ハンター！かっこいいです。
こんなにしつこい長文の相談に何回もつきあってくださりありがとうございました。本当に助けられました。もうしばらく眠れない日々は続きそうですがネガティブ思考にだけはならないようにがんばります。ありがとうございました。

返信、ありがとうございます。

顔も何もわからない相手に、ここまで真摯に答えてくださり、本当に思いを伝えてよかったなと感じました。

主さんも経験された通り、自分が恋愛対象に見れない相手から受ける告白は、困りますよね。
でも、その時主さんに告白した男性は、主さんに告白してやっと、主さんへの気持ちを消化できたんだと思います。全くもって自分の為の告白ですよね^^

私はアドバイスするとき、質問者さんの事しか考えてません。
主さんのおっしゃる通り、主さんの好きな相手の事までは、今回は考えてませんでした。

ふと、なら自分が主さんの今の状態ならどうしただろうなと考えていたのですが、
私ならやっぱりもっと早い段階で落としますね。
そして落とせないならサッサと引く！
落とせる獲物に焦点を合わせる!!
…自他共に認めるハンターだったなと、あらためて思い返しました^^;


>『自分で結論が出せるなら相談するな』

これはね、全く逆ですよ^^
最後はご自身で出した結論に本当の意味で納得してもらう。これが一番大事なんです。
今回主さんが自分で出した結論に、自信を持って進んで欲しいなって、心から思いますよ

こうして相談に乗っていて、
実際の所相談投げっぱなしでその後うんともすんとも返事のない相談者さんの方が多いんです。
そんな中で、主さんはこうして、主さんの思うところを真剣に考え、伝えてくれた。
そしてちゃんとご自身で結論もだせて、本当にこの相談は有意義だったなと感じますね^^

主さんに笑顔が溢れます様に☆

あなたと話せて良かった。
ありがとうございました^^

あんずさん

親身なアドバイスをいただいたのにご不快な思いをさせてしまいすみません。自分が実行するとしたら...とリアルに想像した時に持った違和感をそのままとても乱暴な言葉で表してしまいました。後から読みなおしてみると、とても失礼な文章でした。一般的には心無い言葉のやりとりが多いと言われる匿名のネットの世界で、やさしく言葉を選んでコメントしてくださる方に対して本当に自分勝手な書き込みをしてしまいました。重ねてお詫びします。

その上で、一番最後に書いてくださったコメントの中の「自分がどう思われてたか」とか「あきらめるための告白」という内容を拝見して、やはり自分の気持ち優先の唐突な行為から相手を困惑させることはできないことを再確認できました。最後までいい恰好をしたいというみえなのでしょうか。また過去に自分が逆の立場で、長く友達だった人に唐突にほぼ同様の内容で告白されたことが何回かあり、その時の気まずい気持ちを思い出してしまったからかもしれません。

人にもよると思いますが彼らのコミュニティの習慣ではお試しでつきあう→早期にブレイクするパターン以外は、つきあう→問題なければさっさと結婚というパターンが王道、日本のように恋愛期間を楽しむよりは、お互いや両親が合うならなぜすぐ結婚しないの？という感覚は強いようなので、まず「彼はもう結婚した」ぐらいの気持ちを今の段階で持って、なんとか諦める気持ちを持つようにします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そして今後また彼から連絡が来たとしても、それは彼にとってみれば今も昔もこれからも何も違いのない友達としての連絡であり、彼サイドからみたら私と彼の関係は何も変わっていないということだと思うので、私も彼に対して他の普通の男友達という気持ちで接するようになりたいと思います。（基本的に彼らは日本人より「面子」をより大事にしているので、女性に対しては、みてくれ史上主義、一緒にいるところを見られて恥ずかしい子とは友達としても誘わないはずなので、今まで彼の知人・友人と会う可能性のある場所にも誘われていることから最低限、彼に不快感は与えていないはず）しばらくは彼から卒業できず「会いに行けるアイドル(運転もしてくれる)」感覚が抜けないもしれませんが、そのうち彼も彼女ができて忙しくなれば疎遠になるかもしれませんし...

