桃華さん

とんでもないです

悩んでばかり、迷ってばかり
日によって元気になったり、落ち込んだりの繰り返しです

大人になりたいなあ、
なれないなあと日々思っております。笑

ただ、悩んでいると全部が悪い方に
行く気はしますよね、
ちょっとしたことも悪く悪く考えてしまったり…

朗らかに過ごせれば、彼にも周りの人にも
もっと優しくできるかも…
そんな自分はすこし素敵かもなと思ったりします

余裕のある人になりたいですね。

桃華さんにも幸せがたくさんたくさん
訪れますように！お祈りしております。

愛さんとても大人ですね。
感情のコントロールって、すごく難しいですよね。
結局頭でわかっているような体でわかっているような、とにかくモヤモヤモヤモヤ…

私も愛さんの
ぶれずに自分が幸せでいる
という言葉にはっとしました。

心穏やかに過ごしたいものです…
私もとても励まされました。
ありがとうございます。

桃華様

アドバイスありがとうございます

弱い私は、「彼がいなくても大丈夫になりたい」と
「彼が私を好きになってくれることを諦めたくない」の
繰り返しで悩む日々です。

ただ、意識的に彼を思って落ち込む気持ちを
忘れよう、前向きになろうと
頑張れるようになりました。

ここで、皆さんが話を聞いてくれてアドバイスをしてくださった
おかげだと思っています。

苦しんでも、笑っていても時間は経ちます、
苦しい時間はとても長いし、
その間、何も気にせず楽しく、充実した日々を過ごす彼を
憎々しくすら思ってしまう

でも、それも自分の気持ち次第なんですよね
こんな気持ちにする彼が悪いって思っていた部分も
たくさんあったんだと思います

だから、この気持ちをなんとかしてくれるのは
彼しかいないと思っていたけれど、
本当は自分がいちばん自分の気持ちをコントロールできないと
いけないって気づきました

そう思えたのはここで頂いた言葉を読んで、
自分の気持ちを言葉にしてという時間が
すごく私にとって良い時間だったなと思いました

桃華さんも恋愛で迷われてるんですね。

迷いますよね、片思いは、自分が結局決定権を持っているから、
彼を好きじゃなくなれば、自分から関わりを断てば
それで終わるからこそ迷うんですよね

だから彼のせいだって思っていた自分を
少しづつ捨てられたらって思います

全ては私がしたくてしている、
諦めるのも、諦めないのも決めるのは自分。

ただブレずに自分が幸せでいることを
追いかけたいなと思います

一緒に頑張りましょう。

すみません、補足です。
愛さんはもう彼のことを諦める…という方向に傾いているのですよね？
私は彼を薦めたわけでもないのですが、愛さんが無理矢理に諦めることもないかなとも思うのです。
確かに付き合う前に突き合うことは今後の恋愛に発展しにくいですし、自分を大切にしてないのに男性が大切にしてくれるのでしょうか？と思います。

ただ、すべての決定権は自分だ
と思うことで、愛さん自身の考え方も変わってくるのではと思ったのでコメントしました。
もし、混乱させていたらすみません。

正直申しますと、愛さんにはもっといい人がいます！(笑)

幸せな未来のために頑張りましょう！

こんにちは。
もう相談は締め切ってしまったでしょうか。

私もここで相談をさせてもらった者です。
伝えたいことがありましたので、投稿させていただきます。

よく感情のコントロールを、とか、冷静になれ、とか言われますが、何々それどうやってするの！？とよく私はなります。
愛さんも友人から止められてもブレーキがかけられないほどになっている…

恋愛ですもんね。
私もそうです。
ただ、私最近気づいたことがあるんです。
恋愛は平等な関係なんです。
今は愛さんが彼に必死に合わせて合わせて…確かに主従関係のようです。
でも、恋愛は平等なんです。
決定権が彼にある訳じゃないんです。

私も片思いで、まるで片思いの彼にすべての決定権があるように思ってました。

でも、彼の感情を揺れ動かすことができるのは自分。
つまりは自分次第。

私の好きな歌で、サンボマスターさんの愛とは愛とは、という曲があるんですが、
愛とは愛とは悲しみにくれることじゃないよ
愛とは愛とは喜ぶだけのものでもないよ
という歌詞があります。

