こんにちは。

パーティーでの出会いなんですね。

相談所や知人の紹介なら、まだ彼のことを知っている人がいそうですが、一人でいろいろしないといけない感じですよね…

私の知人で、パーティーで出会って結婚した人がいました。

その方は、一年半お付き合いして、結婚してました。

半年くらいでお泊まり報告があり、一年くらいで結婚の決意があり、その後、相手が葛藤しているとかで待ち期間があり…で、通常の恋愛と変わらない感じでしたね。

ただ、その女性は、過去に結婚直前までいった恋愛があったらしく、ある程度慣れていらっしゃる方でした（男性は大人しそうな方）。

彼女がお相手と続いた理由は、最初からペースが一致し、自然だったとのこと。初対面からお互いに温かさを感じ、ゆるゆると始まった…らしい。

私も、結婚したいなと思う出会いはありましたが、それは最初から楽しいんですね。根本的な違和感も少なくて…。何も考えなくても楽しいし、普通になじみました。

他にも、いいかな、と思った方に対して、私は「けんかできる兄弟」に近い印象を抱いたものです（私は男兄弟が多いせいかも…本音が言いやすい、話が通じる感じ？）

とりあえず、毎週会っていろいろ話し合うくらいでないと、人柄が把握できないし、決断できないかなと私は思います。

交際判断で失礼にならないメドは3～5回、約１ヶ月、かなぁ。

ある仲人さんは、15回会えば、結婚できるかどうか自然にわかると言ってましたね。

その前に、本交際をお互いしたいかですよね…

薫さん、返信ありがとうございます。

実は彼はパーティーで出会ってカップルになった人なんですが、気持ちがあったというよりは向こうが選んでくれそうなのが分かったのでカップル成立になりました。

少しずつですが相手の事を聞き出してみました。
今までは知らない間に二股かけられたり、自然消滅だったみたいです。
確かに彼は受け身というか無理強いはしない人ですが、薫さんが言うようにそれではまとまらないのかもしれませんね。
ダラダラ続くのは良くないと私も思っています。
ただ、相手の事を知る期間はどのくらい持ったらいいのか考えてます。
ほんとはサクッと決まる恋愛に憧れますが、こればかりはどうしようもないでしょうか？

たびたびです。

お見合いですね。

まだまだ、お互いの事がわからないし、お相手も、女性慣れしていない感じを受けます。

そなのさんは、その方の事は、まぁまぁ気に入っている、という感じなのでしょうか？

でも、どんな人なのか、また、相性もよくわからない、ということなのでしょうか。

私がお見合をいろいろして思うのは、本音で話しやすい関係がいいなと思うのですが、

いきなりデートから始まるお見合いでは、友人期間がありませんから、何かお互い「役割」を演じているというか、固定されてしまっているような面はあって（探り合い？）、それが一つのすれ違いの原因にもなっている気がします。

男性は、強くあらねばならない、リードしなくてはならない、と思いすぎて、女性の気持ちが置き去りになることもあります。

女性としては、もう少し相談してくれると嬉しいのにな…。と思ったり。

また、どなたを介してのお見合かはわかりませんが、知人などを介してでしたら、自分の気持ちが定まらない場合、強引にまとめられるのを恐れて、好意を出すのに慎重になる場合もあるでしょう。

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ただ、男性の場合、好みの女性を前にすると、お見合であろうが、なんであろうが、目が輝きます。

毎週会おうとします。

私の経験と、友人知人の経験を総合すると、まとまるお見合は、毎週会っていること（少なくとも2週に1度）

が一つの目安となるようです。

私の所属している相談所のカウンセラーさんは、

「ぽつぽつ会う関係はまとまりません。また、どちらもまぁまぁの好意、も、平行線でまとまらないんですよ」とのこと。

時々、そういう交際をへて、まとまったカップルの話も目にしますが、どちらかが思い切ってアクションをしたのかもしれません。

あとは、そういう関係でも、結婚できる人と、そうでない人がいると思います（愛情がほしいタイプには不向きのような…）。

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なんにせよ、人間関係は出来るだけ、「気持ちがわかりやすい」「相手の考えていることがわかりやすい」のがいいと思います。

何かあったとき、本音でぶつかれる相手ですか？考えてみてください。

そなの様の年齢にもよりますが、お見合は、ゆっくり続けてしまうと、断ったときにまた、ゼロから始めなくてはなりません。

中途半端に楽しい思い出も残り、大好きだったかどうかは別としても、なかなかダメージがくるものです。

ほかに婚活はされていますか？

あまりあからさまだと、お相手に失礼ですが、自分の気持ちがわからないとき、また交際期間が短い間は、ほかの人とも会ってみるとよいのではないでしょうか。

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返信ありがとうございます。

その人は、有無を言わさずって感じなんです。なので気になってもなかなかどんな人かを引き出すのが難しいです。
自分から積極的って訳ではなく、でもメールすれば必ず返ってきます。
趣味が多いみたいなので、私が会えるなら会いましょうという感じです。
今までこういった人は始めてで。どんな人かまだ分かりません。

年が私の3つ年下なのですが、彼はお姉さんに可愛がられたようで、年の離れ具合がちょうどいいと言います。
その点に関して、何が調度いいのかなと思ってしまいます。
お姉さんの代わりにされるのは嫌だなと思ってしまいました。
でも、こういう人が私に合っているのか分かりません。

