>今ある関係を捨てて、手に入るかわからない関係を狙うのは
>なかなか勇気のいることです

勘違いされているようですが、今の関係も恋愛的に見れば「手に入るか分からない関係」ですよ。

恋愛より友情や地元の関係が大事なら、今のままの関係でいればいいでしょう。
恋愛が大事なら、今の関係を壊すのを覚悟の上で彼に働きかけるか、彼を忘れて他の男性と新しい関係を作るしかないと書いたんです。

で、あなたの理屈ではどれが一番後悔が少ないのかな？

こればかりはあなたが決断して、それに側して行動するしかないんですよ。
頑張って考えましょう。

現実マンさん

おはようございます

ありがとうございます
じっくりゆっくりですね
余計なこといろいろ考えちゃいます

通り雨さん

本当に本当におっしゃる通りです
その負のスパイラルに入り込んでいます

私も以前もう彼とは距離をとるべきだと思いました。
お互い転校したので再会したのは10年ぶりでした。
変なこと言いますが、この再会に意味があったなら（運命?）
また然るべきとき（遠距離がなくなったとき）に
再会できるのではないかと思い忘れようとしました。
具体的には、SNSのアカウントを消して彼のLINEも非表示にしました。
結果は志半ばでこの有り様ですね 笑

今ある関係を捨てて、手に入るかわからない関係を狙うのは
なかなか勇気のいることです

陽炎さん

やはり遠距離というのはしかも片思いというのは
ハードル高いですね。

遠距離の程度を言うと、値段をとると丸１日、時間をとると片道3万
なかなかハードルあるように思います。

以前飲んだときの話の流れで
俺は遠距離むりやとの釘を刺されています 笑
近くにいたらわからんけどとも言われ変に期待してしまいます。
お酒入ってたときの言葉なんて出まかせですよね

少し前まではお互い割と頻繁に連絡していましたが
最近はあまり連絡してないです
話し相手になるアプローチいいですね

たくさんのアドバイスありがとうございます

こんばんは

＞成就するのか見通しの立たない、濃霧の中のシルクロード…
＞一緒に歩いてくださいますか( ；∀；) 笑

うん(快諾)
じっくりいきましょう。

ワタシの恒例台詞
「婚活だよおっ母さん。ギブミーマネープリーズ(^^)」

なるほど。

>大胆な行動に出たいと思う反面、小学生の頃からの家族ぐるみの
>友人関係にひびが入るかもしれない不安で、踏み切れずにいます。

結局これが最大のネックになっているのでしょうね。
それこそ今の幼馴染の関係が「快適」だから、それを壊すのは嫌だとなって、恋愛感情にブレーキをかけてしまい、
結果的にあなたとしては「好きって何?」というジレンマに陥ってしまったのかもしれませんね。

恋愛としての好きを選べば、幼馴染としての好きが壊れる可能性がある。
幼馴染としての好きを守るためには、恋愛としての好きを選べない。
こんな風に悩むなんて、本当に彼のことが好きなんだろうか？
好きなら突っ走れるのではないのだろうか？
じゃあこの感情は恋ではない?恋に恋してるだけ？

なんて負のスパイラルにもはまっているのかもしれませんね。


そうですね。
このまま悩んでいてもあなたはよそに目を向けることができないでしょう。
だったら彼とはもう会うべきではないと思います。
また、これを恋だと確定して大胆な行動をとった場合、彼の方から離れていく可能性もあるし、振られた気まずさで貴方が離れることもあるでしょう。

もちろん、いったん彼から離れて、新しい恋をして彼のことは勘違いだったとして、数年たってからもう一度幼馴染として会うということもできます。

でも結果的に当分もしくは恒久的に「彼と今の関係を続けるのは無理」ってことなので、幼馴染の関係は壊れるものとして考えた方がいいのでは？と思いました。

これを前提条件として、あなたの理屈で考えてみましょう。
どうするのが一番後悔がないのか。
そこから色々考えてみませんか？

ご返信ありがとうございます。

遠距離なんですね。
現実問題、距離が遠いと会える数も限られてくるし、行動しようと思っても、仲を深めるには難しい状況ですね。それは付き合っても同じことがいえると思います。

私が知る限りの遠距離で関係が深まるケースでいえば、ある人は共通の趣味があって、土日に往復　5時間かけて通って付き合った人がいました。通う理由は忘れましたが、最初は趣味に関連する有名スポットがあって、そこに行くことを大義名分にしていた気がします。お金かかりますね。。。

あとは、バイトや仕事の愚痴、友達などの相談・・・など何でも話せる（聞いてくれる）人と思ってもらえれば、普段の雑談がなくても、大事な時に連絡がきますし、色々打ち明け話などを聞いているうちに仲が深まっていくこともあります。

悩み相談される関係になり、相手がつらそうにしているとき、突然、相手のところに行って「心配になって、思わずきちゃった」「一人にしとけないなと思って」と言えれば、ドラマチックな展開も作っていけます。

告白、デートのお誘いというアプローチで関係が壊れることを恐れるならば、ふとしたときに連絡したくなる人になるアプローチもあるのかなぁと思いました。

（既にそういうこともされているのかもしれませんが・・・）

一応、ひとつのアプローチの参考として書いてみました。

では、あなたが満足のいく行動をなさいますことを祈ってます！

現在マンさん

こんばんは、いつもお世話になっております(^-^;