とても難しいですよね(笑)
でも愛さん、今とても悲しそうなので。
だからといってプラスの感情だけでもない…

色んな感情が湧くのが愛なんですね。

一緒に頑張りましょうね。

アインス様

ありごとうございます

わがままだから愛されなかったと思っていましたが
そうですよね
わがままを言ってはいけないわけではないんですよね

本当は恋愛なんて「合う」「合わない」なんでしょうし
うまくいかなくても、よっぽどのことがない限り
どちらか片方が悪いなんてこともないんでしょうし
私が他の人には好きになってもらえてきたように、
彼も他の誰かに対しては誠実だったりするのかもと思います

でも「合う」「合わない」なら合わせることができれば…とか
もう少し時間をかけて好きになってもらえたら合う時もくるのでは…と
期待していました

全く相手にされず、会ってももらえなかったら
脈がないんだと早い段階で気付けたかもしれないけれど
彼は私の見た目も好きだというし
体の相性も合うといっていたのでそこに望みをかけたかったんです

けど、相手にされないよりも、
都合よく利用されている方がよっぽど地位が低いということも
気づいていながら、見たくなくて…

アインス様の言う通りに
いらないものをシンプルに捨てていきたいです
必要なものを選び取れるようになりたいです

諦めることが下手な私ですが
自分のためにならないことは諦められる自分になりたいなと思いました

私がいることで幸せだと言ってくれる人を大切にしたいし
私も一緒にいることで幸せだなと感じる人と一緒にいたいです

恋愛相談をネットでするのは初めてでした。
私のことを知らないにもかかわらず、誰かが自分を思って時間をさいて
言葉を下さることがこんなに嬉しいものなんですね

皆さんがくれたコメントを見るたびに
元気になって、頑張ろうと思えました

私を認めてくれて、褒めてくださったことも嬉しかった
厳しい言葉で悪い部分を気づかせてくださったことも嬉しかった

自分のことが嫌いだ、ずるくて汚いと思ってばかりでしたが
少し気持ちが楽になりました

本当にありがとうございます

にゃんこさま

２度もコメントありがとうございます

無理せずに築ける関係でないと
確かに続かないし、幸せじゃないし、
もっといいとこどりできる自分になりたいです

彼ももっと、楽に恋愛したいです
一時的な喜びに執着してしまうのは
確かに日々の嬉しいことや楽しいことが少ないからなのかもしれませんね

もっと毎日、楽しいことをみつけられる自分になりたいなあと思いました
そうすれば苦しみながら彼を想い続ける時間を
少しでも減らせるような気がします

もっともっと笑っていられる時間を増やせるようにしたいと
思わせてくださりありがとうございました

にゃんこさんはとても優しい方ですね
悪い部分を指摘してくださりながらも
私が前向きになる言葉をくださってとても嬉しかったです

文もとても読みやすくて、すっと入ってきました

本当にありがとうございます

こんばんは。

まだにゃんこさんへの返信がない内にすみませんが、そして蛇足ながら私ももう一言。

そうですね。彼との今後、は先にも述べたように愛さんご自身が決める事ですけど、にゃんこさんが同意されたように私も、「自分を好き」になってほしいし、徒に責めたり、ダメだと思ってほしくありません。と、言うよりも愛さんはダメな女性だとは私はすこしも思っていないし、寧ろ私の意見を通して「勿体ない」・・・という気持ちを込めたのです。

私は愛さんの経緯について、殊更「汚い」とも「恥ずかしい」とも思いません。それは、それこそ「普通」だから。別のね、方にも言いましたけど「相手」への理想って誰だって持っているし追い求めたいもの。男女の殊、「恋愛」に纏わる関係において「ステータス」を求める意志もそう珍しくもないでしょう。私だって性別は異なれどおなじですよ。だから愛さんの気持ちは良く分かります。すくなくとも実感は出来ます。

ただ、そちらも知悉されているように、相手が（例えば）「嫌気がさして」しまわれては元も子もありませんからね。さじ加減、は何かしら必要なのでしょう。良い意味で「何事もほどほど」に・・・ですか。詮無い事は早々に諦める。

その“諦める”の言葉は（聞いた話によると）元々「明らめる」という意味を含むのだそうです。何かを選ぶという行為は逆に言えば「何かを捨てる」事。つまり一方を選ぶ為に、一方を“諦める”その取捨選択にたいする見極めを“明らかにする”のだとか。

