ひやしんすさん

こんばんは。
今回も丁寧なレスありがとうございます！
真弦さんとヤスさんは今でもお声かけてくださり、お話できるのをいつも嬉しく思ってるのですが、ほんとにayaさんとたくさんをお見かけできなくなってしまったのでとてもさみしいです。
やいのやいの、楽しかったですよね～^_^
ここでの方々とは会ったことなんて勿論ないのに、ほんとに大切なご縁に恵まれたなぁと思える存在なんです。

なるほどー、、繊細同士だから通じるものがあってなんだか惹かれ合うのかもしれませんね。
第一印象的には、お互いは全然似てないどころか、お互いを初めて接するタイプの人間だね、なんて言ってたんですけれど、根っこは似てそうですよね。

そうですね、相性ばかりは誰にも分からないし読めませんね。
いい感じにお互いが良く変化していく、成長していける組み合わせだと嬉しいのですが。
心理系の資格とかも、踏み出せたきっかけは彼の存在であり、自分的にはいい方向での変化かなぁなんて思ったりしちゃってます。人は変えられないけど自分は変われるとはよく言いますしね。

わたしには、どーんと構えて包み込んでくれる楽天家な男がいいんだろうなぁとは、私も同感です。笑
無理に出会い系とかで探すことはしないですけど、日常（といってもなかなか職場などは女社会なんですが）の中で、男性というものにアンテナを張っとくといいかもしれませんね。
まぁなかなか一点集中タイプのため困難かもなんですが、、苦笑

けなげだなんて言ってくれるのはひやしんすさんだけです(>_<)
その言葉嬉しいです。

力み過ぎず新しい恋愛を楽しめると良いです。

嬉しいと言ってくれて、なんだか照れくさいです(笑)

前彼の時に、真弦さん、ヤスさん、ayaさん、たくさんと一緒になって
やいのやいの言ってたのが懐かしい（遠い目
最近見かけないお二人も、元気にしているといいな～。

お互いが繊細組ですと、共感できる事が多いので
仲良くなりやすいんでしょうね。

これから順調に仲良くなって
頼ったり頼られたりするまでに仲が深まって
どちらかが調子が良い時にはなんとかなっても
どちらも調子が悪い時にどうなるか…って所がキモかと思います。

でもね～、ここら辺が上手くいくかは
本当に「相性」としか言えない気がします。

相性が悪いと、共感しすぎて共倒れしたり
お互いに相手を受け入れきれない事に悩んで溜め込んだり
相手の負担になっているのでは？と自虐ループに入ったり
それこそ不毛な方向に行ってしまいますが

相性が良ければ、びっくりするぐらい調子が悪い時のタイミングがずれ
（ずれるというよりは、どちらかが苦も無く自然に浮上できる）
フォローし合える感じになると思います。

こればっかりは予想できるものではなく
実際にやってみなければ分かりません。

心理学系の資格の勉強、すごく良いと思います！
ただ、繊細組が傾聴を真面目にしすぎると
ストレスがかかりすぎてしんどいので、無理しすぎずに。

適度に聞き流す技術や、自分なりのストレス発散法を駆使して
自分の身を一番に考えてやっていって下さい。

個人的には、あめゆきさんにはトラウマが無く
ポジティブ思考で優しく包み込んでくれる余裕のある人だと
上手く行くと思いますけど、出会いは縁ですから。

今の好きな人と相性が良ければ全く問題ないわけで
とにかく、今できる事をしつつ
恋愛のドキドキを味わいつつ様子見で！

あと、一歩引くためにも他の男性にも興味を持って
意識的にいろいろお喋りするのも大事だと思います。
出会い系で探すとかではなく、リアルな人間関係の中で。

そこで、別の好きな人ができてもそれはそれで良いし
逆に今の好きな人への気持ちがもっと強くなるかもしれない。
どっちにしても、一点集中しているより
広い視野で見たり考えられるようになりますから
やってみて損はないです。

好きな人のために資格勉強までしちゃうあめゆきさん
本当、けなげで偉いっ！
でも頑張りすぎると疲れちゃいますから
肩の力を抜いて、しっかり息抜きして下さいね～。

ひやしんすさん

わぁ！お久しぶりです！
ひやしんすさんが来てくださったのがとても嬉しいです。

前彼とは、付き合えてよかったなぁと思ってます。
色々な意味で学ばせてもらいました。
そっかぁ、ひやしんすさんとお話するのは、あの秋の引越し以来なんですね。

今すきな人は、ひやしんすさんのおっしゃるようにとても繊細な人だと私も感じてます。
職場で落ち込むことがあると、ラインで落ち込んだ様子をよく見せてきたし、
ストレスがかかって、湿疹がひどくなったり。。
あんなに明るく見えても、とてもナイーブな人なんだと思います。
なるほど、現実逃避に亡くなった彼女が出てきたりという可能性もあるのですね。。

