>俺の一言で嫌われたら

そんな一言で嫌うような女性、貴方とは合わないというだけです。
そもそもよほどの失言大王でない限り、一言程度で嫌われることはありません。
嫌われるのを恐れるあまり、あなたの本音を話さない・無口に近いのが「イメージと違った」の原因なのでは?と思いましたがいかがでしょうか？
だとしたら、ちゃんと話せる・本音を語れるようになれば結婚紹介所で紹介された人とうまくいく可能性は有りますよ。


>女性への接し方が他の男性より下手だと思われるんじゃないか？

貴方は一々女性の接し方を見て、他の女性より下手だななんて考えるんですか？
貴方が考えるタイプなら理解しがたいあかもしれませんが、考えないタイプなら理解できるはずですが、普通の女性はそんな風に比べたりしませんよ。
逆に相手がもしそんな女性だったなら、どんな風に付き合っても比べられるだけなので、あなたの方からお断りすればいいだけですよ。


>女慣れしてないから

貴方の元カノが女慣れしている男性が好みであったというだけで、女性皆がそうだというわけではありません。
もしも女性から「元彼から男慣れしていないからって振られた、あなたもそうに違いない」って決めつけられたらどう思いますか？


>恋人を作る以前に色々出会いを求めて行動しましたが、全く出会いに繋がらなかったです。
>どうすれば出会えるでしょうか？

貴方の言う「色々」ってどんなところだったんですか？
そもそも最初から恋人を探すからハードルが高いのであって、まずは女友達を作る気持ちで気楽に女性とコミュニケーションを取れる場所に言った方がいいいのでは？と思いました。
貴方の趣味に即した場所やサークルに行って、気の合う女性を見つけて友達になって（そこから恋愛に発展するかもしれないし）、その場所だったり女友達の人の紹介だったりで色々な女性と接して、その中で「好きだ」と思える人を口説いてみたら?と思いますよ。
もしかしたらお互いに好意を寄せてゆっくり付き合っていける人が見つかるかもしれませんしね。


もしもあなたが大阪方面の人であるならスイッチバーを利用するのもいいし、地元でそれに似たシステムのところを探してそこを利用するのもいいでしょう。
ナンパでもいい。
恋人を～、ではなく、まずは女友達を～で動いてみてはいかがでしょうか?と思いました。

どうすれば出会うのかについてですが、
「出会いの場所」でしか出会いがないと思うことが
そもそも出会いの数を少なくするし、「必死さ」の原因だと思います。

極端な話、女性と出会う場所すべてが出会いの場所です。
職場、居酒屋、喫茶店、居酒屋など女性と出会う場所
すべてが出会いの場所ですし、
男友達との会話だって、誰かを紹介してもらえるかもしれないし、
ある意味、出会いの場所です。
同時に、「ここが出会いの場所」と思うから気負いが生まれるます。

出会いのある場所にいったら「恋人をつくらなきゃ」という意識が強くなり、必死になりすぎるのではないでしょうか。
又、「出会いの場所」と思う場所では誰にも話しかけない、自分の殻に閉じこもることにもなります。

あえて、すべての場所が出会いだと考えるぐらいでちょうどよいと思います。

又、「俺でも良いって言ってくれる女性なら誰でも良い」ってのも気持ちは分かりますが、こういうこと言う人は、スタンスが既に受け身なので行動力にかける人が多いように思うし、案外誰でもよくないことが多い気がします。（あくまで経験則です）

言葉に従うなら、「誰でもいい」と思うなら、出会う女性、全員を大切にし、愛してください。人に愛してもらおうと思ったら、まず自分が愛さないといけません。
愛の返報性です。（今、勝手に名付けました）

「無償の愛」とまでいくと高貴すぎますが、計算・打算抜きにして、人としてすべての人を大切にすれば、きっとその中からあなたを愛してくれる人が現れます。

又、女性だけじゃなく、男性だって、大切にすれば、あなたに誰かを紹介してくれるかもしれませんし、職場内の女性に「あの男がおススメだよ」と推薦してくれるかもしれません。「評判」というのは案外大事です。

これも一種の愛の返報性です。

あなたがすべての人を大切にしていると言い切れるぐらい、必死に大切にすれば、きっといろんな人があなたに味方してくれます。

難しく考えず、今まで以上に人を大切にし、
男女問わず、人に愛される人を目指してみてください。

綺麗ごとですが、綺麗にあるにこしたことはありません。

そして、極力どんな出会いでも成功を前提とした
人に会いされるための道順を考えてみてください。
いつも成功に道順をイメージすることは大事なことです。
積み上げ形式だと、不安があれば失敗をイメージしてしまいがちです。逆算式だと成功が結末にあるのでイメージがぶれません。
イメージした道順と現実が違うなら、
補正するのでなく、また新しくその地点から成功をイメージしてください。イメージは大切です。


