回答ありがとうございます。
正直に言ってくださり、心にグサグサ刺さりましたが、そうだよな･･･。と思いました。
確かに、彼が求めてるのって結局、自分がしたいときにいちゃいちゃできて、えっちできる関係で、都合のいい女なんだろうな、と思います。
でもそれでもやっぱり私は彼のことが好きで、彼氏になってほしいし彼女にしてほしいと思います。

陽炎様の意見を聞いて、やっぱり彼とちゃんと話し合うべきだと思いました。
付き合う、ということについて。そして私の気持ちもきちんと言うべきだと思いました。
付き合うとか、好きとか、そういう話をしたら、もう会えなくなってしまうのではないかと怖くて、昨日は口に出さずにいましたが、このままではいけませんよね。。
次会った時、頑張って話してみます。

セフレになるかもしれませんね。

私も彼と同じ意見で「付き合う」なんて形だけのもので、やってることが一緒だったら肩書きなんてどうでもいいし、「彼氏」「彼女」って肩書きだけあって、中身が冷めてたらそれって意味あんの？って思います。
「彼氏」「彼女」なんて二人の自己満足であって、絶対必要なもんじゃないと思います。

でも、ただの「肩書き」だからこそ、
なぜ肩書きが必要なのか？ってことをあなたが理解していないといけないし、肩書きもなくなんでも許してたら、相手からすると何の価値もないものになります。

”彼氏”"付き合う”って「略語」だと私は思います。
自分のことだけを好きで、自分を大切にしてくれる人＝彼氏。
お互い大切にしあう間柄＝”付き合う”
ってことで、いちいち口にできず長いし、他に良い言葉がないから、”彼氏”って表現になってるんだと思います。もうちょっと言うと、（大切にするから）浮気しない人でもあり、（大切にするから）何かあってもちゃんと責任とってくれる人って意味も含まれているんじゃないかと思います。肉体関係はただのオマケみたいなものだと思います。


冷静に見て、彼にとって、”彼氏”の意味って「エッチ許可証」のように聞こえます。あなたが思っている「彼氏」とは全く違いますし、根底から価値観が違ってます。そんな彼は、今、許可証なしでエッチできてるんですから、すでに付き合う価値はゼロではないでしょうか。

なので、あなたは「長期戦覚悟！」といいますが、彼がエッチすることに飽きたら、許可証もいらず”彼氏”になる気持ちも失せるので、そもそも長期戦にすらならないんじゃないでしょうか。

肩書きなしでも「私を大切にしてくれる人」だったら、”彼氏”って肩書きなしでもいいかもしれませんが、現段階で彼はそんな人じゃないし、肩書きの意味が根底から違ってます。

そんなことを思うと、
彼氏になってもらうorこのまま続ける。
エッチするorしない。
など、小手先の問題じゃなく、彼の価値観をどう変えていくか？ってことこそ、本当の問題だと思います。

あと思ったのは、彼的に「付き合おうとなかろうと中身が同じなら、どっちでもいいんじゃない』っていうなら、どっちでもいいなら彼氏になればいいんじゃないかと思います。
付き合っておけば、あなたが悩むこともなく満足するし、彼はエッチできるし、どちらも幸せです。

でも、そうせず、「気軽な関係」にこだわるってことは、
彼にとって「どっちでもいいこと」じゃありません。
どっちかというと、こだわりがあって、「付き合いたくない」んです。一見、「あなたが好きだからなんでもいいじゃん」って言ってるように聞こえますが、オブラートを剥げば、
”自分にとって都合の良いことだけしていたい。あなたの都合がよくて、私にとって都合の悪いことは受け入れません”っていってるのと同じです。私はそこが一番怖いです。

そういう意味で、セフレだと思うし、”彼氏”である要件を満たしていないように思います。なので、あなたは肩書きにこだわっといたほうがいいと思います。

そのままの関係続けて、子供できたら
見捨てられそうじゃないですか？

「職業上、収入が不安定だから、将来の面倒見られない。お互いのために今は見送ろう」って丸め込まれたり、返答せず、無視してきたりしそうです。

男と女じゃ、背負うリスクが違うと思います。好きでいるのは自由だし、セフレ作るのも自由だと思うけれど、良い時はなんでもいいんです。

でも、何か問題あった時に一緒に向き合ってくれず、見捨てたり、任せっきりにされたり、責任とってくれなさそうな人は、怖くて信頼できないし、やめておいたほうがいい。

長期戦を挑むのは自由ですが、何かあったら、あなただけ大損害です・・・・

男は女が子供を堕してくれたら、内心ホッとしてるし、問題解決です。極端な話、女の心だけフォローしとけばいいんです。堕してくれて、その女性が元気になったら、それで終わりです。

でも、女はそうじゃない。身籠れば母性も生まれて産みたくなるし、堕ろせば罪悪感も残る。もしかしたら、子供ができにくい体になるかもしれない。肉体的、精神的にも一生苦しみがつきまとうかもしれない問題です。男とは重さが全然違います。

幾人か、子供を堕した人を見てきましたが、肉体的にもつらそうで、何より精神的にすごくつらいことなので、事前に回避できるなら回避したほうがいいです。その子たちを見てると、とても可哀想です。

個人的にセフレや浮気、不倫はやめておいたほうがいい理由はモラル違反で誰かを怒らせたり、裏切り傷つけるからよりも、責任とってもらえない、とりようがなくなるからだと私は思います。

個人的には、責任感があり、責任とってくれるなら、
ある意味、なんでも良いと思います。

なので、彼が「エッチできればなんでもいいじゃん」って考え方は軽いし、「美味しいとこどりしたい」なんて軽々しく言うところが幼稚で、中学生レベルだなって思います。「私は責任取りません」と宣言してるのと同じです。

もちろん「一生面倒見るから、エッチさせてください」ってのも重すぎますけど、せめて”彼氏”の意味が「あなたを大切にしようと思っている人」ってことを理解してくれてる人じゃないと、心を許せません。

もし、長期戦を挑める女がいるとすれば
「お金もあるし、生活に余裕があるから何かあっても自分で責任とる。　だから、どんな人でも好きでいられたら、なんでもいいの。」って言える人だけです。

欲に任せて理性を失っているようですが、冷静になられたほうが良いと思います。目先の欲を満たすことにとらわれてはいけません。

冷静に、ちゃんと彼が”付き合う意味”を見直してくれるまで、エッチはお預け、それで離れていったら、ただの性欲、将来何かあった時、バカを見るところだった・・・と安心するぐらいでちょうど良いんじゃないかと思います。