もしも「アドバイスしてほしいから書き込んでるのに、なぜ相談にのってくれた人の意見を否定するのか。自分で結論がでるなら相談するな。」と思わせてしまったらすいません。実際は、私自身、一人で考えていたらこのような考えに自分自身で至ることもできずまだ混乱の中にいたと思います。相談したことに、こたえてくださった方とのやりとりがあったからこそ色々整理して考えることができたのだと思います。ありがとうございます。

こんな時に限って今日は仕事があまり忙しくなかったので仕事に行く前に2km、仕事が終わってから気が付いたらまた3km泳いでしまいました。なんとか気を紛らわせないかと思って実行しましたが、さすがに平日に1日2回泳ぎに行ったのは初めてです。これだけ疲れればすぐ眠れるかと思いましたが筋肉？脳？が興奮しているのか意外に眠くならないのにはちょっと驚きましたが...

>彼女ができた！と喜んでいる時に友達だと思っていた人物がいきなり好意を告白するなんてキ●ガイ…

え、いや、
私が伝えたいのは、主さんが彼ともう会えない状態に追い込むために、
『３年間友達として一緒にいたが、あなたの事が好きだった。でも、あなたに彼女も出来たし、見込みがないので諦めたい。よければあなたにとって私はどう映っていたか、聞かせてくれたら気持ちにけじめがつく』と、諦めるための告白ですよ？
それがあたまがおかしいですか？

もし、主さんの考えと違っても、こうしたら良いんじゃないかな、と、真剣に考えて出させていただいた提案です。
それをキ●ガイ、あたまがおかしい人がする事って、、主さんがそう思っても、そこまで言わなくてよくないですか？

なんでこんな事をした方が良いと感じたかというと、このままの状態では、また冬季シーズンが来たら彼からまた趣味の誘いが来て、誘われたらまた嬉しくなって会ってしまうんじゃないかと。
いくら主さんが挙げる①、②の方法で、主さんが彼を忘れれる様にひそかに頑張り続けてても、
会ってしまえばまた好きという感情が押し戻されてしまうんじゃないかと。
そのためには、彼に主さんの気持ちを打ち明け、ここで関係を切らないと、主さんが前に進めないんじゃないかと。
そう思って、提案させていただきました。


前レスが最後と言ったのに、またコメントしてしまいすいません。

気持ちを切り替えようと頑張りましたが土曜日→月曜日の中一日ではまだ無理みたいです。今日から仕事ですが、体重を測ったら2キロ減っていて驚きました。そして目の下にはくっきりクマが...

彼と友達関係になって3年、その間相手に彼女がいた期間は3か月だけ、それも別れてから聞かされたので、リアルタイムで彼が彼女持ちになった！といういつか来るであるとは予想していた現実に遭遇し気持ちはどん底です。(まあ彼女がいない期間も自分にチャンスはゼロだったわけですが)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
彼のことを忘れるため

①なんとか彼の悪いところを思い出す、嫌いになれる要素を探すをやってみる→思いつかず、彼のいいところ、楽しかったことばかり思い出してしまいます。　
　　　　　　　　
②他の人とつきあってみる→実際この日曜日、8月の夏休み期間も含めいくつかお誘いがありましたが、気晴らしにと行ってみても「これじゃない感」でいっぱいになり相手に失礼な態度をとるか自分が我慢してますますストレスをためそうな予感しかしないので今はやめたほうがよさそうです。

③あんずさんのアドバイスのように告白して区切りをつける→かなりリアルに決行を想像してみましたが相手が彼女ができた！と喜んでいる時に友達だと思っていた人物がいきなり好意を告白するなんて自分が相手の立場になって考えてみると頭がおかしくなったキ〇ガイ行為にしか思えません。「日本人、やっぱりわからない...」と思われ、彼におかしいヤツ認定されるという立場に自分を追い込んで区切りをつけるという英断ができません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
あんずさんがせっかく良いアドバイスをしてくださったのに、また長々とだめな自分の現状を書き込んでしまってすいみません。失恋の通過儀礼として時間が解決してくれるまで一人で苦しむしかないのかもしれませんね。この状態が数カ月単位で済めばいいんですが...

