右耳さん

普段は、頭ごなしでなくても否定そのものをほとんどしてきませんでした。私自身、こと恋愛に関しては狭い世界で生きてきたので、正しい助言などはできないです。今までどんな方と関係を持っても、「ほどほどに」と軽く言ってみるくらいでした。
不倫という今回初めてだったケースは、私でも判断できるくらいよくない事だ、と過剰に反応してしまったように思います。

みなさんからアドバイスいただいたように、あまり否定しないように気を付けます。
心に寄り添って、恋する気持ちを肯定するの、大事ですね。冷静さを欠いていたようです。
次に相談してきたら、もっとちゃんと妹の気持ちを聞いてみます。

みなさんのおかげで、少し冷静になれたと思います。
相談してよかったです。ありがとうございますm(__)m

不倫では幸せになれない、としても
頭ごなしに否定する必要はないですよね。
まずは心に寄り添って、恋する気持ちは肯定してあげて、
でもね…と切り出す方法もあります。

妹さんが幸せになれなさそうな道を選んだとき
いつでも頭ごなしで否定していましたか？

そうでないのなら
頭ごなしに否定したい気持ち、は
別のところに理由があると思いますよ。
それはご自身の心に問いかけるしかないですが。

押しの強いイケメンで、まだ社会人歴の浅い妹さんからしたら
お仕事もできて、素敵な人に見えているのかもしれないですね。
実際、結婚相手として選ばれるには難しい相手でも
不倫とかセフレとなった途端に、
相手にしてもらえるハードルはぐっと下がります。

＞内心はやめたくないんだろうな、と思います。
やめたくない気持ちと、やめたい気持ち。
両方が同時に存在していてもおかしくありません。
やめたいけど、やめたくないし、やめたいし、やめたくない。
みたいな状態での相談があっても何らおかしくないです。
人の気持ちはそんなに白黒単純ではないので。

妹さん、健全な恋ができるといいですね。

＞えれんさん
書き込みの場所を間違っていますよ。
passを設定していれば削除をして
新しいトピックを作ってくださいね。

私はとある企業の人事の男性に恋をしています。初めて会った時から一目惚れです。私は大学生で気持ちを伝えようにも伝えられません。
でも彼の事が忘れられずどうしても会いたいんです。人として社会の常識としてはしてはいけない恋なのかもしれません。でもこの気持ちは押さえられないのです。。手紙などで気持ちを伝えようと思うのですが、どうでしょうか。
アドバイスをお願いします。

右耳さん

こんばんは。
頭ごなしに否定したくなるのは、私が不倫では幸せになれないと思っているからです。相手の奥さん、子供さんへの申し訳なさもあります。

妹は、危険な恋だからこそ燃えるタイプではないと思います。押しの強いイケメンに弱く、断れない感じです。人間的に素敵な人だ、とも言っていました。
刺激的な恋愛を楽しんでいるというのももしかしたらあるかもしれません。

妹は、よくないとわかっているけどやめられないと。聞くたびに内心はやめたくないんだろうな、と思います。

おっしゃる通り、見守るスタンスでいこうと思います。あまり強く否定するのも控えてみます。

アドバイスありがとうございました！

こんはんは。
ケルベロスさんが頭ごなしに否定したくなるのは、なぜでしょうね。

＞・危険な恋愛に燃えてしまう心理
危険な恋にこそ燃えてしまうタイプと
たまたま恋に落ちた相手が既婚者だったパターンとでは
事情はかなり違うかなと思います。
今までもそういう恋愛ばかりですか？

後者なら普通の恋愛と変わりません。
前者なら略奪によって自分の価値を確かめたいとか、
障害があることで刺激的な恋愛を楽しんでいるとか
結婚に向かう恋愛を避けたい気持ちがあるのかもしれません。
または、既婚者だとは知りつつも抗えないほどの
魅力を彼に感じている可能性もあります。

ひとくちに不倫とか、危険な恋愛といっても、
人それぞれ状況は様々です。

＞・どのように止めるのがよいのか、もしくは何も口出ししない方がよいのか
妹さんは、どんな相談をしてくるんでしょうか？
現実的なデメリットを提示して反対はし続けながらも
相談を持ちかけられる間柄ではいる、
見守るスタンスが良いかなと思います。

ジュリーさん

妹は結構流されやすい性格なので、別のいい人が現れたらそっちに転がっていくかもしれません、、
そのうちフラフラするのにも飽きて落ち着いてくれないかと願ってはいますが、あまり口うるさく注意するのもよくないようなので、さりげなくその点を伝えられる様に慎重に様子を見守ってみます。

アドバイスありがとうございます！

止めときって事なんですが、いつかは別れが来るか、楽しんだ分のつけを払わないといけない罰のようなものは来るんだと思います。

何年続くのか、数週間で終わるのかは誰にも分かりません。


でも、家庭があって子供もいる彼は、家族と共に時間を過ごして年を重ねますが、あなたの妹さんは多分子供を産めないまま時間が経ってしまいます。

仮に、40才になって別れたらその後どうやって楽しく生きて行けるでしょうか？


想像つかないでしょうが、不倫をするなら期間を決めて別れるなんて難しいでしょうけど、冷静に将来を考える時間は自分で作っておくべきじゃないでしょうか？

ころんさん

アドバイスありがとうございます。
ころんさんの周りでも結構いらっしゃるんですね。
何言っても効果ないだろうな～というのはじわじわ感じてきていたのですが、気持ちが逆上してしまうこともあるのですか💦
こまめに報告してくるので、完全に放っておくこともできず、、相談されなくなるのも不安ですが(笑)

やっぱりバレたときのリスクがかなり大きいですよね、、、場合によっては職を失うこともあるのでしょうか。妹は働き始めたばかりで、慰謝料を請求されたらかなり厳しい状況です。

とりあえず、あまり否定しすぎて逆効果にならないよう、気をつけたいと思います。早く落ち着いてくれることを祈るばかりです。

お早いお返事、ありがとうございました！

不倫、ですか。


人の恋路を邪魔する人は
犬に蹴られてなんとやら・・・・

ですから、あれやこれやと説教しても
効果ないと思います。
頭ではわかっているんですよ、妹さんも 。

けれど反対されたり否定されればされるほどに
気持ちが逆行しちゃうのでしょう。


ですが、今の時代はバレる率が高いですし
それこそバレれば穏やかには終われない事も多いですから、婚姻している人との恋愛はハイリスクだと本人が実感するしかありません。


妹さんはおいくつでしょう？
慰謝料を請求されたときに払えるような貯金は持っているのかな？



私の妹もねー、結婚前から恋多き女で Wブッキングして 修羅場になったり、結婚して子供二人産まれた後でも ダンナ以外と遊びに出掛けたり。
結局バレて 相手の男性は会社をやめましたけどね。（ダンナとは社内結婚、浮気相手も職場の人）
チクられたんですよ、職場の女性に。


バレるんです。
１回、まぁ２回くらいのお遊びなら
なんとか誤魔化しきれるけど、続けば続くほど
他人には見え見えになります。


友達の妹はダンナに浮気され（職場の女性と）
友達の妹がダンナの会社の上司に転勤願いを訴え、転勤（家族皆で）しましたけど 出張で 元の職場の地域だと 子供を置いてまでついて来ますよ(汗)


明日は我が身！ですよ。
覚悟があるなら 好きにさせておくしかないのかなぁと思います。