と同時に。
手っ取り早く出会いの数を増やすには、やっぱりお金を遣うことだと思います。
お金で愛は得られないけれど、出会いの場所には参加できます。

昔のように結婚相談所を利用する、
女性と気軽に話せるお店に行く

など、確実に女性と話せる場所を選んでもいいし、
ちょっとハードルをあげて、社会人の趣味サークルに参加する、
交流会に参加するなどでもいいかもしれません。

私の周りでいえば、
40代の男性は友人の紹介、職場恋愛、スナックで働く女性と付き合う人が多い印象です。

一番多いのはスナックで働く女性と付き合う人な感じがします。お金のためなのか、人として好意を持っているのか
曖昧で分かりにくいので私は苦手ですが、システム上、お店で自然と女性と会話ができるし、20代前半の女性は別として、夜遅くまで頑張って働かないといけない事情を抱えた方も多く、又、場所の特性上、独身の女性が多いので、相性が合えばお店を抜きにして、男女として仲が深まっていくようです。

でもどんな場所でも、誰でも人を大切にできる人じゃないと、恋人はできないと思います。

逆に言えば、人を大切にする人だと、どんな場所でも
この人と付き合いたいなと思ってくれる人は現れると思います。

こうしないといけない、この場所でないといけない。
何かを限定する必要はありません。

でも、取り入れて特になりそうなことはドンドンやってみてはどうかと思います。

恋愛抜きにして、自分を抜きにして
男女問わず、誰でも大切にし、誰でもウェルカム。

騙されたと思って、出会う人すべてを大切にすることを一年続けて見てください。一年後、あなたの周りの景色は全然違うと思います。実害は何もないですから、やればやるほど得です。

こんばんは。

切実なお悩み、お察しつつ、私からも一言。

「どうすれば出会える」のか、というご質問に関して。既出のアドバイスのなかには当然、「出会い方」或いは接し方についての指南や示唆が込められている訳で、大変、失礼ながら桜井さんのご質問は、所謂「屋上屋根を重ねた」発言ではないのだろうか、・・・と。

“どうすれば良いのか”に対して“こうしたら”という意見に対し更に“では、どうすれば”。

このままやり取りが続くと、上記の如く流石に不毛な「無限ループ」に陥る可能性も。とにかく「ダメ」だった、不本意にも不発に終わったこれまでの経緯は文字通り「これまで」の、過去の出来事です。だから「これから」の出会いと関連性はあっても関係はない事。わざわざ引き合いに出して、重々しく「引き摺る」必要など欠片ほどもない事です。

意見を求めに訪れたのであれば、一先ずは一連の意見、アドバイスに確り目を通して頂きたいですね。そんな積りはないのでしょうが、結果的に「無視」する、若しくはそれに近い悲観的な態度こそ最も「ダメ」な要因なのではないか、と私は思うのですが如何でしょう。

もう一つ。

ええと・・・（槇原敬之の）“どんなときも”かな。その歌詞にも

「“昔は良かったね”といつも口にしながら生きていくのは本当に嫌だから」

とあるではないですか。

だから桜井さんも“どんなとき”も「桜井さんらしく」あって下さい。“昔の魅力”が年齢を経たからと言って下がる絶対の枷がある訳でもなく、寧ろ「磨かれる」可能性だってある訳ですから。

先ず「気持ち」が錆びちゃったらお仕舞ですよ。桜井さん、錆びてないですよね？そして錆びたくも枯れたくもないですよね？

私は桜井さんの“魅力”はまだまだ錆びてないし、何時までもご自身を見据えて磨いてほしいと思います。

頑張って下さいね。応援しています。

陽炎さん、ありがとうございます。
必死すぎるって確かにその通りです。
若い時は、告白されても、好きな女性じゃないからって理由で断ってりしてました。
全く女性に相手にされない状況の今では、俺に断る権利はないって思ってますし、俺でも良いって言ってくれる女性なら誰でも良いってぐらいに思っています。

だから余計にダメなんですね。
恋人を作る以前に色々出会いを求めて行動しましたが、全く出会いに繋がらなかったです。
どうすれば出会えるでしょうか？

通り雨さん、ありがとうございます。
女性に対する恐怖心は昔からありました。
特に、この15年は俺の一言で嫌われたら❔とか女性への接し方が他の男性より下手だと思われるんじゃないか？とか考えてしまい、元々の人見知りの性格と相まって怖くなりました。
15年前に最後の彼女に振られた理由ご女慣れしてないからって理由だったので、それがコンプレックスでした。
若い時に何人かに告白された時に、一度でも付き合っておけばよかったかなって後悔してました。

「年齢」は関係ないとは思いませんが、
自分に言い訳をして自分を許しはじめたら、何歳だろうと無理だと思います。
年齢が壁と感じるなら、同じ年齢層の女性を探しても良いと思います。

