こんばんは。

件の内容についてですが、具体的な例示がなければ
感じのいい人になりましょうというような
抽象的な話になってしまい、伝わりにくいと感じましたので
スレッドの中から具体的な内容を記載しました。

ただし、仰るように意図が誤解されてしまう恐れがあり
それは避けたいと考えておりました。

ですので前回のレスでは、批判をする意図はないこと
当たり前のことを丁寧にこなせることが
大切だとお伝えするのが大意であること、
書き込みの中から具体的な例示を示したのみであることを
それぞれ言葉を変えて2回記載しました。

お返事を受けて、該当部分を残すことによって
具体的なお返事をしていただくことになるのは
本意ではありませんのでその部分のみ削除しました。

言葉が足りず誤解が生じてしまったのは申し訳ないですが
再度のお返事を催促する意図などはありません。

＞だいたいなんなんですかそのなげやりな言い方は？
投げやりなお返事を差し上げたつもりの箇所はなく
該当部分がわかりかねますが
誤解を与えてしまったようであれば残念です。

＞言いたいことだけいって。
状況をなるべくリアルに想像し戦略を立てるために
様々な角度からご質問を重ねて、
真剣に考えてお返事しました。

その結果として
コミュニケーションの基本を大切にして
誰にとっても好感度の高い人を目指すこと
相手目線に立った自己分析をすることが
最も効果が出そうだという答えに行き着きました。

お悩みを解決させるためのヒントとして
思いつくことを記載したつもりですが
お役に立てる内容がなかったようでしたら私の力不足です。

ただ、ここはボランティアが無償で回答している掲示板です。
皆さんそれぞれに真剣にお返事書かせていただいていますが
プロのようなレベルの高いサービスは望めません。
質問コーナーの中に
>相談室に多大な期待を持って利用される方も多いようなのですが、相談される方が期待しているようなアドバイスを、いつもしてもらえるとは限らないので、ももカフェの相談室のアドバイスだけを頼りにしないようにしてください
とありますように、ご期待に添えないこともありますので
ご自身の役に立つものだけ持ち帰っていただくのが一番です。

二度と書き込まないでくださいとのことでしたが
補足のご説明だけ付け加えました。

本題のご相談以外についてのやりとりは
掲示板の主旨から外れてしまいますので
これを最後のお返事とさせていただきます。
それでは。

うーん。
貴方と右耳さんが消された部分があるようなので、流れがよくわからなくなっていますが…

貴方はもしかして短気な方ですか？
イラつきやすい方ですか？
イラついたときにNo13のような言い様を実際にしてしまうタイプですか？

無意識なのかいとしてなのかは分かりませんが、自分のことを「相談者様」と様付けしてしまうあたり、
自分を上に見て欲しいとか、自分を素晴らしいと認めてあがめて欲しいという気持ちがどこかにあるのではありませんか？

もしもこれらが当たっているのであれば、それが漏れ出ていて、女性を遠ざけてしまう原因になっているのかもしれません。


女性がスペック以外に恋人に求めるものとして、優しさとか、一緒に居て楽しいとか、頼り甲斐とかがあると思います。

今のあなたに女性にそう思わせることができるでしょうか？
頼り甲斐と見える余裕を女性の前で自然とふるまうことができますか？
喧嘩を売るようなそぶりを微塵も見せていないと言えますか？
（喧嘩を怖がる女性は多いですよ）


また矛盾すると思われそうですが、女性として守って（保護して）欲しい・甘やかして欲しいという気持ちとともに、対等に扱ってほしいという気持ちも持ち合わせます。

それを理解することはできますか？


色々思いついた疑問を提示してみました。
お役に立てれば幸いです。


PS
書き忘れていましたが……女性を、特定の女性を好きになったことはありますか？
その人を手に入れるために努力されたことはありますか？

こんばんは。

たとえあなたに対応を直してほしい意図はないのだとしても、現実にそうなってしまっているんですよ！もう言ってしまった時点で。つまり、返事をよこせと。
…その部分は削除したようですが。

