おめでとうございます(*´ー｀*)
なにがあるかわからないですね！
なんだか読んでいて励みになりました。

本日帰り際に告白され、無事お付き合いに至りました。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
これからは彼女として、彼を支え、自慢の彼女となれるよう頑張ります。

こんにちは

男のダメ本能：負けず嫌いで意地っ張り、ヤキモチ妬きのスケベ
女のダメ本能：他力本願で臆病、身勝手で鈍感、図々しくて怠慢


＞また、電話は私が好きじゃないのでする気になれません。

身勝手、鈍感、怠慢を発揮しておられますね。
これではワタシのレスは受け容れられないでしょう。

成就を手伝ってあげられる見通しが立たなくなりましたので、
ワタシは本件から撤退します。

現実マンさん

そのアドバイスを頂いた時すぐにプチ告白で検索しましたが、よく分からなくて･･･
好意を匂わせる発言をするってことですか？
メールの頻度をあげるとか電話をするとか書いてありましたが、彼から返信が来たらすぐ返すようにしてますし、追撃はするべきではないと思ってます。
また、電話は私が好きじゃないのでする気になれません。

ななしさん
私も、気付いたことはやるようにしてますよ。
私も自分で言うのもなんですが割と面倒みがいいタイプなので、彼がご飯をよそってくれるときに袖がつきそうになったら袖を持ってあげたり、お皿ももちろん済んだものは隅に寄せましたし、そういうのは癖でやってしまうタイプなのでできていると思います。

趣味が合うことは大切ですね。
けど一つ気になったのは、

〉ご飯の時必ず私の分を先に取り分けてくれるところ

という部分なのですが、貴女も率先して取り分けたり、彼のグラスが空いていたら注文しようか？など声かけてしたり、お皿が空いていたら隅に置くなど、気配りできていますか？

彼とはまだご飯に行っているだけなので、そういった部分で女性らしい動作や気配りを見定めていますよ。もし出来ていなければ、相手の印象は恋人候補の決定打に欠ける、といったところです。男性は割と女性のそういったところを見ていますよ。居酒屋なら特に。楽しいだけなら誰とでも楽しもうと思ったら出来ますので。

文章だけ読んだ彼の印象はどちらかといえば世話を焼いてほしいタイプに思えるので、歳も下だし、やはり歳上の女性に求めているものもそういった面倒見がいい部分もあると思いますよ。

こんばんは

＞でも、「わたしはあなたの事が好きです」と伝わるほどに･･･というのは難しいです。どうすれば伝わるのかわからないです。

お忘れになりましたね。
女性相談者さんがしばしばやらかすことではあります。
よっぽど動揺・焦燥しているんでしょうね。
その時をしのげば良かったのでしょう。
おかげで頭には入ってないｗ
----------------------以下引用-----------------------
Re ( No.13 )
日時： 2018/12/08 18:28
名前： 現実マン(returned)

＞それとなく好意があることを伝えるにはどうしたらよいでしょうか？

キーワード「プチ告白」で検索してください。
大人が恋したとき、アプローチの基本的な作戦です。

彼の口癖は把握できていますか？
考え方の傾向は掴めていますか？
気性・性分・教養は把握できていますか？
趣味を知ってますか？
そこが狙い目ですよ。

そこを狙い撃ったようなセリフはたくさん集められるはずです。
通話の時・会っている時、リアルタイムで放って、
必ず反応を感じ取ってください。
LINEやメールなんかでやったら大失敗ですよ。
必ずリアルタイムです。

これも勇気を持ってやってくださいね。
----------------------以上引用-----------------------

セリフだけじゃなくて、しぐさなどもありますね。

ななし様

レスありがとうございます。
私が彼を好きだなあと思うところは、一緒にいて楽しいと思えるところ、外見、ご飯の時必ず私の分を先に取り分けてくれるところ、趣味が合うところです。
彼が、もしかして友達作りで街コンに行ったんじゃないかと思って彼に聞いてみたら、一緒に行った人に誘われたのもあるけど恋人候補探しかな、と言っていたので、そこはとりあえず良かったなと思いました。私が恋人候補にあがってるかは分かりませんが、ディズニーデートで、好意を伝えてみようと思います。