一方で私もなかなかの繊細組であります、、
pmsのほうはまた薬を飲み始めたので最近は安定してますが、元々が折れやすい人間なので、すぐにポキってなってしまいます。

ホルモンがどばどば出てる勢いもあり、
折れやすい彼と私の両方のために、じつは心理系の資格（ごくごく簡単なものですが）を取得してる最中です。
あとは本を読んで、傾聴の勉強を始めたり。これも、彼の話を聞くためでもあり私が世の中で円滑な人間関係を作るためでもあり、なんですが。。

このさいなので良い方向に自分が変われたらと私なりですが努力してます。

なかなか、今すきな人とは、導かれるものがないような不毛な恋愛にも私自身少し感じてます。
そんな、前向きな気持ちばかりではいられない時間があったりします。
ホルモンどばどばはその通りだと思うので、ちょっと一歩引いて考えるのも大事かもしれません。

ただこの恋愛も、プラスに得るものがあればなと、思います。

久しぶりにこちらに来て
知っている名前をみつけたのでお邪魔します。

最後にお話ししたのは前彼の引っ越しの手伝いについてだったので
ずいぶん間が空いてしまっていますね（汗

過去ログ、ざっと前彼との経緯も読んでみて
価値観の違いと遠距離が重なれば、自然の流れだろうなと思いました。
いろんな経験ができて、ちょっと成長できたんじゃないでしょうか。

今の気になる彼については
彼の抱えるトラウマと、あめゆきさんの心の持ちよう
ざっくり分けて、二つの事をクリアしないと
お付き合いをする＆続けるのは難しいだろうと予想します。

まずは彼のトラウマ。
彼女の死別で学校も仕事も無い期間ができたそうで
大切な人が亡くなって、何もできなくなるまで落ち込むのは
かなり繊細でストレスを抱えやすい性質だと思います。
（辛さを知っている分、他人に優しくできるし気配りもできる）
そういう人は仕事をするうえでも、いろいろと大変です。

また、亡くした事を引きずって恋愛・結婚できないという方向の
トラウマにはなっていませんが
過去の記憶は美化や理想化されて、現実逃避に使われやすいです。
あめゆきさんと合わない部分があった時に、過去に囚われてしまうと
そこで止まってしまい、話し合い等の前向きな解決に向けての思考・行動が
できなくなる可能性があります。（弱っている時は特に）

そんな彼には、広い心でケアしたり本音を話せるようにリードしたりと
少なくともトラウマが無い人とは違って、気使いや対応するのに
ある程度のエネルギーが必要だと思います。

そして、あめゆきさんについて。
前の彼の話から、割とかまってほしいタイプみたいですし
仕事で疲れてたりPMS、体調不良でしんどい時に彼をケアできるかどうか。

今はまだ会って10回ですから、彼も本音を全て出してはいないでしょうし
価値観の違いなども実感できていないはずです。

恋愛ホルモンがどばどば出て、若干ハイになっているので
彼を支えたい！という気持ちに嘘はないしやる気も満ち溢れてますが
ホルモン分泌が落ち着いても、同じ気持ちを維持できるかどうか。

どちらにしろ、お互いを知って相性を確かめ合うために
いろんな状況で一緒の時間を過ごして、たくさん話す事が大切だと思います。

あくまで私が書いたのは想像や可能性の問題ですから
実際の彼にはあてはまらないかもしれません。
案外、何の障害も無く波長が合ってとんとん拍子に進むかも。

心配な部分ばかり書いてしまいましたが
恋愛を楽しむのはとっても素敵な事ですから
良いのも悪いのもめいっぱい満喫してほしいな。

応援してます＾＾

真弦さん

ぎゅー返し、うれしいです～泣
あったかいです。
そうそう、なんか森の中だとか海の中だとか面白いこと言ってました彼^ ^
前のスレッドから読んでくれててありがとう！
そんなそんな、私は大したチカラなど持っては無いのですが、
でも真弦さんから頑張ったねーって言ってもらえてにやけます。

