無事に彼と終われたみたいで何よりです。
辛かっただろうなと思います。お疲れ様でした。
厳しいことを行ってしまったので、ちょっと心配していました。
ご返信ありがとうございます。

最後に、彼は甘い言葉（人を信じさせるような言葉）をいってますけれど、
束縛の強い人は自分の手元から離れようとするものを（突然）大事にし、
手元においてきたいという心理ががあるようです。
自分の手元に戻ってきてしばらくしたら、また雑になります。

本当に、彼が言葉通りのことを思っていたら、
最初から他の子に手を出さず、あなたを大事にしているし、渡米もしないでしょう。
行動と言葉を照らし合わせると、よく言えたもんだな・・・と驚きです。
「口だけ」だと思います。

もりさんにとって、新しい恋をされ、この人と一緒にいたい！
と本当に思える人と出会えることを祈っています。

では！

陽炎さま
コメントありがとうございます。

全文読ませていただきました。正論だと思います。
自分では客観視できず、このようなご意見をいただき非常に感謝しています。
自分ばかり大事にされることを考えていましたが、よく考えると私は彼を大事にはしていなかったことに気付かされました。自分からこの道を選んでおいて、彼のなんでもないのに、口出しばかりしていました。実際私も彼だけに誠実だったかと言われるとそうではなかったです。

先ほど彼から電話がありました。ラインをブロックしていたため、既読がつかないことを不安に思い連絡したとのことでした。今の状況、関係に不満があることを言いました。そして陽炎さまからいただいたお言葉を伝えました。セフレ以上の関係を望まなかったのは私。先生のセフレでしかない私は先生がどんな遊びをしようが口出しできる立場ではなかった。と謝罪もしました。関係を切りたいことも伝えました。

彼からは「セフレと聞くとそれは感情のない相手に使う言葉やと思う。少なくとも自分はそういう相手とは思っていなかった。2人の関係性からして、セフレなんて言葉は全く当てはまらない。付き合う定義ってなに？僕は彼女やと認識してた。セフレと旅行いくん？（数回旅行へ行きました) セフレとしょっちゅうご飯いくん？セフレと何時間も電話なんてするん？体の関係はあったけれどそれ以外の時間も一緒に過ごしてきた。気持ちのない相手にそんなこと普通はしないと僕は思う。僕が他の人に手を出そうとしてして怒るのは当然やし口出しできる立場に君はある。実際僕も強い束縛を君にしてきた。今でも勤務を把握していないと不安になる(不定休で複雑な勤務なため)。この関係性に定義はない。将来性はない、結婚はしないと言われていたけれど、もっと先があると思ってた。終わりにしたいことはわかった。意思が固まってしまったなら仕方がない。」

と。
終わるということに話がまとまり、電話を切りました。

同期にはもうやめておけとずっと言われていました。
あんな最低なやつおらん、ちゃんと見てみ？ただのおっさんやで？医者やからいいけど、白衣脱いだらただのおっさん。やめとき。早よブロックせえ。
と。

2人にしか彼のことは話したことがありませんでしたが2人ともに止められていました。しかし陽炎さんのようにご指摘されたことはありませんでした。気づかなかったことをたくさん教えてくださりました。
おかげで彼とも終わることができました。

前を向きたいと思います。ありがとうございました。

残念ながら、「バレない完璧な嘘をつこう！」とも思われていない
ということなのかな・・・と思います。。。。

その関係は終わらせたほうが良いと思うので、キツイことを言いますが、正直に書きます。
会ったことない人だから言えることもあると思いますので。

彼の嘘についてですが私がかれだったら、
たとえバレても、時間をあければ、あなたはきっと許すだろうし、あなたが嘘に気付いたとしても、指摘してこないと考えます。

指摘されたところで、「ごめん。実は」とまた違う適当な嘘を重ねたり、
あなたが癒されそうな優しい言葉を言えば、許されそうです。。
たとえ、許されなくても、「じゃあもう連絡しない」と返答すれば終わりで、
気まづくなっても、数か月で渡米です。

バレようがバレまいが、彼の人生上、あまり大きな影響はありません。

でも、そんなことすら考えておらず、ただ、その場で、あなたとの予定をキャンセルにするために適当に嘘をついたということなんだと思います。

彼にとってあなたはその程度、ということなんだと思います。

これは持論ですけど、人間って、明らかに悪い人ってそんないないと思います。
外見も中身も極悪人なんてほぼいないし、表の顔は善人でも、腹の奥で「ヒトを騙してやろう！傷つけてやろう」と悪意をもって生きている人も僅かです。

