通り雨さん、ありがとうございます。

これまた追記になってしまうのですが
実は元彼に処女をあげた時、別に好きな人がいました
また、このことは元彼も知っていました。

別に好きだった人には、既に振られていましたが諦めきれず
何度もアプローチを続けると『セフレならばいいよ』と言われました。
でも、流石に初めての相手が付き合ってもない相手というのは私も嫌だったので
私のことをずっと好きでいてくれた元彼と初めてはしようと決めました。

その時点で元彼に対して申し訳ない気持ちはいっぱいだったので、好きだった人とは連絡を断つつもりでしたが、結局元彼とした数日後Hをしてしまい、申し訳なさが限界にきて、元彼と別れました。

しかし、セフレになった人とHを重ねていくうちに、私は大好きなのにこの人は私を大事にしてくれていないんだという事に気づきました
避妊もなにもしてくれず、女の子の日でも構わず家にやってくる人でした。
妊娠を疑った時も堕ろせと言われ、結局妊娠していませんでしたが、もし妊娠していたら自殺していたと思います。

それでも好きだったので関係は続けていましたが、私は次第に男遊びをするようになり
男ってこの程度だとか、好きでなくてもできるんだって思えるようになり
毎晩見知らぬ人と関係を持っている中、この掲示板で相談させていただき、やっと関係を断つことができました。

以上長い前置きしておいて、言いたいことは、確かに自分(の体)を価値のある物だとは思っていません。
今はどの男性とも関係は持っていませんが、落ち込んだ時はその方向へ逃げたくなります。



本気の恋…との事でしたが、初恋の相手が原因でいじめにあったことがあります
それもなにか関係しているのかもしれませんね…


1番初めの相談の趣旨とはすこし違うかもしれませんが、回答ありがとうございました
好きとか以前に考え方が一般的とはかけ離れているんだなぁと思いました

まずは自分を大事にする所から考えてみます
ありがとうございました

> 例えば、彼が他の誰かと付き合って結婚して子供が出来て…と想像しても彼が幸せならそれでいいかなぁとも思いますし…

ということはあなたも書いている通り
「友達以上恋人未満と言った感じなのでしょうか…???」
が正解なのかもしれません。

ただ、今まで（言い方が悪くて申し訳ありませんが）性的にだらしなかったがために境界線があいまいになってしまっているだけで、本当は恋のレベルに言っているのかもしれません。

本気の恋愛が怖くて、逃げるために本気にならずに済む相手にひかれているのかもしれません。

この辺りのことは専門家と話し合って見つけるといいかもしれません。



友人の一人にこんなことを言われたことがあります。
最初のHは大事だから、ちゃんと考えて行動した方がいい。
最初がいい加減だと、Hなんてこんなもんかって思うようになっちゃって、誰とでもできるようになるし恋愛もどうでもよくなるよって。
貴方も彼女と同じ罠に陥ってるんじゃないかと思います。


>信頼のおける友人に自分を大切にしろと言われ、今ではそういった事はやめていますが『正直、自分を大事に＝不特定の人とHをしない』という思考回路も完全に理解出来ていません。

これも、自分を大切にというのは「あなた自身を安売りするな」と言ってるんじゃないかなと。
そもそも望まない妊娠や性病も怖いですしね。
そういうものから自分を守れと言ってくれててたんじゃないのかな？

ああ。そうか。
あなたはあなたの体に何の価値もないと思っているから、不特定多数の男性とHできてしまうのでは？と思いましたがいかがでしょうか？
「自分の体には価値があり、私の体に触れていいのは相思相愛の相手だけだ」
と思えるようになれば、お友達の言葉が理解できるようになるかもと思いました。

通り雨さん、ありがとうございます

無茶な質問に答えて下さってありがとうございます^^;

友達と恋人の境界線ですか…

彼のことは(いずれ就職すれば勤務地は離れるし、なかなか会えないと思うけど一生大事にしたいなぁ)と思っています
でも、その感覚でいくとほかの友人にも数名同じことを思う人もいます
友達以上恋人未満と言った感じなのでしょうか…???

