こんばんは。

返信、どうもありがとうございます。

舞さんの主張、拝見させて頂きまして、つくづく舞さんは相手の方を「本当に好きなのだなあ」・・・と私は思いました。

後、相手の方に対して精一杯気遣われてもいる。ひとつひとつの行動が、とにかく切実で一生懸命と言いますか、これがまさに「恋」、をしている状態なのであろうと。

失礼かもわかりませんけど、舞さんの真摯で真剣な想いは「素敵」だと私は思いますよ。舞さんのその気持ちの実態は「自分勝手」でも「自信過剰」でもなく、ただ「一途」なのでしょう。

丁寧に書きつづられた状況報告を拝見した私ははじめに余程「思い詰めて」いるものと心配した上で意見を述べたのですが、いまは「思い入れ」、そのご自身の一途な熱意について懸命に語ったんだな、と思い直しています。恐らく、相手の方も舞さんの思い遣り、誠意はきっと素直にご理解されているでしょう。

ただ「嫌なところがあったら言ってね」と気を回しても、逆に相手は変に畏まったり、気を使う場合もありますからその辺の塩梅は上手く加減してみる。その都度言葉で伝えずともその時その時の相手の仕草や表情、反応で「あ、嫌なんだな（嫌そうだな）」と判断してご自身の行動を自ら戒めたり、弁える・・・方が自然には私は感じます。

若し難しい場合は、飽くまで負担のない程度に。「まあ、大体こんな感じかな」くらいの意識で。そもそも本当に「嫌」な場合は相手の方もきちんと窘め、主張なさるでしょう。

お見受けする限り、彼も某かの「好感」は抱かれているのだとは思います。少なくとも仰る通り「嫌って」はいないでしょう。一方それ以上の感情、となると断定は残念ながら出来ない状況。

彼も特にはぐらかしたり、うやむやな態度を故意に取っている訳でもないのでしょう。寧ろ「居心地の良い」“いまの状態”に、案外まったりと馴染んだり楽しまれているのかもしれませんね。取り合えずは具体的な進展を思い描く事なく、「現状維持」を良しとして、心癒されるなり、伸び伸びとほぐしている。

非常に自然体でリラックスしてやり取りを満喫されているであろう彼。本当に“お茶飲み友達”であれば、収まるべきところに収まった実に良好で微笑ましい関係でしょうけど。

「その先」を見据え願う舞さんとしては更なる一歩を踏み出したいところでしょう。その「対策」について私は特に言及はしませんでしたけど、通り雨さんの記された助言は有効な指針に成り得ますね。

その過程で、舞さんの、そして相手の方の負担にならないように少しずつご自身の率直な気持ちを伝える事。一途な好意の表し方、アピールはそれこそ人夫々、千差万別で、“こうだ”という絶対の「正解」もない。最低限のエチケットを守りつつ（これもまた少々抽象的な物言いですが）、各々の性格、感性に合わせた最も適切と思われる方法を考慮し、選択する。

また「恋愛沙汰に自信のある」方もそうはいないと思います。皆基本“暗中模索”で夫々の方法でアプローチし、相手の気持ちを何とか引き出そうと躍起になっている。それが「恋愛（片思い）」のひとつのかたちでもあり、すなわち「不安」に思っているのは舞さんお一人では決してないという事。

不安もまたごく普遍的な感情と受け止めて、後は「気持ちを込めて」（今更私が言うまでもありませんが）一歩一歩地固めして、頑張って彼の心を掴みとるしかなさそうですね。

改めて、舞さんの純粋な好意、気持ちが相手の方に伝わって晴れて成就するよう、心よりお祈り申し上げます。

アインス様。
長い文面への回答をしていただきありがとうございます。
追加の仕方もわかりやすく解説していただき役に立ちました。

私は恋愛に対して自信がないためとてももやもやと中途半端な気持ちでいるのかもしれません。
現在はお互い依存はしていませんし、一応こちらからはアピールはしているのですがそれについての変動がなくても気にしないようにしています。好きではあるのですがあまりにもしつこくするのも申し訳ないので適度に関係は続けていこうと思います。

