応援してます（＾＾）！

陽炎さん

お返事ありがとうございます。
言われてみると、進展の無さからお付き合いはできない前提で考えていました。
そして私が相手に嫌な態度をとってしまったのは直接的に断られないから諦められないのも原因の一つだったのだと思います。
直接的ではなくとも相手の気持ちを察して受け入れられたら怒る事なんて何もありませんものね。
ただ今は相手の主張を察して身を引く勇気はないので今後はそれも課題ですね。

どこからが付き合いたいで、どこからが憧れなのか判断に苦しみますが、最初の頃に比べて心のブレーキがかかっていたのは確かです。
初めは私が一方的に相手を知っていたので、存在を知ってもらうこと、会話をすること、私が慕っていることが当然のようになる今までが結構苦労したので最近はあまりアクションできていませんでした。
できたとしても返ってくる言葉はYESかNOではなく曖昧な返事ばかりで、この人と話す意味はあるのだろうか。私の言葉は届いているのだろうか。と、会話すら無意味に感じていました。
それがもう彼の答えなのかもしれませんが、私は私がアクセル全開でぶつかって行った事がないように思います。
全力で行ってそれでも駄目なら相手の気持ちを尊重できるように頑張りたいと思います。

相手は夢に10年捧げた人なので私もそれくらい粘らねば！と思ってしまうのですが年月ではなく中身を大事に行動できるように頑張ります。

「たかが3年」と言い切れるほど好きってのは凄いね。

＞結局私が彼の気持ちを受け入れる覚悟ができるまで我慢するしかないんですかね。

についてですが、「諦められるまで恋をし続ける」はおかしい。お互いが好きになれるために恋をするのがあるべき姿ではないかな？

でも、告白するってことは、フラれることもある。
次、告白することがあるとして、彼は直接的に断らないかもしれない。
断らない＝諦めなくていい　ではないと思う。
ハッキリ断らずとも「おれも好き」とは言わなかったということでもある。
それも口にはしないけど、一つの主張だと思うよ。

告白する以上、付き合える前提があるからするものだと思うけれど、
フラれるリスクもやっぱりあって。
それはそれで相手の気持ちを無視せず、受け入れようとすることが大事だと思うよ。

「諦められることを待つ」と「好きになってもらうために頑張る。結果、だめなら彼の気持ちを察して身を引く」は、同じに思えて全然違う。

とまぁ、フラれたら？なんてネガティブな仮説からの意見はおしまい。

一番大事な「付き合う！」ことに向かったポジティブな話をしましょう。

3年も好きでいると、「付き合いたい！」というより、憧れに近くなってませんか？
ご自身でも中途半端になってる風なことを仰っていますが、諦める覚悟より先に、
まずは、精一杯、努力することが第一だと思います。

例えば、出会って間もないころって、（人それぞれだと思うけど）、割とアグレッシブに行動できます。相手にメールしたり、デートに誘い、最初はお茶や食事だけど、徐々に映画デートになり、遊園地デートになり・・・という風に積極的に進めようと努力します。

でも3年もたってしまうと、「これは断られそうかも」「こんなことはしてはいけない」など心のブレーキがかかって、相手から連絡がきたときだけ連絡をとったり、デートと言っても手軽な食事だけになってたり。もっといえば、好きだけど、相手にアクションを何もできてなかったり。そんな風になってないかなぁと。

例えるなら、アメリカ旅行することに憧れ、昔から強く願ってる人がいて、周りにも豪語しているし、ことあるごとに旅行のパンフレットやチラシは必ずチェックしている。でも、英語の勉強も途中でやめ、貯金もないし足りない。そんな状態じゃ、宝くじがあたったりくじ引きで当選しない限り、たどり着けないだろう状況の中で、「こんなに行きたいと願ってるのに、行けないなんてどうなってるの！？」と怒り始め、「もう諦めようか」と悩んでいる的な。

聞いてると、そんな風になってんじゃないかなぁと感じます。

3年経過して、自分でブレーキを踏む癖がついてませんか？
今でもデートに誘ったり、食事に行ったり、月に１回会うのを月に2回にしようと努力し
たり、そういう前進する気持ちはキープできてますか？

停滞してしまってたら、今後、待つだけで何も変わらないと思います。
それこそ諦めるか、諦めないかだけの問題になりかねません。

彼が「あなたを失いたくない、」「ずっと一緒にいたい。」「君の存在があれば、もっと仕事を大事にできる」と思ってもらえるようブレーキをぶっ壊して、アクセル全開でアグレッシブに動いてみませんか？

3年は長いです。
今日、小学6年生の子供は3年後、中学3年間を終え、もうすぐ高校入学ですしね。

30歳、40歳になってみると、3年好きでいるのは凄いことだけど、
惰性で過ごさず、私は頑張ってる！と言い切れるぐらい
「付き合うために」前を向いて行動してほしいと願います。

ころんさん

ご意見ありがとうございます。

付き合う対象として見られていないのは重々感じています。
相手は諦めさせたいのでしょうか。
少し思う所があり立場上無下にはできないのだろうと書いてしまいましたが実際は良くも悪くも何も求めていないのではないかと思っています。
どちらにせよ希望は皆無ですが...

