アインスさん、ありがとうございます。

あせらず、あわてず、あきらめず、彼女の一番身近な存在として親交をまずは深めたいと思います。彼女への思いやりを忘れずに、最高のゴールを目指していきたいと思います。

こんばんは。

過去ログ、ちょっと拝見させて頂いたんですが、結構良い雰囲気ではあったんですね。思いも寄らない反応はそれだけに確かに気落ちしつつも、諦めたくは当然ない、と。改めて私もこちらからユウタさんのお気持ち、お察しします。

その上で、目下取り計らうべき「タイミング」につきまして、流石に私もその現場に立ち会っている訳ではないので、極めて間接的な立場からは具体的に「いついつ」とは言及し兼ねるところではあります。強いて言えば（先にも触れたように）今、あまり強行してしまうと、相手の反感を買う恐れは十分考えられますから、せめて一カ月ほど様子を見ながら当たり障りのない会話を通して「親交」を重ねてみるとか。相手の気持ちをその過程でうまくほぐして信頼関係を構築しつつ、表情なり仕草なり「空気」を読んでステップを踏んでいく。

次の段階、タイミングを待つ、と言っても先に申し上げたように個々の性格、人となり、状況や事情、都合によって様々に条件が細分化していくものと思われますから、ユウタさんが実際に相手の様子を窺って適宜行動を選択する。その際出来れば例の「上司」の協力の取り付けも手段のひとつですが、立場上少々難しい場合は基本、単独での対処とならざるを得ません。

・・・とここまで打ち込んで新しい書き込み。うーん。そうですね。試す、と言えばそうかもしれませんが、まあ、一カ月とは言わずとも相手の方の態度や雰囲気を見計らってもう一度食事、に誘ってみるのも良いとは思いますよ。

先の「つれない」返事は相手の年齢、も含まれているかもしれませんし、「片思い」は嘘ではないにしろ、うまく断る為の口実かもしれない。「多忙」も確かな理由のひとつではあるでしょう。

逆に言えばユウタさんの心をこめた「熱意」にほだされないとも言い切れないし、今後の展望、は何かしらありそうな雰囲気は感じます。押すというか頑張ってみるだけの価値、と言いますか・・・。

何れにしろ、ユウタさんの真摯な（再度の）申し出が明瞭な判断の基準とはなる筈でしょう。

取り敢えず私から。

その後一週間…。

あのときの「食事×」はなんだったんだというくらい、普通です。仕事の話はもちろんですが、プライベートの旅行の話など二人きりでも話します。向こうからも話しかけてきてくれます。まぁ、職場なんでってのは大きいのかもしれませんが…。

年上女性ということもあり、様子をうかがっているのか、試されているのかも…とすら思いはじめています。正直仕事は忙しいですが、彼女が恋に頑張ってる感ないんです。ある程度でいい仕事もやたらと全力でやっていて、それで帰りも遅いです。そんなに仕事してホントに恋も頑張っているのか？もちろんそれはわからないですが、押したほうがいいのかも！？とちょっと思いはじめています。

どうですか？どなたからのアドバイスもお待ちしております。

アインスさん、アドバイスありがとうございます。

思いやりを忘れずに行動していきたいと思います。

その後は、お互い大人なのでぎくしゃくもせず、以前のようにプライベートのことや冗談、仕事のことなどを言い合える仲でいます。

思いやりとタイミング大事にしたいと思います。

あとはどんなタイミングを待つかですかね？？

こんばんは。

その上司の言葉は、確かにユウタさんへの今後の行動にたいするより強い動機付けと言いますか、力添えにはなるインパクトを備えていますし、ユウタさんとしても「足掛かり」にはしたいところでしょうね。ただの同性の立場からの無根拠な励ましでも況してけしかけの類でもなく“信頼を寄せる”相手であるだけ、件の意中の女性の心境なり境遇なり、ある程度知り得た上での提言。で、あれば尚更の事、でしょうか。

とは言え、相応の説得力を湛えつつも、それでも男と女の意識なり価値観の壁、というべき性差も無視もできない話ですし、やはり「慎重」に進めてそれが過ぎる、という事もないとは思います。

一方の彼女。遠回しな発言に留め、気遣われた（らしい）態度は逆に言えば、ユウタさんを決して邪険にしている訳でも毛嫌いしている訳でもなさそうですし、それだけにまだ希望、は完全には絶たれていないのかもしれません。

私も（多分おなじ男だからかもしれないけれど）敢えて「止めろ」とは言わない積もりですし、基本「応援」を差し向ける意志を持っています。その上で相手の女性の意向や意志、を飽くまで尊重して責任ある行動を取って頂きたく思っています。

相手の方への「思い遣り」を礎に、どうぞ、頑張って下さいね。

アサミさん、アドバイスありがとうございます。

そうですね、誤解は招きたくないと思っていると思います。そんな彼女を落とすためにも、今は考えて行動したいと思います。

アインスさん、アドバイスありがとうございます。

そうですよね、ケースバイケースですよね。「察して」ほしいんだろうとは、私も思います。うまく状況を見ながら攻めたいと思います。

実は、直属の上司が私の想いに気づいており(飲み会で言われました)、「何でいかない？ガンガンいけばうまくいくぞ。」と言われ、すごくこれからのことを考えてしまっていました。その上司は彼女が最も信頼している先輩です。

前回の投稿を知らないのですが失礼します。


彼女は真面目な方のようですので、
これ以上押してしまうと疲れさせてしまいます。

食事にすら行けないのは、
誰かにその場を見られて誤解を招きたく無いという
考えもあるかもしれません。

またあなたとは同じ職場という事もあり、
期待させてややこしい状況にしたくないという
気持ちもあるのではないでしょうか。

アプローチするのは大切な事ですが、
自分の気持ちばかりで焦っていては
彼女の邪魔をする事になってしまいます。

長期的にアプローチしたいのであれば、
今は控えていたほうが良いように思います。

こんばんは。

前回は意見を述べていませんが、宜しくお願いします。

そうですね。質問に関しては率直にケースバイケースだと思います。ガンガン攻める相手に何時の間にかほだされてしまう人もいれば、逆に敬遠してしまう人もいますし。本当にその人、によるし男女の温度差もあるでしょうね。今回の場合、文面を拝見する限り、意中の相手の女性に関してはどうも、“やんわり”と断っている様子が窺えます。

換言すればユウタさんの気持ちを汲み取り尊重しつつ「察する」よう促してもいる・・・ようだと。私が見るにあまり好条件とは言えそうにありませんが、それでも諦めきれない場合。取るべき振る舞いは先にも申し上げたように飽くまで「ケースバイケース」。

相手の状況を上手く探りながら、タイミングを見計らって実際的な行動を取る。ときには“どちらか一方”ではなく、引き際、押し際を心得て適宜使い分けてみる。チャンスはいつどこで現れるか、それは誰にも分からない事ですから可能性は高くはないとしても極端に低い訳でもない。そこを見定め、賭けてみる。強いて言えば、「今」はすこし間を開けた方が無難とも考えられますね。

浅からぬ恋愛感情をてこに粘るだけ粘って力を尽くす。それでも「ダメ」な時はすっぱりと身を引く。如何なるアプローチにしろ、相手の迷惑に繋がってしまっては余計な反感を買うだけだし、何の利益にもならない事ですね。勿論、真面目な彼女にたいしてユウタさんも極めて真面目に接するものと思います。

私も出来るならユウタさんの気持ちが彼女に届いてほしいと願っていますよ。