〉ただ、1年間メールのやり取りが続いていて、その間ほとんど進展がなかったので、そろそろ進展したいなぁというのと、後輩で彼のことをかっこいいと言っている女の子がいるので、早くなんとかしなければと思っています。

気持ちはわかりますが、これはあなたの問題であって、彼の問題じゃない。
付き合うには相手の心が一番大事だから、
あまり自分の気持ちにとらわれすぎないほうが良いです。
ビートルズのイエスタデイみたいですが、
男女関係なんて、ちょっとしたことで一気に壊れ、
昨日のことが嘘みたいに相手から冷たい対応されるのが常です。
そうなってからはどうしようもないので、
自分の思いにとらわれすぎないほうが良いと思います。

自分の中で順調だなと思えるぐらい昇り調子のときは
何も気にしなくても良いですが、
微妙な時期ほど注意が必要です。

なので、映画を誘うと「あんまりその映画に興味がないから友達と行っておいで」
「他の友達と行こうかって話してる」って言われたら、次もう誘えないように思うし、
映画なんて、デートしたい人しか誘わないことなので気持ちがミエミエですので、
彼が「サークルの雰囲気もあるしなぁ。」と迷ってたら、
断られる可能性もありますし、得策ではないかなぁと思います。

なので、絶対断らせない誘い方、
断られても怪しまれない誘い方をされたほうが良いと思います。
勉強や飲みが難しいなら、
彼の外出予定の話を聞いたら、「私も行こうかなー」とかでもいいかもしれません。
そんなチャンスを探ってはいかがでしょう？

サークル内で付き合って別れて、周りの輪を乱す先輩方が多かったので、サークル内恋愛はするなという風潮が強いです。禁止とまではいかなくて、している人もいるのですが、そういう人たちはサークル内では付き合ってる感を全く出さないようにしています。

確かに、結論を焦りすぎているとは思います。ただ、1年間メールのやり取りが続いていて、その間ほとんど進展がなかったので、そろそろ進展したいなぁというのと、後輩で彼のことをかっこいいと言っている女の子がいるので、早くなんとかしなければと思っています。

私と彼は学部が違うので一緒にテスト勉強は難しいです。私は理系でテストが結構大変なのですが、彼は文系なのであまり勉強しないのではと思います。一度カフェで一緒に勉強したことがあるのですが、彼はずっと寝ていました。サークル帰りにご飯は複数人でならよく行きますが、2人ではなかなか難しいです。いつもサークルの同じメンバーで晩御飯を食べているので…

普段の大学生活ではサークルの女の子メンバーと一緒にいて、常にその人たちといるので、なかなか普段の生活の中で彼と2人になるのは難しいです。それで、映画に…と思うのです。2人で飲みに行ったことは２回ほどありますが、彼はあまり会話がうまくないので、そんなに会話が弾みません…なので飲みより映画の方がいいのかなと思いました。映画でなくても彼と2人になれればなんでも良いのですが、何か良い方法はないかなぁと模索しています。彼から誘ってくれる気配もないですし

ただ、この前わたしが大学内の○○の講演会に参加する、というと、彼もついてきたことがあり、彼はあまりそういうのに興味がなかったはずなのについてきたということは、やっぱりちょっと脈があるのかな？と思ったりもしました。でも、また飲みに行こうよ～というと、彼は行こう行こうといいながら具体的な日を提示してくれないので、脈がないのかなと思ったりもします。あと、去年のバレンタインにチョコをあげようかというと、お返しが面倒だからいらないと言われました。それも悲しかったです。わたしの誕生日には連絡をくれたりしたので、イベントに全く興味がないというわけではなさそうなのですが。

とろろさん、こんばんは＾＾

＞私のサークルではサークル内恋愛はよいものとされておらず、
＞サークル外で恋愛しても彼に見せることはできないので、なかなか難しいです

以前も教えて頂きましたが、そんなに厳しいんですね。
でしたら彼が積極的でないのもサークルの雰囲気もあるかもしれませんね。

＞サークル内で、共通の友達が私と彼のことを冷やかす時がある・・・

相手を嫉妬させるだけなら、
あなたが別の人に完全に惚れたような行動をする必要はありません。
例えば、別の男の人ととろろさんが普通に仲良さそうによく話しているとか、
何も関係ない人からみれば、恋のアプローチではなく、
（人として）親しいぐらいのレベルで良かったりします。
ただ、彼のような立場から見ると、
微妙に「あっちの人が気になり始めたのかな？」ぐらいの
ギリギリのラインを醸し出す必要はあります。