彼には私が無理に話させてしまったような気もしてしまい、申し訳なさもあります。
今度そんな雰囲気になればごめんねって言います。

そうですよね、比べたら真似したりせずとも
わたしたちの物語を描いていければなと、、^_^

また報告しますね～

あめゆきさん

こんにちは。
そして、お久しぶり（笑）

こないだの ぎゅーっ、嬉しかったよ。
お返ししちゃう。
ぎゅ～っ（＾＾）

よくがんばったね。
あめゆきさんも、その人も。

もともと誠実な人柄というのもあるのだろうし、
あめゆきさんに対して、心を開いて話せるものを感じたんだろうね。
前に、自然のままでいられるとか、川や木を眺めているような･･･
っていう表現を彼が使っていた覚えがあるんだけど、
それこそ あめゆきさんの持つ魅力というか チカラなんだろうな。

陽炎さんの“待つ、というより、注ぎ込む・埋め尽くす”っていう考えに共感。

誰でも、世界で出会う有形無形の森羅万象とそれぞれ縁と関わりがある。
彼と彼女との物語があり、あめゆきさんと誰かの物語があり。
同じように、「あめゆきさんと彼」の物語をかたちづくっていけばいいと思う。
比べたり、マネしたり、同じにする必要はないよ（＾＾）

素敵な縁だと思う。
大事にして欲しいな。

ヤスさん

こんばんは。
応援のメッセージありがとうございます^_^

彼女ではないという現実なのに、
なんだか心は落ち着いてます。

打ち明けてくれた彼と、
ここで声をかけてくださった方々のおかげです。

私は、自分の時間をなぜ彼に懸命に注ごうと思えるのか
明確な理由はよくわかんないのですが、
それもひとつの愛だよっていう答えになってくのかもしれません。

なんだか、今まで彼は幻のような存在でした。
掴めない、何を考えてるの？という人でした。
でも今はちがうんです。彼は幻ではなくなりました。
ちゃんと存在するひとになりました。笑

彼との関係を信じていいんだと思えたし、
世間的一般に沿わなくってもいいし、
私はこの人のために自分の月日や心をつかいたいなぁと
なぜだか思えるようになりました。

また何かをきっかけに凹んだり不安定になったりすることもあるとは思うけど、
今のこの感情を忘れないといいなと思います。

あめゆきさん。こんばんは。

まずは正直に話してくれた彼、よくあめゆきさんに対して話してくださったと思いました。
そして自分が思ったことは、
その彼をあめゆきさんの力で彼の苦しみを少しでも和らげてほしいです。

あめゆきさんが仰った通り、ゆーっくりで良いので、
彼が心から幸せを感じられるようにしてあげてほしいと思いました。
あめゆきさんが彼と幸せになれるように、ずーっと自分も応援していきますね。

現実マンさん

陽炎さんも現実マンさんと同じで、女性を尊重し大切になさる方ですが、やはり男性なので、男性の性欲のエネルギーはご存知かと思います。なにはともあれ、今回は私が原則を忘れアホなことを言ってお恥ずかしいです。

排泄場にしたくないという現実マンさんのお気持ちありがたいです。
きっと、私の恋する彼は付き合うまではいたすつもりはないと信じてます。
そのくらい誠実な男です。
ただ人間間違えはありますから、「何かの拍子」を作らないよう私が徹底していきます。

陽炎さん

陽炎さんの同級生のエピソード、亡くなった方とその周りのことをずばり表現してる気がして、はっとするものがありました。ほんとに、忘れられちゃった時が2回目の死ですね。
私も陽炎さんと同感です。うんうん、って何度も頷いてしまいました。
私も、亡くなった彼女のことを、消し去ろうとしたりせず、ヤキモチの対象として彼と私との間で（私はもちろん彼女には会ったことないけど）生きていてもらうのがいいですね。

そうですよね、初めてなら尚更ですよね。
ついつい、自暴自棄で安売りしてしまいたくなるのですが、
愛し合う同士でわたしの初めてができる日を願います。

陽炎さんごめんなさい。

→体の関係については、
→最初なら余計に、「これでいいのかな？」と思う愛し合い方より
→ちゃんと、お互い好きだと確認してからがいいんじゃないかと思います。
→（安売りしないで！

(2)(4)を破損します。
配慮不足であり大変危険です。

あめゆきさんには交際成立まで厳禁としつけてあります。
ワタシは男ですから、それ以前の肉体関係が危険であることを
至近で思い知っています。

あめゆきさんをトイレ同然には貶めたくないのです。

＞私はきっと、もし彼と恋人になれたら、亡くなった子に敵わないという感情に囚われそうだなと危惧します。
＞いつか彼と一緒にその子のお墓参りができるくらいになれたらいいです。


