正確に言うと『会えることになった』と彼が言ってきた訳では無いです。
彼が私に伝えたのは
『娘に会いに行きたくて。珍しい娘が思い出してくれたからさ』と
LINEしてきました。

言い方を変えて投稿したのは、おかしいと確信していたから
私が勝手に変換したのだと思います。

信じたい気持ちはありますが、
と同時に、待ちますとは言ったものの
どこかでわかっているんだと思うんですよね。だって既に
LINEの履歴削除しましたし、電話もアドレスから消しましたから。

万が一、連絡来たらどう付き合うつもりかきちんと話してからに
したいと思います。

ゆうさんが、ひととおりの結論を出し、「信じて待ってみる」と書かれているのをざわつかせるつもりは
ないのですが、考えて欲しいことがあります。


面会交流について。

面会交流とは、親権者ではない親が子どもに会う権利と言うか、会わせて欲しい、と離婚した相手に交渉し
認められるべき権利の事を言います。

この権利は、子どもの育成にとって必要とされ、子どもの権利という側面も持ち、親権者の感情論で
「会わせない」と言ってはいけない。と指針されているものです。

つまり、親同士が別れ「他人」に戻ったとしても、子どもにとっては「親は親」ですからね、ちゃんと
会った方がいいよね。という趣旨です。

それ故、時期だとか時間だとか、ある程度事前に離婚する親同士で話し合われるのが普通で、
いきなり「今日、会ってもいいよ」ということは、全くないとは言えませんが、、、考えにくいです。

４月某日は入学式だから、その時に会ってもいいわよ。てな感じで、予め決めておくのが普通です。
この面会交流は、法律的に縛るものではなく、別れる夫婦が自由に内容を決められます。

だから、毎週会ってもいいし、月１回程度でもいいし、３カ月に１回程度の場合もあるでしょう。
取り決めても、子どもが会いたい、と言えば、それを拒む理由は基本的にはないです。

となると、「子どもに会えることになったから」という彼氏さんの言い出した台詞は、正直、
不自然さを感じざるを得ません。

おそらく、ゆうさんも本能的に「おかしい」と、思われたのではないでしょうか。
このことは、頭に入れておいた方が良い事だと思います。


次に、彼からどの様な連絡があり、どの様な会話がなされ、ゆうさんの気持ちにどのような変化なり
既存の感情があったかわかりませんが、ご自身が書かれている「恋人でもないから、看病は」という立場、
考え方をしておきながら、男女の関係になるということは、自ら「セフレ」として立候補したようなものだ、
という事実でしょうね。

男は、セックスが大好きです。
女性に「セックスをしませんか？」と通常声を掛けたら、「はあ？」となり、「おまわりさーん、こいつ、おかしい！！」と
通報されるでしょう。

が、ゆうさんは割とあっさり彼を受け入れた。
でも「恋人」として確認し合った訳ではない。
再婚相手として、彼から「実は、ゆうさんのことが忘れられず、妻と別れた」と言われたわけでもない。

離婚した男は、寂しさを持ちながら、それを演出の武器として女性を口説くものなんです。
「俺って、可哀相だろ…」てな感じで。
女性には、母性本能があるため、どうしても弱っている人を助けたくなる。励ましたくなる。
「そんなことないよ、大丈夫だよ。あなたは魅力的だよ」てな感じで。

そこに付け込まれると、セフレという関係が簡単に出来上がってしまいます。

離婚をした者は、自分の非を認めません。
仮に認めても、オブラートに包み、「でも、俺は頑張った。それを理解してもらえなかった」と
話しをすり替えるものです。

だから、彼の言う「離婚原因、経緯」が何処まで信じられるものなのか、鵜呑みにせず、
少々割り引いて聞く必要はあるでしょうね。
これは、彼に限らず、人間は自分を悪者にしたくない、という普遍の真理です。