だいたいなんなんですかそのなげやりな言い方は？
言いたいことだけいって。
掲示板の入口にも書いてあります。「つらい経験をされた方ならわかると思いますが、悩みのど真ん中にいる最中は周りが見えなくなることが多々あります。第三者だからわかることもあると思います。 どうかお力を貸してください。お願いします。」
それが私たち質問者様に対する態度ですか？
今後、口のきき方に気を付けてください。

私たちは真剣に悩み、相談しているのです。
きちんと人の話を聞く気がないのならば、二度と書き込まないでください。迷惑です。

上にも書きましたように、
対応を修正して欲しいといった意図ではありませんので
お忙しいところ書き直しなどは不要です。
うまくいくといいですね。

こちらとしても、正直言うと、忙しいので、あまり返す余裕はないのですが、折角返してくれているので、せめてということでできる範囲で返しています。


そういうことを仰るならば先のレスは取り消します。もう一度丁寧に打ち直したものを返します。

丁寧に漏らさず返してほしいならいう通りにしますが、もう少し待ってください。

こんにちは。

＞理想のタイプのところとかあまり見てなかったですね
文字で書くことと実際は違うのが普通ですが
相手に関心を持つことがコミュニケーションの基本です。

＞我ながら自分はそこそこスペックが高いと思うし、そんなに悪くないはずなんですよ
スペックが高いのに彼女ができないとすれば
裏を返せば他の部分が及第点以下だということです。
交際成立までの段階に限定すれば
スペックがプラスに働くのはほんの入り口だけで
足切り点を超えていれば、あとは中身の勝負です。

営業は、トークが派手な人よりも誠実で地味な人の方が
実はナンバーワンだったりもします。
礼儀正しい立ち居振る舞いをする、
会った翌日にはお礼メールを欠かさない。
不明点は調べてなるべく早く返答する、など
基本的なことをしっかりできる人。
派手さはなくても多くの人に好感を抱来てもらえる人、
話しやすい人になるだけで、可能性はかなり広がります。

それと、安定した職種に就いていて
身綺麗にしている人はたくさんいます。
もっとお金持ちで時間も自由に使える人、
もっとおしゃれでイケメンな人、
スペックは同レベルでも恋愛経験豊富で
女性心理への理解が深く扱いが上手い人、
世の中にはたくさんいます。
特にマッチングサイトや婚活イベントに参加していれば
比較対象となる男性との出会いは山ほどあります。
その中で、女性が敢えて貴方を恋人に選ぶ理由は何でしょうか。

そこで、例えば陽炎さんの仰るように独自性を打ち出せれば、
横並びで点数評価される世界から外れて有利に戦えます。

一方で、運やフィーリングの要素も大きいので
貴方よりずっとスペックもコミュニケーション能力が低くても
恋人ができる人たちはたくさんいます。
あくまで、恋愛市場において
少しでも有利に戦う手立てについてのお話です。

＞これから、会話するときに相手を笑わせること、共感を一つは得ること、を考えながら会話するところから始めようかなと思います。
共感を得ることよりも、相手に気分良く話してもらうことを
目指したほうがいいかと思います。
誰でも、関心の中心にいるのは自分ですから
相手に気配りして関心を向ける余裕を持つことで
自信のある魅力的な男性に見えます。

＞あとあれこれ節操なく手を出してると書かれましたが～
それは大変に失礼しました。
世界を広げるのは良いことだと思います。

＞つまればこうしてネットとかで調べたり聞いたりすることもします。　
わからない中で考え続けているよりも
人に聞いた方が早いかとは思うのですけれど。

自分はどのような道筋で何を考えて行動し、
失敗に対してどのように考えているのか。
それを踏まえて、次の打ち手をどう考えているのか。
悩みがもっと具体的になるまでもう少し、
自力で考えたり試行錯誤されると良いかと思います。
まだまだ、できることはたくさんあります。