もしくは、周りが「とろろさんいいね」と言ってもらえるぐらいの
魅力的ある人になることです。
（これも別にとろろさんが誰かを好きになる必要はない）


＞今度７月に私の見たい映画があるので、
＞思い切って彼を誘ってみようと思うのですが、
＞2人で映画に行くのに断られてしまったらもう無理だと思いますか？

毎日メールの中で、自然に映画の話になり、
相手も「その映画みたいね」なんて流れになり、
じゃあ一緒に行こうよという流れならいいのかなと思います。
映画は相手の趣味があるので、断られても「好きではない」とは思いません。

ここまでいろいろお話をしてきた中で、感じることは、
とろろさん的には「早く恋を叶えたい！」という思いが強すぎて、
結論を出そうと急ぎすぎてる感がありますので、
自然な流れを心がけてはいかがでしょう？

現段階では映画でなくとも、サークル終わりに軽く晩御飯に一緒に行くとか、
カフェに行くとかでもいいかもしれません。
ちょうど、大学（？）なら、今はちょうど前期のテスト前だと思うので、
図書館で一緒に勉強する（学部が同じならノートの貸し借りや教えあうなど）
とか、そういう時間を過ごすだけでも
映画と同じ価値があるんじゃないかなぁと思います。
二人だと気まづい場合は、サークル内の何人かを誘ってはどうかと思います。

で、帰り際に「テストが終わったら気晴らしに映画でもいこっか」ぐらいの
自然な流れで映画を誘えたら、相手も受け入れやすいように思います。

答えを急ぎすぎると
「上手くいくにはどうしたらよいか？」ばかりに気を取られて
「失敗しないために何をしないほうがよいか」を忘れがちです。
成功を考えると自分の欲求に目が向きがちですが、
失敗しない方法を考え出すと「相手の気持ち」
が見え始めます。

もちろん失敗を恐れて行動しないのも駄目ですが、
答えを求めて自分の欲求で行動するのも駄目です。

私の恋愛がうまくいくときは、
自分の欲求ではなく、
相手の気持ちをどう動かすかを
考えられてた時でした。
相手の気持ちをみるためには、失敗しない方法を考えることが案外重要なのかなと思います。

嫉妬させるのはとても良い方法だと思いますが
私のサークルではサークル内恋愛はよいものとされておらず、サークル外で恋愛しても彼に見せることはできないので、なかなか難しいです
サークル内で、共通の友達が私と彼のことを冷やかす時があるのですが、その時彼は否定せずまんざらでもない感じで、私は逆に、彼のこと別に好きじゃない！と言ってしまいました。そのことについて彼は無反応でした（結構最近の話です）
なので、私が1人で意識しているだけで、彼は別に私には興味ないのでは？と思えてきました。メールも彼からくる時もありますが、サークルの仲間として連絡してるだけかもしれません。
今度７月に私の見たい映画があるので、思い切って彼を誘ってみようと思うのですが、2人で映画に行くのに断られてしまったらもう無理だと思いますか？

「押してダメなら引いてみろ」は、
告白されたい人が相手をプッシュしたいときの定番ですが、
結果的に二人の盛り上がっていた雰囲気に水をさして、
関係を潰しただけってケースのほうが多いように思います。

彼が「メールがとまった」ことをどう考えるかを想像すると分かりやすいです。

　楽観的な人：「忙しいんだろうな」→　メールは控えよう。
　悲観的な人：「嫌われたのかな」　→あまりメールしないでおこう。
　無垢な人：「体調が悪いのかな？」→あまりメールしないでおこう。
　鈍感な人だとそもそも気づかない。→何も考えず連絡しない。
　敏感な人だと「わざと引いてるな」→じゃあもう連絡しないでおこう。

経験を踏まえて考えても、概ねこんなところかなと思います。
相手が優しい人や堅物であればあるほど、
あなたを気遣って連絡しにくくなるように思います。
嫌われたっぽいところを打開しようと告白する人って
少人数じゃないかなと思います。
（打開するほどバイタリティがある人なら、何もせずとも告白してくる）

私は、あなたが連絡を控えたとしても、相手が何も気づかず元のままだったり、相手のテンションが変わって元に戻らなくなっちゃったとかそっちのほうが想像しやすいです。

仮に今、「押してダメなら引いてみろ」を実践するなら、

告白する⇒ふられる⇒もう連絡しない
⇒彼が実際に連絡がなくなり、
あなたの大切さを再認識し逆告白。

こんな流れならありえそうですが、
ふられてそのまま終わることもあるので
いずれにしてもリスクが高くて私は実践しません。

今すぐ付き合うことを望まないでいられそうなら・・・
一番効果があるのは、今のとろろさんが、
後輩が彼をイケメンだと評価し焦ってしまうのと同じで
「誰かにとられそう」だと思いますよ。

あなたが誰かからアプローチを受けていることを知ったり、
別の誰かと仲良くしている姿を見たり、
第三者が「とろろさんと付き合えたら幸せだろうなー」と評価しているのを聞いたり。