一見ネガティブに見え、事実現在も否定的な意味合いに使われるこの言葉も「見方次第」で随分印象も変わりますよね。だから愛さんも「見方」によって、ご自身を変え、前向きに捉える余地とゆとりが生まれる。あれもこれもと際限なく求めるのではなく、これは必要、あれはいらない。いわゆる「断捨離」の精神の応用、でしょうか。

さまざまなしがらみ、執着や拘りについて一度気持ちを静めて見つめ直し、自分にとっていちばん「大切なもの」を懸命に見据える。うまく整理整頓し、選び抜く内面の洗練されたおこないによって、すっきりとそれこそ「シンプル」で晴れやかな気持ちに様変わりする。そんな心構え、努めが愛さんの存在を高めていくのでしょう。視野もより深く、広がっていくのでしょう。つまりは「成長」であり、私の思う所の「自分磨き」・・・ですね。

これもまた「理想論」かもしれませんが、「他人」ではなく「自分自身」に課した理想です。

磨く事、としてごく自主的にファッションやお化粧などのお洒落に勤しむ。趣味の没頭も良いですね。何れにしろ全ては、「自分」次第です。にゃんこさん曰く「（自分自身の）生活をもっとHappyなことで埋め尽くす」事。それはきっと幸せは「もらう」ものではなく「作る」もの。その気構えの遂行、なのでしょう、と。

勿論、お洒落をして、「好き」な相手にちゃんと、「綺麗だね」と評価もしてもらいたい。男性だって「好きな女性」に褒められたいものだし、矜持や自信も持てる。

すなおに楽しみつつ、自分の存在、おこないによって相手が「幸せ」に、心から笑う事、楽しいと思う事が自分の「幸せ」。そう私は思うようにしています。持ちつ持たれつ、相身互いのおなじ土俵のすなおな関係が心身のバランスを保つ秘訣のひとつなのでしょう。

逆に相手が楽しくなければ私も楽しくない。よく言う「喜びは２倍に、悲しみは半分に」。何れも確りとした自立的精神のもと、互いが互いを思いやってはじめて通用する心的な触れ合い、でしょう。愛さんは非常に肌理細やかな文面（あまりに丁寧なのでどこがわがままなの（？？）と本気で思い）から分かるように、とても素敵な女性です。そして優しく繊細な気質をお持ちだと思います。その「長所」に「かっこよさ」を加えてほしい。気風の良い、颯爽とした女性像を自ら求めてほしい。と、私は思っています。

改めて、他の方とおなじように私は愛さんのこれからを祈り、そして応援しています。

重ね重ね、失礼しました。

追伸・にゃんこさんも私の（長い）意見をわざわざ丁寧に読んで下さいましてどうもありがとうございました。にゃんこさんの言葉、とても嬉しかったです＾＾後、にゃんこさんの文章が稚拙だとはすこしも思いませんでした。一家言です。

愛さんの場をお借りしてすみません。

愛さん

アインスさんのお言葉、それに対しての返信も含め、拝見しました。
とても親身なお言葉で、私も伝わるものがありました。

私はお二人のように文章が上手くないので（泣）すごく稚拙なのですが、思ったことをもう一つ言わせてください。

もっと物事を単純にシンプルに考えてみてはいかがでしょうか。

彼が好きなら好きでいいんですよ。
会いたいなら会いたいでいいんですよ。

やっちゃいけないことは、我慢して彼に合わせたり、苦しいと思って何かをやること。
自分で自分をダメだと責めること。

身体の関係を付き合うより前に持ってしまうのがダメなのは大抵女性が苦しくなってしまうケースが圧倒的に多いからです。
でもだからって別に自分をダメだダメだと責めなくていいんですよ。
きちんと反省して、もうしない！それでいいんですよ？

今までの関係は苦しいからもうや～めた！ってもっと単純になって良いと思います。
彼のことは大好きだけど、辛いことはもうしたくないから辛いことをするのは辞めようって感じで。

相手は自分の鏡だとよく言いますよね？
愛さんの意識が変われば彼も変わるんじゃないかな？
すぐに王子様のように紳士になって愛さんを好きになる事はないかもしれないけど、何かが変わると思いますよ。

私愛さんにもっと恋愛って楽しいと思って欲しいです。
いいとこ取りしちゃって欲しいです。好きな人と会えてるんだからその時間は楽しいって思って欲しい。
だから、愛さんが自分が楽しいって思えるように工夫してください。
自分を抑え込んで彼に合わせなくても、本当に彼が好きなら、そういう会い方出来るはずじゃないかな？