選ぶのは相手ですから、あなたが「自分は無理」と決める必要性はないと思います。
そのハードルをいかに超えるかだけを考えてはどうかと思います。

これは一般論ですが、上手く恋愛につながらない人によくありがちなのは、
「必死すぎる」のかもなぁと思いました。

お互い好きになって付き合うってどういうことかと考えると、

まずは、目の前の女性と会話するのが楽しい（相手も楽しんでくれる）ことがあり、
次に、じゃあどこか一緒に行こうかとなり、
結果、気づけばいつも一緒にいて、何かあれば相手に話したくなり、
だんだん離れるのが嫌になって、一緒に住み始める。

「恋人同士」って、この途中のどこかの関係をあえて言葉にするなら、
「友達」ではないから、「恋人同士」だよねってものなのかなと思います。

「恋人同士」が先にあって、後から人間関係ができていくものでは
ないように思います。

でも、「恋人同士」を求めすぎると、選ばれようと思うがあまり、
デートや普段の会話が、面接みたいにガチガチになってしまったり、
逆にいきなり馴れ馴れしくなったり、変なハイテンションになったり、
不自然な態度になりがちです。

相手が不自然な動きをされると、身構えるし、気楽に一緒にいられません。
自分が面接官のような気分になって、恋愛って気分にはなれません。

また、形式的に相手と会い、デートして、ちょっと楽しんだら
これはいけるだろう！と形を求めて、いきなり告白して
芽を摘んでしまったり。

自分の評価ばかり気にしてしまい、些細なことに動揺してしまったり。
（例えば、相手が忙しくて数日連絡が滞った結果、嫌われたのでは？と
　憶測し、異常に気を遣われたり、突如、冷めた態度をとったり）

そんな不自然な行動をしてしまってるんじゃないかと思います。

話は戻りますが、20代、30代の子でも、出会っていきなり40代の男性が
「私と付き合いませんか！？」と言ってきたらドン引きするでしょうが、
恋愛関係抜きに、普通に「会話してて面白いなぁ」から始まり、
人としての魅力を感じてもらえれば、
結果的に好きになってもらうこともあると思います。

なので、恋人をつくるのはあきらめて、
自然体で、一緒にいて楽しい人、楽しい人をつくることから始めてはどうでしょうか？
結果、それが恋人になるかもしれません。

とりあえず、人と一緒にいることを楽しんでみてください。

>おっさんが若い女性を食事などに誘ったりしたらセクハラって言われそうだし結婚は諦めるしかないんでしょうか？

若い女性だからって理由で誘ったらセクハラっぽいけど、
少し好意を持っている女性を誘う分には単なるあアプローチだと思います。
相手がどう思うかは相手次第ですが。


>価値観の違いやイメージと違ったってのが多かったです。

これは私もよく言われました。
たぶんあなたの顔写真と釣書に書かれている趣味等と
実際に会った時の印象のギャップが激しいんでしょうね。
（私は釣書だけを見るとおとなしいお嬢様に思われるけど、実際には商店街の看板娘なので、もっとおとなしい方がいいと断られることが多かったです）

正直こういうタイプは結婚紹介所には向かないので、自力で好きになれる人を探してその人を落とすしかないと思います。


>今は正直言って女性に対して恐怖心に近いものがあり、どう接していいのかわかりません。

と、理由が分かっているのならまずはこれを克服しましょう。
これを克服しない限り恋愛は無理です。
そんな自分でも愛してほしいと望んだところで、相手があなたを愛したところで、根底で女性に恐怖心を持っている以上関係はぎくしゃくし、悪化するしかありえないので。

なぜそんなに恐怖心を持っているのでしょうか？
自力で何ともできないならカウンセリングを受けるなりして、そこをまず払拭しましょうね。


>諦めたくは無いですが、正直万策尽きた。万事休すって心境です。

と言い訳して恋愛をしなくていい自分を肯定し慰めるのは止めたら?と思います。
違うと言い切れますか？
女性に対する恐怖心をぬぐえていない以上、あなたは万策を尽くしてないんですよ。

まずはそこから始めてみましょう。
恋愛はその後だと私は思います。

ころんさん、ありがとうございます。
自分の外見については、10代や20代前半の頃はありがたい事に女性からも告白された事は何度かありましたし、結婚相談所時代も外見を理由に断られた事は無かったので、そんなに悲観していません。
30代後半ぐらいから年齢より若く見られる事が多くなりました。

結婚相談所で断わられるのは、相手の女性からが圧倒的に多かったです。

理由は様々でした。
価値観の違いやイメージと違ったってのが多かったです。

今は正直言って女性に対して恐怖心に近いものがあり、どう接していいのかわかりません。
完全な恋愛弱者です。
諦めたくは無いですが、正直万策尽きた。万事休すって心境です。

桜井さんは自分を客観視してみて
外見はどんな感じでしょうか？

また、ご自身の性格などは 把握されてますか？

結婚相談所での １回デートでダメになるパターンとは お相手からの却下でしょうか？
桜井さん自身はなにか相手に求めたい部分は無いのですか？


諦めるには 早い気がします。