陽炎さんがマーケティングの4Pの話をされていましたが
マーケティングの考え方はそのまま恋愛に活かせます。


彼女ができるといいですね。

公務員かつ身だしなみも普通、
コミュニケーションも職場などでは取れていることで
ごく入り口で弾かれる可能性は低いのでしょうし
そこはすごく有利だと思います。

ただし女性慣れしていない分、
いざ会うとなると焦りが見えてしまったり
仰るように距離感の取り方が微妙だったり
スマートじゃなかったりするんだと思うんですよね。
例えば街コンの場で
＞男性とも話をするのが少し億劫で…
こういうのが少しでも見え透いてしまうと
余裕のないがっついた男性に見えてしまいます。
（結構います、そういう人。）

自分ではイケると思ったのに
ダメだった…ということが何度かあるのでしたら
女の子の反応から本心を察することが
できていないんだと思います。

良質転化とは言いますが、漠然と数をこなしても
身につくものは少ないですし
まだまだ量も足りていないと思います。

私なら、まずは女の子と楽しく話すことに
とにかく場慣れをします。
例えば飲み友を探しているというプロフィールにすれば
女の子の飲み友達を作れるかもしれません。
（お酒を飲まないならカフェ巡りとか、
美味しいカレー屋さん探しとか、何でもいいです）
また、自分のストライクゾーン内かどうかは度外視して
デートのチャンスがあるのなら誘うべきだと思いますし。
同じように恋人を探している男友達とペアを組んで
相席屋なり合コンマッチングなり
しっかりとコミュニケーションを取る場に
参加する数をこなしてもいいと思います。
ペアになるがいないなら、婚活パーティーでも。

数をこなすことと場慣れを目的とするなら
私なら制限時間内に全員を必ず1回は笑わせる、などの
コミュニケーションを主眼に置いた目標を定めて参加します。

それができるようになったら今度は
1回の参加につき一人でも連絡先交換するなど。
私は具体的な目標を立ててPDCAを回して来ました。

それと、直接的に何がダメなのか？は聞き出せなくても
デート終盤でどんな人と付き合いたいかみたいな話をしたら
遠回しな断り文句として、一緒にいて盛り上がる人、とか
自分に足りない要素を聞き出したりもしますし。
会って脈なしと察した時点で恋人ができたことがないと
相談をしたらアドバイス貰えるかもしれません。

あとは自分が仲良くなれる女の子の傾向を掴んで
そういう子がたくさんいる場を探すなど。
チャネルは広く持ちながらも
自分はどういう場での出会いが得意なのか考えて
主戦場を定めて、そこでの戦い方を洗練させていきます。

結婚より恋愛がしたいのであれば
婚活系の場所は向いてないですよ。
結婚のリミットを意識している女性が多いので
若く結婚に焦っていない男性は不利です。

彼女を作る方法、はありませんので。
能動的に動いていくのであれば
恋人が作れる可能性が高くなるための努力と工夫
とにかく積み上げるしかないです。

それから、彼女を作ることだけを目標にするのではなく
話して楽しい人、魅力的な男性になることを
目指して行った方がいいです。
普通にコミュニケーションが取れるだけでは
恋人にしたいという動機にはなりません。

端的には、どこで出会うかとかいうこと以前に
恋愛経験値のなさを補うだけの場慣れ、
戦略・戦術という視点と
振り返りが足りないと感じました。

あと、あれこれ色々なものに節操なく手出しするより
なにか１つのことに真剣に打ち込んで
内面的な自信、芯のある男性になったほうがモテます。

がんばってください。

敗因はわからないです。
見た目とかではないはずとは思ってます。
ただ、女性との距離感がつかめなかったり、扱いが下手なのかなとか

工夫は、初期にくらべたら、かなり喋るようにはなってます。

前に手応えあったと感じた人は、サシ飲み誘われてました。

そして気楽に誘える女友達とかはいません。
マッチングアプリとかで、今まで何人か会ってはいます。
趣味とかは最近楽器はじめたり、新しいことを始めようとはしていました。

