陽炎さんありがとうございます！
すごい参考になりました。
少しでも自分の見せ方を変えれるように努力していこうと思います！

>この段階で、他の人もいて結局キープなのかなぁ？と思ってしまったんですが。

まあ、その通りでしょうね。
好きな人が他にいると公言しているのに、買い物に付き合ってくれるわ、デートのようなこともしてくれるわ、自分の自尊心もくすぐってくれるわ。
なのに手を出さずにいてくれるなんて、なんて有能なキープだろうと思われていてもしょうがないと思います。

はっきり言って「好きな人がいる」と公言された時点であきらめるか、
諦めないとしたらそういう誘いには乗らなければよかったと思います。

今となっては遅いですが、彼女の中でのあなたの価値観って、自分を心地よくしてくれるだけの存在だと私は思います。


彼女と距離を置くことをお勧めします。
彼女の中で貴方の価値観が上がっていれば、逃げていくと分かれば追うでしょう。
追ってこなければ「キープから抜け出せなかった」と思って、そこであきらめればいいと思います。

そうですね、花火と猫カフェどっちが先でしょうか？
先に行く方だけ行って、そこで好きな人の話を振って、頑張ってる等の話が出てきたら帰り際に
「次の約束は好きな人と行くといいよ。本当にその人に振り向いてほしいなら、他の男性と二人きりで出かけるのは良くない。男は嫉妬深いからね。そして俺も君が好きだから辛い。だからもうごめんね」
って、貴方から彼女と距離を置くと宣言して、それを守るといいんじゃない？と思いました。


私は短気なたちなので、こういう方法しか思いつきません。
貴方がどうするかはあなたが決めればいい話です。
一つの手としてこういうのもあるよというだけです。

どうするかは頑張って自力で考えましょう。

不安に感じるのは価値観が原因です。
価値観を変えれば、不安はなくなるでしょう。
でも、すぐには難しいと思います。

今は、相手からどう見えるか？どう魅せたいか？
だけを考えてみてはいかがでしょう。

まず、不安な態度を見せるのが悪いの？
といえば、そうではないと思います。

人によっては、「可愛い」と思う人もいるし、
「私のこと好きなんだな」と思う人もいるでしょう。

逆に、「頼りない」であったり
「まだ付き合ってもないのに、調子乗ってる」「面倒くさい」「自分勝手」
と思われることもあるかもしれません。

じゃあ、不安なく堂々としてたらいいのか？といえばそうでもないです。

「私には興味がないんだな」と思われたり、
「つまらない」「よく分からない人」「冷たい」
と思われることもあるし、
相手から感情移入されることがないので、
相手にとって「他人」のようなよそよそしい関係のまま、疎遠になることもあるでしょう。

不安を感じようと、堂々としていようと、
魅せ方次第で、良い印象にもなり、
悪い印象にもなるものだと思います。

なので、どう思うか？も大事だけれど、
どう思われるか？のほうがもっと大事だと思います。

なので、魅せ方に注意し、
相手が好意を抱かせることができれば、
どんな感情でいようと良いと思うし、
逆に、魅せ方が下手だとどんな感情でも×ではないでしょうか？

「不安にならないでおこう」
と思うと、形がなく、思うものは思うものであり、
ボンヤリしすぎていて、どうすればいいか分からなくなる気がします。

でも、
相手に惚れてもらうにはどういう男になればいいのか？
彼女は何を求めているのか？

なら、（これもボンヤリしているけど）まだ、自分がどうすべきか見えてきそうですし、考えやすいんじゃないかと思います。

「自分が不安にならない方法」は自分起点です。
でも、相手に惚れてもらわないと付き合えないわけですし、相手がどう受け取るか？相手は何を求めているか？と相手がどう思うか、どう見えるかを軸に考えるほうが良いような気がします。

で、私だったら・・・
相手の立場にたったら、あんまり拗ねられても面倒くさいでしょう。でも、笑顔で送り出されても「本当に好きなのかな？」と疑問をもたれるかもしれません。

なので、基本は相手を尊重し、不安や拗ねたい気持ち、嫉妬などを感じても、そのまま表現しないけど、たまに冗談を交えながら「寂しい　笑」「不安　笑」「ちょっと嫉妬する（；；）」とか、さりげなく自分の気持ちを伝えられてはどうかなと思います。

変に隠されて、むっつり寂しがり屋（我慢しすぎてどこかで爆発）よりは、上手に伝えられる世渡り上手の寂しがり屋のほうが好感を持たれる気がします。

ということで。
「不安に感じない方法」よりは「不安を感じても、相手がそれに好感をもってもらえ、より好きになってもらえる方法」を考えて行動したほうが、うまくことが運ぶような気がします。