夫と会うまでの報われない恋愛、決して無駄な時間ではなかったです。

私は基本怠惰な人間なので自発的に何かをしようとするタイプではなかったのですが、恋する事でおしゃれも話術も頑張れました。
変に両想いになって別れるより、片思いのままで綺麗に終われたのも良かったと思ってます。
頑張る前の私では夫は落とせませんでした。だから片思いしてた人にはとても感謝しています。

コミュニケーションを上手にするには知識も大事ですが、最終的にどれくらいの場数を踏んできたかが物を言うと思っています。

いくら頭で考えてても緊張して口に出せなければ話はどんどん流れていってしまいますし、慌てて話して考えていた内容とずれた発言をしてしまう事もあります。
自分の意見を口に出すタイミングやその場の空気等は、実践してみなければ分かりません。

私は未だに失敗しますし、同じ話を２回しちゃったと焦ったりもしますが頻度を減らす事はできます。
失敗を恐れずにチャレンジしてみて下さい。

直接話すのが怖いならネットでも良いです。ネットですと年齢性別問わずいろんな人と話せますから。
会話の履歴も残りますし、話し上手な人の話し方を見てるだけでも勉強になります。
ただ、ネット恋愛にハマらないよう注意です。
簡単に好きといったり歯の浮くような台詞をぽんぽん出すような人は特に警戒して下さい。

恋をしているとどうしてもその人の事ばかりになってしまうので、好きな人が居ない今は視野を広げていろんな男性を見られる良い機会だと思いますよ。

あと、ジュリーさんの言う笑顔もすごく大事です。
小手先のコミュニケーション術より、よっぽど効果的だったりします。

いろいろ活動してみて、素敵な人を見つけてくださいね！

ひやしんすさん

共感できる部分が多く、勇気付けられました。
私もいつも叶わぬ恋愛を選んでしまいます、、
まだ諦めるのは早い その通りだな と思えました。
待っていればいいこともあるのかもしれません。

失言、、ついしちゃいますよね。
最近はゆっくり話すことを心がけるようにしてます。
でも話術で落としたということは、ひやしんすさんはコミュニケーション能力高そうですね！

ほんと社会人になってから出会いがなさすぎて、自分から見つけにいかないといけない状況に戸惑ってます。
でも私は今、好きな人自体いないのでまずはそこからかなと、、私自身好きな人がいない時期がないタイプの人だったので今の現状にも困惑してます。笑
早く素敵な人見つけたいです、、！

通り雨さん

本気で好きになった人、、、
学生の頃は一目惚ればかりで距離を縮めないで急にアプローチすることばかりでした。もちろん結果は惨敗、、
おそらく私は少しずつ距離をつめる恋愛が苦手なのだと思います。そういう恋愛をしたことはないに等しいです。

一番最近の恋愛は本気だと思います。
SNSで出会った人でしたが、久しぶりに恋したな～っと感じることができました。こちらも上手くはいきませんでしたが、自然な出会いではないので仕方ないと思ってます。

相手を怒らせてしまったら恋愛云々以前の問題ですもんね、、これからは言葉を発する前によく考えて話したいと思います。
まずは自分で直せるように頑張ってみます！

笑顔が足りないんじゃないでしょうかね。

会社でも友達でもいますが、悪い人でも何か嫌な事があったわけじゃないのに、笑顔を見せない女性っているでしょ？

それって決定的にマイナス要因ですよ。

にっこり笑いましょう。

笑顔を見せていれば、近づいて来て話してくれる男性も女性も出来ますから。


それ以外は考えず、まずは笑顔でいましょ。


男性がしょぅもないジョークを言ってずっこけても、笑顔でいてあげたら必ずあなただけは大事にしないといけない人だと感じますから。

笑顔ってステキだと思いませんか？


大丈夫ですから。

私は30目前まで年齢＝彼氏なしでしたよ。
それまでは彼女持ちの人を好きになるような、不毛な片思いをしていました。
この先もずっと付き合えないのではないかと思う不安な気持ち、よく分かります。

結果的に今の夫と出会っていろんな初めてを全部あげられたので、お付き合いの経験がなくて良かったと心から思いますが、それまでの一人の時間は辛かったですね…。

何が言いたいのかというと、まだ運命の相手がいないと決めつけるには早すぎるって事です。

因みに、私もおっちょこちょいで失言するタイプで、後から思い出して時々凹んだりします。そんなんでも良いよという人もいるんで大丈夫です。

ただ、薄っぺらいという評価は気になります。
私は見た目が中の中ぐらいで特徴もなく地味で、告白された経験は皆無です。容姿やスタイルに自信は無いので話術で夫を落としました。（私から好きになり告白）

