こんにちは。

＞私が自分のうやむやな態度で悩んでいるのを見ているのだから少しそっとしておいて欲しいのに、
彼はそうやってたまに距離を詰めてくるんです。
↓
おくらさんは彼を好きだから、そうやって距離を詰めて来られても
苦しいし辛いしモヤモヤするし…で気持ちの持って行き場所に悩むと思いますが
彼は別に距離を詰めようだなんて思ってないと思いますし、おくらさんがそういう気持ちでいる事も気付いてないかも知れません。
それどころか「楽しそうだな・嬉しそうだな」と思っているかも…
ある意味、そういう優しさが酷だったり「ズルい」と思ってしまいますね。

＞ひとまず、あと半年は（けじめのつく範囲で）彼の誘いに応じたり楽しんで、
その後は離職による状況の変化に委ねる、という方向で良いでしょうか？
それとも、できる限り関わらないように、好意を押し殺して過ごしたほうがいいと思われますか？
↓
一旦離れるんですね。それは大きな変化ですね。
でも、繁忙期を挟んだ半年の間、好意を押し殺して過ごす事は出来ますか？
何年も彼の側で尽力を尽くして来たのに、できる限り関わらないように…なんて出来る？

私なら逆に開き直って、これからの半年は悔いのないように自分の働きたいように働いて、彼にも過剰では無く、ごく自然に接すると思います。
それで最後に、ここまでアプローチや告白して来たのだから、その時に彼に対して思っている気持ちを伝えて最後にすると思います。
その最後はダメ元の告白かも知れないし、好きという気持ちを含め「ありがとう」という感謝の気持ちを伝えるかも知れないし、「今まで何回も好きだとアピールしたのに応えてくれなくてコノヤロー！」と恨み節を・・・と、これは冗談にしてもね(笑)
とにかく私なら、気持ちに蓋はしませんよ。

おくらさんは、これからの半年の間、どうしたいのかな？

まひるさん

仰るとおり、以前ご相談させていただいた者です。
まひるさんがコメントしてくださったことも覚えています。
前回の相談がかなり前のことにも関わらず、思い出していただいて本当に有難いです。
私も過去ログから引用できればと思っていたのですが、どうしても見つけきらず
完全に新規で立ち上げました。
改めて過去ログをさかのぼったところ、
2017/01/24 11:34 『仲良し上司と』のスレッドを見つけることが出来ました。
面倒をおかけして申し訳ありません。

＞今年の7月に告白した…とありますが、以前からアプローチなどを何回か仕掛けていますよね？
で、彼の家族や周囲からも彼推しの言葉を掛けられていたかと思います。
なので、彼としては おくらさんの気持ちは充分伝わっているとは思うのですが
↑
その通りなんです、以前ははぐらかされてばかりで
「本気にしているのか、していないのか・・・」というレベルだったのですが、
今になっては完全に私の気持ちも伝わっています。
前回の質問は今年の１月で、LINEでの告白？をはぐらかされたばかりだったのですが、
結局その後も彼から食事等のお誘いがあったり、最初にも書きましたが誕生日のお祝いを当然のようにしてくれたりと、そこそこの特別扱いが続きました。
今まで、好きとは伝えても「付き合いたい」と要望を伝えたことがなかったので、
７月にけじめとして（最後のつもりで！）シラフのタイミングで彼と話をしたところ、
「離婚から立ち直れて居ない」と素直に言ってくれたので、
私は一旦身を引こう、他にも目を向けていこうと思っていたのです。

＞ただ、おくらさんをどうでもいい人だとは思ってないので無碍にもしないのでしょうし
「恋愛対象として見てないなら、じゃあ私はどう見られているの？」
と問われれば、妹のような家族に近い存在かも知れないし、仕事仲間として気心の知れた近しい存在かも知れないし(以前に相談された方と同じなら、確か3年以上お仕事を共にしていたんじゃないかと)
今は誰の事も恋愛対象として見れないけれど、それでも おくらさんが自分を好いてくれるなら今の居心地の良い関係を続けたい…と思っているかも知れない。
＞その辺の気持ちは彼にしか分かりませんが、好いてくれてる気持ちも分かっていて、長年一緒に働いて来て、周囲からも おくらさんの評判が認められているなら彼も おくらさんに対し無碍に出来ないし傷付けたくない、と思っているのはあると思います。
↑
そう思ってくれているなら嬉しいし、願っても無いことなのですが・・・
無碍にもできず、妹のような存在でまだ付き合ったり進展できないなら、
私が自分のうやむやな態度で悩んでいるのを見ているのだから少しそっとしておいて欲しいのに、
彼はそうやってたまに距離を詰めてくるんです。
お酒が入ると、気が大きくなってついつい・・・ってところなのかもしれないですが、
彼のそんな言動が苦しくてもやもやして・・・

