>彼が亡くなったら私も後を追うつもりです。

貴方はどこまで彼に迷惑をかけたら気が済むんですか？
あれだけのことをしておいてまた付き合いたいと思える神経自体おかしいと自覚し、自分の性格を治す努力をされた方がいいでしょう。

専門家の手を借りるのも手だと思うので、カウンセリング等を受けたらと思います。

貴方なんかに追ってこられても迷惑だし、
悲劇のヒロインぶって彼に謝るためになんて死なれてもさらに迷惑なんですよ。

本当に彼に悪いと思っているなら生きなさい。
彼が死んでも生き続けて、彼に対して下罪を抱えて生きなさい。
だからと言って悲劇のヒロインぶるのではなく、彼に迷惑をかけたように他人にも迷惑をかけないために自分を変えなければと思い、必死になって自分を変えましょう。

それしか彼に謝る方法はないと私は思います。

返信読みました。

もう一度会って謝罪できてよかったですね。その点、さとこさんは頑張ったと思います。
もう一度会いたくても、謝罪できなくなってしまったままというのも辛いものがありますから。

ただ、さとこさん、私は開き直れとは言ってませんよ。
悪いところがあることを知っていてそれを改善しようとする意識があるかないかの違いで、人は変わるわけです。ほんのちょっとしたことで、変わるのです。悪いところを悪いままにするのはよくありません。
昨日まで人に最悪なことをしていても、ちょっとしたことで変わる人もいるのです。


>私は人として最悪なのは私自身よく分かっています。
>彼が亡くなったら私も後を追うつもりです。
それじゃ死ぬ前にさとこさん自身が腹を括って、人に与える側になったり、人の気持ちを汲み取ってみること、またはこちらでアドバイス頂いたことを気をつけてみること。
悪いところを悪いままにしないで、最期くらい人間らしく死んでみてはどうでしょうか？

残された時間が少ない中で、さとこさんができることは？
彼が死ぬから自分も死ぬなら、必死に何かをしてみては？
もちろん、何もしないまま、そう宣言しているわけじゃありませんよね？

さとこさんは死にたくても、さとこさん以上に彼の方が生きたいでしょうに...。

お返事読みました。

＞彼が亡くなったら私も後を追うつもりです。

こういう事を言えてしまう、さとこさんを
「ズルイなぁ」と思うのと「羨ましいなぁ」と思うのと
万が一、本当にそのような事をしたら、彼もたまったもんじゃないだろうなぁ…と思いました。

でも、面と向かって謝罪したのは元々すべき事だったのですから良かったと思います。
頑張りましたね。

「コレを言ったら周りはどう思うか」
「コレをしたら周りはどう思うか」
「素直になる事の大切さ」

これらをここで皆さんからアドバイスを得る事で自身の糧にする事が出来れば…と思うのですがね。

まひるさん
ナギサさん

昨日彼に会って今までの事を謝罪しました。
彼はすごい嫌そうに聞いていましたが、納得はしてくれました。
彼の友達だと思っていた人は、彼にとって友達ではなく、ただの知り合いでした。
彼との復縁ですが、無理でした。
あの一件以来身体の調子が崩れて、先月余命宣告を受けたらしく、最後ぐらい自分の好きなように過ごして死にたいと彼は言っていました。
病気になったのは私のせいではないと彼は言っていましたが、私が全て悪いと思います。
ナギサさん、私は人として最悪なのは私自身よく分かっています。
彼が亡くなったら私も後を追うつもりです。
皆さん色々とアドバイスありがとうございます。

さとこさん

返信を見て色々と絶句しました。
謝罪や後悔を共通の友達に話しているとしても、ここまで酷いことをしておきながら、「だって自分は悪くない」を通しているなら、何をしても無駄だと思います。友達ならさとこさんの素行を知っていると思いますし、彼にとっては、さとこさんのマイナス面を洗いざらい知ってしまったわけですから、当然近寄りたくもないですもんね。当然友達は彼に同情するでしょうし、全力でさとこさんから彼を守ろうとするでしょうね。

いくら好きとはいえ、100年の恋も冷めるようなそんな恋人、奥さんいりませんよ？
何かの間違えで復縁できても、続きはしないでしょう。

そんな中で、どうしたらいいか？
私なら、他人に甘えるなと一言言いたいです。
年齢を言い訳にして、会うことも謝ることも恥ずかしいなら、進展を一切望まず他人に助けを求めるべきではないのです。
さとこさんが事を起こしたのだから、自分のケツは自分で拭くのが当たり前。
そのくらいのことを彼にしたわけですから。