悩み相談に関しては、聞くことは出来るからと言ってくれますが、具体的な相談はできなかったです。メールではある程度話しても、あまり解答はなく聞くだけなので、直接相談は出来なかったです。
構ってはくれるので、誰もいないのは寂しいので関わっているってダメですかね？

こんばんは。

婚活は、大変ですよね。

私も多くの人にお会いしました。

条件といっては失礼ですが、それが大体希望どうりで、全体的な違和感が少ないと、すぐ人柄を見ることになりますね。

性格のあう、あわないですね。

しかし、現実は、条件が合わない人や、違和感を感じる人がとても多いです。

長くおつきあいして、お断りしたこともありました。

大体、最初の数回で、「あれ？今の発言（行動）なに？」って引っかかったことに関連したことがトドメとなり、お断りしてしまう事が多く。

でも、完璧な人はいませんね。

ただ、困るのは、どこまで自分が実際我慢できるかを試す時間があまりなく…

私の場合は、悩みながらも楽しく会えているうちは良いですが、ダメな時は、背骨がだるくなって、どうにも前にすすめなくなる時がきました。

その時、お断りをします。

それがいい方法かわかりませんけど、体が抵抗しているんだと思います。

*********

人柄か条件かなら、どうしてもダメな条件でない限り、人柄でしょうね。

お見合いとは、ある程度打算的な出会いですが、

相手が私を査定している感じや、便利に使おうとしている感じがあからさまだと、一緒に苦労できる気がしません。

楽しい人生ではないですね。悲しくみじめですから…。

相手に対して条件を下げられるよう、柔軟にマルチに、何でも役割交換できるように努力しています。

例えば、共働きに備えて資格を取ったり、働きながら速く食事を作れるかを練習することなど…

デートも、相手が追い詰められないように、街歩き本なんかを持参して、お茶のときに一緒に見ると、次回の行き先も決まりやすいし、いつも海、ではなくなるかもです。

こんばんは。

そうですね、もう少し、お話しを重ねて、お互いにどんな人か知るために、時間をかけたほうがいいと思いますよ。

そもそも、本音で話のできない相手とは、結婚は成立しません。

彼だって、もしかしたら、『オープンカーで海へ連れて行けば、女の子を落とせる』という、勘違いマニュアルで、無理をしているのかもしれません。
実際は、一生懸命にかっこつけてるだけで、本人もそれほど好きではないのかもしれませんしね。

あまりあれこれと決めつけずに、聞きたいことがあったら素直に聞いてみましょう。

ただ、相手のことをよくわからないうちから、仕事や収入のことばかりを聞くのは、あまり良いマナーではありません。

人柄、条件、どちらを優先するのも自由とはいえ、優先した上で、きちんとお付き合いできるためには、『あなた自身が、どんな女性なのか』という視点が大切です。

たとえ、仕事や収入が今の時点でよかったとしても、体を壊したり、仕事をやめたりしてしまえば、あっというまに条件は変わってしまいます。

そういうときに、一緒にがんばれる女性なのか、条件が変わったなら、不安でイヤだ、となってしまうのか。

そして、話を聞いてくれるとか、海へ連れて行ってくれるとか、『彼がしてくれていること』に対して、イエスだ、ノーだと言っておられますが、あなたは、彼に何をしてあげているでしょうか。

たとえ、自分にとってノーでも、あなたと親密になろうとして、彼が一生懸命になっている･･････そこに対しての、あなたの気持ちがかかれていないところが、ちょっと微妙な感じがします。

彼にとっては、まだ親しくもない相手から、いきなり落ちこんだ話を聞かされるのも、もしかしたらノーかもしれないのです。

と、いうように、お互いに何もわからないうちに、結婚というフィルターで見つめ合っても、あれが合わない、これが足りないと、ただの減点合戦になってしまいます。

せめて、もう少しコミュニケーションを繰り返して、お互いの気持ちや、考え方が見えてくるまで、進んでみてはどうですか。

最終的に、どうしても合わなければ、それはそれでしかたないわけですから。

がんばってくださいね。

そなのさん　はじめまして

私は40代既婚経験ありの女性です
現在は50代の彼氏と再婚前提の交際中です

婚活で知り合った方とデートしているものの
　片思い、や　恋、にはほど遠く、

　また　価値観も合わず、
　かといって
　それを言い出すこともできずに・・・

それは　実のあるお付き合い、とは　云い難いでしょうね

お互いを知りあう期間かと思います
価値観が合わない、あれがイヤ、これがイヤ、など
結婚してから言い出すの？
それは　失礼というものでしょう・・・（失笑）

そうかといって　実際の結婚生活などでは
　お互いの歩み寄りは大事です
価値観や　考え方など　違う人間なのだから
違うことがあって　当たり前ですよ

まずは　結婚、なんて　ことを考える前に
ちゃんと　実のあるお付き合いをなさいね

勇気を出して　本音を伝えることから　はじめなさいね

結婚以前の段階、ですよ（笑）

結婚につながる「恋愛」は
　残念ながら、
　婚活などでは得難いものかと思います
なぜなら　婚活の目的が　結婚そのものであり
恋愛ではないから。