ジュリーさん右耳さんの意見に賛成。
そして追加

>しかし、いくら前向きに自分らしくいこうと思っても、実際に目の前でBと話しているAを見たり、Bの可愛さややさしさを見ているとどうしても卑屈になってしまうんです。。

だったら極力見ないようにしてはいかがでしょうか？
Bとの仲が悪くなるのは覚悟の上で。

それができないのなら。

>やっぱり私なんかじゃ...という気持ちが湧いてしまいます。
>諦めようとしてもやっぱり顔を合わせれば意識してしまうし…どうしたらいいんでしょうか。

顔を突き合わせる状態で諦める方法を見つけるしかないと思います。
社会人になって、同じ会社の人を好きになったけど、相手に恋人や妻がいたら、毎日顔を合わせる状況であきらめなければなりません。
その時の為のいい勉強期間だと思って

「彼は私に興味がない」
「彼が好きなのはB」
「私が劣ってるのではなく、Aの好みはB」

こんな感じで自分に言い聞かせながら諦めるくらいしか思いつきませんけどね。
とりあえず、無駄なことを考える暇をなくすために、大学の勉強に全身全霊を傾けたら？とも思います。


でもその前に、Aが本当にBを好きなのか確かめたら？と思わなくもないですよ。

容姿とか、才能とか、生まれ持ったものの差で
素敵な誰かと比べて
どうしても勝てない部分はあります。

羨ましく、妬ましく思う気持ちは分かりますが
そこはもう仕方のないことです。
自分は自分として生きるしかありません。

容姿は変えられないかもしれませんが
ファッション、お化粧、話し方、所作、
変えられることはたくさんあります。

変えられる部分を変える努力をしましょう。
変えられないことについて考えるのは
精神衛生上もよくないですよ。

彼は、本当にBさんを好きなんですか？

仲良さそうに話してるだけですか？



Bさんが本当に男として興味がないのが事実なら、思いきって告白したらどうですか？


彼がBさんばかり見てる事実を目の当たりにすれば、これはムリ、自分の入る余地はないなと認識しますよね？

だから頭を切り替えられるけど、そうじゃなくてまだグレーのままだとあなたは読んだようですから、それなら告白しましょ。


付き合ってみれば、彼があなたを好きになる可能性大ですから。

こんばんは

＞しかし～
＞やっぱり～

「拭い切れない不安」のつもりで使われたんでしょうけど、
この二つの接続詞は「反抗」を意味するって、ご存知？

皆様たくさんのご意見やアドバイス、ありがとうございます。

確かに、自分自身がこう卑屈になっていてはいい縁は巡ってこないと思いますし、Aからしても魅力的には見えないだろうと思います。

しかし、いくら前向きに自分らしくいこうと思っても、実際に目の前でBと話しているAを見たり、Bの可愛さややさしさを見ているとどうしても卑屈になってしまうんです。。
やっぱり私なんかじゃ...という気持ちが湧いてしまいます。

諦めようとしてもやっぱり顔を合わせれば意識してしまうし…どうしたらいいんでしょうか。

今のあなたが告白してもうまくいかない可能性が高いのでお勧めしません。

自分とBを比べるのは止めましょう。
他の誰よりもここは負けないと思える自分だけの魅力を見つけ出して、磨きましょう。
そうして自分に自信をつけてから、彼を口説き落としましょう。

それができないのなら諦めるしかないんじゃないかな？と私は思います。

>私なんかがアタックした所で、Bにしか目が向かないのであれば自分が惨めなだけなので、それなら行動を起こしたくないなという気持ちがあります

せめてこの「私なんかが」が抜けない限り、卑屈になったり、ちょっとの失敗にくよくよしたりで、上手くいくものも行かなくなると思うので。

Aのことが本気で好きなら、自分の弱い部分と戦って、自分の魅力を引き出しましょうね。
その上で頑張ってみたら？と思います。

こんにちは

＞Aの本心がわからないのでアタックできません。

「アタック」という言葉に大きな語弊と思い違いがあります。
「アプローチ」であるべきです。
恋愛も人間関係の一つです。
攻撃して破壊するものではなく、
接近して、積み上げてゆくものです。


＞Bは芸能人並みに可愛いし性格もいいし、勝てるところが何一つありません。

それがどうした？
人間関係を構築できなければ全く無意味ですよ。

いいですか？
男が交際する相手というのは、女なら誰だっていいんですよ。
ある程度のレベルまで女の外見が到達していればいいんです。

病的な痩せや肥満があるなら、徹底して治療してください。
髪型・メイク・服装を男の美意識に合わせて整備してください。
御自身が「カワイイ(はあと)」と思う服と一体化して自己満足して陶酔するのは卒業してください。

●世界各国の【女性平均顔】●で画像検索してみてください。
そのJapaneseが基準です。
これをワタシの仕事仲間に見せたら、
全員が納得しています。
そのレベルに到達していると。



いいですか？
恋愛成就とは、あなたの存在価値を高く認めた相手があなたに無条件降伏して、
プレゼント・サービス・我儘許容を連発するのではありません。

人間と人間には適切な距離があり、あなたと協力し合って生きて行けると本能的に判断できたときに成立するものだと思ってください。
・「好かれたい」「気を引きたい」という考え方は厳禁してください
・「末永く仲良くしよう」という考え方を徹底いただきます
と相談者の皆さんには申し上げています。

ご自身の性格のなかで、自分のチャームポイントだと思うところをどれほどＰＲしても、
お相手にとっては逆に、不愉快な性癖でしかないかもしれません。
それに、他人の好みを変えさせるという傲慢に繋がってしまいます。これをすると、
１．相手の現状
２．相手のこれまでの記憶
を否定することになり、大変にご負担をかけます
仲良くすることで、相手があなたの魅力を見つけてくれることがあります。


じっくりと人間関係を構築してください。

アタックしてみなければ結果は分かりません。
可能性が1パーセントだろうが99パーセントだろうが
最終的にはお付き合いできるか否か、2つに1つです。
そして、たった1人の男に好かれるかどうかで
人としての価値とか優劣が決まるわけではありません。

勝てる戦にしか臨まないというのもひとつの策ですし
後悔のない道を選ぶしかないです。

私なら、初期段階で脈を探りながら
彼にアプローチをかけていきますし
他の出会いも並行して探します。

あと、内定は既に取れているのでしょうか？
自己分析をして強みや弱みを把握したり
恋愛以外の部分でも自分に自信をつけるための
努力をされるとプラスに働くかと思います。

私があなたなら、アタックしませんし引っ込みます。


他の女に目が行ってる男性にアタックするなんて、もうすでに惨めじゃないですか？


仮にあなたの友達Bさんがなんの恋愛感情がないにしても、彼があなたに魅力を感じていないなら話は進みません。



ほんまに命を賭けてもいいと言うほど好きになっちゃったなら、タイミングをみて気持ちを伝えるのはアリかもしれませんが、それでも気持ちを伝える止まりだと思いますよ。


あなたをいとおしく思ってくれる人が現れるまで、ゆっくり待っていたらいいんですって。


焦ってババ引いたら、余計情けないし傷付くだけですから。