例えば、彼が他の誰かと付き合って結婚して子供が出来て…と想像しても彼が幸せならそれでいいかなぁとも思いますし…

うーん。難しいです…

好きの種類が分からないだけで好きなのは好きなので…
もう少し考えてみます…

現実マンさん、ありがとうございます

こちらこそ、少しキツい言い方になってしまってすいません。
また、書きたくなかった事を書いていただいてありがとうございます。
私としては言っていただけて嬉しいです

元カレに関しては、好きではないけどそれでもいいなら付き合うと提示した上で付き合ってはいましたが、相手の好意に甘えていたなぁと、申し訳なく思っています。
その点に置いてはたしかに自分本位ですね…

カウンセリングのサイトですか
検討してみます。

ありがとうございました

陽炎さん、ありがとうございます

そうですね。確かに環境が違えば持つ感情も変わりますよね…
好きかどうかって、明確に分けなくてもなんとなく好きでもいいですよね^^*

帰ってきてから彼も思うことはあるでしょうし

気長に考えていこうとおもいます！

>カウンセリングというと…精神疾患の一種ではということでしょうか??

日本人ってこんな風に大げさに考えがちだけど、悩んで自分でもわからないことを気軽に面と向かって相談できる相手程度に思って行ってみたら？と思いますよ。

ちなみに精神疾患までいっている人が行くのは心療内科だと思います。


>無理な事を言っているのは承知ですが、こんな私でも好きかどうかなど、どうやったら自覚できるでしょうか？

まずは友達と恋人の好きの境界線を見つけましょう。
友達として好きなのか恋心として好きなのかの基準はあなたの中にしかないので。

あとは…うーん、その人が自分の目の前から消えて一生会えないと想像したら、あなたはどう思いますか？
それは他の友達でも同じように思いますか？

くらいかなあ…

ごめんね
「人道的に不足か、精神的健康を損ねておられるか、性的少数者では？」
とはマトモに書くことができなかったんです。

＞私は以前、セフレがいた経験もあり、貞操観念は薄い方だと自覚しています。
＞だから、世間一般的に『好きな人としかキスできない』とか『好きな人とでないとHはできない』などという考えがありません。
＞好きでない人であってもキスやその先を楽しめます。
＞初めてのHも好きでもなく付き合った元カレとしました。
＞
＞信頼のおける友人に自分を大切にしろと言われ、今ではそういった事はやめていますが『正直、自分を大事に＝不特定の人とHをしない』という思考回路も完全に理解出来ていません。

これを平然と書けてしまうところです。

元カレさんは、相談者さんのことを認めてくれた人なんです。
消極的な姿勢ですが、元カレさんを最初から否定してますね。
人道的に首を傾げてしまいます。

また、ご自身の都合だけが基準にも見えます。
精神的健康を損ねておいでかもしれません。
不調な人が他人を思いやることなどできませんからね。

性的な部分については、相談者さんは恐らく少数派でしょう。


こんなことを露骨に書きたくなかったのですワタシ。
以上３点の理由で、カウンセリングのサイトの方が良さそうだと存じます。

何かが見つかるかもしれません。
同時に、多数派の人々との調和の仕方についてもね。

お伺いする限りでは「恋」なんじゃないかなぁと思います。

心なんて曖昧なものだし、定義するのは難しいですけど、
「会いたい」「彼が私だけを好きになってほしい！」
そんな強い気持ちや欲望があって、明確に恋だと認識できることもあれば、
あぁ居心地がいいなぁー。一緒にいたいなぁ。
とシミジミ思う、愛着？に近い恋心もあるし、
フラれたら怖いからブレーキ踏んでるけど、相手が好きって言ってくれたら、いきなりアクセル踏み出す恋心もあります。

ゆづさんの場合、一回ふられたってこともあり、好きになって今の関係を壊したくない、壊しちゃうかもしれないっていう防御したい気持ちもあるんじゃないかなと思います。

んーなんだろう。でも、ある意味、明確に定義しなくてもいいんじゃないかな？って思います。
曖昧なものをわざわざ明確にせずとも、曖昧なものはあいまいなままでいいんじゃないかなーって私は思います。

で、話は変わり。

彼もあなたを好きなのか？についてですが、
何とも言えないところだと思います。
連絡をずっとしている点では、恋愛感情か友情かは別にして、
人として愛情をもっているってことは確かかなって思います（＾＾）

何とも言えない理由としては、
異国の地にいると、昔の場所がとても懐かしく感じます。
海外や田舎など少し孤独を感じる場所にいると、
身近な人や昔の友達など、普段なら好きにならない人でも、
その場にいる間、すごく可愛く思えたり、好きに思えたりします。