とりあえず今日は仕事に集中することで気を紛らわせようと思います。読んでくださった方、ありがとうございます。

すいません、最後にこれだけ

>無意識に雪を待ってしまう癖

これを断ち切るには、彼に主さんの今までの思いをちゃんと話して、主さんの事をどう思ってるのか、ちゃんと彼の口から聞かせて貰う事が必要だと思います。

ここで彼の気持ちを推測していても、
主さんの気持ちを一時的になだめる気休めにしかならない。


このまま行けば、また冬季シーズンが来て、
彼に誘って貰ったらもちろん一緒に行くでしょう。
そして彼のかっこよさを見せつけられれば、
いつまで経っても彼に片想いのまんま、
あっという間に５年、10年と過ぎていきますよー。

気持ちに区切りを着けてあげるのは、主さんの勇気しかありません。

なんとか、これ以上不毛な恋に縛られないで欲しいなって、切に願います。

余計な事と知りつつ、書き込んでしまいました。

応援していますね

あんずさん

たびたびありがとうございます。トランプ政権になってから中華系の特に理系の大学院生や研究者は色々厳しい状況に追い込まれているアメリカに比べ、日本では法務省の高度人材ポイント制度の大学ランキングや年齢(30歳未満)や年収で在留資格の優遇適応の対象になる彼も彼の両親も日本での就職には喜んでいたようですが、それと恋愛・パートナーを選ぶということはまた違うということなのでしょうか...それを超えられるような魅力がw私になかったまでのことなんですね。

7月頭からのアジア出張から帰国して、次の8月頭からの3週間の欧州出張の間の彼の唯一の日本での週末の土曜日に会うことができて楽しく遊べたってことを良い思い出にします。デブライネのシュートやスターリングの活躍も見られたしサンキュープッペ！ということで。今日日曜日は彼女の買い物に付き合わされるのが大変だとのろけも聞かされてしまいましたが...とりあえず彼が欧州出張の間は彼が彼女といちゃこらしてることを想像しなくて済むし、その間に頭を冷やしてなるべく彼のことを考えないように努力します。

今日は自分のネガティブで暴力的な思考を解放するために動画でちょっと古いアメリカのホラーやバイオレンス映画を見まくりました。難しいと思うけど明日から切り替えていこうと思います。そう考えながらまた無意識に雪を待ってしまう癖はやめられないかもしれませんが...

明日からまた腐らずに、前向きにがんばります。ありがとうございました。

…あの、、
主さんの、脳内暴走が炸裂してますね

冷静にアドバイスさせて貰うと、
もうこの彼に会わない、もう二度と会えない状況にご自身を追い込まないと、
彼を忘れるのは無理だと思います。

おそらく、両国間の時代背景の問題から、彼の中から日本人は恋愛対象外になってしまってるんでしょう。
これはもう、主さんにはどうしようもないし、
今の彼女や元カノがどんな女かも関係ない。
日本人なのかそうでないのか。ただ、それだけ、かな。


せっかく主さんにアプローチしてくれてる男性がいるならなおさら、
この彼の事はご自身で、決意を持って区切りを着けて、
幸せな恋をして欲しいなって思います。

頑張ってください

あんずさん
親身なアドバイスありがとうございます。本当にそうですよね...あんずさんのアドバイスを拝見したり、自分の気持ちを整理しながらここに書き込むうちに、自分はただ単に絶対に無理な結果を知ることを先延ばしにし、目を背けているだけだとより自覚ができました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
他の男友達と何回か続けて遊びに行ったりした際に正式な付き合いを打診されて「ちょっと考えさせて」と言ってどうしようかと考える時にどうしても浮かんでしまうのは彼のこと...でもあんずさんのおっしゃる通り時が過ぎるのは早いので、このまま歳だけ重ねて、もう誰からも興味を持ってもらえなくなる日も近いのかもしれません...

