あれ、大丈夫でしたか？
＞私も身近な人には全然相談とかできません。
＞だから、最近はこのような掲示板にお邪魔しています。
ということでしたので少し気になりました。

現在の片思い成就の方法、過去の失敗理由、
気持ち悪さの解消の仕方…。
お悩みが多岐に渡りそうでしたので
何を書いたものかと思い、最後の文章を書きました。

貴女は、こうすればいいんですよね、と
自己完結してしまうクセがあるようですが
その「こう」というのが貴女にとって簡単なことで
具体的な解決策に落とし込むことができるなら
おそらくご相談にはいらしていないはずです。
そこで思考停止しないで、どうすればいいのか？
最初の一歩は具体的に何をすればいいのか？
まで調べたり考えて実行するクセ付けをすると良いです。

例えば好きな人の前でも素を出す方法。
ジュリーさんの仰るように
ご自身の得意な場所で会うのもひとつですし
イメトレを重ねたり、イケメンとデートの場数を踏んで
慣れて怖気付かないようにするのもひとつの方法です。

あるいは、貴女が「素」を出せないのは
相手からどんな女性だと見て欲しくて
どんな素を隠したくて背伸びしているのか分析すれば
本当にそれがアプローチに有効な作戦か？も含めて
解決方法が見えてくることもあります。

構えずに交流する男性には好かれるということは
貴女が被ろうとしている猫の皮はイマイチ…かもしれません。

＞みんなから愛される"女の子"
＞になれない自分となりたい自分
＞ありのままでいたい自分との葛藤
お返事でも少し触れましたが、
これらは二者択一ではなく両立できるものです。
凛として自立したキャリアウーマンながら
チャーミングさを持ち合わせた女性や、
お仕事中とプライベートで上手に
使い分けている女性も沢山います。

貴女が、愛される女の子の気分を味わってみたいなら
未知のコミュニティに飛び込んでそういう子を
演じる経験をしてみても良いでしょう。
特に初対面では服装やメイクの印象が強いですから
女の子らしい装いをしていれば、勝手にそのように見なされ
貴女も自然に振る舞いやすいかもしれません。
髪型や服装を上手にコーディネートしたりメイクを工夫して
縦のラインを強調しないようにすれば
面長でも可愛らしい雰囲気は演出できます。

「できるかどうか」で考えると、頭の中で
できない理由探しが始まってしまいます。
「どうすればできるか」を逆算して考えると良いです。

それと、ありのままの自分というのは
女の子らしく振る舞えない貴女ではなくて
「葛藤をしている貴女」ですよ。
女の子のように振る舞いたい自分もいる…のなら
とても女の子らしい悩みだと思いますけどね。

エゴグラム診断は、貴女の内面にある
大人の心や子供の心などを分析するものなので
やってみても良いかもしれません。

片思い成就するといいですね。

多くのコメントありがとうございます。
皆様のコメントを読んで返答しているうちに
自分でも何が言いたかったのか
わからなくなってきてしまいました。笑

ただ漠然と「片思いしている自分が気持ち悪い」
という感情に皆様が色々な方向から
改善策や考えを示していただき
本当に感謝しています。

みんなから愛される"女の子"
になれない自分となりたい自分
ありのままでいたい自分との葛藤が
私の中であるのかなと感じました。

この感情を改善できるのかわかりませんが
何となく皆様のコメントのおかげで
原因が掴めたような気がします。

ただのぼやきの様な投稿に
お時間頂き本当にありがとうございました。

お疲れ様です

＞他の人とは少し違う自分が出てきてしまっているのでしょうか？

男女問わず、そうなる人が多いです。
・表情・言動が固くなる
・自分の存在価値を認めさせようとする
とても自然に仲良くやら、
協調などとは遠くなりますよね。


＞好きな人からは好かれませんが
＞好きな人より適当に話したりする人には好かれます。
＞でもその人は全くタイプじゃないんですよね。

何も珍しいことではないですよ。
彼氏持ちの女性やカノジョ持ちの男、モテますよね？
彼等にとってはタイプじゃない相手ですよね？

彼氏持ち・カノジョ持ちさんたちは他人に通用しているという自信があって、
それが自然に「人と仲良く」という姿勢になって、
自分が思いもしない魅力を認められているんですよ。