あ、あとご自分でおっしゃってる「自分を好きになる」これも本当重要！！
生活をもっとHappyなことで埋め尽くしていれば彼のこともそんなに気にならなくなりますよ。

アインス様

お返事ありがとうございます
とても嬉しく思います

ギクリとしました。
読むのが怖いくらい痛いところを突かれたというか、ヒヤっとしました。
結局、問題は彼ではなく、彼にとらわれている私自身にあるんですよね。

友人に彼とのことを話すと、口を揃えて「どこがいいの？なぜ好きなの？」と言われます。
今まで、どちらかというと私は男性に対してわがままで、
理不尽を通させてもらってきました。
そんな私を見てきた友人たちは、だからこそ
彼を好きでいる私を解せないようです。

思い通りにならないからこそ、彼にこだわる私の悪い部分。
それは自信の無さから来るんだと思います。
だからこそ、アインス様の言葉が刺さりました。
私が考えを変えなければ繰り返してしまうのだ、と言われたことが。

幸せにして「ほしい」、思い通りになって「ほしい」
私の恋愛はいつも相手任せだった気がします。
今までは運良く、そんな私を放っておけないと言ってくれる人を選んでこられた。
けれど今回は違いました。私はそれで気持ちが乱れて、
いつかは私を大切にしてくれるはずだ、こんなはずはないと思ったのかもしれません
自分でもこうして文章にしてみると、ひどく傲慢だと思います。

自分に自信がない私は、ただただ甘やかしてくれて
私を可愛いと言ってくれて、私の理不尽なわがままを許してくれる人と過ごしてきました。
女性として魅力があると認められることばかりに自分の価値を見出して、
薄っぺらで自分を好きでいられない自分が嫌になります。

私は彼みたいになりたかったんです。
自信に溢れ、誰になんと言われても自分の価値は自分で決めると言い切れる彼が
すごく素敵で、うらやましくて。
優しくしてくれた今までの人たちにはなかった、私を大切に思わないが故の
自分の都合を押し通す態度に「尽くされるのではなく、この人に尽くしたい」と
今までとは別の形で寄り掛かろうとしてしまった気がします。

私は彼に人としての浅さを、心の貧しさを見透かされたのではと思いました。
自分が悪いから、つまらないから愛されないと思いました。
だからこそ彼に愛されることが、認められることが唯一の目的のように
そればかりで思考を埋めてしまいました。
だからこそ、もっといい子にならないとと、
もっと彼の好みの自分にならないとと、傷つくことを言われてもすねずに笑ったり、
仕事だとドタキャンされても、責めずに強がって応援したり。
本音と言動がねじれていきました。

本質的に自分を大切にできないのはこういうところにあるのだと思います。

どんどん冷静に見る目が曇って、
嬉しかった言葉、守られないであろう口約束、私にとって都合のいい言葉。
それを大事に大事に思い出して、彼に愛されていないのにそれでも好きでいる
バランスを取ろうとしていたような気がします。

自分自身に向き合うきっかけをくださりありがとうございます。
こんな人として汚い部分を晒すことがとても恥ずかしいですが、
誠心誠意見ず知らずの私のために、貴重な時間を割いて
言葉を下さるアインス様に、聞いて欲しかったんです。

私は彼に好かれることよりもまず、自分を好きになること、
誇りに思うことが課題なんだと思いました

長々と申し訳御座いません。
私のために言葉を下さることが本当に嬉しいです。
親身になってくださり本当に本当にありがとうございます。

にゃんこさま

初めまして
コメントありがとうございます

今の関係から発展したいのなら、今と同じことをしていてはダメだという意見
その通りだと思います

大切に思われていない中、同じ力関係で彼と続けてもダメなんですよね。
「いつか私が彼を思っている気持ちに応えてくれるかも」
なんて甘いですね。

都合のいい女な自分に甘んじずに、強くありたいのに、
彼と一緒にいたいという一時的な幸せに勝てない。
そんな自分じゃいけないんですよね。

私にとって無理なものを無理と言ったら彼と一緒にはいられなくなるかもしれない。
自分でもなぜ、こんなに執着してしまうのかわからないほど
彼のことばかり考えてしまっているんです。
このままでは彼にとっていつでも自分の都合で動かせる存在で
そんな自分はとても悲しいですね

