もきゅさん、こんにちは。

彼とお話しされたのですね。

彼は、自身が不安定になり、パートナーを見つけることで依って立とうとしたのでしょう。
共に暮らし、信頼がある中でつらい状況に遭遇したならまだしも、最初からそうだと厳しいですね。

彼としては、告白してきたわけですし、今回話すまでは、もきゅさんも交際を前向きに考えていたのですから、『こちらとしては友達として』や、『彼の気持ちが重い』というのは、よくいえば『話すことで彼が詳しくわかり、一歩引いた』であり、悪くいえば『後出しジャンケン』というところでしょうか。

彼も自分の気持ちでいっぱい、もきゅさんも期待からくる好意が言外に出ていたでしょうから、お互いが、自分の中で作った相手のイメージと向き合っていたのかもしれませんね。

ともあれ、お話してはっきり見えたことは良かったと思います。
まだはっきりお断りしていないなら、今後お会いすることも含め、交際についてもきちんとお断りでよいと思います。
ストーカーについては、言うまでもなく対策はおわかりでしょうから、心構えだけはしておきましょう。

ご友人についても、距離を置かれる方向でよいと思いますよ。
もちろん、もきゅさんを心配でご相談にも乗ってくれていたと思いますが、他人を通してドラマを楽しんでいるような感覚もあったと思います。

よく考え、はっきりお断りした。ちょっと疲れたので、しばらく一人で休みたい、というニュアンスでお伝えすれば、いずれ今回のことは話題にも出なくなると思います。
その友人夫妻が彼を紹介したわけでもないのですから、聞かれるにしても、どうしてダメだったの？くらいのことでしょう。


もきゅさんは、意識はされておらなくとも、ご経験からくる芯の強さから、『この女性は頼りになる、甘えられる』と、少々粘着質の男性を引き付けるのかもしれませんね。

どうであれ仕事をして、きちんと食べている、仕事をやめるようなことがあっても、『なんとかなるよ』と、すぐに次の職場で働き出し、生活を続ける強さを持っている。
とりたてて他人より条件がよくなくても、そういったしたたかさを持った方のほうが、合っているのかもしれませんね。


友人でも恋人でも、他人ですから、それぞれの心があります。
関われば、お互いに影響を与えます。

表現があまりふさわしくありませんが、自分の悩みでいっぱいになると、他人に対して、『スーパーの野菜を、好きなだけ手に取ってみたあとで、望んだ品質と違うので棚に戻す』というような関わり方をしてしまうことがあります。

他人の心が裏返ってしまうのは、そういうときが多いものです。


ともあれ今回は、
『ある男性に告白されて交際も考えたけれど、合わなかったのでお断りした』
ということになるようですから、ここをブレさせずに、彼にも、友人夫妻にも相対すればよいのではないでしょうか。

あとは、おっしゃられているように、少しいろいろなものと距離をとられて、ご自身の心をゆっくり休めてあげる時間をとりましょう。

将来にもつながる可能性のあったお話ですから、心身ともにお疲れになったと思います。

この週末は、よく頑張られましたね。

ろうにん様へ

トピ主のもきゅです。
親身なお言葉、本当にありがとうございました。大変感謝しております。

・気になる方ともいろいろお話しましたが、全て真実でした。
精神的にかなり弱っているようで、泣いていました。
他にもいろいろ聞きましたが、話していると出会った時と違うところもありました。
あと、私への好きな気持ちがとても重いとも感じました。

・私としては一晩以上考え、仕事や生活も不安定＋精神的に弱い男性を支える気力はとても無いので
　今後の交流は控えたいと考えています…。

・次に会う約束をしてしまっているのでそれも断ろうと考えていますが
　現時点でもかなり依存されていると感じるので、ストーカーされないか心配です。(過去にも被害あり)

・気になる方と私との間は、かなり温度差があるように感じています。
　こちらは友達として接しているのに、向こうはそのうち付き合えると思っているようです。


・これはトピとも恋愛相談とも、若干ずれる内容になってしまいますが…
　友人夫妻と今後どう接して良いのかわかりません。
　私も妹も、その妻の友人とは家族のようにいつも3人で仲の良い存在でした…。