彼氏持ちじゃなくてもやっぱり「人とは仲良く」。
日本の心は「和」。つまり仲良くですよ。


＞好きな人には見向きもされないのに
＞興味ない人にだけ好かれるの何年繰り返せばいいんでしょう

ワタシは2児の父親ではありますが、
死ぬまでそれを繰り返してゆきたいと思ってますよ。

人間としての最適距離としては、
浮気相手にするわけにはいきませんから、
「アプローチは無かったことにしますが、
　決して邪険にはしませんから、
　これからも仲良くしてください」
で行きますよ。


＞自分の顔が嫌いで、鏡見ると「おおー、今日もブサイク！」

ワタシは主さんが「美人」「醜女」「カワイイ」と思う基準全てを疑いますよ。
主さんだけでなく地球上全女性の美意識ですね。
だってワタシは男ですから。
　スピットファイア　美しい
　戦艦フッド　美しい
　蒸気　Ｃ５７　美しい
で検索してみてください。
女性にはこの感覚は理解できないでしょう。
だから女性の美意識を疑っています。

一応、基準を提示してみましょう。
"日本人女性「平均顔」の真実"で検索し、
Japaneseと書いてある画像をご確認ください。
他にも平均顔の写真はヒットしますが、
表情と髪の量の差でしかなく、
似たパーツが似た位置にありますよね？

ワタシの家族・友人・知人２０歳から７８歳まで全員が納得してますよ。
これならカノジョにしてもいいって。

女性の顔には男ほど個々の特徴は出ません。
主さんもこれと大差ないですよね？
日本女性の７－８割は男の美意識に叶う筈なんですよ。

男の美意識に叶わないのは、
よっぽど男の美意識から外れたような、
髪型・メイク・服装をしている女性なんです。

好きな男から認められない？
信条・行動・言動・髪型・メイク・服装。
外れたことをしているからですよ、たぶん。

一度、
美容室・洋服屋・プロのメイクさんに対し、
明確に
　「男ウケ」
とオーダーして仕上がりを確認してみてもいいはずです。

>好きな人以外ではほとんど思いませんが
>好きな人と話した後とかは客観的に自分を見て
>その時の言動とかが後からキモかったなと思ってしまうので

うーん、こういう自分に対する負の感情が相手にも伝わってしまって上手くいかない可能性もあるので、それがなくなるといいですね。

別にキモくてもいいじゃない。
好きな人の前で可愛い態度や愛嬌を振りまくのはいたって普通のことなんだから。
せめてこう思えるようになるといいですね。

でもどうしてもキモイという感情が消えなくて自分に対する嫌悪を消せないのなら、カウンセリングを受けることを検討した方がいいと思います。


>好きな人より適当に話したりする人には好かれます。
>でもその人は全くタイプじゃないんですよね。

好きでもない人の前では肩の力も抜けてるし素を出せている。
でも、好きな人の前では「キモイかも」「嫌われるかも」と考えて身構えたり表情が硬くなったりして、素を見せられない。
そんなところなのでは？

好きな人に素を見せることができるようになれば、うまくいくかもしれませんよ。

好きじゃない人から好かれるのって、割と普通ですよ。
色々なケースはあるのですけれど
高嶺の花っぽい女性に男性は怖気付きますし
アプローチして拒否されるのは怖いですから
構えずにフレンドリーな態度を取っていれば
イケるかも…と、思われやすいのです。