でも、見た目も普通、考え方も普通でも「自分のことしか考えていない」がゆえに、（本人も知らず知らず）やってることは悪い人ってことが多いです。

面倒くさい、気分じゃない、他に楽しいことがある、責任をとりたくない・・・などいろんな背景があると思いますが、自分の利益だけをみて、”結果的に”相手をないがしろにして傷付ける人が大半だと思います。そして、傷付けた人は相手を傷付けてることにも気づかない、気付いても「まぁいっか」「仕方ない」で済ませてしまい傷つけられた側も、悪意がないので「まさかこの人が」と信じられず、認められない。


彼もそういう一人なのかもしれません。

....でも、じゃあ彼が悪いかというと、そうではないとも思います。

あなたは彼の結婚相手でもなければ、彼女ですらありません。
彼が嘘をつく行為は「人間同士の信頼関係」という面では悪いことですけど、仮に他の女と会っていたとしても、あなたにとやかく言われることではありません。
悲しいことですが、それがセフレです。そして、彼の付き合おうという申し出を断り、セフレにしたのはあなたです。

彼があなたを束縛して、あなただけを好きでいてくれた時期のほうがイレギュラーなんじゃないでしょうか。

彼がパワハラまがいで他の女の子に詰め寄るのは悪いことだと思います。でも、「パワハラまがい」を除けば、セフレであるあなたが彼を指摘できる立場ではありません。あなたが彼をセフレと認定した以上、彼は最初から、そして今も、彼は誰と遊ぼうと、誰と恋しようと、他に新しい恋人を作ろうと自由です。

彼が誠実にあなたを求めていた時、あなたは自分の立場や周りの風評を気にして「セフレ」でいいと判断しました。結果、（長い時間を経て）、彼が言葉通り、あなたをセフレとして扱い始めているだけで、今の状態こそ「セフレ」ですし、そもそも、そういうもんだと思いますよ。

彼はあなたを大事にしてないと思いますけれど、
あなたも彼を大事にはしていなかったと思います。

あなたが「事実上の彼女」だったとみれば、彼が悪いですが、二人は「セフレだった」とみれば彼がやってることは、ある意味、自然です。

セフレにされても、あなたを大切にしていた彼は
ある意味、優しかったのかもしれません。

今のあなたの悩みは、彼の問題というより、
自業自得だと私は思います。

彼女になることを放棄していた時点で、いずれ陥る問題だったと思います。私が彼なら、もっと早くちゃんと付き合える人を探します。

結果論になっちゃいますけど、
あなたにとっても、彼にとっても、
ここらが潮時ってことなんじゃないかと思いますよ。


キツくいってしまいましたが、彼だけを責めるのはアンフェアだし、あなたの周りの人はあなたに気遣って、ここまでは言わないだろうと思ったので、正直に述べました。

もりさんの今後の将来にとって良い方向に向かうことを願います。

ジュリーさま

仕事中はPHSを持っているので、仕事のことはすべてそれでやりとりします。
寝たきり意識のない患者さんの個室部屋で処置なとで2人きりになることもあります。気まずいですが仕事なので我慢。関わりにくいけど、関わらないわけにはいかないから仕事のことであれば普通に話しかけてます。彼も何の嫌な顔もせず快く対応してくれます。


好きなので誘われると会いたいと思ってしまいます。
体の関係ではありますが、食事だけのときやお茶しにいくだけのときもあります。会ってたら切れないとわかっているのですが、今日はご飯だけ、など自分のいいように捉えてしまい結局会ってしまいます。

通り雨さま

計算して嘘をついてるとは思えません。嫉妬させようなんてそんなことまで考える人には思えません。
ただバレるということまで考えてないだけなのか、、、

お金は返さずそのように使わせてもらおとう思います。

ありがとうございました。

他の人のコメントを読んでいませんが、私なら、ラインをブロックから外します。

仕事で繋がっていないといけないなら、支障が出ないですか？


私ならですが、お金はもらっとく。


ラインはブロック解除しておく。


もう二人で会わない。

以上としますわ。


なんで二人きりで会うのを断れないんですか？


意思を強く持って下さい。

>しかしなぜ私にバレる嘘をつくのか、私がそこで働いてないならわかります。なのになぜ他の嘘をつかないのか、理解できません。

バカだからじゃないの？　というのが私の感想です。

医者である以上頭はいいのでしょうが、嘘をつく等の頭の回転を必要とすることに関しては知恵が回らないんじゃないかと。
だからバレる可能性のある嘘を、ばれるかどうかも考えずについてしまっただけなのでは？