＞以前はアルバイトで働いていたかと記憶してますが、今は正社員として彼の元で働いているのでしょうか？
生活環境が大きく変わらない限りは、彼の恋愛モードがかかるのを見返りなしで待つしかないかと思います。
↑
私は依然としてアルバイトです。そして、今年度いっぱいで一旦職場を離れます。
そして、私はチキンなので、離職後は職場には滅多なことでは顔を出せないと思います。
そこまでで一旦、この件について一区切りはできると思っています。
（しかし、その後の関わりを職場から依頼される可能性は十分あると思います）

彼と確実に毎週会うのはあと半年なのですが、今から年末年始にかけてが職場の繁忙期で、
約一月は正社員並みに連日勤務なので、彼と過ごす時間や関わりが凄く大きくなります。
なので、その間を耐え忍ぶことができれば、何かしら大きな変化があるんじゃないかと思います。
前回も、大人な対応で見返りを求めずに待つようアドバイスいただいたのに、
また悩み始めてしまってお世話になって申し訳ないです。

ひとまず、あと半年は（けじめのつく範囲で）彼の誘いに応じたり楽しんで、
その後は離職による状況の変化に委ねる、という方向で良いでしょうか？
それとも、できる限り関わらないように、好意を押し殺して過ごしたほうがいいと思われますか？

おはようございます。

過去ログを遡ればいいのですが、ちょっと忙しくて見れない状態でコメントを残してゴメンナサイ。
相談内容を読んでいて、以前にも相談されていた方かな？…と思ったのですが、違いますか？
何か似たような相談を読んで、コメントをした記憶があるので…

今回は以前にも相談されている方と同じ方だと解釈してコメントを置いて行きますが。

今年の7月に告白した…とありますが、以前からアプローチなどを何回か仕掛けていますよね？
で、彼の家族や周囲からも彼推しの言葉を掛けられていたかと思います。
なので、彼としては おくらさんの気持ちは充分伝わっているとは思うのですが

＞「（約４年前の）離婚がふっきれていなくて、まだ恋愛する気持ちがわかない。どうでも良い相手じゃないからはっきり言えなかった」
↑
こう言われたのなら、彼の中での おくらさんの存在は以前と変わらない状態かと思います。
お酒に強いなら尚のこと、多少気持ちが大きくなっているかとは思いますが
お酒を飲んでる時に言った彼の言葉は嘘ではないかも知れないけど、でも恋愛対象としては今もまだ見れない…という事なんだと思います。

ただ、おくらさんをどうでもいい人だとは思ってないので無碍にもしないのでしょうし
「恋愛対象として見てないなら、じゃあ私はどう見られているの？」
と問われれば、妹のような家族に近い存在かも知れないし、仕事仲間として気心の知れた近しい存在かも知れないし(以前に相談された方と同じなら、確か3年以上お仕事を共にしていたんじゃないかと)
今は誰の事も恋愛対象として見れないけれど、それでも おくらさんが自分を好いてくれるなら今の居心地の良い関係を続けたい…と思っているかも知れない。

その辺の気持ちは彼にしか分かりませんが、好いてくれてる気持ちも分かっていて、長年一緒に働いて来て、周囲からも おくらさんの評判が認められているなら彼も おくらさんに対し無碍に出来ないし傷付けたくない、と思っているのはあると思います。

以前はアルバイトで働いていたかと記憶してますが、今は正社員として彼の元で働いているのでしょうか？
生活環境が大きく変わらない限りは、彼の恋愛モードがかかるのを見返りなしで待つしかないかと思います。