片思いの成就のしやすさは
貴女がどんな男性を狙っているかにもよります。
例えば貴女が狙っている男性のタイプが
ぶりっ子なら、不利なのは明白ですね。
ご自身の好みを優先させることが大切なのでしたら
打率の低さはある程度は致し方ないことで、
片想いが実った経験があるだけでも凄いことです。

それ以前にアプローチの方法が
イマイチなのかもしれませんけれど
ご相談の中心でないので一旦割愛しますが。
相手は自分より魅力的で、頑張らないと手に入らない、
手が届かないという意識が強いのであれば
お相手からも魅力的な女性とは映りにくいでしょうね。

＞好きな人とうまく話せなかった時
片想いの段階でどんなに素敵だと感じても、
結局のところお付き合いしなければ
詳しい内面も、相性も、わかりません。
頑張らないと会話が弾まないとか、
うまく話せない人と付き合えても疲れるだけかなと
私の場合には考えてしまいますけれど。

その方の、どんなところが好きなのでしょう？
デートには誘いましたか？

＞今まで片思いが実らなかった経験を思い出し努力が無駄だったのを思い出した時
そういう時に、自分の努力が滑稽に思えたり
気持ち悪く感じた経験はきっと皆、ありますよ。
けれど「結果だけが全て」でしょうか？
実らない恋なら、しない方がマシだと思いますか？

＞相手には笑われてたんだろうなー
自分を好きになって努力してくれる女の子を
笑うような人だったなら、振られて正解ですよね。

それに、さまざまな努力をしたのであれば
それは貴女の経験値やスキルとして残りますから
決して無駄ではありません。

人を好きになるのは理屈ではないですよね。
それは、お相手にとっても同じことで
こうすれば上手く行くという魔法はなく
努力と結果は比例しません。
努力しなくてもトントン拍子で進むこともありますよね。

お話を伺う限り、容姿へのコンプレックスは
1番の原因ではなさそうですね。

貴女はぶりっ子に対して辛辣に批判していたり
他者に厳しい目を向けている傾向がありそうです。
同じように、ご自身に対しても、こだわりが強く
努力しても結果が伴わないならムダだとか
ブサイクなのにどうだとかと
冷めた目で批評をする癖がありそうです。

その原因は、理想とする自己像と現実の貴女に
ギャップがあることでしょうね。
貴女の思う及第点に満たないご自身のことを
許せない、受け容れられないのではないでしょうか。

気持ち悪さの正体は
平たく言うと自己嫌悪、でしょうね。

それと、今回の件と関連するかは不明ですが
媚びること、群れる女子などに嫌悪感があるのは
"何か"があるでしょうね。
おそらくご自分の弱さを嫌う心理が隠れていそうです。
愛嬌でカバーしたり群れたりするのは
基本的には弱者の処世術です。

＞愛嬌があって、頭のいい人、精神的に強い人
＞媚びてなくて凛としている人です。
凛とした強さと可愛らしさ、女性らしい愛嬌を
どちらも持ち合わせている人は素敵ですね。
貴女はそうした女性を目指せると思いますよ。

と、思うことをつらつら書きましたが、
貴女は何に悩んでいるんでしたっけ。

末永く仲良くすることを考えるんですね。

好きな人の前だと
他の人とは少し違う自分が出てきてしまっているのでしょうか？
好きな人からは好かれませんが
好きな人より適当に話したりする人には好かれます。
でもその人は全くタイプじゃないんですよね。

好きな人には見向きもされないのに
興味ない人にだけ好かれるの何年繰り返せばいいんでしょう

＞どんな時にそう感じますか？
好きな人とうまく話せなかった時や
今まで片思いが実らなかった経験を思い出し努力が無駄だったのを思い出した時です。
頑張って話しかけたり、洋服やメイクに気をつけてたけど相手には笑われてたんだろうなーとかほぼ被害妄想の様なものですが。