そもそも謝るのに30万持ってくるあたりも「バカなの?」と思ったんですよね。
この30万に何の意味があるんだろうって思いませんでしたか？


もしも知恵を回した結果だとしたら、あなたに嫉妬をしてもらいたいのかもしれません。
嫉妬させることで「俺が欲しいだろ?」と言外に言っているのかも知れません。
もしそうだとしたら、それはそれでバカだなあと。

バカにかまっている時間はない。

そう思えるようになって、彼を切れるきっかけになるといいなと思いました。
でもまあやっぱり…引っ越し費用＆慰謝料として30万は貰って他の病院にうつった方が楽じゃない？って思いましたよ。

追加で、、、

いつものように夜に会おうと誘われた日がありました。その日は互いに休みでした。しかし夕方になると、緊急が来るかもしれない、執刀するから何時に終わるかわからないと連絡が来ました。仕方がないので、わかった頑張ってと返事をしましたが、次の日の昼まで既読はつきませんでした。
翌日の朝から回診をしている姿を見かけました。携帯をポケットに入れていることも見ました。なのに既読がつかない。さらに、私は彼の科の病棟の看護師です。誰が昨日手術をしたのかはすぐにわかります。昨日手術をした患者さんはいませんでした。ICUにいるのかと思いカルテを見ましたがそんな患者もいませんでした。
つまり彼が昨日手術に入る、執刀すると言っていたことは嘘です。ほかの子と遊ぶ用事でもできたんだろうと思います。しかしなぜ私にバレる嘘をつくのか、私がそこで働いてないならわかります。なのになぜ他の嘘をつかないのか、理解できません。
同期にその話をすると、30万取られた仕返しされてるんやと思うっと言われました。
皆さんの意見を聞かせてください。。

陽炎さま
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。

2年間、体の関係だけで、
若い女の子にパワハラまがいで体を強要し、
私にばれたら、お金で買収し体の関係を継続、、、。

彼は外科医で独身。年収2000万以上ある人です。お金なんて腐るほど持ってます。私も舐められたもんで30万で買われてしまった安い女なんですね、、、、。彼にとっては痛くも痒くも無い金額やと思います。

文書では人柄が伝わりませんが、彼は物腰低く怒鳴ったりすることなんてない、私のわがままも何でも聞いてくれるような人です。ひどいことをするような人に思えないという私の先入観といいますか、、へんに信じてる部分がありました。

陽炎さまの
そろそろ気付いたほうがいい
というお言葉はごもっともです。いつまで彼を信じているんでしょうか。なんで目が覚めないんでしょうか。

腹が立っていたので、すべて公にしてやろうと思っていました。でも私のと関係が公になると私が働きにくくなると思って公にすることをとどまりました。あんな先生とできてたん？と思われるのが怖くて。

彼は仕事中、陰気で私語もせず黙々と仕事をする人です。話かけてくることもほぼないです。そして45歳ですが実際はもっと老けて見えます。結婚歴もなくあの年でバツも付いてないということは、あの先生絶対やばいと看護師間ではずっと言われてます。そんな人とできてたん？と思われることが一番気になりました。

30万円も受け取ったことをずっと気にしてました。私が脅してもらったお金のような感じがしてすごく嫌でした。逆に罪悪感まで出てくるくらいでした。でも腸炎さんのコメントを読ませていただいたら、もう精神的苦痛の慰謝料としてもらっておいてもいいのかもと思い始めました。気持ちが少し軽くなりました。
ありがとうございました。

通り雨様
コメントありがとうございます。
今から辞めると言い出しても実際辞めれるのは2ヶ月先になります。なので彼が日本からいなくなるのとほぼ変わらないです。この職場を離れるということは考えていませんでした。でも通り雨さまのお言葉をきいて、環境を変えるのもありだなぁと思いました。ここにいるとどうしても彼のことを思い出してしまうし、嫌でも仕事中彼の話をする人がいるので、、、、