そんなきっかけがあって、
彼が「今、告白しとかないと誰かにとられる！」と嫉妬させ焦らせるほうが
追いかけてくるように思います。
で、彼が焦ったところで、一気に連絡を減らせば
彼は更に焦り、告白してくる可能性は高くなりますし、
仮に失敗してもあなたと彼の関係には何の影響もありません。

この作戦の欠点は「時間がかかること」です。
私も何度か「嫉妬させる」をやってみたことがありますが、
第三者から私にアプローチされたり、「付き合えたら幸せだろうなー」と言ってもらうのは大変です。
服装や化粧などに気を使ったり、
みんなに優しくしてみたり・・・。

手っ取り早いのは、第三者と仲良くする姿を彼に見せて、
嫉妬を誘う方法ですが、彼が無邪気に応援してくれたり、
第三者が本当に好きになってくれて罪悪感を感じたり。
多少のリスクはあります。

とはいえ、上手く流れを作れれば、
好きな人が追いかけてくれる可能性はかなり高いです。

でも、恋愛って「技術」より「心」だと私は思います。
楽しい時間を過ごし、信頼関係ができ、
特別な存在になり、かけがえのない存在になっていく。
これが基本だと私は思います。

なので、意図的に相手を傷つけたり、不快にして
早く自分の欲を実現しようというと思う心が
（結果的に）悪意に満ち溢れていて、
あんまり好きではないです。


「好きな人」だからこそ、ぶつける感情は
いつも善意であってほしいなと思います。

お返事ありがとうございます
確かに、ここまでメールが続いているのに関係が進展しないのも珍しいですよね

私のサークルではサークル内恋愛はあまり良いことだとは思われていないので
その関係もあるのかもしれません

ただ彼は結構後輩にも人気があり、イケメンと評判なので、いつ誰かに取られてしまわないか不安でしかたがないです

あと、前は向こうからかわいいねなど言ってくれたのに、最近は雑に扱われているというか、男友達と同じような扱いになっているような気がします
このままいくと本当に男友達のようなポジションになってしまうかもしれません

そこで、いったんずっと続いていたメールをやめて、向こうから新たにくるのを待とうかと思うのですが、どう思いますか

一年も他愛ないメールが続くことなんてあまりないし、
好意をもっているとは思いますが、裏を返せば
一年も他愛ないメールが続いてるのに付き合ってないのも珍しいなと思います。

しかもあなたが好意を見せているのにそのままってことは、
彼には彼なりのペースがあるのかもしれないし
それを恋だと舞い上がってしまうのが、
良いことなのかがなんとも言えないところです。
例えばサークル終わるまでは恋愛しないとか、
そんなことを思ってるかもしれませんしね。

そこで積極的に動きすぎると相手が気を遣ったり
気まずくなり、毎日続くメールが途絶えるかもしれません。

途絶えてもいいから積極的に動くことと
今すぐ花が咲かなくても毎日メールが続くこと
どちらが良いかと思うと後者なのかなと思います。

なので、相手の考え方が見えるまでは
今のままの方が実は幸せではないかと思います。

コメントありがとうございます

かれが本当は誠実なのはそうかと思います
サークルでもかれは恋愛方面には堅物みたいなキャラなので
あと私のサークルは週7あり忙しく、サークル外で恋愛をする余裕はなく、サークル内でかれが恋愛している風とないので他に彼女はいないと思います。好きな人はいるのかわかりませんが、そういう話を聞いたことがなく、いないと思います


男友達と用事もなく毎日連絡しますか？本当に特に用もないのにこの一年毎日ラインしてます
友達関係を超えない範囲で遊びを繰り返す…確かに、それを頑張ってみます

1年の夏の事件は、浮かれた気持ちもあり、
性欲に任せ、（若気の至りで）、
女を求めてあなたに手を出してしまったけれど、
本質はとても誠意的な価値観をもっており、
やめておけばよかったと反省した。

以後、自分を戒め、付き合った後にすべきことは、
ちゃんと付き合った人だけとしようと心に決めた。

そして、あなたは同期であり、友達なので、
男友達と同じ感覚で毎日連絡しようと思うけれど、
恋人とは思えず、過去のように己の理性に反した行動を
起こさないよう家には招かないこととした。

もしくは、公表はしないけど、実は彼に付き合っている人　或いは、好きな人（もしかするとあなたかもしれないし、違う人かもしれない）がいて、付き合う前に手を出すことで、人間性を疑われるような行為をしたくないと思っている。

伺うお話だけで想像すると、そんな風に読み取れます。

私があなたなら、自分が好きなら、友達の関係を利用して、
友達関係を超えない範囲で連絡や遊びを繰り返し、
彼に心が変わりをさせ、
いずれ友達関係を超えたい！と思わせるよう地道に頑張るかなぁと思います。