ここまで詳しいことを相談したのは初めてです。
お二方ともご回答ありがとうございます。

ここにきてやっと(苦笑)、ああ、脈なしなんだなと実感しました。
自分で考えるだけだとどうしても、”いや、あのときこうだったから脈アリのはず…”と、認められなかったので、本当に相談してよかったと思います。
ありがとうございます。

今までほとんど恋愛相談を人にしてこなかったので、未熟なままなんだと思います。恋愛に関する情報などを、自分でも調べてみたいと思います。

もっと仲良くなりたいと思っていたのは、少しでも脈があるはず、と思い込んでいたからで、脈なしなんだろうと気づいた今、これから自分が本当にどうしたいのか分からなくなりました。
アプローチよりも、自分の気持ちに向き合った方がいいのかな、と思っています。少し相手と距離を置いてみようと思います。

こんばんは

＞私はとてもシャイ、というか気持ちを隠しがちで、基本真顔で無口だと人には言われます

拙いです。
男が対応不可能な「謎の不機嫌女」と見られかねない態度です。
反抗・攻撃と解釈して、排除の対象とする男もいます。

恥じらいを克服して、愛想よくする必要があります。


＞私からの遊びのお誘いが断られたのは、ただ恥ずかしかった？

「謎の不機嫌女」からの誘いでは、
親近感・好意と解釈し難かったかもしれません。

違和感ばかりで、承諾できなかったというのは最悪の推理結果ですね。


＞そもそも私のアピールがささやかすぎて、彼には伝わってないのかも、

ワタシもそう思います。


＞恥ずかしくてできていません。

拙いです。
恋愛ではシャイや恥ずかしがり屋は決して美徳ではないんです。
現実世界で意味が通るように申し上げれば、
「自分に都合の良い勝手な理想にこだわり過ぎて図々しくて保身で怠慢」
となってしまいます。

むしろ、無防備を晒す勇気が必要で、
恋愛成就はこの、ほんの少しの勇気に対するご褒美であると考えて差し支えないほどです。

「恥ずかしい」は、あらゆる恋を破壊する、大関級の悪魔として君臨しています。
この板の相談者さんが恥ずかしくて取ってきた行動は、
人道・社会常識を踏み外すことが多かったうえに、他人から見て理解不能で、
埋合せが困難であることがほとんどです。

いわゆる「ツンデレ」であるとか、「好き避け」など、
他人から見て原因不明な「謎の不機嫌」です。
沢尻エリカの「別に」事件をイメージしていただければと思います。
尊大過ぎる態度ですよね。

ツンデレが通用するのは、残念ながら作り話の世界の中だけです。

ちなみに横綱は「自分さえ良ければ全て良い」です。
人道・社会常識の欠片もありませんよね。

まず、ご自身で決めた「恥ずかしいこと」を全部捨ててくださいね。
本当の恥は、社会的に非常識だったり非人道的な行動・言動です。


＞パーソナルスペースに入る、入られるのを許す、スキンシップをする、されるのを許す、遊びに行く時はニコニコ、誘いは必ずのる、ご飯作る…などの些細なことです。

良い態度です。
ただ、好意を遠回しでも伝えるような言葉が無いばかりに、
その態度を好意の表れとして証明することができず、
彼には伝わっていないはずです。


＞よく目が合う、見られている(気がする)、

中学生女子が「脈アリ？」と勘違いする現象です。
実際には、スイカバーさんが熱視線を送り続けていて、
彼がたまたま周囲を見回した時に合ってしまっただけのことです。


＞私のこと好きなのでは？、と調子に乗ってしまいました。

彼は全方位外交みたいな対人性なんでしょうね。
「友達100人できるかな？」みたいな。
彼はそれに自信があったのかもしれません。
謎の不機嫌スイカバーさんと仲良くなれるのは俺くらいだろうって。

でも、彼以外にも親しげなヤツがいる。どんなヤツ？
友達200人できるヤツなのか？
自信あった分野で負けた気がする。
みたいな嫉妬を感じるかもしれません。


＞出会った当初から一貫して、顔色をうかがわれている感じがします。

スイカバーさん謎の不機嫌みたいな態度ですからね。


＞私は、もっと彼と仲良くなりたいし、お話ししたいし、遊びにも出かけたいです。彼のことが知りたいし、私のことも知ってもらいたいです。
＞女友達としてではなく…。

この素直なコメント、いいですね。


＞私の見た目は、標準体型です。女子の割に背が高いのですが、背が高くてもいいと思うと、その彼が言ってくれた時があります。

かっこいい女の子かもしれませんね。
彼が長身ちゃんを許容しているのがラッキーです。


＞可愛い感じではないです。男ウケする服は恥ずかしいので、自分の好きな服をよくきています。

長身ちゃんはね、迫力が出てしまうんですよ。
ちなみに、男女のダメ本能(性分編)も言っておきますけど、
男：負けず嫌い意地っ張り、ヤキモチ妬きのスケベ
女：他力本願の臆病者、身勝手で鈍感、図々しくて怠慢
男はケンカするために生まれてきたようなバカで、
女は他人の足を引っ張るために生まれてきたようなアホですよね。

そんなわけで、長身ちゃんは男の負けず嫌いを刺激しやすいんです。
二十歳前後でも、ケンカはともかく冷戦にはなりかねませんよ。

だからね、洋服屋さんにコーディネートを相談してでも、
「男ウケ」で整備しましょうよ。


＞私が一方的に焦っているだけで、まだまだ未熟、ということでしょうか。

未熟ですね。
アプローチの基本を全然知らない。

調べたことも無いでしょうから仕方ないですけどね。


＞この先もっと頑張ってアピールするとしたら、具体的にはどういった行動があるでしょうか。アドバイスお願いします。

初心者からやり直しするなら、ワタシがお付き合いしますよ。
意識改革と詰め込みをしますので、
一週間くらいかけて、じっくりいきましょうか。
質疑応答をしながら。
明日からのメニュー・・・
・・・
1.プチ告白フローチャート
2.嫌われ恐怖症の克服
3.「好かれたい」と男女差
4.恋心の成分(男)
5.恋心の成分(女)(邪道・悪用編)
6.その他
・・・
こんなメニューで如何でしょうか？

