恋愛下手男さん

はじめまして・・・ではないかもだけど。

＞まだ２回しか会ってないし相手のことよくは知りませんが、
　自分としてはもう告白してお付き合いしていく中で
　お互い知っていけたらと思ってるんですが
　それは焦りすぎでしょうか。


うん。・・・焦りすぎだと思います
君にとっては　付き合う＝ＳＥＸではないのかもしれないけど
女性側はそうはいかないもの・・

　だけど・・・
　そもそも　彼女1回り下ということは・・・20歳そこそこ？

ならば　逆にいいのかもね・・・
結果も早くにでるでしょう

もしも、貴男が結婚まで視野に入れて女性と
　お付き合いしたいのなら
もっと相手を選んだ方が良いかもしれませんね・・・

ちなみにお付き合いまでの期間ですが
一般的に３回のデートで大体相手のことはわかると言われてます
ただし　あくまでも一般論、ですが

私と彼は　ネットで出会ってますが、
密に10日ほどの濃い内容のメールのやり取りのあと
３回目のデートで付き合うことを決めてます
ちなみに　彼は自分からは能動的にしない（相手に決めてもらう　手は出さない）と決めていたみたいで
私のほうからお付き合いを申込みました

メールが続くから、・・と云いますが　
中身のないメールでもねぇ・・
未だに　彼女に彼氏がいるのか、いないのかさえ
リサーチできてないとしたら　
よほど中身のない話ばかりなのでしょうね・・・

そういえば・・・私は彼とメールをやり取りする際に
元々　「メールは用件のあることしかしない」と伝えてました
「いま　何してた？」「いま　○○してる」　みたいなメールは
　大却下、ってね
その甲斐あってか、
　彼との初期のメールのやりとりは実に中身の濃い、
　コンパクトなやりとりでしたね
そのやりとりの中でも
　彼の男らしさや　誠実さを十分に感じました


・・時間では　ないものです
　　やり取りの濃さが大事だと思います

それは　相手の心や
　　　　琴線に触れることだったりもします・・・

ちなみに２度目の約束ですが
私から　一度目のデートで別れてすぐに誘ってます
でも　この時もまだ、付き合おうなんて思ってもみませんでした
　

＞ちなみに自分は３０代前半で相手は一回り下なので
　かなり若いです。
　でも話してるとしっかりしてる部分や
　話しやすいところがあるので、
　自分はそんなに気にはしてません。


貴男は気にしなくとも　彼女の立場にたって考えてみてね
　若ければ　引く手あまたなのだから
　今すぐ結婚などを決められる状態ではないことが多いです
老婆心ながら・・・・
　　貴男が現在３０代前半で
　　結婚前提にお付き合いしたいならば
　　　ア　ラ　サ　ー　世　代　の　女　性　を
　　ターゲットにすべきかと思いますよ・・・

　もう、遠回りはしたくないのでしょう？

私の場合は二人きりで遊びに行った５回目に告白されました。
旦那と私の住まいは片道４時間の道のりでしたので月に一度会う程度でした。

回答内容から気になった点で
?@相手は友達に誘われての街コン参加。
?A恋人が有無が不明
?B２度目の約束が未定
?C毎日まめにメールしている
?D歳の差が一回りある
です。

まずは、恋人の有無の確認が最優先ですね。
恋人や旦那がいても友達に誘われたら街コンに参加しますからね。

次に毎日まめにメールしている部分ですが、一回り歳上の男性にまめに何度もメールされると「この人、相当彼女欲しいんだな…」となりかねません。メールは一日に一回か二回とほどほどにして、内容で勝負したほうが良いのでは？
あくまで、余裕がないようにだけは見られないように！

最後に２度目の約束ですが、レス主さんの言う通り、一度目は様子見です。2度目は再確認です。
なので一度目に失敗したら2度目はないし、2度目に失敗したら完全にアウトです。
それをはっきりさせるためにもレス主さんから詳しい日にちなどを指定し誘ってみてはいかがでしょうか？

積極的にアプローチするのは相手に恋人がいないのが第一条件です。
私たちの場合はお互いが恋人が欲しいから入っていたのでトントン拍子で話が進みましたよ。

香里さん。


街コンから結婚されたんですね！すごい。
それからどういう流れで付き合うまで至ったんですか？？
他にも知り合った方はいるだろうし。

厳密にいうと、街コンは友達から誘われて参加したみたいです。でも、聞いてはないですが恋人はいないと思うんですけどね。。。
個人的には１回目は様子見？？もあってそんなにハードルは高くなくて、多少は相手を知った２回目がけっこう大事なんじゃないかなって。１回２人で会って何かしら嫌がられてたら２度目はないだろうし。
２回目のお誘いはしてるんですが、予定は空いてるけど仕事が遅くなるかもしれないとか、○日なら空いてるとかこの日はどうですか？みたいな返事はなくて、なかなか日にちを決められない状況です。。。会うのをためらってるのだろうか。
ただ、メールは知り合った日からすごいまめにメールしあってて、１回２人で会った後日もメールのやりとりはできてます。
ただ、メール好きだったり暇つぶしも考えられますけどね。

焦ってはいけないのはよくわかってるんですが、知り合いには１０回以上デート(相手は忙しい人なのに)重ねたにもかかわらず、彼氏ができたからとフラれてしまった人もいるので、時間かければいいわけでもないんですよね。難しい。。。
ちなみに自分は３０代前半で相手は一回り下なのでかなり若いです。でも話してるとしっかりしてる部分や話しやすいところがあるので、自分はそんなに気にはしてません。

