好きな人を作ろう作ろうとしても出来ないものです。
理想が高いという事は良いことだと思います。
自分が心から好きじゃないと付き合えないという感覚は
ずっと持っていた方が今後幸せになれると思います。

私から言える事は、かすみ草さんは外に目が向き過ぎだと思います。
目線を換えて自分に目を向けましょう。

どう言う事かと言うと、
例えば自分が楽しいと思う事をガンガンやっていきましょ！
楽しそうにしてる女性は魅力的です。
素敵な男性が向こうから来ると思いますよ。

アドバイスありがとうございます！

通り雨さんの仰るように、自分の気持ちに嘘をつかず本当の気持ちを
大切にしていきたいと思います。
自分が求める理想…そう言われると難しいですね…
まずはそこから考えてみようと思います。
理想の男性を頑張って落としたとは羨ましいです！
私も頑張ってみようと思います！

的確なアドバイスありがとうございます！！

実はちょっと前まで異性と話す機会が全くなく、というよりは
自分からその場に踏み込めないでいたのですが、それが原因で
親しくない人を好きになりがちで上手くいかず後悔ばかりでした。
なので、そんな自分を少しでも変えたいと思い一歩を踏み出した結果、
異性の友人？か少ないですが出来て女子としての喜びを21年越しに感じて
いる現在です。その中で気になる人が出来たと思ったら彼女がいることが
分かったので悲しみも大きかったです…
ですが陽炎さんが仰るように他の男性とも仲良くしつつ、彼との関係も
キープしていきたいと思います！
縁は本当に不思議で何より大切なものですよね！
頑張ります！！

理想を下げて、下げた相手とお付き合い＆愛し合える自信があるなら下げればいいんじゃないですか？

ですが、私同様「自分が付き合いたいと心の底から思える人」としか愛し合えないどころかお付き合いも無理っていうのなら、周りの言葉なんて気にせず我が道を進めばいいでしょう。


>しかし、最近好きになる人にはいつも彼女がいるという
>恋愛を繰り返しており辛いし、全く先が見えません。

辛いけどしょうがないですよね。
素敵な恋愛をしている人は、その人本人も幸せで輝いているので。
でもその輝きは「今の彼女と付き合っているから出ている物」と思っておきましょう。
そうすれば「あれは他人のものだ」と思いやすくなると思うので。
（私はそうやって諦めてきました）

そうですね、
>今までの恋愛も上手くいかなかったので短所を見つめ直して
って自分を変えられたあなたです。
もう一歩踏み出すというか、さらに踏み込んで考えてみましょう。
貴方の求める素敵な人…になりそうな人はどういう人なのか。
そこを考えてみてはいかがでしょうか？


>それとよく理想が高いと言われるのですが、

そんなに理想が高いんですか？
単に「簡単に付き合わない=理想が高い」と思われているだけなのでは？
私自身がそうでした。
「恋人に求める外せないポイント」がいくつもあり、その中で厳選して絶対に外せないものが6つありました。
それだけでもなかなか見つかりませんでした。

そして30を目の前にして「結婚はあきらめて一人で生きていくか！」と思った頃に知り合いの知り合いに紹介してもらった人が理想のタイプで、頑張って落として、結婚まで至りました。
すでに結婚10数年ですがとても幸せです。

でも私がラッキーだっただけで、そういう人に必ず出会えるという保証は有りません。

将来一人になりたくないからと妥協した場合、結婚した後に理想の相手と出会っても必死に諦めなくてはなりません。
それができるなら、妥協すればいいんじゃない？としか言えません。

そしてどうするか決められるのはあなただけです。
というわけで色々と一生懸命考えて答えを出しましょうね。
頑張れ＾＾

はじめまして、陽炎（男）です。

私も、もともと人をあまり好きにならない中、
好きになってみても、
彼氏持ちの女性を好きになることが多かったです。
そして、同じく周りから「理想が高すぎ」と言われてました　笑


これは私の場合ですが、理想が高い　→　理想を下げる
は、理論的には正しいのかもしれませんが、
現実問題、「理想を下げて」好きになるのも相手に失礼ですし、
好きでないものを好きにはなれませんでした。

そんな私から言えることですが、
今後、恋愛関係なく異性の友達を増やしたり、
縁を大事にしてみてはどうでしょう？

私は、だれと会っても、普通に友達としての関係築き、
（人として）縁を続けることを大事にしてます。

恋愛！恋愛！しすぎると、異性との縁って減少する一方です。
好きじゃないと連絡しなくなり、
好きだと、相手が自分のことを好きでなければ連絡がなくなる。
考えてみれば、すごく勿体ない、というか、つまらないものです。

縁を大事にすると、異性の趣味友ができたり、
飲み友ができたりして、自分も相手も楽しいです。

縁をキープするって考え方でいると、
彼氏持ちの場合、（恋愛は諦めますけど）3ヵ月～半年に1回ぐらいに会うぐらいの友人関係はキープし、何年か経て、恋人と別れて、突如、ビッグチャンスがやってきたこともありました。

他、転勤して離れていた人が地元に戻ってきて、また仲良くなったり、それ以外にも、友達の友達と出会って好きになったりってことはありました。

私の場合は、友達は友達なので、友達から恋に発展することはなかったですけど、人によっては、趣味友・飲み友として頻繁に会うようになり、最初は好きじゃなかったけど、好きになるってこともあると思います。

友達になれるかどうかは「相手次第」にはなりますが、
友達に関しては、こちらが人を取捨選択することをしないようにしようと決め、
縁を大事にしていると、自然と連絡する人が増え、良い縁に恵まれます。

かっこつけて名言を言うと、
出会いを消耗品にしてしまうと、タイプじゃなければ捨て、
タイプだとしても相手が自分を好きじゃない　or 恋人がいれば離れていき、
ふと、気付けば、手元に何も残らないってことになりがちです。


それより、出会った人を大切にすると、
縁も育まれ、関係も育まれ、
友情が生まれ、その中で、恋愛関係も生まれるんじゃないかと思います。

なので、恋人を妥協して「見つける」というより、
人間関係を「育て」、恋愛関係を「生み出す」という考え方のほうが
時間はかかるかもしれませんが、恋人ができるんじゃないかなと思います。

それに、全く異性との縁がない生活より、恋愛抜きにして、異性と会ったり話す回数や時間が増えると、自然と自分が磨かれますしね。（外見をきにしたり、会話がこなれてきたり）。そういう面でもいいと思います。


そんな考え方はいかがでしょう？

お返事ありがとうございます！

今21歳です。
今までの恋愛も上手くいかなかったので短所を見つめ直して
心機一転したら今度は彼女がいる人ばかりで…
見る目があるというお言葉は素直に嬉しいです！
タイミングって難しいですよね…

かすみ草さんはおいくつなんですか？

好きになる人に彼女がいるということは、タイミングか悪いだけで見る目はあるのではないでしょうか。
いいところがあるから、彼女ができているわけですし。