覚悟はしていたつもりですが急に糸が切れてしまったようです。
まだ諦めたくないので良く考えてみますね。

陽炎さん

ご意見ありがとうございます。
概ね仰る通りだと思います！

確かに好きでいさせてもらえるのは良いのかもしれませんね。
しかし拒絶するほどの対象にすら思われていないように思います。
相手にとっては私は居ても居なくてもよくて、でも居るから優しくしてもらえていた。
だとすると好きでいさせてもらっているというのは少し違うと思ってしまうのです。
居なければ居ない事すら気に留められないのではないかと思っています。

確かに3年は長いと思います。
もう決着をつけるべきなのでしょうが元々無謀なのは覚悟の上で頑張る予定でした。
なので明確に断られたわけでもないしたかが3年という気持ちもあります。
何度か決着をつけようとした事もあるのです。
でも毎回諦める決心が弱い自分と、相手の笑顔で受け流す態度に結局本心は聞けず...という事を繰り返しました。

結局私が彼の気持ちを受け入れる覚悟ができるまで我慢するしかないんですかね。
それより相手は私に諦める事を求めているのか...という疑問がありますが...
そうでなければ諦められそうにありませんが、このままというのも辛いです...
気持ちが上手く纏まらず申し訳ないです。

ごめんなさいね、なんかよくわからないです(汗)


はっきりしているのは
相手には付き合う対象として見られていない、ということ。
なんとか諦めて欲しいということ。

でも立場上 無下に出来ないので
当たり障りのない 職場でのやり取り。


そこまでわかっていても 未来さんは
頑張り続けていて、自分をいかにより良く見せられるか？！彼の気を少しでも引きたくてね。

そんな頑張りも 本来の自分以上にしていたのですから、ちょっとしたことで 糸も切れます。

自分が許せるか許せないか？は
自身が考えて行くしかないのです。

その人を好きなまんまでも構わないけど
それなら この先も 一喜一憂するは覚悟しないとね。

変化したのは、あなたの心だと思います。
理屈でいえば、考え方を変えれば、元の気持ちに戻れると思います。

変わってしまった原因は、
・3年も好きでいるんだから、好きになって。
・私が好きでいるのが当たり前だと思わないで。
という気持ちが強くなっているからだと思います。

最初はもっと謙虚な気持ちで、
彼に好かれるために良い子でいよう。笑顔でいよう。
仕事に専念したい彼も尊重しよう。
という気持ちが強かったから、気にならなかったけれど、
どこかのタイミングで「もう3年かぁ」と思うようになり、
気持ちが徐々に変化していったのではないかと思います。


一回目の告白まではいいですけど、
告白して相手が受け入れてくれないのに
好きでいるのはある種のワガママだと私は思います。
本当だったら、連絡が取れなくなったり、避けられたりして
好きでいることすらさせてもらえないことのほうが多いですしね。

あなたにとって、彼にささげた3年間は価値ですが、
相手が望んだわけではないので、
もし、それを価値だと感じているなら、
押しつけがましいとも言えます。

そんな風に冷静に考えると、
好きでいさせてくれて貰えるありがたさ、
告白してフラれたら普通はもう連絡もとれなくなるけど、
今も連絡を続けてくれている優しさに感謝してみてはいかがでしょう？

「付き合えたら一番嬉しいことだけれど、
　彼が私を好きでないなら、好きでいさせてもらえるだけでもありがたい。
　一緒に普通に連絡してくれるだけでもありがたい。」
そう思えたら、怒りどころか、感謝しかないと思いますよ。

そう思えないなら、もうそろそろ、
あなたの中でその恋を決着させる潮時なのかもしれません。
これ以上、好きでいても嫌な女になっていくだけかもしれません。

どこかのタイミングで最後の告白してもいいかもしれません。

彼が3年を価値に感じてくれていて、付き合えたら嬉しいことですし、
不運にも、彼が優しくあなたを傷つけない希望をもたせたお断りをしても、それこそ3年好きでいたわけですから、彼の身上を察し、
彼を受け入れ、潔く諦めるのも一つの在り方なのかなと思います。

潔く諦めたら、けじめとしてもう連絡しない。そうすれば、「私はいつまでも変わらずにいるとか思われてそう」という疑惑も解消されると思います。

彼の中で「いつまでも変わらずに好きでいてくれる」前提が壊れることで価値を感じることもあるかもしれません。
手元から去って、改めて分かる価値もあります。
でも、彼の心が動かなければ、
あなたのことを恋人としては見れず、
彼としては友達でいたかったということだと思います。

どちらに転ぶかは誰にも分らないので、
策略的に彼の元から去って、
気を引こうと思うことだけは
避けたおいたほうが良いと思います。

3年は長いです。
理屈で美しい心に戻れるなら良いですけど、
どうしても、相手への感謝の気持ちを持てないこともあると思います。

そうなれば、
もう付き合うか諦めるかの二択しかないように思います。

ただ、告白するにしても「ここで決着させたい。良いことも悪いことも彼の気持ちを受け入れる。」と覚悟ができたタイミングが良いんじゃないかと思います。


そんなことを思いました。