〉なぎささん

お返事ありがとうございます。
私と状況が似ていたということで、すごく参考になる
アドバイス、本当にありがたいです（ ; ; ）

特によき理解者になるというところが今までなかった視点でした…！
ちゃんと自分の気持ちと対話していきたいです！

アドバイスありがとうございます(^^)

ナギサさん、再び"なぎさ"です。

なるほど、ちょっと私の学生時代恋した人と状況が似ているように思えたので、読んでいる私もびっくりです('∀';)
いえ、私の場合ナギサさんほどまで仲良くしているわけじゃないんですが、ほぼ知り合いみたいなものです。コースの仲間はほとんど女子なんですが、コース内の女子の間では彼は恋愛対象除外されているものの、他のコースの女子ではなぜか人気という気さくさを持ってました。故に、まぁ私は恋していたものの、信用ならない行動するので、私はかなり慎重にしていました。一ヶ月前数年ぶりに会った仲間内の飲み会ではだいぶ落ち着いた雰囲気になったような気がします。このあたりは最も最近の過去ログに流れているので、もし参考になれば;;

いわゆるナギサさんの想う人も気さくな人なんですよね。
気さくさの種類にもよると思いますが、多くの場合恋愛対象になりやすいが故に、逆に誰にでも話しかけるので、恋敵を多く作ったり軽さというものが目立つため、確かに不安要素にはなりやすいです。過去のこともあり、私は１と２の気持ちがとてもよくわかります。

彼の性格は変わりませんが、自分からアクションを起こす前にナギサさんの方でできることもあります。

　＊　ナギサさんが彼の理解者になること。
例えば、彼の行動のうち、どんな行動が好きで嫌いなのか見つけること、理解してないのに理解している風に見せないこと、理解者になるということは結構強みでもあります。恋している間は視野が狭くなりがちで、恋している間は、嫌われたくないためにダメ出しができなくなります。これって何か違うと思いませんか？間違っていたら違うという勇気を持ってこそ、友人といえるのと同じように。他の女性たちとは違う見方で見ることで、気さくな表側の性格の他、どんな相手かちゃんと知らず焦って告白する必要もなくなります。理解者になってほしい人というのは、どんな人でもいいわけがないからです。

　＊　彼の周りに女性がいても、それは当たり前。
恋していると余裕がない上に疑心暗鬼になるかもしれませんが、他の異性が近づいて欲しくないのは独占欲が湧くから。人間としても動物としても当然ですが、コントロールできてこそ成長の証。ナギサさんの周りに男性が全くいない状況ってありえませんよね？それと同じです。いちいち過激に反応していたらきりがありません。

　＊　不安なら足りない部分を自分磨きしてみたり、自信に変えていく。
私も自信がある人が羨ましいくらいなんですが、自信があるというのは強いです。輝いて見えます。一番最初にいった理解者になるというのも、このためです。この人が絶対好きであるというのもある意味自信でしょう。自信がつくと心にも余裕ができます。ナギサさんは、人に譲れないものありますか？


私の体験なども元にしてますが、今考えられるアドバイスです。
そう、ナギサさんの想う人は気さくな人、でもそれも彼。彼に思いを伝えるというのは大事なことですが、彼とどんな関係になりたいのか、今一度自分と相談するのも大切です。焦らずもう少し様子をみてから、告白する勇気とタイミングを見計らってみてください。
正直、ナギサさんが彼を好きでもここまで揺らいでいるなら、今すぐ告白するのは良いこととは思えないからです。

長文になりましたが、状況が似通っているというだけで、ナギサさんも彼も私も、すべて赤の他人です。一人一人捉え方、考え方は違うので、あくまで参考程度に留めてくださいね;

〉なぎささん

コメントありがとうございます！
彼の以前の恋愛についてはお酒の席でしたことがあります。
でも特に何も感じなかったんです… そのときはあまり異性として見ていなかったかもしれません。