あまり可能性はないんだと思います、残念ですが。


でも、たくさんの女の子とも仲良しだと分かった時点で、なんで諦めようと考えなかったんですか？


自分から告白する勇気はなく、彼もあなたを特別視してなさそうなら始まらないでしょ？

お二方ともご回答本当にありがとうございますm(_ _)m
話を聞いてもらってとても嬉しいです

これ以上は手詰まりでしょうか……
色々と情報が不足していたので、お伝えします。

私はとてもシャイ、というか気持ちを隠しがちで、基本真顔で無口だと人には言われます。また、彼もシャイなところがあるらしく子供っぽい感じの人です。私からの遊びのお誘いが断られたのは、ただ恥ずかしかった？のかとその時は思いました。
また、お二人の回答を拝見し考えたところ、そもそも私のアピールがささやかすぎて、彼には伝わってないのかも、と思いました。

それなりのアピールは、ネットで調べた"告白待ち"アピールとはかなり違いました。気持ちを聞く、という類のあからさまな告白待ちアピールは、恥ずかしくてできていません。
意識してしてきたことといえば、パーソナルスペースに入る、入られるのを許す、スキンシップをする、されるのを許す、遊びに行く時はニコニコ、誘いは必ずのる、ご飯作る…などの些細なことです。
話す時は真顔なときもあります…。

私が好意を感じた彼の行動というのは、よく目が合う、見られている(気がする)、隙があれば話しかけてきた(最初の方は)、相手から用のないLINEをしてきた(2ヶ月くらいはほぼ毎日ぎこちない会話ですが続きました)、などです。スキンシップ？というかやけにべたべた触られた時もありました。また、共通の男子の友達と私が話してたら、私を軽く叩いてきたり、私が他の男の人の話をしていたら、どういう関係なの？と機嫌が悪くなった時があったりと、そんな態度を取ってくるので…、私のこと好きなのでは？、と調子に乗ってしまいました。

しかしながら、最近はLINEもあまりしない、続かない、会ったときに話すけどぎこちない、遊びの誘いを共通の友達次第と断られる、といった感じです。最近はちょっとそっけないです。出会った当初から一貫して、顔色をうかがわれている感じがします。

私は、もっと彼と仲良くなりたいし、お話ししたいし、遊びにも出かけたいです。彼のことが知りたいし、私のことも知ってもらいたいです。
女友達としてではなく…。

私の見た目は、標準体型です。女子の割に背が高いのですが、背が高くてもいいと思うと、その彼が言ってくれた時があります。可愛い感じではないです。男ウケする服は恥ずかしいので、自分の好きな服をよくきています。

彼との関係は…私が一方的に焦っているだけで、まだまだ未熟、ということでしょうか。


進展はない、と第３者のご意見をいただき、でもやっぱり私は彼が好きなんだと思って、諦めきれない気持ちがあります。
この先もっと頑張ってアピールするとしたら、具体的にはどういった行動があるでしょうか。アドバイスお願いします。

見込み無さそうです。

相談文中、隠蔽に見える箇所があります。
＞告白待ちのつもりで、それなりにアピールしてきたと思うのですが、
何をしてこられたのか具体的な記述がありませんね。
”告白してほしい　サイン”で検索してみてください。
相手に伝わることが確実なサインだったにも拘らずこの待遇なら、
相手に交際意思なしですね。


＞自分から告白する勇気はないのですが、

勇気が無いという言葉に語弊はありますが、
「都合のいい女」転落防止のため、
交際申込は必ず男から貰うように行動する必要があります。
その点では間違っておりません。

ただし、直接でも間接でも遠回しでもいいですから、
好意を必ず伝える必要はありました。

伝えたにもかかわらずこの待遇なら、相手に交際意思なしですね。


＞めっちゃ恥ずかしいです。

恥じる必要はありません。
「遠回しな好意」と解釈して、
精一杯に歓迎の意思を伝えたんですよね？

人間として正しいですよ。

恋愛とは、基本的に相手を信じるしかない人間関係です。
考え方・感情・感想など、
相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えなければなりません。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
泣き落としなどの芝居や、興奮することなく丁寧に伝えて、
相手が返事しやすくして、返事を聞く、ですね。
このため、無防備な心を晒すことになります。
勇気を出すところはここです。

それはできました。

期待した経過を辿らないのは何故でしょう？
どこを間違えたのでしょう？
何が不足だったのでしょう？
-----------------------以下、常備文--------------------------
●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)見た目が好みのタイプか？→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階で短いのです。

●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるには、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、
(1)見た目が好み
(2)期待が持てる相手
であれば男は頑張りますが、
この段階は長続せず、短期間です。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか？

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。
-------------------------------------------------

(1)段階、外見の整備からもう一度再確認でしょうね。
病的な痩せや肥満していないか？
髪型・メイク・服装を「男ウケ」にせず、「自分が一体化して気持ちいいもの」で整備してしまっていないか？

(2)段階以降、徹底して人間関係の構築であることは理解できますか？

正直、進展はなさそうな気がします

彼にとってスイカバーさんは他の女友達の中の一人に過ぎないかと。。。

スイカバーさんが彼の事を諦められない、どうにか関係を変えたいのならスイカバーさんから行動を起こすといいと思いますよ
彼から何かしらあるとは思わない方がよさそうです