＞貴女以外の不美人な女性が、
＞片思いをしていたら嫌悪感を抱きますか？
それは思いません。

＞また、不美人な女性が恋人と幸せそうにしていたり
＞幸せな惚気話をしていたら、嫌な気持ちになりますか？
場所さえわきまえていれば嫌な気持ちにはなりません。
可愛くなくても、こんな良い人そうな人と付き合えるんだなー
って思うぐらいです。

＞容姿ではなく、中身や雰囲気、立ち居振る舞いの面で
＞理想の女性像はありますか？
愛嬌があって、頭のいい人、精神的に強い人
媚びてなくて凛としている人です。
女性特有の群れで動きたがる人は苦手です。

私の周りは愛嬌あっても結局のところ媚びてるようにしか
見えない人なので
同列に感じてしまっています。

好きな人以外ではほとんど思いませんが
好きな人と話した後とかは客観的に自分を見て
その時の言動とかが後からキモかったなと思ってしまうので
意識しすぎず、接するのが1番早いのかなと思いました。

要領悪かったり、理解力なかったり、仕事遅くても
愛嬌(ぶりっ子)と可愛い顔で
結局、男性から可愛がられてる人に
嫉妬してるんだと思います。

気持ち悪い理由はなんなんでしょうね？
そういう愛嬌のある人になりたい自分と
客観的に自分を見てそれは似合わない気持ち悪いと
思ってる自分がいるからでしょうか。

お疲れ様です

＞素を出す

これがどういう意味なのか、
なかなか納得し難いのではないかと思います。

ワタシが相談者の皆さんに同じ趣旨で申し上げていることがあります。
・「好かれたい」「気を引きたい」という考え方ではない
・「末永く仲良くしよう」という考え方を徹底いただきます
です。

恋愛成就とは、あなたの存在価値を高く認めて、
その相手があなたのお世話を買って出るのではないんですよね。
人間と人間には適切な距離があり、
あなたと調和し合うと本能的に判断できたときに
成立するものだと思っていただければと思います。

ご自身の性格のなかで、
自分のチャームポイントだと思うところをどれほどＰＲしても、
お相手にとっては逆に、不愉快な性癖でしかないかもしれません。
それに、他人の好みを変えさせようという傲慢に繋がってしまいます。
これをすると、
１．相手の現状
２．相手のこれまでの記憶
を否定することになり、大変にご負担をかけます
仲良くすることで、
相手があなたの魅力を見つけてくれることがあります。

そうやって、
人間同士の適切な距離を測ってみて頂ければと存じます。

＞片思いしている自分が気持ち悪くなる瞬間があります。
どんな時にそう感じますか？
鏡を見た瞬間、ということでもないですよね。

＞自分の顔が嫌いで、鏡見ると「おおー、今日もブサイク！」
＞と思ってしまうのが1番の原因かなと思っています。
貴女以外の不美人な女性が、
片思いをしていたら嫌悪感を抱きますか？

また、不美人な女性が恋人と幸せそうにしていたり
幸せな惚気話をしていたら、嫌な気持ちになりますか？

容姿ではなく、中身や雰囲気、立ち居振る舞いの面で
理想の女性像はありますか？

うーん、愛嬌と媚びるのは違いますよ。
相手から見て好感の持てる態度や表情を頑張って身に着けてみませんか？

そもそももてたいわけじゃないんでしょ？
だったら、目当ての人にだけ愛嬌を振りまけばいいのでは？

媚びる必要もないし、馬鹿な振りもいらないと思います。
好きな相手といるときは、その時間を心から楽しんで、あなたといるのが楽しい」という表情を相手に向けられると、相手にも好意が伝わりやすいのでは？と思いました。

それと

>そういう女の人見ると気持ち悪！って思うんですよね。

なぜそこまで嫌悪感を持ってしまうのか、自己分析するなり、カウンセラーに相談するなりして知って、それを排除した方がいいと思います。
これがあると愛嬌＝媚びる＝気持ち悪いとなって、可愛い表情を表に出せないんじゃないのかなと思うので。
いかがでしょうか？

