ジュリーさん

お返事ありがとうございます。
そうですね。彼女の存在を恨むというよりは、彼女のいない人なら、仲良くなることになんの躊躇もなく、ただ楽しいだけなのにと、何回も思いました。
あと、彼のとなりに当たり前にいることができる権利を持っている彼女のことが純粋に羨ましいです。

>そんなん考えてなくて、ちゃんとした恋人になりたいんですよね？
>それか、全く関わらない人になってしまいたいけど、出来ないでいるんですよね？
たぶんそうなんだと思います。

連絡先ブロックは流石に厳しいです。研究室の先輩なので。必要な連絡もありますし。

告白も手ですよね。考えたんです。
二つ懸念があって...
一つが、告白した時、しっかりと断ってくれて、なお線引きをきちんとした良好な関係を続けてくれる人なのか、判断できなくて。
少なくとも今の状況を見ていると、そんな誠実な人じゃなさそうと...
もう一つが、研究室ってすごく狭いコミュニティなんです。これから１年、部活も引退、サークルも引退し、授業もないため、そこしかなくなります。毎日、一日中一緒に過ごします。そのコミュニティを壊すリスクを考えると、今じゃないのかもしれないと躊躇しているのが、現段階です。

厄介なのは私の気持ちだけ、その通りなんです。
現状は頭ではわかってるので。うまくいかないのは重々承知しています。
勉強に集中できないのは確かにそうで、今1番の弊害です。

私もどうしても耐えられなくなったら言ってしまおうかなと考えていますが、(自分本位で相手には悪いんですけど)まあ今でもかなりしんどいですね。
私も好きな人ができたら元々自分から行動する方です。
白黒つけたい思いもありますが、
どのタイミングで言うべきなのか、
どうしたらいいのか私も迷っています。

わかります、その気持ち。

遠距離の彼女、いなきゃいいって考えちゃいませんか？


でも、現実にはいるし、彼はあなたを求めていない、せいぜいキープ程度でしょう。

一度抱かれてしまえば、あなたは吹っ切れるかもしれないという無責任な意見が私にはありますが、そんなん考えてなくて、ちゃんとした恋人になりたいんですよね？

それか、全く関わらない人になってしまいたいけど、出来ないでいるんですよね？


辛くてもなんでも、連絡先をブロックしちゃうのはどうですか？

それか、告白する。


白黒つけないと、今のままじゃ絶対にしんどいですよ。


結果的にあれは間違いだったなと振り返った時に思い出すようになってもいいじゃないですか。


個人的に、私は欲しいものは自分で動いて手に入れたいので、告白します。


振られたらもう悩む必要ありませんから、したらどうですか？

ライン来るかな？なんて考えなくて済みますよ、もう来ないのが普通になります。


ごめんなさいですが、上手く行かないと思います。

厄介なのはあなたの気持ちだけなんですよね？

どこかで踏ん切りつけないと勉強にも影響が出るし、何もしないであなたの思い通りにもならないわけですから、告白してみましょ。

頑張って下さい。

現実マンさん

こんばんは。

やはりそうなりますよね。

自分の中での考えがひとつまとまりました。
答えてくださり、ありがとうございます。

こんにちは

＞この心理がよくわからない～考察が聞きたいです。

了解です。
男女差から行きましょう。

・女性は会話する際に感情・感覚をそのまま言葉にして発する。話題の急変は平気。
・情報交換など、男の言葉は何かを伝えるために選んで発する。話題の急変には激怒。

メールやラインの使い方
・女性は感情・感覚をそのまま書いて、共感を返す。会話と同じ
・男は事務連絡・業務連絡ツールとして用件伝達に使う。

・女性は「共感」を大切にし、同情することもできるが、
・男は基本的にできない、それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。体験や教育など記憶があれば共感できる。

どうやら、ＬＩＮＥの使い方を女性から習った、
あるいは、女性から習った人から教えられた孫弟子みたいな立場、
の気配濃厚です。


＞浮気されても許す男性心理をよければ知りたいです。

男は自分で子を産むことができません。
自分の子であることを証明できなくなりますので、
浮気は絶対に許せません。
カッコウなどカッコウ科の鳥類はオオヨシキリ・ホオジロ・モズ等の巣に托卵しますが、
人間の男がこれをやられるのは屈辱の極みです。
”大沢樹生　喜多嶋舞”で検索してみてください。