…と散々話して来ましたが、もし違う方なら見当違いなので本当ゴメンナサイ！
もしお返事があったなら、それに対してお返事しますm(_ _)m

まひるさん

ありがとうございます。
チェック遅くなってすみません。

＞なのに昨日、彼が（1人だけ）酔っ払っている時に
「ねぇ、次いつ飲みに行く？」
「今、断舎利して部屋を片付けていて、あと少しで完璧に片付く。おくらを部屋にあげられるようになるよ。」
「僕が（デザイン気に入った）バイクを買ったら、おくらが乗ってくれる？」
等と言って距離を詰めてきました。
しかも、他の職員にも普通に聞こえそうな場所でそんな事を言うのです。

↑
全く同じ内容ではないですが、酔って居なくても、食事の誘いや待ち合わせ時間の約束、
切った前髪を可愛らしいと褒める、くらいのことは人前で言われます。
ちなみに彼はとてもお酒に強いので、飲みに行くと夕方から朝方まで飲んでいても朝にはケロッと出勤する人です。
先日は仕事上、朝から夕方までずっと飲んでいたのですが、
いつもと同じように陽気でお喋りになっている状態でした。

＞「（約４年前の）離婚がふっきれていなくて、まだ恋愛する気持ちがわかない。どうでも良い相手じゃないからはっきり言えなかった」

↑
確かにシラフで電話した際に聞きました。
LINEで彼に気持ちを聞いたときは、なんと、綺麗にはぐらかされました。
しかし、酔って陽気になっていると、少しだけ！思わせぶり？になるのです。
それが本音なのか、誇張しているのか、はたまた冗談やからかいなのか・・・
（冗談、からかいにしては過ぎると思いますが・・・）

結局は彼にまた確認するしかないのだと思うのですが、
前に振られたりはぐらかされた経験があるので、もう自ら尋ねるほどのエネルギーは残っていません。
仕事上の関係、今まで７年程仲良くしてきた過去があるので、捨て駒のように扱われるとも思えず、
あくまでも今後は誘われたら乗る、くらいの気持ちですが、それでまたモヤモヤと辛い気持ちが続くのもな・・・と思ってしまいます。

こんにちは。

ある程度、気持ちも落ち着いたようなので既に目を通されないかも知れませんが
ひとつ気になったので…

＞なのに昨日、彼が（1人だけ）酔っ払っている時に
「ねぇ、次いつ飲みに行く？」
「今、断舎利して部屋を片付けていて、あと少しで完璧に片付く。おくらを部屋にあげられるようになるよ。」
「僕が（デザイン気に入った）バイクを買ったら、おくらが乗ってくれる？」
等と言って距離を詰めてきました。
しかも、他の職員にも普通に聞こえそうな場所でそんな事を言うのです。
↑
この会話。
お酒が入っていない時でも話すのかなぁ…って。
私があまり酒が入ってる時の言葉や態度は真に受けないタイプなのでシラフの時にも同じことを言うのか、大事な話であればあるほど、再度聞くことがあるんですが、この彼はどうなんでしょう？

ちなみに
＞「（約４年前の）離婚がふっきれていなくて、まだ恋愛する気持ちがわかない。どうでも良い相手じゃないからはっきり言えなかった」
↑
これはたぶん、シラフの時に言った言葉だと思うので、彼は真剣に考えてお返事したんだな、と感じるので
こちらは本心だと思うのですが…

陽炎さん

ありがとうございます。

人に言うと「男運が悪い」と一蹴されることも多いのですが、
私は長女故か、自分中心の世界観を持っている人に惹かれる傾向があるようです。
「こういう人がタイプ！」と意識して好きになるわけではなく、
大体、年単位の長い時間を側で過ごしている中での何かがきっかけになって
その人の持つ世界観や、垣間見える幼い部分に惚れるような感じ･･･だと思います。
お世話したい、この人の世界を側で見ていたい、そんな気持ちです。

自分でも他のタイプの人に目を向けたいと思うのですが、なかなか上手くいきません。
自分中心の人と寄り添っていくのは、確かに非常に難しいと常々思います。

私と付き合って大切にしてくれてる人としかデートしません、
せめてそうきちんと言えるよう、普段から自尊心を大切に過ごすよう心がけようと思います。
また、彼だけを見るのではなく外にもできる限り目を向けて、
アクティブな雰囲気を纏えるよう、心がけて生きたいです。