私が彼にそう思えるのは、周りで何人か死んでるからかもしれません。高校の同級生で（好きではなかったけど）私の目の前で救急車に運ばれて、亡くなった子がいるんですけど、朝礼でその事を告げられて、クラスのみんな、悲しくて号泣してたんですよね。

うちのクラスの子だったので、なくなった後も「いつまでもクラスメイトだよ」って気持ちを込め、机をそのままにし追悼の花を活けてたんです。でも、２週間もするとすでに花は枯れてるのに誰も気づかず、1ヵ月すると机にホコリがたまり、次の席替えで、邪魔にならない教室の片隅におかれ、景色になり。いつの間にか撤去され。

それが、自分の中ですごい象徴的で。

一日中ずっと号泣してた人、「彼女に色紙かこうよ！」と提案した人、一生貴方をわすれない！と色紙にメッセージを欠いた人。

時間で風化して、あれは何だったんだろう？と思う気持ちもあり。（自分もたまに忘れることがって怖さを感じたこともあり）

まぁ、いつまでも悲しさ抱えて生きてもいられないしそれでいいとも思うんですけど、それでいいのかな？と思う部分もあり。

だから、彼女を覚えている彼は尊敬できるし、
そのままでいいんじゃない？って思います。

あめゆきさんも、将来付き合ったら、嫉妬することもあるかもしれません。
でも、嫉妬したところで相手はもう何もできないんですから、
嫉妬ぐらいしてあげたっていいじゃない！と思ったりもします。
嫉妬してあげてください。

（私が何の立場なのか、誰の味方なのか分かりませんが　笑）

体の関係については、
最初なら余計に、「これでいいのかな？」と思う愛し合い方より
ちゃんと、お互い好きだと確認してからがいいんじゃないかと思います。
（安売りしないで！）


ちょっと、横道にそれましたが、
そんなことを思います（＾＾）

陽炎さん

こんばんは。
また見ていただけて嬉しいです。ありがとうございます。

そうですね、他人から見れば都合のいい女に見えてしまうかもしれないけど、私たちの事情があるから今はこれで良いんだよとはっきり言える気概を持ちたいと思います。
年齢にしろ付き合うまでの期間にしろ、世間一般とか平均データとか、そういうのに囚われずに、これでいいんだよと言えるのってかっこいいなと思います。

埋め尽くせ！^_^
すてきなアドバイスです、ありがとうございます。
そうですよね、待つってなんか違うですもん。
わたし無しはむり、と思ってもらえるように、埋め尽くしたいです。

亡くなった彼女さんについて。
私はきっと、もし彼と恋人になれたら、亡くなった子に敵わないという感情に囚われそうだなと危惧します。
そこは私の精神力が、精神的成熟度が試されると思います。それは彼とお付き合いできたらの試練です。
いつか彼と一緒にその子のお墓参りができるくらいになれたらいいです。

からだの関係云々については、やはり私の考えが安直でした。
旅行とかしたら仲良くなれるかも！は小学生までですね、、
私は30近い歳で、一応交際経験も2年ほどあるものの、未だ処女です。本当の男性の力や欲がわかってません。
だから性を簡単に考えてしまったかもしれないし、未経験の自分にコンプレックスもあると思います。
いつかはじめてする相手が彼だったらなぁと思います。
彼とするのなら、付き合ってない時なあなあにするのでなく、愛してる信念があって彼女にしてもらえてからした方が絶対嬉しいですものね。

追伸
おもしろいと感じていただけたようで。笑
私は時々表現が面白いと言われます^^;

現実マンさん

こんばんは。
解説付きのレス、ありがとうございます。

とても重い話なので、彼も私も疲れたかと思います。
読んだ方も疲れたと思います（汗


（4）の段階というのは、（4）のイエス、ノーで揺れてるところということであっていますか？
案外男性の恋の道のりって長いのですね。。



おうちデート等の件、しっかりと正してくださりありがとうございます。
あまり深く考えず、仲良くなるためにお互いを知り合えるために良いかなと思ってしまいました。
あくまで彼も「付き合ってない」というスタンスですので、
簡単に手に入らない女であるように努めようと思います。