自分から結果を出しに行く勇気のない私は「実は結婚することにした！」「おめでとう！(泣)」という当然予想される結果を最大に恐れながらも、それまでは彼から卒業できないという覚悟まで持てるかどうか？ということなのだとまた悲しくなりました。そして心のどこかで「別れちゃえ(なんてひどいことを)」と思っている自分をますます嫌いになってしまいます。

そうですか、彼は主さんの気持ちに気付いてないですか

片想いも3年、歯がゆく、報いの無い日々を過ごされて来たと思います。
もう、良いんじゃないですか？
彼が主さんの気持ちに気付いてないなら、
しっかり告白するなりして、気持ちに区切りをつけて、悲しい結果になっても、次に行かないと、、
せっかくの主さんの若い時代が、終わってしまいますよ？

あんずさん

コメントありがとうございます。気が付いていないと思います。知り合ったばかりのころ一般的な恋愛論になった時「好きな人ができたら自分から積極的に行く」と聞いていたのでアクションがないということは脈なしかと。こちらの好意を知られたら一気に引かれるに違いないので徹底して気持ちを隠しています。毎年雪が積もり始めると「今年はどうする?」と彼から連絡が来るのが楽しみで、その時間が失われることだけは避けたいからです。

私と知り合う前に付き合ったのは1人、知り合ってから2年間は生活環境や仕事が激変して恋愛どころではない様子、そして去年の秋から今年にかけて、じゃあ彼女を作ろうかとなった時にも、やっぱり自分は対象外...いい加減あきらめて、自分に興味を持ってくれる他の人とつきあえば？という心の声も聞こえますが、あきらめきれないのは彼の人間性に惹かれているところが大きいです。

一緒に遊ぶ時は心から楽しんでいる様子がわかるその笑顔、こちらも最高に楽しいですし、彼は絶対に他の人や物事を悪く言うことがありません。いつも周りの人のことを考え、紳士的で温厚で前向き、誰にでも好かれる人です。私自身、たまにネガティブなことを考えてしまった時に彼のことを思い出して恥ずかしくなるほどで、尊敬すら感じています。

一般的に海外在住の中華系の人は学歴や所得のレベルの近い同国人が集まったコミュニティを形成し、プラベートはその中で完結するパターンが多いと聞きますが、彼も会社は日本企業ながら私生活はそのパターンのようで、会社の日本人の同僚とも仲良くはしていますが、私生活でも遊ぶような日本人の友達は私以外はいないそうです。前に書いたように「日本人の気持ちがわかりにくいから気を遣う」という話になった時「じゃあ、私と一緒のときも？」と聞くと「〇〇は他の日本人と違うから大丈夫。なんでもはっきり言うから。」と言われました。(実は一番言いたいことを隠しているのに...)

たびたびの長文すみません。昨日久しぶりに彼と会って彼の近況を知って(え～！トリリンガルのクールビューティの前彼女と全然違うタイプ？、今度はお金持ちの遊学ショッピング大好きのコロコロしたちょっとあか抜けないわがまま娘ちゃん？)なんなの～私の何が足りないの～(まあそもそも恋愛は理屈ではなく本能なので感じるものがないと言われればそれまでなんでしょうが...)と止まらない本当に醜いネガティブシンキングとたたかっているところで、混乱してする気持ちを書きこませていただきました。

国籍のハードルの様な気がしますね。

彼は主さんの気持ちに気付いていそうなんですか？