皆様、丁寧にご回答いただき、本当にありがとうございます。
これから誘ってみようと思います。本当にありがとうございました。

>ご飯行きましょって言ったら是非と言ってくれました。
>そして別れた後直ぐにLINEをくれて、またご飯行きましょって返したんですが返信がありませんでした。

すでに会話で是非にと答えていることを畳みかけられても、返事のしようがないのでは？
元々彼はそんなにLINEも返す方ではないということはありませんか？

別に返信がなくてもおかしくない内容なので、気にしすぎないようにしたらと思いました。


>こちらからまた誘おうと思ってるのですが、誘ったら迷惑でしょうか？

迷惑ならストレートにか遠回しに断ってくると思うので、断られない限り誘っていいと思いますよ。
同僚としてね。
ただ、同い年とはいえあなたの方が先輩なので、断りづらいと思っている可能性は否めませんが、そこは彼の反応から読んでいくしかないでしょうね。

>誘うとしたら、何て誘えば良いでしょうか？

あなたなら何と誘われたら行きやすいし、迷惑と思わずに済みますか？
それを考えて、その通りに送ればいいと思います。

はじめまして。

ちょっと気になったのでお邪魔します。

貴女の質問の答えとすれば、
「迷惑ではない」です。
なんと誘えばいいかは
「貴方とのお話楽しいからまたご一緒してください。」
的な（あくまで一例です）感じでよいと思います。

では、気になった事を残しておきます。
ちょっと辛口ですがご勘弁を…

恋愛の方法や個人の感情（心理）は十人十色だと思います。
近年はネット社会で、情報がうずまいていて、ほとんどの人がそれを利用しています。

最近多い悩みは、LINEですね。
「既読がつかない」「既読スルー」「どのタイミングがいい？」「どんな言葉がいい？」的な悩みばかりです。
でもね、これらの相談してもナンセンスだと思いますよ…

相手の気持ちなんて他人が解るわけないですもの。
そこで得られる回答なんて、ナンの役にもたたないと思いますよ。

回答者は無難な返信するだけですね…
私の↑の答えのように…

あたればラッキー、外れたら落ち込む。
ぐらいです。　

女性の方の多くは恋バナが好きですから、このような相談しても親切に回答してくる人もいますし、盛り上がるから全否定はしませんけれどね…


私がなにを言いたいかを続けますね。

もし貴女が彼と本気で恋愛をしたいと思うのなら、別な観点で彼とお付き合いしたほうが良いと思いました。


>彼の反応はサイトで読むと脈なしサインはなく

もちろん、初めて食事して、彼の行動が気になって気になって仕方が無いのは解りますよ…　でも
貴女はネットで調べないといけないぐらい彼の心理が読めませんでしたか…？
私は情報に踊らされてする恋愛なんて今後続かないと思いますよ。

せっかく、食事いけたのですから、
（最初の頃は）始終笑顔で話ししてコロコロ笑うだけでいいと思いますよ。
自分も楽しんで、彼も楽しませる。
グダグタ相手の心理や所作を読む時間はもったいないです。
双方十二分に満喫できる食事をすればいいじゃないですか？

後でLINEするとしても「楽しかったからまた行こうね！！」これだけでいいと思うし既読スルーされようが、そんな小さな事どうでもいいと思いますよ。
会った時、「この前ありがと！」って笑顔みせるだけで十分だと思います。

それで、進展しなかったらその時　次の手を打てば良いだけだと思います。

恋愛の1ステップ目から他人のお世話になる癖つけると、次も困ってまた相談するの繰り返しで
エンドレスゲームになってしまいますよ。

それこそ、誰と誰が恋愛しているの？？　　ってなります…

貴女が恋バナしたいのでしたら、申し訳ないですが
真摯に答えた方がいらっしゃったので、つい…



私には必要ありませんが最初の方には返信してあげてね…


追記…

レス後　質問内容が大幅に変更しております。↑のレスの意味合いがかなり　変わっています！　ご了承を…

悪くありません。
でも、社内ですね？
機密保持は徹底してありますか？
露見したら失敗です。

他の人には絶対に言わないこと。

店のノウハウを頼っていいですから、外見整備は徹底して「男ウケ」で整備して
間接的でも遠回しでもいいですから、好意を確実につたえれば、
友好的な現状維持か、交際成立になるでしょう。

こんばんは。

そうですね。私が先ず思ったのは

「押し付ける事は迷惑だけれど、押してみるのは悪くはない」

でしょうか。人間、余程の相手でなければ人から好意を含む誘いを受けてまんざらでもないとは思います。勿論、会社の上司だとか先輩だとかなにかと緊張感を強いられる相手、それも苦手な相手であれば寧ろ欝々と辟易としたり、あるいは生理的嫌悪感を抱くなり、特に思い入れのない相手にあれこれ言い寄られた挙句の干渉も当事者にとっては単なる厄介事の部類には入るでしょう。

けれどそのような義理立てとか不本意かつ不条理極まる要求でもない限り、誰かに好かれて嫌な気持ちになる人はまあそうそういないでしょうね。異性は勿論、同性でも例えばゆうあさんに好意的に接する人がいて、関わりを求めてゆうあさんの事を「綺麗だね」「素敵だね」と言われてゆうあさんもいきなり怒ったり不快に思ったりはしないでしょう？所謂「お世辞」の類として話半分に聞くとしても同じだと思いますけど。

ゆうあさんの目下の相手の方も今はともかく、出会いの切っ掛けは相手の方のおそらくは親しみを込めた一言から始まっている訳で、尚更義理だの社交辞令だのといった余計な建前は基本、ないものと存じますし、相手の諸々の反応をごく好意的に受け取った上での、ゆうあさんのご飯を誘いたいという気持ちは非常に自然である意味当然の態度です（としか私には見えません）。

若し相手の方が「迷惑」な部類として捉え、煩うのであればわざわざ自分から厄介事の火種をまいて中途半端に有耶無耶にする反応はちょっと身勝手だし、いささか気まぐれです。

その時「何となく誰かに話したかったから」。ある時「何となく話を聞いてほしかったから」。

その場限りの感情でやり取りをずるずると交わして、適度な折り合いをつけずに妙に気を持たせ、だんだん重く感じて面倒になって事態の展開を望まず、収拾もせず適当に放置する。

まあ相手の気持ちを結果的に翻弄して蔑ろにするそれは「無責任」な態度ですよね。

「今の相手」がそんな性格、人柄ではないと私も信じたいところですが、飽くまで「誠実な」彼に対するゆうあさんの申し入れは全く押し付けがましい迷惑行為ではない、と少なくとも私は思います。ゆえに殊更不安に思う必要もありませんよ。

切り出し方は特に拘らなくても良いと思いますよ。軽く押してみる感覚で「ちょっと間が空いたけれど、また今度ご飯一緒にどうかな」くらいで充分。変に畏まったり、下手に出る事もない、と。ゆうあさん、別になにも悪い事なんてしてませんもんね。大丈夫です。

かりに何か具体的な次の食事の予定についての提案を先方が依然無視するなり、感情的に対応する場合は「それまでの人」としてゆうあさんが見切りをつけるべきでしょうね。

特に深い考えもなく恣意的にふるまうような、その上人の切実な気持ちを汲み取りも察しもしない、ごくつまらない人間を相手にするほど時間の浪費もそうはありません。

上手く関係が進展すること、此方から心から祈っています。