でも、いざ、隔離された場所から戻ってみると、
いろんな感覚が現実に戻り、
疎遠になったり気持ちが冷めたり・・・ってことはあります。

彼ももしかしたら今、恋愛感情に似た気持ちを持っているかもしれませんが、
戻ってみたらそうでもなかったってなる可能性はあるのかなって思いました。
なので、何とも言えないなと思った次第です。

で、彼の気持ちがどうであろうと、それもある意味、どっちでもいいと言えばどっちでもいいことだと思います。

一番大事なのは、「お互いが連絡したいな」「楽しいな」っておもいあえる今の関係が続くことかなって思います。

それがあれば、互いがどう思っていようと
いずれ恋に発展すると思います♪

色々望んでしまうけれど、難しいことは考えず、
今は彼と連絡が続いていることの喜びであったり、
彼と話している楽しさや、
返信来ないかな？っていう待ち遠しさ
を思いっきり感じてエンジョイされてはどうかな？
って思います。

彼は彼であなたと会話できることで、
海外で寂しい気持ちが癒えてると思うし、
価値があることだと思いますよ（＾＾）

恋に発展するにしても、彼が帰国してからでしょう。
それまで今の関係を楽しまれてはどうでしょう？

それまで、彼が帰ってきたとき
「見違えたね！」なんて言われそうなサプライズを
準備されてはどうかなと思います（＾＾）

わくわくですね（＾＾）

情報開示の後出しだということで、カウンセリングサイトを勧めて頂いている理由がよく分からないのですが

どうやら、このサイトに私は適さないようですね。

大変失礼いたしました

現実マンさん、ありがとうございます

カウンセリングというと…精神疾患の一種ではということでしょうか??
※勿論、攻める意味で仰っていないのは分かりますので、安心してください。

私も医療に関する勉強をしているため、その可能性は考えましたが…
その場合、例えば自分に歯止めが効かないとか、忠告を受けても聞かないなど
社会的に適合しない場合と解釈しています
私としては自制しようと思えば出来ますし…(理屈っぽくてすみません)

不足などの違和感？とはどういったことでしょうか？？

カウンセリングのサイトの方が、
相談者さんには合っているかもしれません。

不足などの違和感を感じておいでのように見えてしまいます。
要するに現時点で情報開示の後だしなんです。

通り雨さん、ありがとうございます

そうですね。心が幼いと言えばたしかにそうなのかもしれません。

私は以前、セフレがいた経験もあり、貞操観念は薄い方だと自覚しています。
だから、世間一般的に『好きな人としかキスできない』とか『好きな人とでないとHはできない』などという考えがありません。
好きでない人であってもキスやその先を楽しめます。
初めてのHも好きでもなく付き合った元カレとしました。

信頼のおける友人に自分を大切にしろと言われ、今ではそういった事はやめていますが『正直、自分を大事に＝不特定の人とHをしない』という思考回路も完全に理解出来ていません。

たしかに好きな人とキスやその先をしたいというのはもちろんですが、そうでなくてもできるため、キスしたいかどうかでは判断が難しいです。


若干趣旨とズレてしまったかもしれませんが…
自覚することが大切との事でしたが、とても難しいです
そのため投稿に至ったわけですが、たしかに自分が自覚する以外ないですよね…。

無理な事を言っているのは承知ですが、こんな私でも好きかどうかなど、どうやったら自覚できるでしょうか？
無理なことを言っているのは承知です。すみませんm(*_ _)m

>彼に1度は振られましたが、もう脈は無いでしょうか？

これは彼次第なので分かりません。
今までの時間や留学したことによって彼の考え方もいろいろと変わっていると思うので、何とも言えません。


>また、私の感じている思いは恋なのでしょうか？

これはね、あなたにしかわからないんですよ。
貴方にもわからないということはまだ恋まではいっていないのかもしれませんね。
でもあなたが分かっていないだけで恋心なのかもしれません。

もしかするとあなたはまだ、恋愛をするには心が幼いのかもしれません。


どちらの問いも他人にはわからないものです。
特にあなたの気持ちは、あなたが自力で「どんな気持ちか」を自覚するしかないんです。

友情なのか、恋愛感情なのか。


…そうですね、あなたは彼とキスしたいですか？
もしもYESだった場合、それは本当に彼としたいのか、好奇心からしてみたいキスなのか、考えてみてください。
そのあたりから答えが見えるかもしれません。