ぽんさん

私の方は私情ながら病み上がりのため、所々乱文になってしまいましたが返信ありがとうございます。ぽんさんのいただけた内容で理解しました。

＜後にも先にも彼女とほぼ同時期に恋に落ち、彼女が先に告白したならそれは仕方がないこと＞とは言いましたが、これは同時期でなくても、ぽんさんが後でも先でも(今回は後でしたが)、＜ぽんさんが恋してはいけないということはないと思います。＞という意味も含まれるということを付け加えます。

気にかけないといけないことというのは、その二つの意味で捉えたので、私の方が勝手ながら後者であってはいけないと思い後半は後者寄りの返信を書きました。前者で、付き合い方に節度をもって分けられているなら、私からいうことはありません。むしろ好感がもてるくらいです。

私の場合、同級生との付き合いなどで人の目を気にして告白もできず、かといって彼にも彼女がいる状態でしたので、好きを抑えた結果平行線の今の状態があります。自分にとって、可もなく不可もなく。
かといって、あの時告白していればという後悔はありませんよ。機が熟していないというのはわかった上での苦しい判断でしたが、間違っているとは思ってないからです。焦って告白するよりもいい判断だと思います。

ぽんさんの中では彼に対して、友達でいていいのか、恋人になりたいのかで迷っているかもしれません。
何度も繰り返しになると思いますが、焦って決めることはありませんし、時間が踏ん切りをつけてくれることだってあります。私の勝手な考えでは、男女の友情は、お互いに裸を見せ合えるかどうかだと思っていますので、そういった自分の中の線引きを引いても、どうしてもきっかけがなく決めかねないでいるなら、最終手段として玉砕、告白することを視野に入れてもいいと思いますよ。

それだけ伝えたいと思い、再度返信しました。ずるずると引きずってしまって申し訳ないです。

ナギサさん

コメントありがとうございます。

時系列で言うと、私が好きになったときには既に彼女がいました。
もともと同期の飲み会で知り合ったのですが、初めは恋愛話をすることもなかったので、彼女がいると知りませんでした。
（彼の友人たちの話からいないと思い込んでいたのもありますが）
惹かれ始めたころに彼の友人から彼女がいることを知りました。そして、後日恋愛話になったときにも、彼から彼女の話を直接聞きました。
その時点で諦められれば良かったのですが、その時期はまだ彼から誘いも多かったので諦められませんでした(;;)
（逆に今は友達認定されて他の友達と同じぐらいになりましたが）

ナギサさんが言う気にかけないといけないことは、前者です。
お互いに彼女と友達それぞれの付き合いは別だという価値観を持っており、だからこそ今の関係が成り立っています。
その価値観は彼女さんも同じだと聞いています。（価値観が同じで付き合ったらしいので）

ナギサさんのコメントを読んで
もう少し冷静に自分や彼を客観視できるようになってからどうするか考えるべきだと思いました。
ただ、告白はどうにかしたいわけではなく、関係がズルズル続くと諦めたくても諦められないので、振ってくれないだろうか、という思いがあるからです。
でも、もう少し落ち着くことが必要そうですね。
しっかり考えたいと思います。

ありがとうございます。

紫煙さん

コメントありがとうございます。

私とご飯に行くのは、彼自身友達として私と一緒にいるのが楽しいと思ってくれているかららしいです。
私も彼も彼女さんも恋人との時間と友達との時間は性別関係なく別と考えるタイプでして、価値観の違いですのでご飯を行くのがアウトと言われるとまた別の問題になります…。
（浮気がどこからなのか、とか）

ひとのものだから、というのはあるかと思います。
叶わないからこそ、そういう恋に酔っている部分もあるんだと思います。
ただ、私が告白するのは、諦めるために振ってほしいからです…。
現状を見れば、うまく行くはずがありません。

でも、やっぱり彼女持ちに告白すること自体、相手側をかき回すだけで、迷惑行為ですよね(;;)
紫煙さんの言葉を胸に置いておきたいと思います。
ありがとうございます。

ぽんさん、ナギサといいます。

全く同じ経験ではないのですが、私の場合、同級生の彼に彼女ができてから、そこでただの気になる人から好きな人だと気づき、それでも彼に思いを伝えた方がいいのかどうか悩むまでは、ぽんさんの悩みと通じるところがあると思います。ぽんさんと違う点は、彼から私から何かするということもなく、同級生として飲み会で顔を合わせるくらいでしょうか。

＞彼には彼女がいました。
"いつから"彼に、彼女がいたのでしょうか？問題はそこです。ぽんさんと仲良くしている間にできたのか、彼女がいる上で友達としてのぽんさんと仲良くしているのか。
ぽんさんが恋に落ちたのは時系列的にどのあたりでしょうか？後にも先にも彼女とほぼ同時期に恋に落ち、彼女が先に告白したならそれは仕方がないことで、だからと言ってぽんさんが恋してはいけないということはないと思います。密かに思いを抱くことはOKだと思いますし、人のものをとっていることにはなりません。
告白したもの勝ちだというなら、それはおごりですね。


ただし、気にかけないといけないこともありますね、「彼女がいるのに彼がぽんさんを誘う。」
彼女は彼女、友達は友達と割り切って付き合うタイプなのか、都合がよく現実逃避が得意なタイプなのか。彼と彼女がラブラブのはずなのにです、ぽんさんを友達として付き合う利点が彼の方にあるはずですよね。

私の考えですが、例えば極端な考え方ですが、その状況で勇気を出して告白した場合、もし彼がすぐにOKを出して彼女を捨てるような言葉を出すなら、私は彼を捨てますね。そういう考えの持ち主だとわかるからです。逆に、彼女を守ろうとするなら、私はきっぱり諦めます。彼が彼女への気持ちがあるとわかりますし、他人の気持ちを変えることは難しいからです。

もし彼がぽんさんを本命としているなら、知られたら一般的に嫌われるようなことをまずしないと思うのですが、どう思いますか？　彼も実際のところ、彼女を本命としているかどうか怪しいです。

告白するまでに至っておりませんし、ぽんさんも冷静で居られる状況には思えないので、冷静な考え方ができるようになってから、それでもそんな彼を好きで自分が幸せになれると思うなら告白するべきかどうか判断するべきですね。
ぽんさんなりにゆっくり考えてみてください。自分のためになるのかどうか。

他人の意見なので、あくまで参考にまで。

こんにちは、ぽんさん。


止めておいた方がいいパターンですよ。

彼女がいるのに、食事に積極的に誘う。いったい、彼の目的は、なんなのでしょうかね？

食事ならば、自分の彼女さんと行けばいい。それが当たり前でしょ。
しかし、ぽんさんを誘う。


そのうちに、「彼女と別れたいんだよね」とか「上手くいっていない」とか言い出しかねません。
おそらく、彼は薄々ぽんさんの気持ちを知っている。さらには、大学４年生。就活もあるし、時期が来れば
ぽんさんの方が忙しくなり、離れるだろう、という計算もあるかもしれない。

ぽんさんが、彼に惹かれる理由は、なんとなくわかりますよ。
だって、「ひとのもの」だから。いいなぁ、という羨ましい気持ちが、さらに恋心として燃え、冷静な観察力を失い
理由を見つけてアタックしてもいいのではないか？という気持ちにさえ。

アタックすれば、かなりの確率で彼と遊べますよ。
でも、彼は本気ではないので、やることが出来ればそれで満足。

そして、ぽんさんは卒業。

止めておいた方が無難ですよ。