片思いなので好きかもしれないという考え方もしてしまいます。ですが回答の通り、自分から見てなので相手からのアクションはありません。少し自分勝手な思いがあるのかもしれません。ですがやっぱり相手に嫌われたくないという思いもあるので気持ちを一旦落ち着かせて彼を接していければいいなと思っています。どんな言葉に関してもこれってどういうことなんだろうというのも常に考えてしまいます。褒め上手なのかもしれないし気を使わせているのかもしれません。ですが、すべてにおいて好意を持っての発言とは思っていません。人に嫌われたくない、または役に立てれるよう行動をすることがあります。周りの目が気になってしまい逆に言えば本当はいいことをいっても本当の気持ちはこいつ迷惑だなしつこいなって思っているんだろうなと思っているので、好きだという決定的なものはないのですがこいつ嫌いという意思表示はなかったと思います。自洗に私の嫌な部分があったら言う（注意）してねと言っているので。自分の特徴と言いますか言わないと今後どう付き合っていくのかと困ると思ったので話をしました。

ですが、どちらにしてもいい雰囲気は変わらず自然な空気感でとても居心地がいいのでゆっくり時間をかけて関わっていこうと思います。
長くなりましたが、色々とアドバイスをいただきありがとうございました！自分を見つめなおしていこうと思います！

通り雨様。
長い相談に対して回答ありがとうございます。

アドバイスに関してはとてもよい意見で、もしかしたら自意識過剰の部分もあったと思います。
彼も今は忙しい時期というのもありますし、気になる事はたくさんありますが、質問に関してもどう思われているのか気になってしまったので女性として見られているのかと聞いたのだと思います。恋愛に関して自信がないっていうのもありますが。

元恋人に関してはすでに元恋人の人も好きな人がいる為、なんでも相談できる相手だった為相談をしていたので未練はありません。お互い別の道を進んでいる為お互い意見を言い合ったりお互いの恋愛話もしますので友人関係の状態です。

気になる彼に関してはもう少し時期を見てアクションをしていくつもりです。
厳しいアドバイスを頂き今後も気になる彼と関わっていこうと思います。
今回は回答していただきありがとうございました！とても参考になりました！

>これは脈があると考えてもいいのでしょうか？
>一連の言葉や行動を見て彼の気持ち的にはどんか感じなのでしょうか？
>女友達として好きなのか女性として好きな感じなのかどうなのでしょうか？

この質問に対する答えは
「彼ではないのでわかりません。正解は彼の中なので、どうしても尻た絵ければ彼に聞きましょう」
になります。
外野から見ればイエスともノーともいえる状態なので。

それに、どんなに彼の行動に理由を付けたところで、それは自分に都合のいい解釈でしかない場合が多いと思います。
誰もが希望は持ちたいものなので。
その希望が勘違いを起こさせます。
勘違いを起こさせないためにも、彼が確実に自分に恋愛感情があると分かる何かがあるまでは「勘違いだ」と思っておいた方がいいと思います。


>何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

これより下は私の率直な意見であり、厳しいアドバイスになると思います。
もしも心弱いというのであれば、読まないほうが得策かもしれません。
でも、私はあなたのためになると思うので書かせていただきます。




>私もあまり自信がないので相手の気持ちばかり考えてしまうので恋愛もうまくいかないので告白もできません。

と分かっているのなら自分に自信をつける努力を先にされたら?と思います。

貴方は自分が好きですか？
好きでないなら好きになるべく努力をしましょう。
自分で自分を好きになることができれば、他人が自分を好きだと思うのを信用できるようになるでしょう。

自分を好きで、他人の好意を信用できるというのであれば、あなたに足りないのは客観的に自分や他人を見る能力でしょう。
客観的に自分や彼を見て、状況を判断できるようになりましょう。
そうすればここまで悩むこともなくなり、ある程度の自信はつくと思います。

状況判断力等もかな。
貴方の元恋人は「興味ない人にたいして女性らしさがあるとは言わない」と言ったそうですが、それはあなたに自分を忘れて自分以外の人と付き合ってほしいからなんじゃないかなと思いました。
いまだに自分に連絡が来るということは、未練があるのではとどこかで疑っている可能性は有ると思うからです。

そしてこの会話

「私は女性として今まであまり見られたことがないので女性らしさがないんだよね」
「女性らしさもばっちり備わっていると思いますよ」

これはあなたは彼にそんなことはないと言わせているようなものです。
ここに好意の有無を量っても無意味です。
意地悪じゃない、嫌われていない程度の事しかわかりませんよ。


>私も勘違いしやすいのでそれのせいか告白ができません。そんなつもりじゃなかったのにと言われるのが怖くて……

なぜ勘違いしやすいのでしょうね。
上に書いた客観的に見ることができず自分に都合のいいようにしか解釈できないために勘違いするのではありませんか？
なので、自分や周りを客観視できる自分を身に着けた方がいいですよ。