現実マン様

そうですね。
前回が奢りだったので、今回割り勘だったことに少し「えっ」て思ってる自分がいました。よくなかったです。

彼と居る時間は楽しいので、昨日は自然と笑顔になれました。
楽しんでることは伝わったんじゃないかなと思っています。
でも、「わたしはあなたの事が好きです」と伝わるほどに･･･というのは難しいです。どうすれば伝わるのかわからないです。

こんばんは

＞何が食べたいか聞いてくれ、お店も探してくれています。

プレゼント・サービス・我儘許容をくれる人は良い人優しい人

人間として未熟ですが、女性として正常です。

つまり、女性を騙そうと思ったら、
プレゼントをし続けて、
サービスをし続けて、
我儘を言ったら叶えてあげればいいんですから。

チョロイですよね。
女性が困っているときなんか最高に騙しやすいですよね。

また、『くれる人は良い人優しい人』を基準にしていると、
他力本願で臆病、身勝手で鈍感、図々しくて怠慢な態度を平気で取り続けてしまいます。
どんどん堕落してゆき、クソババア化してゆきます。
そろそろ、『くれる人は良い人優しい人』を卒業する必要があるでしょう。

人間関係の基本はギブ&テイク。
お互い様、助け合い、代金支払い、契約などなど当然のことですよね。
『くれる人は良い人優しい人』とは相容れませんね。


＞私も好きな人に対してサバサバしてしまう部分もあるし、会話も下手くそなので･･･
＞彼にそれとなく好意を伝えた方がいいのかな･･･

これもなかなか克服できませんね。
------------------------引用-------------------------
Re ( No.8 )
日時： 2018/12/07 18:13
名前： 現実マン(returned)

態度も見直しですね。

怒り・不機嫌と解釈されかねない態度は封印。
かなりの男は女の不機嫌・怒りに対応ができません。
できないばかりか、男への攻撃とみなして防衛戦闘態勢を取ります。

嬉しい・楽しいと必ず伝わるような態度・言動を取ってください。
「わたしは貴方のことが好きです」と遠回しに伝わる程に。
-------------------------------------------------

うーん、何だか不安要素が多い男性だな、と感じました。
( 脈あり、なし、という話ではありません` )

・お店は見つからず→あまりしっかりとした人ではない
・夕ご飯は外食→男性なら仕方ない事かもしれないが自己管理、健康管理が出来ていなさそう
・地方に飛ばされる可能性もなきにしもあらず→ぼんやりとした不安
・友達との時間を大切にしている→彼女の扱いも優先順位として低くなりそう


割り勘に関しては別に気にしなくていいかな？と思います。人それぞれなので。


彼といて楽しいのは伝わってきますが、彼のどこがどう好きなの？と疑問に思います。本当に付き合いたいようなタイプなのでしょうか？
私が感じた不安要素を補えるほどの魅力的な男性なら良いのですが、少しでも躊躇してしまうのであれば、やめておいた方がいいかな？と。


次が三回のデートですし、上記に関したことが該当しなければ、好意を伝えて良いと思いますよ。
デート中の雰囲気を見ながら、会話の流れで、○○君と付き合えたら幸せなんだろうな、ずっと楽そう、と私ならそう言います。

今日、先程まで彼とご飯を食べていました。
探していたお店が見つからず、適当に近くの居酒屋に入りました。でも、何が食べたいか聞いてくれ、お店も探してくれています。(結局見つかりませんでしたが（笑）)
今日はこの前よりも盛り上がっていろんな話をしました。
23日シーかランドどっちに行くか、朝から行くか、仕事の話し、学生の時の話etc
彼と2回2人で過ごした結果、彼のことが少しずつ分かってきました。
新しい物好きであること(ご飯を食べる時、複数のメニューを注文して新しいものが来たらまず来たものに手をつける)
聞いているようで聞いていない時がある(店員さんが言ったことを後で私に聞き返していた)
仕事の休憩時間は仮眠時間
夕飯は松屋とマックとなんだかのローテーション
3月末まで東京の現場だが、その現場が終わったら地方に飛ばされる可能性も無きにしも非ず
実家に帰りたいとぼやいていた(ストーブに当たってこたつに入りながらアイスを食べたいという理由でしたが（笑）)
友だちとの時間を大切にしている