「気持ち悪い」というのは漠然としすぎていて、はっきりしないからモヤモヤしているのだと思います。

もっと掘り下げて考えて、具体的に何が嫌なのかはっきりできれば少しは楽になるのではないでしょうか。

私が気になった部分は
＞媚びてたり、ちょっとおバカな感じで愛嬌ある人が
＞好かれやすいのですが
＞そういう女の人見ると気持ち悪！って思うんですよね。

ここです。
※「媚びてたり、ちょっとおバカな感じで愛嬌ある人」は便宜上「ぶりっ子」とひとまとめにします。

ぶりっ子に対し嫌な思い出などないですか？
・そういう女性（クラスメイト、友人など）に馬鹿にされたり、好きな人を取られたり、嫌な思い出はありませんか？
・親、兄弟、姉妹、親戚がぶりっ子、もしくはぶりっ子による不倫や浮気で、もめたり喧嘩したりなど修羅場を経験していませんか？

男性に好かれるには、ぶりっ子にならなくてはいけないと思い込んでいませんか？
・恋する自分を、嫌悪の対象であるぶりっ子に無意識に重ねようとしていませんか？
・ぶりっ子したくないのにせねばならないと、自分に無理をさせようとしていませんか？

顔については男友達がいて外出や人間関係に支障をきたしてはいないようなので、醜形恐怖症のような重いものではないと思います。
二重にしたり自分なりの対処もされているため、コンプレックスという程度に抑えられていそうですから、顔だけが原因ではないでしょう。

素の状態で他人に好意を持って貰える（友達になれる）のであれば、性格にも大きな問題はないはずです。

なので、気持ち悪さを解明して自分の問題点を明確にしたうえで、改善方法を考え実行した方が良いと思います。

どんな人の前でも素を出す努力を
してみたいと思います。

とっても難しいことだと思いますが。笑

好きな人の前では素を出せなくて上手くいかない、でも、好きじゃない人からは好意を寄せられるというのは、好きじゃない人の前では素を出しているからそこを見て良いと思われてるんだそうです。

好きな人の前でも素を出してリラックスした状態になれたらいいんですよね？

今は、彼のポジションがあなたより上だとあなたが捉えていますので緊張しちゃうらしいんです。

ですから、彼より得意なものを見つけて披露すればいいんだそうです。

歌が上手いならカラオケに行くとか、外国語が出来るなら話す機会を作るとか。

そうすれば、あなたが今いると思ってるポジションから上にあがれますので、緊張しないで素を出せるようになり、彼にも魅力をアピール出来るわけですよ。

好きな人の前では誰でも緊張しますよ。
でも、カップルになれなかったり長続きしないとなれば、上に書いた部分が上手く自己表現出来ていない可能性が高いんでしょうから、やってみてはいかがでしょうか？

どうでも良いと思っている人とは普通に話せますし
男友達も多いので、気になる人と話すのが苦手なのかもしれません。

メイクや服装が適当になるのは良くあるので
ドキッとしました。
全部がうまくいかなくなると
なんかもう、どうせメイクしてもそんなに変わらないし
どうでも良いやと思ってしまうんですよね。

愛嬌はあんまりないなと思います。
男の人が多い会社なので
媚びてたり、ちょっとおバカな感じで愛嬌ある人が
好かれやすいのですが
そういう女の人見ると気持ち悪！って思うんですよね。
わたし女の子向いてないのかもしれません笑

言い訳を考えているというのは確かにあります。
ですが、一応逃げてはいません。
片思いしたときは毎回ちゃんと連絡先交換して
LINEでやりとりしたり、直接あったときは話すようにしています。
でも毎回ダメなんです。


恋愛は顔じゃないのだとしたら
中身を磨かないといけないですね。

頑張ります。

二重の整形はしてますが
面長な骨格がブスなので目をいじったぐらいじゃ
どうにもならなかったです。
やったことは後悔してないですが
誰にも言えない秘密ができてしまったなーって
感じはあります。