これらを踏まえ、考えた方がいいですよ。
彼は３０代の前半。ゆうさんは３０代の後半。本当に、彼は女性としてゆうさんを必要としたのか、
それとも、この女ならば、やれるな、という欲望の捌け口として連絡をしてきたのではないか。

グズグズの関係になってから、「そんなつもりではなかった！」と言っても、遅いですからね。

しっかりと、ゆうさんの気持ちを考え、彼と本当はどうなりたいのか。だとするならば、今の関係が
その成りたい関係になるために、いい方法と言えるのか？を、しっかりと考えてください。

男という生き物は、セックスのためならば何でもしますし、演出もしますからね。


信じて待つ。
尊いことですが、果たして？

回答ありがとうございます。

全部ウソではないか？と思ったのは
子供に会えることになったからと言われた後に、体調不良で返信なしという
流れから、もう終わりなのかな？という今までの経験から察した女の勘？
でしょうか。
そう思ったらさかのぼって考えていくうちに、わからなくなって
連絡をしてきた1ヶ月前からなのかと思ってしまいました…

でも、離婚した経緯も聞きましたし、今度付き合う時は
経験上同棲も必要なんだということもわかったからある程度期限決めて…
などなどこれからについても話してくれました。
だからこそ、安心していたのに急に変わる？と思ってしまって…。

年齢は、相手30前半で私は30後半になります。
離婚してから実家に戻ったということもあり、看病しにいきたくても
いけないし、彼女というわけでもないので言えていません。

LINEや電話のやり取りしていた時は本当に楽しかったし
信頼していましたので、その時の気持ちに嘘はないと思っています。
少し冷静になって、元気になった時に彼から連絡が来ることを
信じて待ってみます。

回答ありがとうございます

子供に会うことになったからデートできない
からの、体調不良で返信なしという流れから、不安になってしまいました。

少し冷静になって
相手から連絡来るのを信じて待ってみます！

こんにちは、ゆうさん。

＞そもそも全部ウソだったのではないか？
と、ありますが、全部とは何を指しているのでしょうか。
離婚したというのがウソ、という事でしょうか。
会って、彼に口説かれた時の甘言でしょうか。
「具合が悪い」という事でしょうか。
その他、全部？

離婚をした男ですからね、お二人の年齢が分からないので勝手な想像ですが、まあ、そこそこのオトナでしょう。
体の関係を持つにせよ、きちんと意味を理解してのことでしょうし、他人がとやかく言う問題ではないですよね。

「具合が悪い」と聞いて、この土日、「ご飯大丈夫？看病に行こうか？」といった会話はなかったのでしょうか。
もしかしたら、彼は甘えたかったのかも知れませんが。

４月はね、どうしても体調を崩しやすい時期ではありますから、彼の言う事が１００％ウソだ、と
決めつけることはできないし、真実を知っているのは、今のところ「彼のみ」です。

とてもではないですが、お悩みに書かれた内容からだけで、真実かウソか見抜くことは無理というものです。

でも、一体彼は、どうしてゆうさんに連絡をしてきたのでしょうね？
彼は何と言っていましたか？

そもそもにおいて、かつての同僚に連絡をしてくること自体、珍しいことだと思うのですよね。

わざわざ連絡をしてくる、連絡をしても大丈夫。むしろ、喜んでくれる。
そして、自分の欲望も満たしてくれる。という確信が彼にあったのでは？

となると、彼の下心の「筋書き」を読まないといけませんよね。

体の関係を２回ほどもった。満足！なのか。
これからも、、、。なのか。
この場合、セフレなのか、恋人なのか、再婚相手としてなのか。
子どもの問題もありますしね。

彼の筋書きは、実際に会っているゆうさんにしかわかりません。
どういうつもりなのか、見抜かないと。

その上で、彼の「具合が悪い」その他がウソか真実か判断することになると思いますよ。

ゆうさん、こんばんは。

>そもそも全部ウソだったのではないか？

あらら、そこまで彼の事が信用できないのなら、
別れた方が精神安定上良いのかも知れませんね。