今回のご飯では、脈アリかな？と思える行動はとくに見つかりませんでした。割り勘だったし、明日は早いんだ～サッカーして友だちと買い物するからと言ってご飯後すぐ解散だったし、ボディタッチもなかったし店員さん
でも23日のディズニーは楽しみにしているようでした。帰り際223日ね！！！と念押ししていたし、会ってすぐも23日空いてるんだよね？と確認してきたので。
なんだか、友だちとして誘われているような気もしてきました店員さん私も好きな人に対してサバサバしてしまう部分もあるし、会話も下手くそなので･･･
彼にそれとなく好意を伝えた方がいいのかな･･･

現実マンさん

色々と男性心理を教えていただきありがとうございます。
嫌われ恐怖症と交際不成立恐怖症ですか･･･たしかにそうですね･･･。
まあ簡単に言えば怖がることはない、ということですよね。
23日の前に来週末会う時間を作ってくれ、楽しみにしてると言ってくれたので、お互い楽しめるよう笑顔で彼との時間を過ごしたいと思います。
ありがとうございます。また進展ありましたらご報告させてください。

こんばんは

＞見た目は割とウケがいいのです。

良かったです。
現時点であやさんがどこまで到達しているか把握できます。
-------------------------常備定型文------------------------
●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)見た目が好みのタイプか？→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階で短いのです。

●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるには、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、
(1)見た目が好み
(2)期待が持てる相手
であれば男は頑張りますが、
この段階は長続せず、短期間です。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか？

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。
-------------------------------------------------
第４段階であることが判明しました。




＞人見知りはどうも重症で、人にもよりますが話しかけられないと自分から話すことができません。

原因は①嫌われ恐怖症②交際不成立恐怖症の合併みたいですね。

まず①ですが・・・
・怒りを買った
・恨みを買った
・退屈
・不満
・好みでない
・疲れさせた
・失望させた
・飽きられた
・侵害した
あなたに全責任があるとしたら「侵害した」だけですね。怠慢・人道を無知・身勝手・非常識などが原因です。
他のことには必ず相手の嗜好・都合など、いわゆる勝手な要素がシェアしていますから。

恋愛は、単純に「好みでない」で終わることはありません。
相手の勝手な要素
あなたの勝手な要素
衝突して終わるものです。
「好み」の部分は、外見の整備と、人間そのものの研究と練習で改善できます。

あなたが社会常識を守って、人道を外さなくても、
それでも嫌ってくる身勝手な人は、必ずいます。
な～んでか？
嫉妬はイヌでもしますし、
羨望という感情も人間にはありますからね。

そこまで自分本位過ぎる人とは、
勤務先なら、当たりさわり無く付き合う必要もありますが、
プライベートまで付き合う必要があるのでしょうか？

「僕（私）はけっこうすごいかも」
「嫌われる人もいるのが普通」
口に出して唱えてみるのが克服のコツらしいですよ。


そして②ですが・・・
交際が成立しないことで、自身の存在価値を全否定されたと勘違いする人がいます。
前記定型文をご覧いただければお解りのように明らかに間違いですね。
「否定」ではなく「現状維持希望」なのですから。

基本的に男は「女なら誰でもいい」はずなのです。
自分で子を産めませんからね。
前記定型文の通り、外見に特徴があり過ぎなければ第一段階通過で、
あとはとことん人間関係の構築なんです。

男が女性に現状維持希望を貰ったのは、その女性特有の感性に合わなかっただけの事。
女性が男から現状維持希望を貰ったのは、人間関係を構築できなかったため。



交際不成立よりも厳重な警戒をしなければならないことは他にあります。
貴方の好意に付け込んで悪用する輩が必ずどこかにいることです。
例を挙げておきます。
・妊娠させても逃げる
・ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ落としなどの無責任なセックス
・リベンジポルノ撮影
・暴力・殺害
・借金・浪費
・金銭・貢物たかり
・社会的地位失墜
・営利詐欺
・伝染病感染
・使役・隷属
・権利侵害
・宗教
・政治(右翼・左翼・差別)
こんな目に遭うくらいなら、交際拒否＆断交の方が良心的ですよね。
だから、交際不成立を恐れることなく、勇気を持ってアプローチしてください。
無防備を晒す勇気が必要で、恋愛成就はこの、ほんの少しの勇気に対するご褒美であると考えてくださいね。





＞それとなく好意があることを伝えるにはどうしたらよいでしょうか？

キーワード「プチ告白」で検索してください。
大人が恋したとき、アプローチの基本的な作戦です。

彼の口癖は把握できていますか？
考え方の傾向は掴めていますか？
気性・性分・教養は把握できていますか？
趣味を知ってますか？
そこが狙い目ですよ。

そこを狙い撃ったようなセリフはたくさん集められるはずです。
通話の時・会っている時、リアルタイムで放って、
必ず反応を感じ取ってください。
LINEやメールなんかでやったら大失敗ですよ。
必ずリアルタイムです。

