ろうにんさん、素っ気の無い分析者さん
いつも的確な、アドバイスありがとうございます
ろうにんさんに、言われた通り
まずは、挨拶・お礼の言葉などをきちんと言う
という事を、心掛けたら……
土曜日(25日)、アルバイトだったのですが
いつもの2倍以上会話ができました！
これからも、頑張ります！!

素っ気の無い分析者さん
アドバイス、ありがとうございました
わたしには、理解するまで時間がかかるほど
深くためになりました
副店長とは、知り合って３ヶ月位なので
副店長について(人間性、性格、価値観など)、
もっとよく知ってから
慎重に少しずつ行動していこうと思います

男の恋心を引き起こすのに全く問題はないが、
男の責任感のなさを見抜く目が女性に無くて、悲劇が絶えない。

【男性の恋心の原動力】―女性と違って、殺伐としたものです。こんなにもバカですｗ
　　　　　　　　　　　　　ロマンチックなど欠片もありませんｗ
　　　　　　　　　　　　　しかし、責任感のある男の恋心は、実に美しい力強さを発揮します。
　　　　　　　　　　　　　性欲面の対策は、身嗜みの徹底整備です。体重減量も当然でしょう。
１．男の恋心は基本的に性欲と友情(親近感と信頼感)でできている。この他に、子を産んでもらう女体の確保活動と、母性への依存心がある
２．女性の恋心のベースである母性は、オトコの心には皆無である。
３．男の性欲とは、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求である
４．男の性欲とは、お腹空いた、眠りたい、便尿したい、と同じく生理的欲求である
５．男の性欲は、主に視覚から引き起こされる。その他には、スキンシップや嗅覚など。それを満たすことができれば誰でも対象になりうる
６．男が性欲を発揮するには、責任感を必ずセットにしなければならない
・この極めて攻撃的な行動は、一生一緒にいたいと思う相手に限ること
・この極めて攻撃的な衝動をいかに優しく・美しく・楽しく制御するか
・この極めて攻撃的な行動は、女性からの許可の範囲内に限定すること
・未婚者である以上、絶対に妊娠させないこと
・実行中は、オンナの心と感覚と体調を常に想像し、あるいはコミュニケーションで把握し、オンナの心身を苦痛や危険にさせず、楽しませること
・事後も優しく仲良くすること
・「避妊に失敗した時には４８時間以内に産科で受診し(緊急避妊)医師の指示に従うこと」に向けてオンナの理解と協力を確保すること
・他のオンナに性欲を向けない責任と理性
７．小学６年生くらいまでの、まだ性欲が無い少年にとって女の子とは「図々しいことばかり要求し、すぐ泣いてウザくて、邪魔でしかない人々」である

【職場恋愛】
利益に向かって、所属者全てが責任を持っている。
その中で、私欲・私情を育むことで、責任感発揮を妨げることになる。
私欲・私情を育んでいる者は、それに気付いておらず、被害者意識を持つ。
始めるのは簡単ですが、続けるのは両者の覚悟が必要なほどに困難です。

私は社内恋愛・部活内恋愛ともにしない主義です。
お相手の方が、組織内恋愛をどうお考えの方かを、慎重に見極めて下さい。

最悪の展開は

突然に、交際申込の内容で告白
↓
突然の申込に、ノリ切れず、お断り以外に対応の方法がない
↓
恥ずかしさ、寂しさ、悔しさから、お相手さんを憎む
↓
お相手さんも、突然の申し出で迷惑だった。憎しみ合いとなる
↓
組織内でも不和となり、組織の目的にまで支障をもたらす
↓
構成員全員に迷惑となり、孤立する
↓
組織脱退を余儀なくされる

くれぐれも慎重に行動してください

ここで、男性の方のみに質問です。
自分より、年齢が十歳近く年下で、自分より立場が下(仕事上)
って恋愛対象として、見てもらえるんでしょうか？

こんにちは。管理人です。

お便りまでありがとうございます。
削除しておきますね。

投稿されていた相談はこちらに移動しておきます。
もし、新規に投稿されたい場合は改めて相談してくださいね。
よろしくお願いします。

管理人さんへ
ご迷惑を、おかけして申し訳ないです。
これからは、気をつけます。

こんにちは。管理人です。

「男性恐怖症(軽度)&年の差副店長その他の不安」はロックしました。
相談を続けられる場合はこちらに投稿してくださいね。
よろしくお願いしますm(_ _)m

ろうにんさん
アドバイス、ありがとうございました
凄く、深く考えさせられました……
副店長に、好意を持っていたとしても
いきなり、アピールや告白とかではなく
『過去の自分』をきちんと、受け入れ……
挨拶やお礼の言葉などを、少しずつでも
まわりの人に言うように心がけようと
思います
本当に、ろうにんさんにアドバイスして頂けて
良かったです