許すように振舞いつつ、耐えているはずです。
耐えなければならないような、何かの事情があるはずです。

通り雨さん

友人に相談してもいまいち自分の思っていることとは違い、もやもやしていた中で、これほど共感でき、救われたコメントは初めてです。
何度も読み返し、胸に留めておこうと思いました。
投稿では非常に断片しかお話しできていないのですが、通り雨さんには全部聞いていただきたい気持ちになりました。近くにこんなアドバイスをくれる方がいればなぁという思いです。

自分の投稿を今読み返してみると、感情に任せて書いたため、稚拙で恥ずかしくなってきました...こんな長文の乱文から的確に想いを汲んでいただき、ありがとうございます。

現在は週1.2回ですが、春から毎日研究室に行くことになります。
大好きな人を目の前にする毎日...さらに好きになってしまいそうで、見たくないことが見えて傷つくことも増えそうで
先輩との関係性も今後どうなるのか少し不安です。

また苦しくなった時、相談させていただくかもしれません。

おほめいただきありがとうございます（すみません、かなり照れています：照）。

半世紀近く生きていると聞き上手にもなりますよ。
特に若いころは片思い大王だったので、それにまつわる辛い思いをたくさんしてきました。
その経験からくることを語っているだけなんです。

あの時頑張って、自分に甘くしなくてよかったと。

いつかあなたが幸せになった時に、今のあなたと同じように悩んでいる人がいるかもしれません。
もしもそういう人がいたら、その時には今度はあなたがその人の声を聴いてあげてください。

そのためにも幸せになってくださいね＾＾

通り雨さん

お返事ありがとうございます。
通り雨さんの言葉を見て涙が出そうになりました。
こんなにも暖かい言葉をありがとうございます。
最近相談する先を失い、しかし思いは消えず、理性と感情の狭間で抱えきれなくなり、この掲示板で相談させていただきましたが、この掲示板を利用してよかったと思いました。
とても救われた思いです。

自分を大切にしようと、この思いにどうにか折り合いをつけて感情に流されず頑張ろうと改めて思えました。

こんなにも聞き上手な方がいるのだなと驚いています。
ありがとうございます。

現実マンさん

まず、丁寧なお返事をありがとうございます。
非常に冷静で的確な分析、勉強になりました。男性目線での、男性の心理の分析は聞いたことがなかったので、このように明確に言語化されているのを見て、初めて冷静に理解できました。
本当に勉強になりました。

>追体験ができなくても交際を続けられるほどに人間関係を積み重ねてあり
>ゆるさんが割って入る余地はなく、

本当にそうなんでしょうね。

>「貴方のことを好きでいてもいいですか？」絶対にノーとは言われません。
それがせめてもの一矢でしょう。

告白はしかるべき時までとっておこうと思ってます。
今言っても、俺のこと好きそうな都合のいい子が、俺のこと好きな都合のいい子になって終わりかなと。一矢報いるなら最も惜しかったなと思われるタイミングでと密かに思っています。いつかはわかりませんが。まあ無駄な抵抗なんですけど...


正直、私でさえ、少しめんどくさくなるほど中身のない内容の質問、報告ラインをしてきます。しかも1日の返信頻度が高く、続けようとしてきます。
男性は合理的で面倒なことは避けたがると思うので、強い好意もなくよく続けられるなぁと思います。
この心理がよくわからないのですが、できましたら現実マンさんの考察が聞きたいです。

また、1年弱前に彼女さんが浮気したという噂を聞きました。どの程度のものだったのかはわかりません。飲み会の席で新しい彼女が欲しいと言ったり、４年付き合っていながら結婚はないと言ったり、家族にも紹介していないそうです。照れ隠しなのかわかりませんが彼女のことを溺愛してる感じではなさそうなのです。かといってそれなりに会ったりはしてるみたいなので問題はなさそうなのですが。
これは希望が欲しいとかそういうことではなく、本当に個人的な興味なのですが、浮気されても許す男性心理をよければ知りたいです。