・今回の件でかなり振り回されて、しばらく距離を置きたいという感じです。
　「あれからどうだった～？」と連絡が来ましたが、返事はしていません。
　ですが今までほぼ毎日のように連絡を取り合っていたのに
　急に音信不通になるので関係は確実に気まずくなると思います。
友人は心配ゆえか過干渉なのだと思います。私は仲の良い友達でも過干渉されるのが嫌いなので、今後はあまり自分の相談を話さないようにするつもりです。

もきゅさん、こんにちは。

彼とお話しできるのでしたら、仰る通りに、ご自身のことも含めて話し合えれば1番だと思います。

家や車は、もちろん維持費がかかります。
生活状況が変わって、手放すケースも多いですよね。
株は、当たる一方で、必ず損をしている人間がいるシステムです。

『彼のお金の使い方』については、できれば慎重に見極めたいところですね。

逆境が訪れた時に、人の本質が出るものです。

不器用さゆえ、自分の対処しきれない状況に対して、極端な決断をしてしまいそうな感じもなきにしもあらずですので（望みがないなら、一切会わないなど）、男性の苦手なこととはいえ、共有という感覚を持ち合わせているかどうかも、気になるところですね。

もきゅさんが、詳しくご自身のことを教えて下さいましたので、経験則からくる慎重な目線がよくわかりました。
一生のことですから、恐れず真摯に、彼とお話しができると思います。

彼が、もきゅさんが安心できる考え方と行動力を備えてくれていれば良いですね。

まずは明日。
頑張ってくださいね。

初めまして、トピ主のもきゅです。
優しいお言葉と的確なアドバイスを本当にありがとうございます。

・明日の日曜日、その方とお会いするので今後のことについて話す予定をお互いしています。
その際に、仕事、家族、経済状況について全て伺おうと思いました。
(もちろん私の状況も話すつもりです。)

・仰るとおり、以前つきあっていた彼氏と別れて、この方とおつき合いしようと考えています。
告白された際ですが、まだお互いのことを良く知らないので、もっと知ってから正式なおつきあいをしたいと返事しました。

・気になる方は同じ職場ではないですが、私のことがとてもとても好きで、会うたびに好きになってしまうので、望みが無いなら傷が浅いうちに今後一切会わない方がいいと言われました。

・私が結婚詐欺、職業詐称疑惑など重い言葉を並べてしまったのは、過去に２度騙された経験から人を信用できなくなってしまっています…。中学のとき親友だと思っていた友人、初めておつきあいした彼氏が病的とも言える虚言癖でした。家族も友人に騙されお金をとられていたり、友人も妻子持ちの男性と1年ほど騙されてつきあっていました。自身でも騙されやすい性格だと思っているので、実の妹や2人の友人に相談したという経緯です。

・確かに、私自身も100%は信じきれない部分があるので友人のせいにして聞き出すというのは私も嘘をついていることになりますよね。それは辞めたいと考え直しました。

・『部下の残業が多く、報告が上がり、責任を取らされた』…まさにこの理由だそうです。よくあるケースと知り、ますます信憑性が高くなりました。確かに平社員でしたら責任を取らされ解雇はあり得ないですね。教えて下さりありがとうございます。

・お金回りについて
私の父は見栄っぱりというか家族にいい格好をしたがりでしたので、現在は借金とローンの返済で母も60歳間近なのに働いて苦しんでいます。絶対にそんな苦労はしたくありませんし、経済状況については必ず把握しておきたいと考えています。結婚してもお金回りを自身も確認出来ないと嫌だとハッキリ伝えるつもりです。
その方によると株で当たり、将来結婚のため一軒家と車を買ったので、あとはもうお金を使うこともないし今後のために貯金するだけと話していました。(見栄か本当かどうか、まだわかりませんが…)

こんばんは、はじめまして。

片思いの掲示板に投稿されているということは、この方とは、まだ正式にお付き合いしていないのでしょうか？

『予想もしない良い返事が返ってきた』
『お付き合いするとなれば、結婚も考えてくれているようです』

お断りしたのではないと思いますが、妙な切迫感を感じます。
『自分の選択が失敗だと思いたくないあまり、疑心暗鬼になっている』
……という印象を受けるのですが、なにか以前に選択されての、この方との流れなのでしょうか。

たとえば、

・今現在付き合っている相手がいるが、条件の良い気になる彼にしようと思っている。
・付き合っていた相手と別れて、今回の彼を選ぼうとしている。

職場詐称疑惑、うまく証拠をつかむ、結婚詐欺……彼は、なにかの事件の容疑者でしょうか。
もきゅさんがフリーで、そこに告白された、というには、あまりにも表現が彼を慮っていないので、少々びっくりしました。