30代にもなったいい大人が、こんなことでは正直恥ずかしいなぁと思った次第です。
恋愛というのは、対人関係も大事です。さとこさんの場合は人としてそれ以前の問題ですから...。

すみません、昨夜ひとつ書き忘れました。

彼がさとこさんを嫌っているか否か・関わりたくないか否か…どう思っているかは
その共通の友達から聞く事は出来ないんでしょうか？
そこまでの事を彼がされたなら、友達も何かしら聞いているとは思うのですが…

その友達は彼の事を思って
さとこさんが色々と彼の事を聞いても、はぐらかして
知っている事も敢えて答えていないんじゃないか、と少し思いました。

また、さとこさんは、その友達に彼に振った際にした事を話しましたか？
謝罪や後悔の気持ちを友達には伝えているんでしょうか？
友達にすら、そういった気持ちを話してなくて彼の事を色々聞いているなら
尚更、友達は彼の情報を知っていても、さとこさんには話さないかも知れません。

さとこさん、ゴメンね…
さとこさんのお返事を読んで率直に「それは酷いわ」って思いました。
村八分にして、ストーカー被害で警察に相談して…って、そこまでしといて

＞もしかしたら嫌われてるのかもしれないって思って

って…嫌われてる・嫌われてない以前の話じゃないです？
そりゃ、彼も避けますよ。

でね、付き合うキッカケが今まで全て告白されて付き合ったから
何て言ったら良いか分からないとか、恥ずかしいとか、好き避けとか…
そうじゃなくて、そのもっと手前。
さとこさんがしてしまった事を謝ろうよ？…って。
恥ずかしいとかじゃなしに、自分に非があって謝れないのはダメですよ。
謝る事をすっ飛ばして、仲良くなる・向こうから告白させるっていうのは、私には無茶苦茶に聞こえます。

…で。
何か「？？？」な部分もあるんですが。
彼と共通の友達が居るのに、どうしてフルネームが分からないの？
それに警察に相談に行ったんですよね？
フルネームが分からないシェアハウスの人をどう説明したんでしょう？
それと、そこまで彼に酷い事をしたのに、どうして見かけただけで「好き」って気持ちになってしまったの？

分からない事が色々あるんですが、それよりも
私は先に「連絡先を一切知らないならフィットネスに行くのもあり」という意味合いの事を言いましたが
自分を守るばかりで素直に謝れないのなら、彼の前に現れずに諦めた方がいいんじゃない？
と思いました。
冷たい事を言ってゴメンね。
ただ、年齢も年齢のようですし、自分を変えていくのは自分自身しか居ないですよ。
自分で蒔いた種(酷い振り方)は、他力本願(相手に委ねる・判断を仰ぐ)ではなく、自身で処理出来るようにした方がいいと思います。

他の方から暖かいアドバイスを頂けると良いですね。

通り雨さん
彼に謝らないといけないのは分かるのですが、恥ずかしくて上手く話せません。
今まで何人かと付き合ったのですが、全て向こうからアタックしてきて私が付き合った感じなので、自分からする方法が分かりません。
人としてどうなのかは分かっています。でも、どうしても恥ずかしくて上手く行動できないです。


抹茶みるくさん
彼の連絡先知りません。昔彼から連絡先をもらったのですがいらなかったので捨ててしまい、今すごく後悔しています。
やっぱり避けられてるんだ。時間かけて仲直りしてみます。


まひるさん
彼はいつもクールだったのですが、告白してきた時の雰囲気がいつもと違ってテンパっていて、男らしくないと思ったので、「私と付き合えると思ってるの？鏡で自分の姿見たほうがいいよ」みたいな事を言って、その後に彼に告白された事を周りの人に言って村八分みたいな状態にしたり、彼の私へのアプローチが病的だと思ったので、警察にストーカー被害を訴えたりしました。

今更ですが、やりすぎたのは自分でも分かっているのですが、今まであそこまで熱烈なアプローチをされた事がなくて、怖くて酷い事をしてしまいました。

相手に告白させるのは難しいのは分かっています。自分からした方がいいのですが、好きになりすぎて好き避けしてしまいます。彼に謝って、もう一度仲良くなりたいのに、彼に気が付いて欲しくて彼の近くで大きな音を立てたり、中学生の恋愛みたいな事をやっている自分が辛いです。

彼が今何をやっているのか、連絡先、彼女がいるのか、勤務先、フルネーム、何一つ知りません。彼の友達とは仲が良いので色々聞いたりしてるのですが、「…してるんじゃない」と言われて友達さんも彼が今何をやっているのか、情報が彼から全然入ってこないみたいです。


