、
あなたにないものを相手が持っているかもしれない。
多少の評価はすべきだとおもう。そうすることによって変な男は弾くことができるし
相手のいい面も見ることができる。
悪い面を知ることももちろん大切だけどその悪い面が本当にそんなに幻滅するほどのものなのか？目を瞑ることができるくらいのレベルなのではないか、
まずはすべてをシャットアウトするのではなく柔軟に考えてみるほうが良いと思うよ。
私は現在23歳ですが、マトモに彼氏ができたことがありません。
10代は恋人なんていずれできるものだろうと考えていましたが、
成人と同時に周囲にも感化され、少し焦りも出たため
合コン、街コン、相席居酒屋、クラブ、サークルなど
いろいろ出会いがありそうな場所へ行っていました。
私は昨年までは社会人でしたが、現在は学生をしており、
そのどちらでも女性オンリーの職場、学校であるため
そのような場所へ向かわなければ出会いは全くありません。
一年前そのかいあってか告白されて付き合うことになりましたが、
特に恋人らしいことは一度もせずに3週間程で私から別れました。
理由は「今まで彼氏がいなかった事からの焦りと、彼からの好意を
無下にできずそのまま受け入れたものの、いざ交際に発展したら
会いたくなくなった」からです。
また、初めての彼氏なのに「出会いがある場所」で出会った人で
あったために少し抵抗もあったのかもしれません。
それ以来は忙しくて男性とのそのようなお付き合い、または
遊びなども全くなく、現在に至ります。
そのため、ほぼ彼氏いない歴=年齢です。
結婚や彼氏がいる友達ばかりであるがゆえ、現在も何の経験がない
自分が惨めで寂しく、また悔しいです。
私は、好意を寄せられている事があからさまに分かると
少し引いてしまう癖があります。
初めは友達のようにポンポン続いていたラインも、
淡白になり素っ気なくしてしまい、なぜだか
会うモチベーションも失せて、疎遠になってしまう事が
多々あり、そして後から、「あの時こうしていれば」と
後悔する事が度々あります。
好意=下心と考えているところが少しあるのだと思います。
キスもしたいし、性にも人並みに興味はありますが
“少し怖い”と考えてしまって、上手くいかなくなるのだと
自分では思います。
それに加え、少女漫画のように「本当に好きな人と」という
古風な考え方が染み付いてしまっていて、
なかなか妥協するに至らず、また妥協しても前述のように
自分から距離を置いてしまい、友人達が言う
「付き合ってみたら好きになる」というのが
全く理解できません。
彼氏としてではなく友達としてなら仲良くできますが
一歩踏み込むのが苦手です。
また、私はすぐに粗探しをしてしまう癖があり、
男性を簡単に（恋愛対象として）好きになる事がありません。
自分の理想が高いとはあまり思わないですし、粗探しも
気をつけてはいるのですが、気付いたらいつもマイナス方式で
男性におおよその点数をつけている自分が居て、
本当にうんざりします。
長くなってしまいましたが、とりあえず恋人を作るために
以下の3つをどうにかしたいと考えています。
・好意を寄せられると引いてしまう
・「本当に好きな人と」と考えてしまう
・でもすぐに恋に落ちることができず、粗探ししてしまう
どうしたらいいでしょうか、どなたかアドバイスお願いできませんか。
また、私のこれまでの文中に彼氏ができない原因が
ありましたら遠慮なくご指導ご鞭撻よろしくお願い致します。