悲しいなら離れればいいのに、
なんとか彼が悲しくないような態度を取ってくれるように努力しよう。とか
そもそも悲しいなんて思わないように、ちょっとでも幸せを噛み締めよう。とか
そちらに力を尽くして、くたくたになったりしていました。

友達に相談したり、彼の話をして
自分なりの解決を見出そうとしているつもりでも
彼を進める友人が誰一人いない現状で好きでい続けている私は
誰の話も聞いているようで聞けていないんですよね

おっしゃるとおり、最後に決めるのは自分ですね。
友人への相談も自分が不安定な時には
確かにしない方がいいのかもしれません。

後悔しないよう、日々を過ごしたいと思います

自分の弱いところを指摘していただけるってとてもありがたいですね。
アドバイスいただきとても嬉しいです。
ありがとうございます。

こんばんは。

丁寧な返信、ありがとうございます。そして昨日は、あれこれと言い立ててすみません。別の方にも言及したのですが、「片思い」に煩い、此方に相談を寄せた方に対して私は「応援」の気持ちを込めた意見を前提として認めています。愛さんの投稿をお見かけした時も、勿論例外ではありませんでした。

しかし読み進めていく内に、沸々となにか込み上げてきまして・・・。果たしてそれが「怒り」か「歯がゆさ」か分かりませんし、恐らくはその両方、だったのだと思います。

私は男ですから、大抵の男、男性とおなじ目線、視点、おなじ観念と感情を持って今に至ります。それゆえに、今の愛さんの「意中の」男性にたいするある種の「共感」も実は含んでいるのです。男としての自分自身の欲求や要望に「合わせて」くれる。如何なる態度や言動に関わらず常に従順な女性。都合の良い相手、にたいして“私”はどうかすると何処までも調子に乗り、何時までも足元を見る。

相手の様子を伺い、塩梅を見計らって付かず離れず、そんな“微妙かつ絶妙”な距離を図る。まことに狡猾で姑息で、自分本位。それはすなわち「搾取」ですね。ゴマの油は何々と言いますが、あまりに、あくどく、そしてあこぎです。「体の関係なくしては付き合いははじまらない」。彼の言動は何れも、相手を体よく言いくるめる口実にしか思えない（私の印象としては）。

いや、愛さんが「どうしても」良い、構わない、とそれでもお考えなら私は別に止めはしません。所詮は「他人」の所業であり私は痛くも痒くもありません。ただし、「想像」は出来ます。敢えてめぐらした私の想像。・・・・愛さんの今まで。今。そして「これから」。今の彼、との関わりは如何あれ、愛さんの男女関係に纏わる意識や価値観を「根こそぎ」変えない限りは、きっとまた何度もおなじ事を「繰り返す」。その恐れ、について私は考え、懸念したんです。だから「楽しいですか」・・・と、敢えてお聞きしました。

最初の投稿や各種の返信を拝見する限り愛さんも彼、にたいする心情はどうあれ、境遇について厭い、否定されている。それはまあ、当然、でしょうね。異性としての立場である私も、確かに理解出来ます。それだけに「厄介」なのだろう、ともね。何故ならば、今、こうして、私の意見、そして他の方の意見に（勿論嘘ではない）理解を示しつつ、“彼”への「強い愛情」、いや執着？まあ呼び方はどうでも、煩わしさを振り切る程のその想いはそう容易に払拭できないからです。

どうですか。私の意見に真っ向から否定できない、思わずドキリ、と狼狽なり動揺するのであれば、それが、愛さんの、まごうことなき真意です。私は「違う」、と正面切って言ってほしいとは思いますが、非難はしませんよ。だって彼の性格に関わらず、彼を思い慕う気持ちに別に罪はないから。ただ純粋に「好き」だから。「愛さん視点」では異常でも異質でもないからです。寧ろ至って「普通の恋心」、に感じます。だからこそ、私は一層、とても「切なく」思ったんです。

私の男としての「全て」を出してしまった時、非難や罵倒を浴び、不毛な争いや諍いが起こりかねない。私は私の周辺を含めて何の変哲もない、穏やかな日常をまず望みます。私にとって男女関係によって齎されるある種の高揚感なり刺激は、「安全と安心」を礎に据えています。私は相手の立場や気持ちについて敬い思い遣りたい、と思います。