心理学やカウンセリング、コミュニケーション術を大学で習う機会があったので、それを最大限活用し秘密主義だった夫に「ここまで本音をさらけ出したのは初めて」だと言わせるまで仲良くなって、ようやくお付き合いにこぎつけた感じです。

なので、チロルさんも話術を磨くと良いと思います。
今はネットでも書籍でもいろんな手段で手軽に勉強できますし、学んだ事は恋愛だけでなくごく普通の人間関係にも役に立ちますので、やってみて損はないですよ。

出会いの場は、趣味関係の社会人サークルでした。
通り雨さんも仰っているように、同じ人と何度も会って仲を深めていく方がチロルさんに合っているのかもしれません。
同性の友達もできるので、趣味関係で活動するのを強くお勧めします。

昔の自分を思い出し、長々と書いてしまいました。
恋人恋人とガツガツしている間はなかなか彼氏はできないものなので
肩の力を抜いて、仲の良い男友達を作るつもりでやってみて下さいね。

>すぐ人を好きになってしまう人も人生経験(恋愛経験)のなさに該当してしまうのでしょうか？

実際に付き合ったことがないのなら、該当しますよ。
片思いはしょせん片思いなので。

そもそも、本気で好きなった人っていたのかな？
惚れっぽいということは、本気の恋から逃げている可能性は有りませんか？
本当に好きになったら色々頑張らないといけないし、苦しい思いも、自分の本心や本性をさらさなければならなくなるけど、それが怖いから、
だから気軽に、片思いで済むであろう人しか好きにならない可能性はないかどうか、自分の胸に聞いてみてください。

↑この推測があっていた場合、この気持ちがなくならない限り、恋愛はできないと思います。


>おしゃべりな方ではあるので話すこと自体は好きです。ただ昔から一言多かったり言葉のチョイスが変だったりして相手を呆れさせたりイライラさせてしまうことが多いです、、

こう分かっているのなら、一言多いのも、言葉のチョイスのおかしさも、治す努力を専門家の力を借りるか、自力で死ぬ気で頑張って直しましょう。

気軽なおしゃべりができないのもそれが原因では？
治す努力をしながら、それでも失敗をする中で学びながら、男性とのおしゃべりを気軽に楽しめる自分を作りましょう。

と、思ったことをつらつらと書きました。
参考になれば幸いです。

通り雨さん

アドバイスありがとうございます！
おしゃべりな方ではあるので話すこと自体は好きです。ただ昔から一言多かったり言葉のチョイスが変だったりして相手を呆れさせたりイライラさせてしまうことが多いです、、

仰る通り、百戦錬磨タイプでした。
すぐ人を好きになってしまう人も人生経験(恋愛経験)のなさに該当してしまうのでしょうか？

気軽におしゃべりするのは苦手です。
毎回同じメンバー、、探してみます。
友達が極端に少ないので、紹介などは全く期待できないのです、、

>唯一原因かなという点は人間関係が上手でないところです、、

と、ご自身で分かっているようなので、まずはコミュニケーション能力を伸ばすように頑張りましょう。


>数回会っただけの男性(好きな人)に人生経験が浅いと言われ終わったのですが、数回で人生経験が浅いかどうか分かるものでしょうか？

うーん。人間を見抜く能力を持っている人はいますよ。
どうやってというのは私にはわかりませんが、会話が薄っぺらかったりすると人生経験が浅そうだと思わなくもありません。
(私が思いつくのはこれくらいしかありません)

あと、人生経験が「恋愛経験」を指しているのなら見抜きやすいでしょうね。
特に相手が百戦錬磨タイプなら。
こっちかな？

だとしたら「遊ぼう」と思っていたのに「なれていない子だ」と気づいたから、そういうことで防衛線を貼ったのかもしれませんね。


>もしくは原因はまた別にあるのか、、

人間関係につながりますが、あなたは男性と気軽におしゃべりができますか？
冗談をかわしあうことができますか？
それらができないと、そういう場所での出会いを求めるのは難しいと思います。

だとしたら、友人の友人伝手とか、毎回同じメンバーで出会う習い事とかで、時間をかけて相手を理解し、相手自分を理解してもらったうえでの「長い時間をかけて作り上げる恋愛」の方が向いているんじゃないかなあと思いました。

いずれにせよ、恋愛はコミュニケーションの上にあるものなので、コミュニケーション能力を伸ばすための勉強をされてみてはいかがでしょうか?と思いました。