手に入ってしまったら、彼女じゃなくてもいいですものね、、
女の性欲と男のそれは、全然違うものですね。
気をつけるようにします。
ありがとうございました。

あめゆきさん、まずはお疲れさまでした（＾＾）
そして、教えてくれてありがとうございます。

そして、（あったことないけど）彼もお疲れ様でしたって思いました。

彼はやっぱり誠実な人ですね。
あめゆきさんのご返答も、そんな彼を優しく包む答えで、彼も救われたんじゃないかなぁって思います。

今後については、私ならそのまま好きでいますね。
仰る通り、「都合の良い女」って、片一方に悪意があるときに言うもんかな？って思います。
彼は悪意があって言ってるわけじゃないし、「彼の事情を配慮できる女」のほうが正しいように思います。仮に誰かが「都合のいい女だよ」と言ってきたって、「今はそれでいいんだよ　笑」と返せれば何も問題はないです。

でも、彼は「なくなった女性を忘れる」、あめゆきさんは「待つ」。
これになんか違和感を感じます。悪いとかじゃなく、単純な違和感です。

なんだろう。
あめゆきさんは「待つ」っていうより、「埋め尽くす」んじゃないかな？

今回の場合、彼が「あぁ、あめゆきさんがいないと僕は生きていきていけない」とおもって、
初めてあめゆきさんを選ぶと思うんですよね。
そう考えると、「待つ」っていうのは消極的＆受動的に待機するってことでちょっと違うかなーって。
どっちかというと、もっと積極的＆能動的に、彼の人生を徐々に、あめゆきさんで埋め尽くして、初めて、彼があめゆきなしでは生きていけない！になると思うんですよね。
（もちろん、今からガンガン攻めろ！とかそういう意味じゃなく、あくまで考え方として）

・・・なので、「待つ」というより「埋め尽くせ！」
と私よりエールを送ります。

で、（あめゆきさんに言うことでもないけど）彼に違和感を感じるのは、死んだ彼女と重ね合わせちゃダメなのかな？ってことですね。

別に重なるなら重なればいいし、ふとしたときに思い出すなら思い出せばいいと思う。むしろ、その子のことを忘れたときが、本当の意味でその子が死んだ日だと思う。そのなくなった彼女のことを考えると、ただでさえ夭折し、更に好きだった男が別の女をすきになるために自分を忘れようとされ・・ある意味、悲しい。ふとした時に、思い出してあげても良いじゃないか！って逆に思います。

「あめゆきさんと結婚したいか？」とか、「仕事で手一杯」とかそれはこれからのことでもあり、時間をかけて考えるのは良いと思います。

でも、死んでしまった人のことは思い出すことを苦しいと思うことも、申し訳なく思うことも間違ってると思います。忘れようとしなくていい、思い出す時は思い出せばいい。
なんだったら、たまに思い出せたらそれを喜びに感じたっていいと思います。彼女も天国で喜んでくれると思います。

あめゆきさんには申し訳ないけれど、
彼は、あめゆきさんだけを好きになる必要なんてなくて、あめゆきさんもなくなった彼女もどちらも好きってことでいいんじゃないでしょうか。

不運に陥ったその彼女のことを考えると、そんな二股ならいいんじゃないかな？って思いました。

付け加えると、彼にとって、誰かを好きになる行為が、死んでしまった彼女を否定する行為に思えて、彼は無意識に新しい人を好きになることを敬遠してしまうのかもしれません。だから、今までの恋が発展しなかったのかも。

彼が本当に恋をしようと思ったら、「なくなった人から旅立って新しい人を好きになる」のではなく、なくなった人も新しい人も両方を好きでいられることが大事なのかもしれないとも思いました。

彼の気持ちは彼にしか分からないから、私が口挟むようなことでもないんだけれど、素朴な私の感想です。

あと、体の関係をもたないほうが良いかどうか？については、良い悪いというより、「あり得ない（あってほしくない）」という感想です。

「なくなった女を忘れられない」、「ふとした瞬間に亡くなった彼女を重ねてしまう・・・」「結婚できる人と次は付き合いたい」「不器用なもんで・・・」という人ですから。
仮に、彼が「それはそれ。これはこれ」で、体の関係をもてるなら、ものすごく器用な人です。

私があめゆきさんなら、彼の人間性や言葉の重さが根本から変わってしまうので、良い・悪いというより、「ありえない（あってほしくない）」という感想です。するなら、「ちゃんと付き合いましょう」と彼に返答します。


追伸

不謹慎ですが「内縁の彼女」という表現が、ちょっとおもしろかったです　笑

こんにちは

うーん・・・重い。
テンションが上がらない。
とにかく一言あめゆきさんへ。

がんばったねー！成果が出ましたよ！

はぁ・・・重い。
・・・
それでも、解説から始めましょうか
●現在の段階は第４段階らしいです
ちなみに女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階だけしかなく短いのです。
(1)見た目が好みのタイプか？→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO　　(←女性にない段階。男のみ)
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO　　(←女性にない段階。男のみ)
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に男は入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりとは女性に比べて如何に長いかお分かりいただけますか？