これも勇気を持ってやってくださいね。




どうです？
他力本願なんか考えてる場合じゃないでしょ？

ななしさん

ありがとうございます。
そうですね、土曜の夜は楽しんで、23日楽しみにしてることも伝えるようにします。

土曜に会える事になったのですね。とても嬉しく、楽しみですね。

何事も恋愛は行動しないと始まらないです。
相手の顔色をうかがって、遠慮をしていたら、作れる脈も作れなくなってしまいますから。


それとなく好意を伝えるというよりも、土曜に会った時はずっとにこにこして23日のディズニーはとても楽しみにしている事をアピールしている方が自然かな、と。

まだ会って2回目だし、23日のディズニーのお誘いを受け入れた事で貴女の好意はある程度伝わってると思うので。

今朝、23日まで日があるから今週か来週会える日ないか聞いてみたら、来週の土曜の夜に会えることになりました。
それとなく好意があることを伝えるにはどうしたらよいでしょうか？

現実マンさん

髪には気を使っていて定期的にトリートメント、カットカラーを行っております。担当も男性で、可愛らしい感じとオーダーしているので男性から見て可愛らしい髪型を提供させてもらっていると感じています。見た目は割とウケがいいのです。自分で言うのもなんですが。
表情と態度の問題だと思います。
口角が下がっているのと、人見知りでなかなか自分から話しかけられないのが原因だと思っています。そこが改善できれば苦労しないのですが、人見知りはどうも重症で、人にもよりますが話しかけられないと自分から話すことができません。

お疲れ様です

＞初対面の方に、怒ってるのかと思った、とか、俺に興味ないんだろうなと思った、とはよく言われますね

美醜の問題ではありません。
怒りや不機嫌と誤解されやすいお顔立ちをされている現実。
残念ながら恵まれていないお顔立ちのようです。

外見を整備し直す必要がありそうです。

美容室へ行き、全体の長さはそのまま、明確に「男ウケ」で調整カットし、
「男ウケ」の良いスタイリングをいくつか習っておいて下さい。

そして、美容室さんがメイクできるなら「男ウケ」の良いメイクを習ってください。
できないなら、メイクのプロを紹介していただきましょう。

洋服も「男ウケ」でコーディネートを見直してもらい、
いくつか補充のため買い足しましょう。
外出着全てスマホで撮影しておくくらいの準備は必要でしょうね。

御自身が「カワイイ」と思っている服を身に付けて、
一体化して陶酔するというファッション感覚は停止してください。
例えば大ぽっちゃりラファーファさんが桐谷美玲の真似をするなど、
男から見れば愚の骨頂でしかないのです。



態度も見直しですね。

怒り・不機嫌と解釈されかねない態度は封印。
かなりの男は女の不機嫌・怒りに対応ができません。
できないばかりか、男への攻撃とみなして防衛戦闘態勢を取ります。

嬉しい・楽しいと必ず伝わるような態度・言動を取ってください。
「わたしは貴方のことが好きです」と遠回しに伝わる程に。



＞そんなつもりはないのですが･･･

この台詞を書いてしまっては、
あまりにマイペース過ぎて、他人がどう感じているかに鈍感
という意味になってしまいます。

あなたがどう思っているかなど、
他人が、しかも異性が感じ取れるワケがないのです。

誤解されることなく必ず伝わるような態度と言葉遣いを心掛けることは、
大人として当然の心遣いですよ。




ね、恋が不発に終わってしまいそうな態度と行動を取っておられますでしょ？
ところで、病的な痩せや肥満はしてませんよね？

るるさん

ありがとうございます。
そうですね、これからですよね。
とりあえずディズニーは楽しみたいと思います。
なんか早く白黒つけたくなっちゃって･･･焦りは禁物ですね。

現実マンさん

んー･･･初対面の方に、怒ってるのかと思った、とか、俺に興味ないんだろうなと思った、とはよく言われますね･･･そんなつもりはないのですが･･･

こんにちは

＞失敗するのが怖くて傷つくのが怖くて、結果がわかっていないとなかなか踏み出せないです。

今のところ、あやさんは恋が不発に終わってしまいそうな態度と行動を取っておられますが、
全女性のうち７割は恋を実らせることができます。

病的な痩せや肥満はしてませんよね？
他人から見て、怒ったような、不機嫌そうな顔立ちではありませんよね？

あやさん、こんにちは。
脈が「付き合うのか付き合わないのか」を指していれば、
それは正直誰にもわかりません。
しかしながら、彼に「好意があるかないか」と指すなら、
私は十分脈があると思いますよ。

