通り雨さん

ありがとうございます。

＞「友情と恋愛感情は別」
そう考えると納得できますね。

その女性とも最初は同僚として仲良くできていることが嬉しかったのですが、次第に恋愛感情がうまれてきました。
男として関心を持ってもらえるようにがんばります。

ささらさん

前向きなコメントありがとうございます。
応援嬉しいです（笑）

確かに相手の反応を気にしすぎてしまうところがあるので、どーんと構えていこうと思います。

>「友達と恋愛対象は全く別」
>②女性は友達と恋愛対象を早い段階で区別するものなのでしょうか？

人それぞれです。
男性がどちらかといえば苦手で男友達がほぼ作れない私からすれば、友達になりたいとか気になる人って、後々考えると一目ぼれしているんですよね。
かと思えば何年も友達付き合いをしていた相手と付き合う人もいますので。
人それぞれとしか言いようがありません。


＞①ここから二人で食事などに誘ってみようと思っているのですが、男として見てもらうにはどうしていけばいいでしょうか？

男としての魅力を表に出して、相手の恋心を自分に引き寄せるしかないと思います。


>自分はよく優しい、いい人、穏やか、

この辺りは可もなく不可も泣くという感じで、刺激というか面白味というか、好奇心を掻き立てるものが足りないのかもしれませんね。


>彼女いそうなどと言われすぐに仲良くはなれるので

そう言われて仲良くなれるということは、あなたは魅力的ではあるけれど安全杯であり、恋愛対象ではなく友人になりたい相手であるということなんでしょう。

>見た目的にも痩せていて、ガツガツいくのも得意ではなく、恋愛慣れもしていない方なので頼りなく見えるかもしれないです。

こういう部分がそう思わせるのかもしれません。
見た目が痩せているのが気になるなら、食べて鍛えればいいでしょう。
ガツガツしていないのが原因だと思うなら、そういう部分を少しは持てるように努力されればいいでしょう。

何もせずに今のままの自分を好きになって欲しいというのなら、今のあなたに惚れてくれる人が現れるまで待つ以外にないと思います。


どうしても同僚さんとお付き合いをしたいのなら、友達としてではなく、恋愛感情で、男として口説いて行くしかないと思います。

ああそうか、
「友達と恋愛対象は全く別」
ではなく
「友情と恋愛感情は別」
と考えれば納得がいくのでは？

一度友情を深く感じてしまうと、なかなか恋愛感情に変わらなかったり、
その友情が大事すぎて、壊れて欲しくないがために、恋愛感情を持ちたくない＝恋人にはなれない、という人が多いのかもしれませんね。

20代の女性です。

①ぜひ積極的に誘ってみてください。
男として見てもらおうと意識しすぎない方がいいと思います。
細かいことは気にせず、さらっとご飯に誘ってくれると嬉しいです。
仕事や勉強を頑張ってたり、趣味とか「自分はこれが好き」っていうものを持ってる人って素敵だなと思います。
男としてというより、人としての魅力だと思います。
優しくて、いい人で、穏やかっていうのはとてもプラスだと思います。
相手の反応を気にしすぎず、どーんとしてて欲しいです！笑

②人によると思いますが、私は、
好きになりそうな人と、絶対にない人
は本能的に早い段階で分かってる気がします。
この二つに初対面で当てはまる人ってそこまで多くないです。
その他大勢の方が圧倒的に多いです。
また、好きになりそうな人でも、性格を知って私とは合わないな？？と思ったり、タイミングによっては好きにならなかったりします。
絶対にない人(生理的に無理な人)を好きになることはなかなかないです。
その他大勢に当てはまってたら、努力次第でどうとでもなると思います。


なんだか、私の好きな人に似てて、応援したくなって回答しました。笑
お相手の方、今はなんとも思ってなかったとしても、誠実に向き合っていたらきっと振り向いてくれると思います。