確かにそれはひとつの「理想論」かもしれない。でも歪んだ欲望の追求、よりまだマシでしょう。そして私の思い描く理想のひとつ、とは、自分自身を「大事」にする事。

だから私は愛さんに言いたい。「もっとご自分を大事になさい」、と。

自分を大事に思う事。それは「誇り」を持つという事です。誇りとは、自分を産んでくれたご両親を敬い労わり、そして自分を叱咤し激励するさまざまな仲間、友人の気持ちを尊重する事です。

愛さん。「敬う」事と「従う」事は違いますよね。愛さんは、色々と“うそぶく彼”を「敬って」いますか？彼に深い信頼とすなおな親しみを感じていますか？「彼を愛している」ご自身を今までも、今も、これからも、「誇り」に思えますか？揺るぎない絶対の自信を貫けますか？

自分を取り巻く人間関係にたいする「誇り」を感じない以上、そこに「愛情」はありません。ただ色と欲と、あるいは殺伐としたヒエラルキーが立ち塞がっているだけです。けれども、もう既に愛さんはその名（ＨＮ）の通り、「愛」されている。いや彼に、ではなく「みんなに」・・・ですよ。愛さんを労い寄り添う親しき周りの方々に、です。愛さんも勿論、良くご存じでしょう。

にゃんこさん等、他の方のご意見も参考に、決めるのは飽くまで「愛さん」ご自身です。私は何の力も権限もありません。ただアドバイスという形で語りかける事は出来ます。

私は、愛さんに毅然と「誇り」を持ってほしいと思います。（結果的に）自分を“安く”切り売りするような真似は二度と取ってほしくありません。ぷりんさんの「厳しい言葉」、も勿論、愚弄ではなく、思い遣りに満ちたアドバイスです。

例え如何なる状況でも、丁寧に返信なさった愛さんの気持ちを私は「敬い」ます。そしてそんな愛さんの実りある先を心から祈っています。

度々、失礼しました。

初めまして。

まず、今の関係から発展したいのなら、今と同じことをしていてはダメだと思います。

率直に言って完全に主従関係（言い方悪くてすみません）が出来てしまっていますよね？
それを対等に戻しましょう。

身体の関係を付き合うより前に持ってしまったことに関しては既に出ているお二人と同意見で、本来であれば控えるべきだったと思います。
（居酒屋でのよもやま話で、以前男友達何人かにリサーチ？してみたのですが、身体の関係を先に持ってしまった女性は付き合う対象にならないという意見が多数でした・・・）

でも、もうしてしまった事は元に戻せないので、今後はしないべきかなと。

そのうえで、彼の都合でなく、愛さんが会いたいと思った時に、愛さんの都合の良い時に身体の関係なしで会う・・・というのはどうでしょうか。

自分から誘うでも良し、彼からの誘いを待つでもよし、でも我慢して彼に合わせたりするのは辞めてみるのです。

彼が体の関係を持つ前に付き合うなんて考えられない。そこもありきで、まずしてからスタートだ
なにもしてない相手なんて他人でしかない」
と思っているのと同じで、愛さんにだって考えがありますよね？

ダメなことはダメ、無理な事は無理でいいんですよ。

彼に支配されず、自分らしさを取り戻さないと、魅力的な女性にはなれませんよ！

あとね、これは私の個人的な意見だけど、友達の意見は参考にはするけど、最終的に決めるのは自分ですよ。
だから、愛さんがどんな決断をしようと、他の誰かに否定されたり、非難されることは本当はないと思います。

でも、毎回のように意見を求めておいて、全く参考にしていないとかだったら嫌になられちゃうかも？
自分の意志がしっかりするまで、友達には相談しないほうがいいかもしれないですね。

ぷりんさん

コメントありがとうございます

そうですね、心配してくれている友人もそのうち
いつまでも決断できない私に
嫌気がさしてしまうかもしれませんね

このままでいたら、先にある幸せ、
未来の自分も見えなくなりそうな気は確かにします

ただ、私は彼に愛されなかったかもしれないけれど
自分の中で得たものが全くないとは思っていないんです
なのでチンケな恋愛ごっことぷりんさんがおっしゃられたことについては
とても悲しく感じました