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。


＞それは都合のいい女ですか？

アカンのは
・旅行
・おうちデート
・体の関係
絶対にダメなのは初心者の頃に説明済ですよね。
時々きれいさっぱり忘れてしまうあめゆきさん( →_→)ジロリ
優秀な方なのに・・・
・・・ｗ


＞ゆーっくりゆーっくり進む彼に歩調を合わせるのがいいかなと思います。

それは心から応援したいところですが、
時々きれいさっぱり忘れてしまうあめゆきさん( →_→)ジロリ



旅行・おうちデート・体の関係。この３点以外は立派な内容ですよ今日の投稿文。
例によって「コミックス版。ドラえもんのあったかーい目」で見守るワタシ。

その後の話です。

彼に会ってきました。
彼が話してくれて、私は彼の過去を知りました。

やはり彼は過去に恋人を亡くしていました。

そこから、もう失くすのは嫌だ、怖いという感情が拭えなくなってしまったそうです。
かなり慎重に、慎重に、恋愛を進めるクセがつき、前の彼女さんとは交際までに一年要したそうです。
長く付き合ったその彼女さんは病気で彼の元を離れていき、また失う辛さを味わってしまったということでした。

友人からは、そんなに深く重く考えず、試しに付き合ってみればいいと散々言われ、その後の出会いの中で、一度試しにという感じで交際を始めたものの、あぁ何かがちがう、愛せないやと感じてしまい２ヶ月で別れてしまったということでした。
そこからは暫く恋愛してこなかったそうです。

正直あめゆきさんのことが好きです、このままふつうに付き合ったらどんなに楽しくて幸せかと想像してます、でもこれは恋です、愛ではないです、
あめゆきさんは僕の本当のことをまだそんなに知らないはずだ、好きだなんて思えない部分があるはずだ、
僕も逆にあめゆきさんを知らないはずだ、
僕の考えは重いと言われたことがある、理解してもらえないかとは思うが、
次付き合う人とは一生添い遂げる、結婚する覚悟のある女性じゃなきゃダメで、
試しに付き合ったり、こんな10回程度会ったくらいでは付き合うかを決められることではないんだ、
大学の元カノと別れてからは再び死んだ彼女のあの日が夢に出てくるようになって、毎週でてくるんだ、
それを言うと、「結局私より天国のその子が好きなんでしょ」と言われてしまったことがある、
あめゆきさんと飲んでても、ふとした瞬間に死んだ彼女と重ね合わせてしまう、そんな自分が嫌だ、もう10年以上前のことなのにうなされている、
俺は相手をいい気にさせて弄んでるだけ、自分は寂しいだけなんじゃないかと思うと自己嫌悪が酷くなる、
あの日駅のホームで、他の男にいくと言われた時はズーンときた、
でも一方でほっとした自分がいた、こんな自分なんかより、一緒にいて幸せになれる男がいるのならそれでいいと思ったから、
あめゆきさんのことが遊びだったりどうでもいい存在なら、
「いやいや、俺たち合わないよー」って笑って駅のホームで終わらせられる問題だった、
でも僕は、あめゆきさんを大事にしたいと思ってしまった
大事にしたい人ほど付き合うという告白の覚悟までに時間をかけたいんだ、
僕は不器用だから仕事と恋愛とを一緒に進められない節があって、いま仕事で手一杯なのも悪い要素だ、
来年度から仕事を心機一転するつもり、仕事が落ち着くまでは少なくとも待たせてしまうと思う、
待っててくれれば必ず告白は僕がする

というような内容の話でした。
私はずっと、ただただ聞いていました。
私は気の利くようなことは言えませんが

話してくれてありがとう
話して疲れたでしょう
私は亡くなったその子の代わりにはなれないし、ならない
貴方は貴方の考えやペースを変える必要は無い、無理に合わないお試し交際しても納得できないのはずっと続くでしょう、逆に貴方が納得するヒト、最終的に一緒にいるヒトは幸せな人だね
私が他の男にいくと話したのは、一連の話の中でカマをかけただけだから、あまり気に病まないでほしいし、むしろ他の男と幸せにと言われる方が悲しい、
貴方に「付き合って」とは私言ってないのだから、今すぐどうこうしろという話ではない、ましてやこの話を聞いたら尚更
私は焦らずに貴方の隣にいられる女になれるよう努力したい、表面じゃない貴方を好きになりたい
きっと、なれる