結婚願望より、恋愛パートナー欲しいという感じですね。

男友達にはこの手の話は相談出来ないと思いますが、男友達の中には彼女がいる人、いますよね？

なんで彼女が出来てるか、近くで学ばせてもらうって出来ないでしょうかね？


話し方なのか、立ち居振る舞いなのか気遣いなのか分かりませんが、ちょっとした何かだと思いますよ、彼女がいる人といない人の差って。


出会いはあるわけですから、いきなりすぐにデートに誘うより、共通の趣味や話題を振ってみて、面白い人、私と合いそうと思わせて、相手から会いたいと言ってきたら次は成功ですから。


積極的に動いてみて下さいね。

敗因についてはどのようにお考えなのでしょうか？
ご自身よりレベルの高い人とはどんな人ですか？
お相手にヒアリングはできない中で
限られた情報から判断するには自己分析の内容は重要です。

打率をあげる努力ですが、
身だしなみや職業の面では概ね好印象とすると
コミュニケーション能力でしょうね。

そこについては何か、回数を重ねるごとに
工夫をしたり気をつけていることはありますか？

手応えがあったのにうまくいかなかった、ということは
その手応えの感触を読み間違えていたのでしょうね。
＞飲み会の誘いとか、向こうから持ちかけられたのに
飲み会ということは1対1ではないということでしょうか？
だとすれば、アプリの性質にもよりますが
その人には脈なしという可能性が高いですね。

そうでなく1対1だったとすれば
飲み会の実現に向けたコミュニケーションに問題があったか
社交辞令的な誘いでしかなかったか
誘いはしたもののそこまで前のめりではなかった、
心を掴みきれていなかったか、概ねそんなところでしょう。

職場の飲み会は仕事のうちですから
表向きふつうのコミュニケーションを取りますが。
プライベートで、気軽に誘えたり
仲の良い女友達はいますか？
同僚でも、2人きりでご飯や飲みに行ける仲の女性はいますか？

マッチングアプリに限らずいままで、
女の人とデートをした経験はそれなりにありますか？
趣味や特技で人より秀でたものはありますか？

それと、そもそも、結婚願望が強いのでしょうか。
それとも恋愛のパートナーを探しているのでしょうか。
それによって身を置く市場の選び方を
間違えている可能性もあります。

いずれにせよマッチングアプリは
ライバルの姿が目に見えていないだけで
女性には多数のオファーが集まります。
体目的などの遊びを含めた恋愛強者が圧倒的に強いです。
ネットでのコミュニケーションに秀でているとか
打率を上げるよりも特定の層を
狙い撃ちしたいとかでなければ効率は悪いです。
（婚活パーティーなども、別の意味での難しさがあります。）

経験不足という意味で恋愛市場では弱者です。
自分の強みや弱みは何か。
減点分を何によって補うのか。
どのターゲットを狙うのか。
恋愛市場に身を置いて選ばれるには、
しっかりと頭を使わないと打率は上がりません。

レスありがとうございます

打率をあげる努力としては、身だしなみはかなり気を使っています。経歴では不利になることはないと思います。
仕事も公務員ですし。

今までの人は、手応えがあったのにうまくいかなかったです。
飲み会の誘いとか、向こうから持ちかけられたのに最終的に約束が取り付けられず、フェードアウトされました。

職場の飲み会などでは極めて普通にコミュニケーションできていて、女性とも普通にやり取りできています。

なのに恋愛になるとだめで、どうしたらいいか教えてください。

ご自身では失敗の原因について
どのように考えていらっしゃいますか？

出会いを増やす方向のアプローチはされているようですが
打率を上げるための努力はなにかされていますか？

恋愛市場において、経歴、お仕事やライフスタイル、給与、
趣味、外見などの面で何か有利／不利になる条件はありますか？

自分よりレベルが高い人にあって、
ご自身に足りないものは何だと思いますか？

今までの人は手応えがあったのにうまくいかなかったのか、
手応えもいまいちだったのか、どちらでしょうか。

同性、異性とのコミュニケーションは
それぞれ苦手意識はありますか？
合コンでなく、同級生との集まりや職場の飲み会などでも
異性も混合で集まるような機会はありますか？
そのときのコミュニケーションは自然にできますか？