相手への気持ちは、お互いを知っていく中でゆっくり育てるもの。
とりあえずはディズニー、行ってみたらいかがでしょう。

今は、連絡の頻度など気になることもあるでしょうが、
それも今あれこれ憶測しても始まりません。
お互いの恋愛に対する価値観は違って当然ですから、
彼と逢瀬を重ねる中で、じっくり相性を考えても遅くないのでは。

もし彼の恋愛に対するスタンダード（数週間に一度会えれば十分）と、
あやさんのスタンダード（沢山会いたい）が違うのであれば、
そこは話し合いでお互いの妥協点を見つけていけばいいだけですし。

せっかく始まった恋の兆しなんですから楽しんだもの勝ちです。
勝手にネガティブになったらもったいないですよ。

ななしさん

そうなんですね･･･。わたしにとってディズニーは特別な相手と行く場所ってイメージなので脈アリかと思っていましたが、そんなこともあるんですね。
会えないか誘ってみました。アドバイスありがとうございます。

現実マンさん

その通りですね。失敗するのが怖くて傷つくのが怖くて、結果がわかっていないとなかなか踏み出せないです。

ミルさん

これから判断･･･そうかもしれませんね。
そうなんですよね。連絡の頻度も会う頻度も彼に合わせてるので、これが彼の普通なのかなと思うと誘いづらくて。彼の方が忙しいだろうから彼に合わせなきゃと思いますが、23日まで日があるからそれまでに会うことはできないか思い切って誘ってみました。

厳しいコメントがありますが、
2回目があるということは少なくとも嫌われてはいないと思いますし、
彼もこれから判断しようという段階なのではないでしょうか？
付き合うまでの1年間デートはほぼ月1だったカップルもいれば(私の友人夫婦はこれでした)、付き合う前も後も週1でデートしているカップルだっているので、現段階では何とも言えないかもしれません。
でも23日は世間的には3連休ど真ん中ですし、
クリスマスデートをするカップルも多いと思います。
仮にあやさんの他に知り合った女性がいるとしても、そんな時期にあやさんをディズニーに誘ってくれたのですから、楽しんできてください。
脈なしか脈ありかは、その時に考えてもいいんじゃないでしょうか？
逆にチャンスだと捉えてあやさんが積極的に好意を示したりアプローチすべきところです。
ディズニーデートをお互いに楽しむことができたら、脈ありの確率は上がると思います。
連絡を取り合っているのなら、軽いお食事やお茶に誘っても邪険にはされないと思うのですが…
デートの間が空きすぎるというのは人によってそれぞれだと思うので、これが彼の普通なのかもしれませんし、他と同時進行している可能性もありますが、後悔のないよう今あるチャンスを掴んで欲しいです。
頑張ってください！

脈の有無ではなく
他力本願で怠慢なため、
人間関係構築不足ですね。

脈なしか有りか、どちらか白黒はっきり言って欲しいなら、なし、です。

理由は私の友人の体験から分析、推測しての判断です。

友人25歳社会人3年目、街コンで知り合った二つ年上の男性
・初デートは半日、出会ってから初デートまで1ヶ月空きました
・デート場所はサファリパーク
・昼食、夕食、パークチケットなど彼が全額負担
・連絡頻度は毎日(1日に1～2回)

付き合うんだろうな、と思っていましたが、結果、二人は付き合っていません。


なので、友人の体験からで考えたら、脈なし、になります。


脈なしか脈ありかなんて彼にしか分かりません。彼がここまでしてくれたから脈ありだ！なんて思っても、彼からしたらそれが普通で、貴女が判断出来ないことです。

けど、脈なしだと言われて諦めようと簡単に思えるくらいなら彼のことは忘れましょう。


今後どうしていけばいいかは、貴女がもう答えを出しています。
23日まで日にちがあくから会おうと誘うべきです。彼の都合もありますが、誘うのはアリだと思います。