それもあって、整形してるのにブス
お金かけても可愛くなれないと
自分をどんどん落としてしまっているかもしれません。

まず、自分をブサイクだと思うことをやめることですね。
頑張ってみます。

ちょっと厳しい意見かもしれませんが・・・

綺麗ごとを取り除けば、
好きな人が自分を好きになっている確率は外見によって変わります。

でも、自分の外見に自信がない人って、
「自分の外見が悪い→だから恋人ができない」
ということで、大半のことを結論づけすぎている気がします。

例えば、相手との会話が途中で失速するのは外見というよりは
”トークに慣れていない”からかもしれません。

（ここからは一般論ですが）
初対面の雰囲気が盛り上がらないのは、
”私が話しかけていいんだろうか”と思い過ぎて下を向いていたり、
ネガティブなことばかり言ってしまっているからかもしれません。

又、普段、異性と話すこともなく会話に慣れていないから、
話題がなかったり、過剰反応しすぎたりして不自然になっているかもしれません。
（誰でも慣れていないのに、突然、好きになった人（異性）とだけ
うまく話せるわけがありません）

自分の顔の骨格からくる見た目の悪さを意識しすぎて
化粧が濃くなったり、諦めて簡素になりすぎてたりしませんか？
又、服装はちゃんと自分に似合う服装ができていますか？

出会いの数は、月何人ぐらいですか？


外見を気にする人は、「私は可愛くないから」と決めつけて、、
それ以外のことを理解できないかもしれません。

異性のために生きているわけではないけれど、
異性を求めてしまうのも事実。
異性と付き合えたほうが喜びの一つは得られます。

一度「外見が悪い」と思わず、それ以外の自分を見つめなおしてみてはいかがでしょう？

もしかしたら、恋愛するよりは気兼ねなく話せる異性の友達をたくさん作って、友情関係から恋愛関係に発展していくほうがいいのかもしれません。

いろんな意味で、「外見」にとらわれすぎていませんか？


ちなみに、私の周りを見ると結婚早いのは
外見あんまりよくないけど、そんなこと気にせず、
オープンマインドで愛嬌のある人でしたよ。

それこそ、本人公認のニックネームが”アンドレ（ザジャイアント）”ってプロレスラーの名前だった子とか、”カオナシ”って子は、10代～20代前半で結婚してます。

（いじめとかじゃなく、本人も使ってる笑いのネタのニックネームです）

逆に顔可愛いけど何となく高飛車だったり、
腹の底で男を品評してる女性は恋に恵まれてないです。

なので、顔にこだわり過ぎて、本当の問題が見えてないんじゃないかと思いました。

あなたは、不細工だから恋愛をしたくても上手くいかないと信じてる。

だから、今から上手くいかなかった時の言い訳を考えてるんですよ。

本当は傷つきたくないが根底にあるんじゃないでしょうか？

不細工を理由に振られるんじゃないかとか。

恋愛をすれば傷つくのは当然です。

大事なのはあなたがどうなりたいかです。

過去に何ががあろうと、不細工だろうと関係ないんですよ。

好きなら好きな人とハッピーになれるように、今日から頑張るだけです。

逃げちゃダメです。

一生懸命の人ってかっこいいでしょ？

そこを目指さないと。

メイクを勉強してテクニックを磨く方法もあれし、いざとなれば美容整形もあるわけですから。


恋愛は顔じゃないですからね。


頑張って下さい。

自分の見た目が嫌いな時期はあったし、自分に自信の無い時期もありました。
でも、自分でも好きになれない自分を他人に好きになって貰おうなんて、無理だしなんて傲慢だったんだろうと反省し、まずは自分を好きになる努力をしました。