こんにちは。

いじめられていたことを、あとになって、両親や、誰か友達に、ゆっくり話して、聞いてもらえた経験などはありますか？

たとえば、こんな風に乗り越えていきます。

?@親や兄弟、友達など、誰かに経験を聞いてもらい、受け入れてもらえる態度を示してもらうことを、自分の心の応援にする
?A自分と向き合う、直面して、考えてみる
?B自分の経験を、自分で受け入れる努力をしてみる

他人を信用できない、こんな自分がいやだという否定感、そういうものを、少しずつ直していくわけですが。

?@があまりきちんとできなかった場合は、あなたを助けてくれた副店長を、『この人は受け入れてくれる』と、無意識に、すがってしまう気持ちになっているのかもしれません。

人とのつながりをどう回復していくかには、人によって順序がありますよね。

あなたの中の、小さな子供のままの心、いじめられたときの子供の心が残っていて、それが顔を出してくるわけです。

けれど、まわりにいる人は、今までとは違う人ですし、親でも、友だちでもないわけです。『受け入れてくれる、親や友達の代わり』を見つけようとしてしまうことは、ちょっと微妙なわけですね。

他人というのは、あなたが思うほど、あなたのことを気にして、生きているわけではありません。

好きとか、嫌いというのは、相手に興味を持って、それから生まれる感情です。あなたがちょっと話しかけただけで嫌いになるほど、そこまでの興味を、いきなりあなたに持っているわけはないのですね。

いい、悪いではなく、他人はそんなに気にしていないのです。誰とでも仲良くする必要もないですし、本当に心を許して深く付き合っていける人間は、そんなに多くないものです。

ただ黙って相手を無視してしまうほうが、よほど不愉快に感じてしまうでしょう。

挨拶は、コミュニケーションの入り口で、潤滑油です。

何も言わないというのは、愛情の正反対ですから、相手にとってはいちばん失礼だったり、傷つけたりすることです。

いじめの中で、無視というのがいちばん傷つくのも、そのためですね。

お互いに、さほど相手のことを気にしていないのですから、挨拶をし、少しずつ話をしてふれあう中で、気が合ったり、合わなかったり、いろいろと変わっていくのです。

どこかで、自分をおさらいする時間が必要だと思います。

私は、小さなころ、両親から虐待めいたことを受けて、それがずっとトラウマでしたが、二十台半ばで、はじめて親と話をして、どうしてあのとき、あんなふうだったのか、聞かせてもらいました。
どうしてあんな暴力や、ひどい言葉があったのか。

理由を聞かせてもらうと、まあ、親も人間で、完ぺきではない。色々なことがわかってくる。

そこで自分の過去を受け入れて、関係を修復しました。

絶縁状態だった友達から連絡がきたこともあります。
色々なことで迷惑をかけられたので切ったのですが、もう一度関係を戻したいといわれても、目の前の相手が何も変わっていないことが直感でわかったので、あらためて、絶交しました。

傷ついたでしょうけれど、それでもいいと思っています。
何もかも、うまくはいかないし、そうやって整理していくというのが、私の考えでもあったからです。

悩むところは悩んで、あとは成り行きにまかせる、ということがあってもいいでしょう。

あなたの一番の悩みが、他人とのつながりを回復することなら、まず、自分で自分の過去を受け入れることが先かもしれません。

嫌いな自分を重たい荷物のように考えて、『誰か持ってください』では、前には進めないからです。

私も、小学校のころに色が黒いからという理由で数年間に渡っていじめられましたが、いま振り返れば、

・一人ぼっちだったぶん、学校では勉強するしかなかったので、微妙に成績がよかった

・家で一人が多かったぶん、絵を書いたり文章を書いたりするようになり、それぞれ、結構モノになった

・たくさん考える時間があったので、今でも、何かするときには、きちんと後先を考える癖がついた

･･････など、他にもいろいろと、よい面がありました。やっぱり、いまの自分につながっているので、必要な肥やしだったとも考えられます。

あのころの自分に声をかけるなら、私はきっと『いじめは、君のせいじゃないよ』というでしょう。色の黒いのは、仕方がないですからね。
ただ、自分勝手をして、友達から絶交されたような経験については、『そりゃ君が悪いよなあ』と言うでしょう。