そして、彼とはきちんと「彼氏になる」「おつきあいする」という言葉での約束をしてから
今後のデートについて考えようと思います。
距離を置いたほうがいいとアドバイスくださっているのに申し訳ないと思いますが、
今の私には彼の誘いのチャンスを振りきって距離を置くことができません。
振っているのに平然と誘ってくる彼の気持ちはなかなか理解しがたいですが
負けじと私も「けじめをつけたい」と言い張ろうと思います！

おぉ、そうなんですか＾＾

その彼に流されなければ、
食事に行ったって、二人でデートしてもよいと思います。

でも、一緒にいるうちにドンドン好きになって、
あいまいな関係のまま、流されて深みにはまってしまったり、
又は（実らぬ恋なのに）思い立ち切れぬまま、悩んじゃったり、
新しい恋を見逃したりしそうなら、
整理がつくまで距離を置いたほうがいいんじゃないかなぁ？って思います。

感覚的に、そういう恋って、満たされぬまま長引くことがしばしばで、
流されてしまえば、麻薬みたいなもんで
「本当はちゃんとした恋をしたいけど、目の前のちゃんとしてないけど
　手軽に手に入れられる関係」を捨てられず
寂しくなれば楽なところに流れてしまいやすいです。

結果、抜け出せなくなり、ボロボロになり、「私はダメな女だから」と、やさぐれる人もいるので、心の距離を上手に作れそうにないなら、終わらせられるときに終わらせといたほうが良いんじゃないかとは思います。

仕事上の付き合いもあるので、なんでも断ってしまうと、立場がなくなるし、仕事しづらくなるかもしれませんが、肝心なところでは「私と付き合って大切にしてくれてる人としかデートしません」ぐらいの気持ちでいたほうが良いように思います。

その人が、「じゃあ付き合いましょう」となれば、デートするぐらいでちょうどいいかもしれません。

”気持ち”ってのはあいまいで変わりやすいもので、口では何とでもいえるから、分かりやすい仕切り（例：彼氏になる）を作っておいたほうが良いと思います。

これは、蛇足ですが、
自分のために生きる人と一緒にいると苦労するし、裏切られることが多いですよ。
憶測を超えませんが、離婚の原因も、彼側から見ると「致し方なし」なのかもしれませんが、相手側からみると「彼の性格も原因の一つ」って思えるかもしれません。事実だけをとらえると、「病めるときも、健やかなるときも、大切にします」と神に誓ったのに、離婚してるんですから、いろんな事情があれど、彼にも問題があるんだと思います。

お話を聞く限りでは、その原因の一つは、苦いところは食べず、「自分のやりたいようにやる（我慢できない）」ってとこなのかなと思います。

陽炎さん

お返事ありがとうございます。
責任取りたくないけど、美味しいところは食べたい、という言葉に納得しました。

彼は、お坊ちゃん育ち故に品が良く人当たりも最高に良いのですが、
あまり苦労してこなかったからか、「今が良ければいいや」的思考の持ち主です。
きっと、彼にとってはまだ先のことは考えたくないけれど、
私に自分を好きでいてもらいたい、若い女の子と食事にも行きたい、仲良くしたい、
という気持ちがあるのは事実だと思います。

彼が求めるのが私じゃなきゃダメなんだ、という確信が持てるまで
安易に距離を縮めず様子を見たいなと思いますが、彼と食事に行ったりしたいです。

ある程度は彼の誘いに乗っていたいのですが、よろしくないでしょうか。

「付き合う気はないけど、仲良くしたい or 付き合ってるっぽいことはしたい」
という欲があるなって印象です。
責任取りたくないけど、美味しいところは食べたい的な、
彼にとってとても都合の良い欲求ですね。
その男の人は、自分のために生きてるんだなぁって感じです。
大体の人はそうですけどね。

私だったら、好意を持ってくれる気持ちを邪険にしないけれど、
少し幻滅します。
そして、相手に流されていきたくないので、少し距離を置きます。