というようなことを言いました。

そんなわけで、私が望めばこのままこの関係で少なくとも一年くらいは続く予感がします。

年齢が年齢なので、待たされてるあいだに、彼に愛想をつかされたり、逆に私が愛想をつかしたりしたら、恐ろしく時間の無駄なのですが、
今は彼以外に考えられず
もう歳なんて気にしないで待ってみようかなぁと思ってしまいました。
私も次に付き合う人とは結婚したいと考えてますが、なんだか理由がはっきりしませんが、彼と一緒になれるのなら、胸を張って幸せと言える気がしてしまうのです

ゆーっくりゆーっくり進む彼に歩調を合わせるのがいいかなと思います。

恋が愛に変わるなんて、はたしてどのくらい待てば、そしてどのくらいの関係を積み重ねればと思うと、うなってしまいますが。

彼は恋が愛に変わったら付き合いたい、だから付き合ったらすぐ結婚になってしまうかも、僕の歳も歳だしとは言ってました。

私はこの待たされ期間、内縁の妻ならぬ内縁の彼女になるのがいいのか悩みます。例えば今までは飲みばかりですが、デートスポットに遊びに行ったり、旅行したり、おうちデートしたり。
それは都合のいい女ですか？
あまりにも堅い彼が遊びとか都合とか、あまり当てはまらない気はしてしまうのですが、例外なく付き合う前に、特に体の関係は持たない方がいいのでしょうか。

待たされ期間に、なるべくたくさん会って、色々な面を知りたいと思います。

真弦さん

お久しぶりです！ぎゅー
真弦さんどうしてるかなぁって気になってました。
人生はわからないものですよね。

応援コメントありがとうございます。
真弦さんの心がのびのびしてますように、、

お久しぶりです～。

過去ログ含めてザックリとしか目を通せてないんだけど、
いろいろびっくりもしちゃったけど、
私のほうもいろいろあったから人生ってそういうものだよね。

あめゆきさんなら大丈夫。

あまり考えすぎず、深読みしすぎず、気張らず、
目の前にいる“その人”を、
あめゆきさんの目と、耳と、手と、心で感じてあげてね。

陽炎さん

こんばんは。
レスありがとうございます！
たしかに、とっさの受け答えだとあとで自分が納得いかなくなっちゃうこと、私多いです(ｰｰ;)
前々からなんとなくでも、考えておくと満足いくこたえかたができそうですね。

相変わらず毎日挨拶ラインはくれますが、
「来週」イコール、今週で、会う予定はたたなそうです。

気長にやり取り続けてみます。

こちらこそ　です（＾＾）

「付き合うことはできない」可能性が高いかは、分かりません　笑
50％、50％な気がします。

告白したときって、「相手がどうおもってるんだろう？」
「どう答えを出すんだろう？」的な予想？に必死になるけど、
相手の答えがあった後、どう行動するかは見落としがちです。


私も若いころ、バカな話、待ってる間、
結果が気になって、相手の行動や状況を並べて
ワイワイみんなで予想したり、
心の中で「ダメかもなー」と思ってみたりしてたんですが、
いざその日になってみると、、断られた時の対応を考えておらず、
「ごめんなさい」と言われてから、ただただ悲しく、
言葉を失い何も言えなかったり、何を言えばいいのかわからなくなったり。

で、あとから、「あの後、こう伝えれば、友達には戻れてたかも」とか
「相手に感謝の気持ちをいっておけばよかったな」など、
”こうすればよかった”って思うことが多いですしね。

「付き合おう」と言われたら、”ありがとう”でいいんですが、
「付き合えない」と言われた時の返答こそ、その場で考えるより
先に考えておいたほうが良いことなのかな？と思って伝えてみました（＾＾）


結果は気になるし、予想するのは楽しいですけど、
まぁ、それは未来にしかわからない。


どうせ考えるなら、考えても仕方ないことより
次合ったときのサプライズとか
返答がきたときの、応対方法など、
未来に可能性をつなぐことを考えたほうが良かったりします。

そう思ったので、一応、お伝えしました（＾＾）

では、良い結果になることを祈っています！

陽炎さん

お返事ありがとうございます。
陽炎さんにまた見て頂けてて、嬉しいです！

そうですね、、ああやって好意を出されても、付き合うことは出来ないと言われる可能性高いですよね。
私はくるしいけど、それは受け入れないとですね。

もしそういう答え方をされたら、
私もきっと、なぜ？くらいに抑えるかなぁ、、と自分のことながら予想してます。
過去のことは自分から話し出すまで待ちます。
シミュレーションしとくようにしますね。