そうやって、自分の経験を見つめなおして、最後は、それでもいいよ、がんばってきたじゃない、とぜんぶ、自分で受け入れてあげます。

自分のことは自分でわかっていますから、まずは、自分が受け入れてあげないと。

そのためにゆっくり時間を使って、心が落ち着かないうちは、無理に誰かとつながったり、恋愛しよう！とあせらないことでしょう。

それなりに、何とか、一人でも大丈夫、こういう自分でもOKという考え方ができるようになるまで、ちょっとがんばってみることでしょうか。

それを、誰か代わりにやってください、では、いつも、誰かいませんかとまわりを見回しながら、自分はちっとも動かない･･････そんな風になってしまいますからね。

ご両親との関係や、お友達の有無はわかりませんが、身近に話せそうな相手がいるなら、『今さら話しても･･････』とあきらめず、話を聞いてもらって、その相手とのつながりから、少しずつ戻してみることも大切です。

自分のおさらいをしながら、バイト先では、挨拶と、お願いします、ありがとうございましたのやりとりを明るく心がけるだけで、じゅうぶんです。

少しずつ、前に進んでみてください。

ろうにんさん
アドバイス、ありがとうございました
私が、『男性恐怖症』になった理由は……
小１のときから、9年間『いじめ』が原因です
最初の頃は、登下校が一緒の女の子二人だけでした
その時は、まだクラスで一番目立つグループに、いました
小５くらいの時に、グループの中で喧嘩がはじまって
仲間外れにされ、男の子にも嘘の情報を流されり
『○○菌』と呼ばれ、口を利いたり、近付くと
菌が、移るみたいな感じで避けられて
１日学校に、行っても誰とも口を利けない日々だらけでした
少しずつ、家にいる時間が増えてしまい……
どうやって、人とコミュニケーションとれば良いのか？
わからなくなってしまいました
バイト先でも、男性が目の前にくると『いじめ』のときの記憶が
よみがえってしまい……何か話しかけたら相手に、不愉快な思いをさせてしまうのでは？と、ためらってしまいます

こんにちは。

男性恐怖症というのが本当なら、そこを緩和するほうが最初だと思います。

そこに手をつけずに、まだよくわかっていない相手に対して、どうしようとか、あきらめるとか、バランスが少し微妙だと思います。

恋愛の痛手が原因なら、その経験が、あなたの中できちんと折り合いがつかないうちは、やみくもに感情ばかりを先走らせて、それに振り回されないほうがいいかと思います。

今すぐ恋愛しなければいけない理由はないのですから、仕事上の挨拶、何かしてもらったときにはきちんとお礼を言う。

あたりまえの、小さなコミュニケーションをちゃんと積み上げられるかどうかです。

笑顔で明るく挨拶する、返事をする、それだけでも違ってきます。

仕事上のやりとりのいちいちに、感情を混ぜこみすぎないことでしょう。

祈っていても、期待していても、相手は思うとおりになりません。

相手が好意をプレゼントしてくれて、自分はただそれを安心して受けとりたい、相手が何もしてこなければ、自分は何もできないのであきらめる･･････これでは、対等な人間関係は作れないですよね。

自分が変わらなければいけないかもしれない、そういう時は、まず、何をしなければいけないのかを考えてみましょう。

恋愛をしたいのなら、その恋愛をしにくくさせているものが何なのか。男性恐怖症なら、なぜ、そうなったのか。
どんな経験が原因なのか。

そういうことを考え直してみることは、大切だと思いますよ。

自分と向き合いながら、いきなり恋愛、ではなく、まずは、普通のコミュニケーションは取れるくらいのところを目指されたほうがいいと思います。

お互い積み上げたものがないなら、恋愛にならないのはあたりまえです。

誰だって、最初はただのアルバイト、ただのお店の人、です。

何も言わず、何もせずでは、自分のことはわかってもらえません。

あなたの中で一方的にあきらめたとしても、そんなことすら、相手にとってはわからないままです。

少し、自分に振り回されすぎのようですから、落ちついて、自分と向き合うところからはじめられてはどうですか。

こんな私を誰か！みたいに立ち止まっていても、正直、ろくな縁はできません。

せっかく気になる人ができたのなら、自分と向き合ういいきっかけにされてみてはどうでしょうか。

と、そんな風に思いました。