彼には何度も「僕たち付き合ってるやんな？将来のことどう考えてる？」と聞かれていました。わたしはその度に「付き合ってないし付き合いたいとも思ってない。先生との将来は考えてない」と答えていました。なので彼は私がこう考えているとはわかっているはずです。
そして何度ももう二度と連絡してこないでほしい、この関係はもう終わると伝えて来ましたが、何かと理由をつけてもう一度だけ会いたいと言われて会ってしまい、言いくるめられ折れてしまうパターンでした。やっぱり会うのはだめですね、、、。きっぱり電話で伝えるべきなんですね、、、、。

んー。

目の前の感情でいっぱいいっぱいになっているけれど、
一度、冷静に考えられたほうが良いのかなって思いました。

惰性的に「好き」って思うことが習慣になっているだけのようにも思います。

今の彼を果たしてあなたは本当に好きなんでしょうか？

その人の顔を知らないので、お話頂いた彼の行動を整理すると、

2年間、体の関係だけで、
若い女の子にパワハラまがいで体を強要し、
貴方にばれたら、お金で買収し、
また体の関係を継続する（昔と違って雑）

しかも買収額は、たぶん1ヵ月の給与未満。
（失う額から考えたら、全然安いです）

ということになります。

彼の視点からあなたを見ると、大事にしてるといえないし、
どっちかというと酷い扱いをしているように思います。
私だったら既に幻滅です。

「求められること」が嬉しい。
その気持ちは分かりますが、ここらが潮時・・・
というより、「そろそろ気づいたほうがいい」のほうが良いように思います。

それに、もし、子供ができたら彼が責任取ってくれるとは思えません。
示談金渡されて、「これで手切れにしよう。おろすか生むかはあなたの自由でいいけど、認知はなしでよろしく」といってくるようにも思います。

私があなたなら、とても怒りを感じていたら、
30万円はもらったまま、パワハラの件を内通するように思います。
彼が築いてきた地位がなくなったら、彼がどうするのか気になります。

でも、人生をめちゃくちゃにするのも後味悪いかなと思ったら、
二度と復縁できないよう、後味悪い別れ方をするかな。
自分が彼と決別するためにも、綺麗な別れ方より、
酷い別れ方をしたほうが良い気がする。

（受け取った金を相手に投げつけるとか、そんなことぐらいしか思いつきませんが）

いずれにしても、もう体の関係は結ばないほうが良いと思いますよ。

そんなことを思いました。

>職場では必ず関わる人、時には頼らなければ解決できないことがあります。

だったら職場を変えればいいのでは？
貴方がそこの職場に執着する原因は何でしょうか？
彼以外にないのなら、よその病院に、できれば県をまたいだ遠くの病院に転職すればいいでしょう。
他にもあるのなら、全国調べて同じような病院を頑張って見つけましょう。

30万は引っ越し費用としてもらうもよし、彼に返すもよし。
6月まではと割り切って彼との付き合いを楽しんで、そのあとは転職・引っ越しをしたうえで、連絡先をすべて変えてしまえばいいと思います。
6月までなんて苦しくて我慢できないというのなら、今すぐ転職に向けて動き始めたらと思います。

物理的に彼と連絡が取れなくなれば、新しい職場で忙しく働いていれば、そのうち想い出に変わるんじゃないかなあと。
そしてこれに懲りたら二度と「将来がない」と思える相手と気軽な付き合いはしないことです。
貴方にはできないことだと分かってしまったんですから。

今後は自分をみすみす不幸にはしないでくださいね。


>なんて言えばいいのかもわかりません。

あなたの文章に書いてあったあることをそのまま伝えればいいのではと思います。

「貴方とは付き合いたいとは思えないし、あなたとの将来は見えません」

とね。
それに加えて「だからこの機会に関係を解消します。異論は受け付けません」と、きっぱり言い切るのはどうかなと。
私にはそれくらいしか思いつきません。
　↑
ただし伝えるのは面と向かってではなく、転職引っ越しの作業が終了してから電話で伝えればいいと思います。
面と向かって話すと好きという感情に引きずられて、結局彼との関係を解消できなくなる可能性が高いと思うので。
卑怯でもなんでもなく自衛手段だと割り切って、電話だけで別れを告げることをお勧めします。