順を追いますが、子会社の旦那様は、やっかみもあって言われている、妹さんや友人は、もきゅさん寄りの方々ですから、肯定的な意見を言っている。
彼を知らない人たちなのですから、それぞれの意見がおかしいとは思いません。

解雇についてですが、まず、役職はあくまで肩書ですが、スキルのみならず、なにかあった時に責任を取らされるもの、ということも含まれます。

残業過多が、たとえば、
『本人が仕事もないのに残業して手当てを不当に受給していた』
ということなら、系列会社に斡旋はされないと思います。

『部下の残業が多く、報告が上がり、責任を取らされた』
……という類のことなら、いくらでも例はあります。
むしろ、役職のない人間が、管理業務に関しての責任を取らされるわけはありません。

会社内、系列社内で左遷を繰り返すことは、決して珍しいことではありません。
どこそこで問題を起こした支店長が回されてきた、本人に非はないが、責任を取らされた課長が回されてきた……などというのは、本当によくあるお話です。


もきゅさんと彼は、同じ職場なのでしょうか。
後出しになった、ということは、告白の前からその状況に至る可能性はあったわけですから、彼にしてみれば、『職場、環境が変わって、会えなくなってしまうかも』と思い、告白を決めたのかもしれませんね。


彼に正直に話すということについては、私見ですが、賛成できません。
正直ではないと感じるからです。

友人が信用しない、私は信用しているけど……ということですが、もきゅさんは信用されてはいませんよね？
信用したい、というお気持ちは十分に伝わってくるのですが。

疑っている友人のせいにして、彼から情報を引き出そうというのは、あとあともきゅさん自身がそうと気づいたときに自己嫌悪に陥ってしまいそうで、少し心配です。


結婚を考えている、というのであれば、お互いの経済状況、家庭のこと、仕事のことをあるていど自己開示するのは、当たり前のことだと思います。

彼とのおつきあいを前向きに考え、話せる距離感なのであれば、たとえば、彼の転職がちゃんと決まったタイミングで、そのことについてお二人で話し合えばよいのではないでしょうか。

人生をリセットしたいとまで言って、もきゅさんに告白したのであれば、自分がこういう状況だ、ということは、きちんと話してくれると思います。

あとは、お金回りがよいように見えても、彼の抱えている事情というのは、本人から聞くまではわかりません。

世界的に有名な一流企業の役職者とお付き合いした友人がおり、高価なプレゼントやデートを繰り返して安心し、いざ結婚の話が出てフタを開けてみると、とてつもないクレジットカードの返済があり、慌てて別れたということも聞きました。

身内の面倒を見ていたり、個人的な借金があったりと、想像していたらきりがありません。

人の状況は変わっていくので、今がよいからと言って、それが続く保証はありませんよね。
だからこそ賭けのようなところもあり、不安になってしまうのもしかたがないと思います。

ただ、他人は、単に『自分を幸せにしてくれる、好条件をもたらしてくれるモノ』ではないと思いますので、当初よりも目減りしていく、条件が悪くなっていく、ということについて、もちろん程度によるとは思いますけれど、一緒に頑張っていくスタミナがないようですと、いろいろと難しいことも多いと思います。


繰り返しになりますが、他者に色々相談したことは、彼には話さないほうがよいと思います。
『将来について私も真剣に考えたいと思っているので、家族、仕事、経済状況について、お互いに話し合いましょう』

と、彼に持ち掛けるのは、失礼でも何でもありませんし、そこで傷ついて向き合えないようであれば、そもそも結婚という、他人との共同生活はできないと思います。


捕捉ですが、名家や旧家では、プロの素行調査で結婚相手のことを調べます。
つまり、つきつめればそういう方法しかありません。

他人の意見をいくらたくさん聞いたとしても、賛成が多いからそうしよう、ということでもないと思います。
それなら、彼ときちんとお話をして、もきゅさん自身の五感と心で、感じ取ってみることが大切なのではないか、と、そんな風に思います。

せっかくのご縁ですから、彼と良いお付き合いになることをお祈りしています。
がんばってくださいね。

ごめんなさい、追記です。
そもそも役職のある方々がこんな突然に解雇など通常ありえることなのでしょうか？
(気になる方だけでなく、その上の方も解雇らしいです。)
疑っている友人は、それもおかしい、、みたいです。