大事なことを書き忘れていました。
サークルの同期の女友だち(Aさんとします)と彼も仲がよくて、
2人で映画にも行ったことがあります。
そのとき私はまだ彼のこと好きではなかったのですが、彼とサークルを通していろんなイベントを
過ごすうちに、2人が映画に行ったことが引っかかってきて、
これは彼のことが好きなのかな？と自覚し始めました。

Aさんと私は結構仲が良いです。以前恋愛の話になった時、思いきって彼のことどう思ってるか聞きました。
すると、「ホントに何もない。友達。映画も何回でも一緒に行ける」と話していました。
でも、彼には怖くてAさんのことは聞いていません。

彼は結構フランクというか、悪い言い方をしてしまうと軽いのかな？と思っています。
私に限らず、他の女性とも仲良くできる人なので、私もその仲のいい人の1人に過ぎないのではと
思っています。

もっと仲良くなりたいし、付き合いたいとは思っていますが、
彼の性格上(他の女性とも仲良くする)、告白してもしうまくいっても辛いことが多いと思いますし、
本当に恋人として付き合っていい人なのかわかりません。

まとめさせていたただくと、
1,私が告白しても、仲のいい人の1人として断られてしまい最悪気まずくなりもう話せなくなるかもしれない。
2,彼は誰とでも仲良くできるので、告白が上手くいっても恋人として付き合っていいのか(浮気とか)
具体的に言うと以上2つの理由で自分からアクションを起こすことをためらっています。

〉桃華さん

コメントありがとうございます！
彼から好意を持たれていることはすごくうれしいし、
ありがたいことなのですが、好意の種類(？)がわからなくて…

彼とは仲良くなって半年以上になります
私から少しずつ動いていってもいいんですかね…？
でもこれ以上この関係だと、友だちで定着しちゃいそうなので
頑張ってみますね！
ありがとうございました(^^)

こんにちは！

仲良くなってからどのくらい経っているのですか？
期間かまだ数ヵ月なら様子見かなぁと思います。
彼、嫌われてないとかいうより好意ありまくりな行動に見えますけどね…？

彼から何らかのアクションあるんじゃないかと思います。
ただ、仲良くなってから半年以上経っているならナギサさんから動いてもいいのかなと思います。

恋愛ってタイミングですし、焦りが禁物です。

頑張りましょうね！

ナギサさん、私も貴方と同じ「ナギサ」とハンドルネームを使わせていただいているので、私は文中では"なぎさ"とひらがなで呼んでください。同じカタカナでは返って他の方や私もややこしくなるでしょうから＾＾；

いわゆる、友達以上に親しいけど恋人に至ってないってやつですね。
いろんなところへ遊びに行っているようで仲が良いというのは伝わってきますが、2つ気になることが。
そこまで仲がいいならお互い恋愛の話になったことはないのでしょうか？サークル仲間では言えないこともあるでしょうし、「誰か好きな人がいるの？」とか「どんな人が好き？」「恋人いたことあるの？」とかナギサさんから彼に聞いたり、あるいはサークルの飲み会で誰かが彼に聞いてその答えを耳にしたりということはありますか？
もし聞いたことがあるなら、心にチクっとした痛みや心を掴まれたような痛さや、彼が他の女性に近づいていたり楽しそうに話しているだけで心が折れそうになるはず。
ちょっとしたことで心が揺らいだ、そういう経験があるかないかを教えて欲しいです。本文からではそう言ったことが読み取れなかったので・・。

そして、ナギサさんは友達と恋人の境界線を、今まで考えたことがあるでしょうか？いえ、実際そう簡単に境界線が引けるものではないんですが、シンプルに考えると「(自分の思いを自覚していることが前提で)告白をしようと思うかor告白をしたか」あるいは「相手を異性として見れるか」どうかなんですよね。
どうでしょう？すごく親しい彼を男性としてみることができますか？
もう少し一歩先の段階をあえていいますが、「繋がりたい」「恋人になりたい」「夫婦になって生涯共にしたい」「寄り添って生きていきたい」「この人の子供を産んで育てたい」、身体共に"性としての欲求"があるかどうかです。わかっていると思いますが、人間も「動物」です(笑)

本文だけでは具体性が見えなかったので、ナギサさんなりに少し考えてみてください。