ナギサさん
彼に謝りたいです。でも、謝ろうとしたら恥ずかしくて避けてしまいます。
頭では分かっているのですが、いざやろうとしたら上手く行動に移せません。20代の時は普通にできた事が、30に入ってからは周りの目が気になってできないんです。
どうしたらいいのでしょうか。

さとこさん、ナギサと言います。

告白する側の気持ちが汲み取れず、大切な気持ちを踏みにじったのですから、もし本当にその行動がマズかったと後で気付いたとしても、まず先にしないといけないのは謝りたいという気持ち。

なのに告白させたいとか、「久しぶり...」という言葉しか浮かばないんですか？
恋愛より、対人面での人としてどうなの？って思います。玉砕してしまった彼の気持ちは...?
彼にはさとこさんと合わす顔がないのですから、避けられて当然でしょ。

優先順位を間違えるなら後悔することになりますよ。

こんにちは。


酷い振り方をしたのが、どんな内容だったかによると思います。

ただ、大して酷くなかったと感じたとしても
＞彼に告白させる方法
↑
これは難しいかと…
自分が酷い振り方をしたのを棚に上げて、さとこさんの方が惚れているのに
「告白させる」はね…

しかも連絡先が分からず、フルネームも分からず、知っているのは勤務先だけ。
以前に告白はされたけど、そのくらいの関わりしか無かったなら
仲良くなりたい・友達になりたい…から始めたいなら
その振った時の事をまるで無かったかのように「久しぶり…」ではなく、もっと違う言葉があるんじゃないかな？
とは私も思いました。

スルーしたのは、以前の出来事で気恥ずかしく思ったか、よっぽど酷い振り方をされて今はちょっともう…と思ってるかは分かりません。
連絡先が全く分からないのなら、まずは再度そのフィットネスに行く事とは思います。

直接話すよりもメールがラインかで話した方がいいかもしれないですね

通り雨さんがいうことも一理あるかもしれませんが
私の経験からして男の人は一度振られた女の人にそこまで逆恨みのような感情は抱かないと思います
男の人は失恋を美化する傾向にあるので

一度振られているので、気まずい、という思いから避けているのだと思います
なので近づき仲良くなるには時間がかかるとは思いますが
一度好きになった女の人を心から嫌いになれる男はなかなかいません
自信を持って、辛抱強く頑張りましょう

>相談内容なのですが、もう一度彼と仲良くなって、彼に告白させる方法を教えて下さい。

正直な感想を言うと無理だと思います。
だってあなたは

>ただ、きちんと断っていなかったのでその後彼にもう一度告白されたのですが、酷い振り方をしてしまい、彼は引越していきました。

こんなことをしたんですよ。
どんな酷い振り方か分かりませんが、彼は傷つくか諦めるかしたのでしょう。
だから

>この前見かけた時に近くまで行ったのですが、彼がスーっといなくなってしまい。

貴方に気づいて逃げて行ったのだと思いますよ。
彼に関わるのは止めてあげましょう。
貴方と会いたくないと思わせるほど、あなたは彼を傷つけたんですから。
それでも会いたいのであれば、恨み言をぶつけられる覚悟と、さらに相手を傷つける覚悟を持ったうえで会いに行きましょう。

絶対にうまくいかないとは言い切れません。
でもうまくいかなかった場合はあなたも彼も傷つきます。
ほんのかすかな可能性ですがうまくいくかもしれません。
それでもあなたが一度振ったことに対するストレスをあなたにぶつける可能性は高いと思います。

それを踏まえたうえでコンタクトを取りたければ頑張ってコンタクトを取りましょう。

>彼に話しかける時は、「久しぶり…」みたいな感じでいいでしょうか？

違うでしょ？
貴方は彼に何をしたの？
それに対する言葉はどうかけるの？
そこから始めたらと思います。


PS
振ってから時間がたっているだけに、彼にはすでに彼女がいる可能性があります。
その時は彼とは縁がないのだと判断して潔く諦めましょう。

抹茶みるくさん
ありがとうございます。
彼に話しかける時は、「久しぶり…」みたいな感じでいいでしょうか？
この前見かけた時に近くまで行ったのですが、彼がスーっといなくなってしまい。
もしかしたら嫌われてるのかもしれないって思って、どうすればいいのか分からないです。

まずはどうにかして友達としてコンタクトをとり、会う機会を設け、以前の仲の良い関係に戻してから、恋愛関係に発展させるかを考えたほうが良いように思います。
恋愛というのは段階を踏む必要があるものなので、しばらく会っていないなら会っていない時間を埋める作業が必要と思います。
以前相手に告白されているということは見た目は好みだと思うので、あとは距離の詰め方さえ間違えなければ成功すると思います。頑張ってください