>告白はしたいけどまだこのタイミングではないだろうとうじうじしています。

うじうじというより、タイミングは自分で量るしかなく、その自分が違うと判断したのなら、まだ時期尚早なんでしょうね。
とりあえず二人でどこかにお出かけしたら？と思いました。
多人数の中ではなく、二人きりで行動することで見えてくるものはあると思うので。
可能なのであれば、二人きりで出かけることを繰り返す中で相手を口説いたら?と思いますよ。

こんばんは。

先ず書き込みに関して一言述べさせて頂きますね。

管理人さんの手作業か、自動的なシステムかは知りませんが投稿にたいする返信が「０」、すなわち誰からの回答、助言がない場合、段階においてはスレッド（投稿文）が繰り上がり現行の相談事として保持されます。“返信”が１つでもついた時点で引き延ばしの対象から除外され以降のレスがない限り、次第に順位が下がって過去ログに移行します。

今回、舞さんが追記、として新たに返信蘭にご自身綴られた状況の捕捉も、自動的な処理、仕様の場合「レス」（回答）扱いとなり、他の方の書き込み、助言がないとこのまま下がってしまうものと思います（勿論、違っているかもしれませんけど）。また各相談事の見出しでの“返信”の蘭に書き込みの形跡、カウントが入っていると他の閲覧者の方から「回答済み」との誤解を招く要因にも成りかねません。

過去ログに移った時点で、再度の相談は「新規投稿」によって賄えますが、その間、それなりの時間が費やされてしまいます。ですので、出来るだけ能率的に進める為にも此方の書き込みに関する機能について最低限、把握なさっておいた方が良いですよ。

因みに相談事を綴られた初めのスレッド、すなわち投稿文の枠内における追記、捕捉におかれては、その枠内右下に見られる「くま（のぬいぐるみの後姿）と風船」のアイコンをクリック、またはタッチすると「編集」が行える蘭、“メンテフォーム”へと移行します。

そこで処理選択（スレッドの場合は修正かスレッドのロック、返信の場合は修正か削除）し、投稿の際に設定したパスワードを入力、送信して任意の編集が行えます。練習の意味でもいちど、ご自身のいまのスレッドで試されてみるのも良いですね。


さて、本題に入りますに、先ず私が気になった点。それは文面を拝見する限り、「舞さんが相手に対してかなり強い興味関心」を抱かれている、という事、でしょうか。

舞さんが先ず、とある場所で見知った方について好意を持ち、自分なりのアプローチを試みている次第。ここは勿論「片思い」に関する悩み事を打ち明け、相談する場所ですから舞さんのお気持ち、それ自体はおかしくも突飛でもありませんし、寧ろごく自然な感情の有り様ですけど。

それは当然、飽くまで“舞さん自身のみ”の気持ちであって果たして相手の本心は如何かと問われると、正直「うーん・・・どうかなのかなあ？」・・・と首をかしげるところでもあります。ずっと文面を追っていくと確かに「良い雰囲気」を私も感じますし、今後の可能性に関する展望もそれだけに期待も出来ます。

その“濃密”なやり取りとそれに伴う先行きの目処、は一方で一先ずは「舞さん目線」での話・・・にも私には感じ、見えてしまいます。とても詳細に綴った一連の彼との経緯、彼自身の反応の描写も舞さんご自身の強烈な「願望」に基づき（それこそ）「編集」されたある種の読み物としての印象もなくもない、と。

舞さんとしては、別段誇張している訳でも、況してや押し付けている訳でもないのでしょう。意中の方に限らず、その特定の場所での交流の場の新たな参加者、「新参者」にたいして配慮される舞さんは元々きめ細かやで親切な性格の方とお見受けはします。

その方とも自然、「いつも通りに」接したその後、舞さんは今までの「仲間」となった方々とは異なる意識、感情を持って、その上で積極的で具体的な行動を取り、反応を示されてきた。「今」におかれてはご自身曰く「友達以上恋人未満」との事。その表現、言及はそのまま舞さんの実感であるにせよ、実際のところ、ハッキリと相手の方から聞き出した訳でもない。

彼もまた少なくとも「嫌悪」せず、舞さんとのそこでの一時は“充実”もして、某か楽しまれてもいる様子ながら、「恋心」の範疇については（残念ながら）不明瞭です。基本「友達」寄りのスタンスを貫いている場合もまた考えられます。ＬＩＮＥでのやり取りにおける反応、「尊敬」はともかく、舞さんの問い掛けに対して安易にかわして余計な火種をまくだけのメリットも彼には当面のところない。