私のためにあえて厳しい言葉を選んでくださったのだとしたら
申し訳ありません

見たくないものは、自分が我慢すれば良いと思っていたし
それが彼にとって普通ならそれに合わせるのが好きということ
なのかもと思って、彼を思ってきました。

でもそれが自分にとって都合の良い考えで、
そんな自分だから彼にも都合よく扱われるのですよね

「冷静になったほうが自分のため」
まさにその通りですね。

思い通りにならず、こだわってムキになっている
自分自身と向き合えていないことを実感しました

お時間さいてアドバイスいただけて
嬉しく思います

どうもありがとうございました

アインス様

アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、自分自身を客観視すると、
なめられ、馬鹿にされているのだと思います。

望み薄な現状だとわかっているのに
それでもどうにかしたい、
先々は良い方向に行くのではと思っていたいんですね。
「どうしていいかわからない」ではなく
「どうしても付き合いたい」にこだわっていると
ご指摘を受けて気付きました。

思うように行かせたいということばかりに執着して、
自分の見たくない部分を避けて
彼の本質を受け止めない自分の幼さを感じました

彼は会った時に
「体の関係を持つ前に付き合うなんて考えられない
そこもありきで、まずしてからスタートだ
なにもしてない相手なんて他人でしかない」
と言っていました。
私も付き合う前にそういったことの合う合わないというようなことも
大切だという部分は共感して、
自分も納得して関係を重ねましたが結果としてそれが
体の関係があっても付き合えないという納得できなさを生み
自分を苦しめることになったとも思いました
彼の行動との矛盾を感じながらも、
言っていることを信じていたいと思ってしまいました。

友人に相談し、親身な助言も聞きながら、
理解しながら受け止められず、私はとても身勝手だったなと
アインス様に言われ思いました

どんなに周囲から見ておかしいと思われる状況でも
自分がそれで納得すれば幸せなのではないかと
悩みすぎて思うようになってしまいました

でも、やはり本音の部分では無理をしているので
心が持たなくなる日がくるんだと思います

大切にされていないのだろうということはわかっているんです。
仮に付き合えたとしても、
幸せを感じられる相手ではないということに
向き合わなければいけないですね

耳が痛いご意見ではありましたが、救われました。

私のためにお時間使ってアドバイスをいただけて
うれしかったです
本当にありがとうございます。

アインスさんに、拍手。

まあ～～愛さんも彼もいろいろと言葉を並べてますけど、

あなたは彼が好き。
彼はあなたを性欲処理に使ってる。

こんな関係続けてると、いつか友人にも、将来の自分にも見放されますよ。

そんなちんけな恋愛ごっこの中で悲劇のヒロインやってないで、
都合のいいきれいな言葉以外忘れちゃうようなおめでたい思考回路を反省して、

もっと冷静になった方がご自分のためでは。

こんばんは。

知り合って間もない内に身体の関係を持ちながら、「年単位で知らない仲で付き合うなんて早い」とは随分おかしな言い草だな、と私は思いましたけど。残りの彼の発言、三ヶ月は会えないだの、良く諦めないだの、は概ね、嘲弄か言い訳の類に私は聞こえます。


それはさておき、「どうすれば良い分からない」のではなく、書き込みの状況からお察しして「どうしても付き合いたい」訳ですよね。そしてその具体的な方法について知りたい。結論から言えば「方法」・・・・・はありますよ。それは



・しつこく何処までもしがみつき、食らいつく



・黙って辛抱強く何時までも待つ



以上の２通りの内何れか、です。勿論飽くまでも「方法」であってその先の保証でも何でもありません。首尾よく成就を果たしたとしても交際期間は非常に限定的で、望まれる結果は尚厳しい、と思われますが・・・。

そもそも、まともに「交際」もしていない段階で関係を持ってしまわれたのは宜しくないですよ。相手の印象はどうあれ、きちんとけじめをつけ、節度を保つべきだったと私は思います。ご自分が、ご自分の身を守らないで誰が守ってくれるんですか。

お友達は「経緯」について確かに心配をし、気を揉んでも、愛さん自身の取られた行動について、全てフォロー出来る訳でも責任を持てる訳でもないですからね。その上折角の適切で全く正しいと言える、親身なそのお友達のアドバイスまで結局（感謝はしつつも）「無視」をする、若しくはそれに近い態度を取られている様子はどうかとも。

まあ、私の意見が的外れでおかしいのであれば、こちらで何方かの反論があるかも分かりませんし、愛さんは（言い方は悪いんですが）より都合の良い方に「飛び付く」かもしれませんけど。


でもね、もう一言添えておきます。


そんな人生、何が楽しいんですか？


相当厳しい意見だと思いますが、敢えて。