そもそも本当にあなたは不細工なんでしょうか？
本当にそうだったら、整形手術を受けるという手もありますよ。
でもね、単に「表情が不細工だから不細工に見える」可能性もあれば、
「身体醜形障害（醜形恐怖）」の可能性もあります。
なので客観的に見て不細工でないのなら、カウンセリングを受けてみるのも手だと思います。

そこまでじゃないと思えるのなら、まずは朝鏡を見たときに「私は可愛い」と唱えましょう。
そして「可愛い表情」を自然とできるように頑張りましょう。
その為にも、心から楽しいとか自分を好きだとか思えるようになりましょう。

というわけで、まずは自分を変える努力をされることをお勧めします。
恋愛はそれからです。
相手の「好き」という言葉を信じられるくらい、まずは自分で自分を好きになりましょう。

その為にも、まずは自分をほめるところから始めましょう。
褒めるところを見つけるためにも、自分を客観的にみられるようになりましょう。
その上で長所はほめて伸ばし、短所は直すべく努力し、どうしても直らない欠点は自分の味として演出できるようにして、欠点事自分を愛せるようになりましょう。

それ以外にも表情かな。
楽しい・幸せ・面白いといった陽の感情を増やしていきましょう。
それだけで「明るい表情」を手に入れるだけで、魅力は3割くらい増しますから。


つらつらと思ったことを書きましたが、とりあえず
・鏡見ると「おおー、今日もブサイク！」
と思うのを止めることから始めてみませんか？

頑張ってる人は美しい
頑張ってる人は強い
そうですよね。
何もせずに生きてる人より
無駄かも知れなくても努力して足掻いて
ちょっとでも未来が明るくなるよう
頑張ってるんですもんね。

自分で自分を好きになること
頑張った自分を認めてあげること
とても大切だなと思いました。

あやさん自身、今も頑張ってらっしゃると知り
私も気持ち悪くても、かっこ悪くても
頑張らないといけないと思いました。

大切なことを教えてくださってありがとうございます。
こんな私をカッコいいと言ってくださりありがとうございます。

ダメ元でも気持ちをぶつけたい。
たとえ報われなくても強くありたい。って言える
あやさんとてもカッコいいです。

私も自分に自信ないです
ここまで来ると「自信持って！」と思う方が酷ですよね
今までの結果が自信を持てないようにしてますもん
思っても仕方ないですし、自信を持てない自分を卑下することもないですよ
そして、“頑張ってる自分が気持ち悪い”なんてこと絶対ないです
頑張ることが気持ち悪いなんてそんなこと絶対ない！
そこだけは言わせて下さい
頑張ってる人は美しいんです
頑張ってる人は強いんです

頑張った結果がまた上手くいかないとまた頑張るのが嫌になって、また自分に自信が持てなくなりますよね
ｽｺﾞくよく分かるんです

でも私は頑張りたいんです
相手が私を好きになってくれなくても、頑張った私を私は好きでいたいんです
だから私今も片想いしてます
報われそうにないですけど、それでも頑張って気持ちぶつけたいです
報われなくても良いから強くありたいんです
だから、りーさんにも頑張って欲しいんです

この際気持ち悪くても良いです
ｶｯｺ悪くても良いです

私はりーさん、ｶｯｺ良いと思います！！

こんばんは。
コメントありがとうございます！
共感してくださる方がいらっしゃってとても嬉しいです。

私も身近な人には全然相談とかできません。
だから、最近はこのような掲示板にお邪魔しています。

自分に自信はないし、頑張ってる自分気持ち悪い
と思いますけどいつか身を結ぶと思って頑張るしかないですよね。

こんにちは。
初めて参加します。
私も片想いが実ったことがなくて、“またどうせ上手くいかないから”と決め付けて誰にも相談出来ないし、いつも上手くいかない自分が恥ずかしくて話せないです。
私も“何しても無駄だろうなー”とか“頑張ってる自分気持ち悪い”って思います。
だからｽｺﾞく共感出来ました