快適性…なるほど。
そういう見方もあるのですね。
たしかに、彼と過ごす時間はいろんな意味で快適です。

感覚でするものなのに、理屈がないと満足いかないタイプの
頭でっかちな私は無駄に悩んでしまっているのだと感じます。

成就するのか見通しの立たない、濃霧の中のシルクロード…
一緒に歩いてくださいますか( ；∀；) 笑

陽炎さん

はじめまして。お返事ありがとうございます。
陽炎さんの定義とても腑に落ちました。

進展がないこと まさに本質を突かれた感じがします。
相手の方とはなかなかの遠距離です。
ときどき私が相手の地方へ行く用事があるので、
その都度食事に誘う程度です。

大胆な行動に出たいと思う反面、小学生の頃からの家族ぐるみの
友人関係にひびが入るかもしれない不安で、踏み切れずにいます。
後悔ないようにするには一回勇気を出すべきなのでしょうか…

大胆な行動と言えば、先日某有名縁切り神社に参拝しました 笑

おお～！
オムライスをこよなく愛する長身カープ女子、勇者けっちゃさん。
こんばんは～

なになに？
「好き」の定義付けとな？
・・・
・・・
そうかぁ・・・
疲れてきちゃったか。

すまんなぁ。
男には追体験の本能が無いばかりに、
遠距離に勝てなくて申し訳ない限り。

女の「好き」を定義するのか。
難しいな。人それぞれだもんね。

ドリカムの曲にあるな。
『うれしい!たのしい!大好き!』
女の人生モチベーションみたいだと思いませんか？
これらに「美味しい」「気持ちいい」が加わればほぼ確実じゃないかい？

して、その主語等を補足するとどうなるか？
貴方に会えて-うれしい
貴方と一緒で-たのしい
貴方のことが-大好き
貴方と食べるものなら何でも-美味しい
貴方と一緒にすることなら何でも-気持ちいい
じゃないかい？

なんというか・・・「快適さ」みたいな感覚だろうか。
男とは違うよね。

男は自分で子を産めませんからね。
見た目に異常が無くて、正常に人間関係を構築できれば、
女なら誰でもいいですから。
だけどそれがヒジョーに難しいのよｗ
だからワタシは「女なら誰でもいい」を批判する人を排除・無視します。

ごめんね。
思ったことをつらつらと書いてみました。

要するに
・ご自身の感覚を振り返るなら、キーワードは「快適性」ではなかろうか？
・これまでの良好な人間関係に「快適性」があったのではなかろうか？
・幼馴染君に対して「快適性」はあるよね？
・女として正常な関係のはずですよ(^^)
・これからもこれを基本として進めればいいと思うよ
・男は「方針」で生きてゆくけど、女は「感覚」で生きてゆくと思う
・感覚に人道・社会常識をプラスしてゆけば、女の人生に確実性が向上すると思う
となります。

感情・感覚を言葉で説明しようとすると、今のけっちゃさんみたいに迷うと思います。
言語レベルでの思考なら、人道・社会常識の収集をしておくのが良さそうですね。

成就までの道のりが長い恋になりそうです。
シルクロードを歩く感じでワタシは一緒に行きますよ(^^)v

私にとって、好きとは、会いたい、もっと話したい、自分のことも好きと言ってほしい、彼女が自分といて幸せだと思ってほしいということだったりします。

好きと独占欲は、違うかもしれないけれど、明確に形があるものではないので、多くは混同しているものなのかなと思ったりします。

私が「恋に恋している」を使うとすれば、何も行動していないときなのかもなぁと思いました。

今、無理に行動しても不自然で、来るべきチャンスを待つ　のは別ですけど、思うだけで夢を描いてただ何もしていなければ恋に恋しているだけかもしれません。

人それぞれの定義だと思いますが、一応、私の場合をご紹介です。

そう考えると、あなたの本当の悩みは、「進展がないこと」が本当の悩みなのかなと思たりします。好きとは何か？はある意味、その突破口が見つからないから、考えることがなくて哲学的なことを考えることに走ってしまってるのかなと思ったりします。

勝手な推測ですが、「恋に恋しているのかな？」という悩みもアクションがないからそう思うのかもしれないです。

そう考えると、あなたの悩みの本質は、無意識に「行動したい」なのかもしれません。相手が既にあなたを嫌っていたら諦めたほうが良いと思いますが、まだ何も始まっていないなら、大胆な行動をしたいと本能が願っているのかもしれませんね。

通り雨さん

アドバイスありがとうございます。
たしかにおっしゃる通りです。
もうちょっと自分と向き合ってみようと思います:)

恋愛感情とは色々な感情や欲が入り混じった物です。
その中に独占欲も含まれますが、独占欲だけで思いやりがない状態、例えば自分以外のなにもかもを排除する状態では、相手を苦しめるだけだし、独りよがりなものであって恋愛ではないと言えると思います。

そして恋をしているかどうかなんて本人にしかわからないことなので、他の誰に聞いても答えは得られないと思います。
でも確かに「恋に恋をしているだけ」であって、実際の恋愛に移行させようとは思っていない可能性は有りますね。

なぜ積極的になれないのか。
なぜ彼を口説き落とす行動に出られないのか。
何を恐れているのか。

自問自答してみることをお勧めしますよ。