>たぶん私の好意に気づいていながら繋ぎ止めているんだと思います。遠距離の彼女の寂しさを埋める都合のいい女の子なんだと思います。

その通りでしょうね。
なので

>一度DVDを一緒に見ようということになったのですが、流石にそれはまずいと思い、別の人も誘ってみんなで見ました。(先輩は2人で先輩の家で観るつもりだったのだと思います。)

この時にチャンスだと飛びつかずに、線をきちんと引いて別の人も誘えたあなたは、素晴らしいと思います。
ここは自分をほめてあげましょうね。


>好きを辞めるのは難しく、時間と距離を置くことしかないと思うので、卒業までこのまま言わずに何事もなくやりすごすしかないのかなと思っています。

好きだから切れないというのなら、これしかないと思います。
卒業を期に、相手が何と言おうと関係を物理的に断ち切りましょうね。


>しかし、苦しさも好きも心から溢れてしまいそうで、耐えられなくてここに書きました。

そりゃそうでしょう。片思いがかなわないって本当につらくて苦しいことだから。
だから、利用されてもいいと安易に走る人も出てくるんです。

でもあなたは底を立ち止まれた。自分を大切にできるという素晴らしい資質を持っています。
悲しみや苦しみに負けないように頑張るしかないので・・・一生懸命頑張ってください。
これからも心が揺らぐことが合ったり、相手がそれを促すことも出てくるでしょう。そういう時は

「でもこれはほかの女の男」

と言い聞かせて、一線を超えないように自力で頑張りましょう。
どうしてもその場面になってしまったら

「今すぐ、目の前で、遠距離の彼女に別れ話をしてください。そして私と付き合ってください。恋人同士にならない限り、私は手に入らないと分かってください」

と告げて、相手の反応に任せればいいと思います。
「後で」はなしで、「今すぐに目の前で」以外受け付けないように頑張りましょう。


自分を幸せにできるのは自分だけです。
自分が幸せになるために頑張りましょう。
大変でしょうけど、頑張るあなたを応援していますよ。

一線を守ることこそ幸せな恋愛につながる。

そう思って頑張ってください。

①まずは常備定型文を提示します
---------------------------------------------
●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)女：見た目が好みのタイプか？
男：納得できる程度に整った見た目か→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階で短いのです。

●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるには、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、
(1)見た目が好み
(2)期待が持てる相手
であれば男は頑張りますが、
この段階は長続せず、短期間です。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか？

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。
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②次は男女差です

男のダメ本能は負けず嫌い・意地っ張り・ヤキモチ妬き・スケベであり、全ての要素に攻撃性を伴う
女性のダメ本能は他力本願・臆病・身勝手・図々しい・怠慢・他人を苦しめていることに鈍感

男は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
女性は男がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつけたがる。牽強付会。
(例)目が頻繁にあう えれな 2019/01/06 04:35 by えれな

女性は会話する際に感情・感覚をそのまま言葉にして発する。話題の急変は平気。
情報交換など、男の言葉は何かを伝えるために選んで発する。話題の急変には激怒。

女性が記憶することは感情や感覚であり、引き出して追体験が可能。
男の記憶は５Ｗ１Ｈのドキュメントでしかなく、それに感想が僅かに乗っている状態。
女性は思い出を反芻して再び味わうことができるが、男にはできない。

男は女性と仲良くしているだけでも快挙
女性は自分への愛情を
「プレゼント・サービス・我儘許しなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れず(承認欲求)、
恋愛が共同作業であることも理解できず、
男の負けず嫌い・意地・嫉妬を保護尊重することも知らない。

標準的な男の恋が叶わなかったのはその女性だけの都合に合わなかったため。
女性の恋が叶わなかったのは全ての男に合わなかったため。



カノジョさんは外見に恵まれた方のようです。
追体験ができなくても交際を続けられるほどに、人間関係を積み重ねてあり、家族・友人との関係も固いようです。
経済面でもつながりが深いようです。

ゆるさんが割って入る余地はなく、
ゆるさんの「好き」が成就する見込みはありません。
そればかりか、「好き」は恋とみなされず、
「好き」は身勝手とみなされ、侵入者扱いとなる恐れが高いです。

こうなっては島田紳助のやり方を取らざるを得ません
「貴方のことを好きでいてもいいですか？」
絶対にノーとは言われません。
それがせめてもの一矢でしょう。