カウンターパンチいいですねぇ。笑
前回あった時にお土産をあげてるので、プレゼントでなく外見の方でやってみようかな。

そうなんですよね、たぶん「来週」には会えないような気がします。
誘われるまで待ってみます。。

私ももう30手前に近い歳なので、この恋は夏までにうまくいかなければ悲しいけど諦めようと思います。
友人にはよそ見しろと散々言われますが、性格上出来ず、、キリがつくまでは彼に恋しようと思います。
とは言え、こんなに一緒にいて楽しくて合うなぁって感じる人は初めてなので（今までは一目惚れとか、ある一点を見てるとかが多くて）ダメならばきっとほんとうに悲しいだろうなと思います。

現実マンさん

レスありがとうございます。

現実マンさんにねぎらいの言葉を頂けてとても嬉しいです！
私なりにものすごく勇気いりました、、

はじめてヒトに好意を自分から伝えました。
一回伝えてすきバレしてしまうと、なんか開き直れてきました。。笑

保護する感じですね、承知しました。
彼からの言葉を待ちます。

ヤスさん

こんにちは。
お返事ありがとうございます。

ヤスさんも、ある種の痛みや傷を負ってる方ですから、
そのような方から、痛みを聞き出すことは心地よいことではないと教えていただけて参考になりました。
私なんかも、一人の人間なので全く痛みなどを味わわずに生きてきたわけではないけど、
やはり彼の傷なんかとは比べものにならないだろうから。。

彼に無礼なことをしないよう気をつけようと思います。

あったかくなってきましたね。
ヤスさんも外出で春をたくさん感じてくださいね。

まず、告白お疲れ様でした！
ちょこちょこ会われているみたいで安心しました。
そして、どんな今後になるのか、期待と不安でいっぱいですし、待ち遠しいですね。

彼の「私次第」という発言についてですが、心の傷があるからなのかもしれませんがその日にならないとわからないことですし、聞いてその場で考えてはどうかな？って思います。

もし、事前に考えるなら、例えば答えが「あなたとは付き合えない」「考えたい」と言われつつ、彼がその説明を理由したくなさそうにしていたとき、どう返答するか？ぐらいかなと思います。

今のままで行くと、「何か過去に理由があるから？」と勢いで問いかけてしまうかもしれません。

個人的には問いかけても問いかけなくても、どちらでもいいと思いますが、人によってはあとで、「その場の勢いで質問しなきゃよかった」と思う人もいれば、「ちゃんと聞いておけばよかった」と思う人もいると思います。どちらにするかは性格や趣味の違いかな？と考えますが、突差に行動して後で後悔することもあるのかな？と思ったので、一応。

ちなみに私の場合は、もし断れた時、一言ぐらいは「なんで？」と聞くけれど、話したくなさそうにしていたら、まぁ、それ以上は質問しないでおこう、と　あらかじめ心の準備をしておくかな。

あと、当日会うならカウンターパンチを用意しておいてもいいかも。
服やメイクを新調してみたり、プチプレゼント（お菓子など気取らないもの）を用意してみたり。ちっちゃいサプライズを考えていると、待つ間も楽しいと思いますよ。

彼は「来週」とのことですが、（彼が考えたいと思ったとするなら）
もしかしたらもう少し後になるかもしれないかなとも思いました。

気長に待ちましょう。

こんばんは

あめゆきさんは出来る限り最大のプチ告白をしました。
思い切り深く、彼の心に踏み込みました。

がんばったねーあめゆきさん！

このあとはまさしく「僕次第なんですよね」だと思います。
彼に下駄を預けて反応を待ちましょう。

トラウマを刺激したら、それはもうコミュニケーションではなくて虐めでしょう。
保護する感じで、反応を待ちましょう。

あめゆきさん。こんばんは。

まず結論から言うと、
あめゆきさんから直接彼に聞くことを今は控えた方が良いと思います。
彼から話してもらうことを待つしかないと思います。

自分も子供の時にいじめを受け、今は障がいの影響で心に傷を負ったことがあるのですが、
自分だったらという事で言うと、
相手から自分のトラウマについて触れられると、嫌だなと思います。
確かに彼から真相について話してくれると思いますが、あまり快くは思わないはずです。
あめゆきさんの今の彼に対する想いを考えると、関係が悪くなると思ったからです。

彼がその心の傷を正直に話してくれた時に、あめゆきさんがそのことについてどう思うか、
そしてその彼をどうやって支えるかが一番大事だと思います。

参考になれば幸いです。