ろうにんさん。

長文でありがとう～。
付き合うまでかなり慎重なんですけど、結局付き合っても別れてしまってるし、付き合ってみないとわからないことって多いんですよね。友達期間長くて付き合ったら別れてしまう人もいるし。
なので、付き合っていく中でお互い知っていた方がいいのかなと。もっと若いときにそれやっておけばよかったかも。
やるとかやらないとかはどうでもいいかな。。。

私は逆に告白しても良いと思います。
街コンで知り合いになったのなら相手の女性も出会いを求めていたからなんだろうし、何より二人きりで遊びに行くということは少なくとも好意がないなら行かないと思います。
と、言うのも私も街コンで今の旦那に出会い結婚をした人間です。
まずは、相手が自分に好意があるか確かめてはどうでしょうか？
とりあえず一日一回のメール。嫌いな相手や興味がない相手なら返答が面倒くさいから返信が遅いや文面が素っ気ないなど、ちょっとしたサインがあるはずです。
ですが、好意がある相手からのメールに嫌がる女性は少ないと思います。例え、返信が遅くても相手を気遣う内容がくる筈です。
メールが嫌いな人もいますから、電話やラインでも良いと思います。
要するに繋がりを切らないのが大切です。
大切にし過ぎて、逆に距離を置かれたら意味がないですよ。
街コンや合コン以外で出会った人ならば、紳士的に時間をかける必要があると思いますが、出会いを求めている女性に対してならば積極的にアプローチしても大丈夫だと思います。

こんばんは。

男性と女性の、基本的な違いのひとつとして、

『男性は、すぐに関係を決めたがる』ということに対して、
『女性は、時間をかけて、相手が信頼できるか確かめようとする』

･･････ということがあります。

会って間もない、つまり、どういう相手かもわからないうちに、告白して付き合ってもらうためには、

『ライブな、説得力のある魅力、破壊力のある魅力』が必要です。

会ってからの時間が短いほど、魅力度が求められるでしょう。

それは見た目もそうですし、話し方、雰囲気、行動、たたずまい、すべてですね。

ですから、ご自身の基本性能によるでしょう。

そこが微妙だというのであれば、やはり、あるていどの時間をかけて、親密度を上げていく必要があるでしょう。

片思いの失敗で一番多いのが、
『相手の親密度が上がっていないのに、好きだという気持ちを勝手に大きくする、あるいは、あせってしまい、すぐに告白してしまう』

･･････というものがあります。

そして、男性と女性の本能的な性の部分でも、
『男性＝性行為をすることで、心が開ける男性(ヤッてから考える)』
『女性＝基本、愛した相手と関係を持つことで心が満たされる(愛せる相手かどうかをじっくり確認する)』

という違いがあります。

これが、あなたのいう『付き合ってから知り合っていけばいいのではないか』というところにも反映されています。

よほど寂しさに負けて、とりあえず誰かと付き合いたいと思っている女性であれば、通用するかもしれませんが、
相手の女性が、『相手がどういう男性か、時間をかけて確かめる』という、女性本来の慎重さを発揮した場合は、なかなか難しいかもしれません。

ですから、自分の気持ちを押しつけてくるよりも、思いやりのある＝気持ちをわかってくれる男性が、好まれるのです。

二回会っているときのことについて、その二回で好かれているかどうかではなく、

『相手が楽しそうだったかどうか、自分は楽しかったかどうか』
『自分のことや相手のこと、どんなことを話したか』

･･････そういう振り返りも大切です。

二回でも、情報はたくさん得られます。

たとえば、相手が自分のことをまったく話してこないようなら、

・あなたばかりが話していた
・場を盛り上げることばかり考えて、相手の話を聞いていなかった
・警戒されている
・あなたの焦りを感じて、心を開く気持ちになれなかった

･･････かもしれないなどと、いろいろと考えることができます。

ですから、自分がどのようにふるまっていたか、相手の反応はどうだったのか、冷静に振り返って見てもいいでしょう。

自分がどんな風だったのかもわからないまま、ただ、相手から好意的なリアクションがくるのを期待しても、ズレるばかりですから。

二回会ったという結果の中で、相手が楽しそうだったり、彼女自身が、恋愛トークもふくめた、いろいろな話をしてきてくれた、次に会うかどうかを匂わせてきた･･････というところがあれば、それなりに好印象だったかもしれませんよ。

ともあれ。
積極的なことと、焦るということは違います。
急ぐことと、焦ることも違います。
焦ってうまくいくことは、何ひとつありません。

ですから、あなた自身が焦っている、と自覚しているなら、その焦りにまかせた告白は、微妙ではないかなあ、という印象です。

何としても告白して、それから意識を変えていってもらえないかという希望に賭けるなら、『告白のときに自分を盛りすぎない』ことですね。

身だしなみ等を、きっちりするのは当然ですが、そのほかの部分で盛りすぎると、付き合ってからどんどん、等身大の部分が見えてきて、減点されますので。

ご自身の基本性能に自信があるなら、ほどほど盛って、シンプルにいさぎよく告白、というのもアリだとは思います。

まあ、実際には告白しないとわからないこともたくさんありますしね。

せっかく知り合えたのですし、がんばってくださいね。