彼氏いない歴=年齢の大学3年生の女です。
現在片想いしている男性がいます。この間振られましたが。

恋に落ちたきっかけはサークルの仲間と宅飲みしている時でした。
相手はサークルの同期で会長をしている同い年の男です。その日珍しくその男は酒に呑まれて酩酊していました。普段そいつは勝ち気で自信に溢れているのですが、その時は酷くネガティブになっていて他の人の目も気にせず私に膝枕をしてくれと頼み、挙げ句その場で泣き始めたのでした。みんなが唖然とする中、そいつはボロボロ弱音を吐きます。私は考えてもみなかったそいつの苦労と会長としての重責、そして優しさに情が移ってしまいました。
ひとしきりそいつが話し終えた後、そいつは自分の家に帰ると言い、私が家まで送ることになりました。私も大概酒にも雰囲気にも酔っていたと思います。だからそいつの家に着いた後、何もしないという言葉を信じて同じベッドに入ってしまったのです。
相変わらずそこでもそいつの話を聞いて慰めて。違ったのはあいつが私を抱き締めて頭を撫でていたことでした。私が気遣えば、ありがとう、嬉しいよ、好きだよ、と言って頬や耳や首や胸元にキスをします。勘弁してくれ友達だろう、と思いながらも、今日くらい甘えさせてもいいかなと頭の軽い私は考えます。あれだけ傷付いているなら今くらい。しかしそれだけで済む筈もなく、私はそれ以上したら戻れなくなると思われる行為を避けるのに段々必死になりました。
不意に動きが止まり、何事かと思えば「目ぇ覚めた。悪い、何も覚えとらん。とりあえずお前ここにいたら犯しそうやからどっか行って」と、告げられ私は夜中の3時に別の友達の家に追い出されたのです。

一ヶ月は自分の不甲斐なさと無責任さに悩み苦しみました。なんて馬鹿なことを。甘えさせてあげてもいいとは、何事だ。私もバカだしあいつもバカ。しかし、何故か不安になりました。あいつ、またなにか一人で抱え込んでたりしないかな、強がってないかな？と。気付いたらそればかり考えてしまっていました。あいつの家に着いて行ったその日から、私はあいつを意識せざるをえなくなりました。吊り橋効果もあったとは思いますが、あいつの為に頑張りたいという気持ちは今も変わらず続いています。

その後、お互いにその夜のことはなかったことにして過ごしていましたが、私は遊びに誘ったり、頻繁に連絡をいれてみたり、そいつが熱を出した際にはお見舞いに行きご飯を作ったりなどそれなりに好意を示したつもりでした。私の善意に対してありがとうって言われたことないけど。
そしてとうとう告白しました。人生で初めて恋愛を自分なりに楽しんで、行動して、好きだと相手に告げたのです。
「お前が恋愛に興味あるとは思っとらんかった」と返答された時には失笑でした。アホか。涙すら出てこない。ただひたすら、アホかと思いました。私が頑張った日々は何だったんだろう。全然伝わってなかったんだな。私の好意って、なんだったんだろうな。笑いながら、じゃあ振ってくれ、と言い、お前の気持ちは嬉しいよと返事がきて、終わりました。

酷い恋だ、と思いました。一切泣けませんでした。泣いたら終わりだと思いました。あんなこと言われたのに私はこの恋を終わらせるのが嫌なんです。まだ好きでいたいんです。あいつのために頑張りたいんです、いつかありがとうって言ってもらいたいんです。告白から3日後、諦めない、もう少し頑張ってもいい？と私は聞きました。仕方ない、なかなか諦められんよね、とあいつからは返ってきました。余地があるなら進みたい。でも、そいつ、別の女の子に言い寄られてにこにこしているんです。もう、ダメかな、私がいくら頑張っても恋愛対象にすらしてくれないのかなと傷付いてしまいます。

私は私の感情を無駄にしたくない。まだ好きでいたい。
長々と書きましたが、これから私がどうするべきか、どうしたら恋愛対象として見てもらえるか、なにかアドバイスをお願いします。