私とて特に異性として意識していない相手にたいしても「女性らしさ」を感じるし、ごく率直な意見として素直にも述べます。でもそれは（私の場合ですが）確かな「好意」の意思表示でも仄めかしでもありません。更に“素っ気なく”言えば単なる一般論です。「聞かれた」から「答えた」訳で、それ以上でも以下でもありません（“元恋人”さんの意見は異なる様ですけどね）。

相手の方が舞さんに対して一切の「好意」、異性としての意識がないか、ともでは言い切れるかと言えば、勿論断言は出来ません。要するに「分からない」。何しろほぼ“決定打”と言って良い「相手からの直接の告白」も現時点でない以上、どうとも言えません。逆に言えばどうとも言える、ある程度自由な解釈が可能な状況であるからこそ舞さんは或いは彼の一挙手一投足を「好意的」に捉えてしまう。

一応はご自身、捕捉において「勘違いかもしれない」と先走る（がちな）心境について釘を刺されているし、真っ当な安全策も講じている姿勢は「冷静」ではあります。ご自身のお気持ち、行動を客観的に見据えてもいます。

ただ「（少なくとも表面上の）客観視」と「（完全に）醒めた視点」は似て非なる、というかほぼべつもの。舞さんはどうもご自身に溢れる想いを何とか手綱を取って制御し、抑え込もうと必死な様子。それだけ「好き」な態度が此方からも見え隠れして、思うに舞さんはきっと「確認」を経て「確信」をしたいのでしょうね。

保証、と言うのかなあ・・・、とにかく様々な（好ましい）事例を提示して絶対間違いない、という「確証」を色々な方、方面から集めて相手の方の気持ちの行方を占いたい。いや確かな「好意」、「好き」だという感情を掴み取りたい、と。

“断り”を入れつつも「彼は私のこと、間違いなく好きなんですよね」、と不特定の相談相手に持ち掛けているような舞さん。まあ、片思いなんてそういう一面を誰もが持っているし、「誘導的」にもなりがち。けれど、行き過ぎた結果「相手の気持ち」を置き去りにして良い筈もなく、また上手くいく道理も中々ないもの。体裁は（表現は悪いのですが）取り繕いながら舞さんは結局、少々「自分自身（の想い）」に捉われ過ぎている嫌いも私には感じられますけど。・・・飽くまで私は、ですけどね。

ここは、如何でしょう。すこし（冗談ではなく）お茶でも飲んで一旦心を鎮めて、改めて「相手の方」について想いや考えを巡らし、ご自身の気持ちに向き合い、整理する心構えも肝要と思いますよ。

「恋」って良くも悪くも一種の興奮状態ですから本来は難しいのでしょうが、それでも改めて、そして敢えて「落ち着く」事の大切さについて考えてみるのも良いかもしれないですね。

「良い雰囲気」だからこそ尚更、焦らず慌ててはいけない。ゆっくりとでも確実に相手の方との「間合い」をつめて親密の度合いを高めていく、と。

色々言いましたけど、応援していますよ。

彼は恋愛経験があまりないせいか恋愛話が少し苦手です。
なので、おそらくそういう話を避けているのかもしれません。
でも、接近する時もあるのですがそういうのでも避ける等をしないので嫌われてはいないとは思います。私もあまり自信がないので相手の気持ちばかり考えてしまうので恋愛もうまくいかないので告白もできません。彼から見て私は悪い印象ではないだろうと感じています。
一時期は座る所たくさんあるのにほぼ毎日隣に座る事もあり、彼が来てもどこに座るんだろうと目で追うのですがすぐにそらすようにします。でも大抵隣だったり近くに座ります。最近になって周りの人、特に女性と話せるようになりその前までは私と話すことが多かったです。単純に入った時期が同じ感じで話しやすいからとか基本動き回っているので助けたいとかそういう考えかもしれません。私も勘違いしやすいのでそれのせいか告白ができません。そんなつもりじゃなかったのにと言われるのが怖くて……関係を壊したくないし脈ありなのかもわからない、でも何かしらこちらからアクションしないと彼も気付かないだろうと思っているのでどのようにしたらいいのだろうと悩んでいます。
結果とても長い相談になってしまい更に読みにくくなってしまい申し訳ありません。
ですが悩んでいるのでよろしくお願いします。

気になる男の子は25歳です。
私は来年28歳になるので3歳離れています。
言葉とか間違えていたり本当に詳しく書いているので読むのが大変かと思いますがよろしくお願いします……