ひやしんすさん

何度も読み返し、じっくり冷静になれるように時間をかけて考えました。

今の感情は相手に対しての怒りと疑問、落胆です。

未だにいいね！をして来ますが、おそらく女と遊んでいるのは限定公開にしていると推測します。

私の存在が面倒になったのかもしれません…

仲間内の飲み会も今までお互いが合わせていたのもあるかもしれませんが来なくなりました。
（一度は来る事を友人伝いに知ったので私から先に帰りました。）

本題ありがとうございます。

①について
友人伝いに聞いたはずでしたが、友人から人を使って相手の気持ちを知ろうとするのはどうかと思う。
自分だったら嫌だと男友達から言われてしまった事がショックで。
2人だけの事なので自分ならそっとしておいて欲しいとの理由。
私は騙されていないかの確認をしたかっただけですが…間違えていたのでしょうか？

②
信じすぎたというよりも何か引っかかって元々自分を出すのが不得意な私ですが、余計に本音を言えなく疑問を聞けなかったのが原因だと思います。
相手も本心を言っていたのか不明確です。
そこが残念に思うこの頃。

③
仰る通りです。
仲間内だけにすれば良かったです。
伝えたつもりが押しに弱かった自分と、どうせ叶わないからこのくらいの思い出との気持ちが事態を悪化させました。

④
仰る通り、私は表現が下手です。
ましてや今回は年下だったので、私がはっきり言わなければいけなかったです。
その点は今後勉強していきます。

周囲のははっきり止めてと伝えました。
その後いじりは無くなりました。
相手を呼ぶ事もしなくなりました。

その後、SNSでとても落ち込んだが友人に救われた事、本当に辛かった事を書きました。
（相手にしかわからない書き方です）
見られるのは相手のみで、その事は相手は知りません。
その後の仲間内の飲み会も欠席でした。
いつもは誘われたらすぐに、誰でも付いて行く人なのに。

色々アドバイスありがとうございます。

今度は自分の良い所、悪い所、弱い所も出せて受け止めてくれる人を選びたいです。

押し付けがましいですが、相手にした事の中で伝えたかった事を面白くないと否定されたのは悲しかったです。
夢も目標もなく、何となくバイトをする相手に諦めて欲しくなかったのですが、それは私の役割でもないですね。
そして、自分に余裕があるフリをして、相手の分まで背負い込み過ぎた事に気付き今は開放された気持ちにもなっています。

酷い言い方ですね、私。

今後、出会う方とどうやって本音で話していけるか悩んでいます。

いつも長文付き合って頂き感謝致します。
本音を言えない自分は救われています。

あまり違う部分がなかったようなので、前回の出したものをベースに改善点を書いていきます。
これもある程度ご自分で考えてから、読み進めて下さいね。

因みに彼は、匿名さんのへの思いやりなど持ってないからこそ無神経にいいね！を押せるんです。

彼は匿名さんが好きだったんじゃなくて「女の子に優しくして、モテちゃう自分」が好きなだけ。

彼の行動は、お気に入りのおもちゃを見つけた子供みたいな状態と思って差し支えないでしょう。

今回はたまたま匿名さんから彼に迫ったのが切っ掛けになりましたが、何もしなくてもその内飽きられてあっさり捨てられてしまった可能性が高いです。

傷付いた匿名さんの目の前で次のターゲット（新しいおもちゃ）といちゃいちゃしだして更にみじめな思いをするよりは、自分から行動して距離を置けたのは良かったのかもしれません。

また彼のようなタイプは、あえて思い通りにさせずに追わせる方が長続きしますので、冷たく感じる彼女の態度は妥当だったりもします。

本題の改善方法について。

①冷静になる時間を意識的に作る。

恋をすると、恋愛ホルモン（PEA）が分泌されてドキドキしたり気分が高揚する等感情が豊かになる反面、理性が弱まってしまいます。
これは生物として繁殖するための大切な機能なのですが、今回のような失敗を引き起こす大きな要因の一つになります。

心のこもってない薄っぺらい彼のサービスに心酔したり、彼が自分を好きであると思い込んだり、周囲への根回しを怠ってしまったのは、感情に振り回されてしまっていたからです。

ですから
・「恋すると冷静さを失う」事を忘れず「今の自分は冷静だろうか？」と立ち止まって自分の状態を把握する癖をつける。

・誰かに相談して意見を聞く。
羞恥心などでどうしても相談できない場合は、文字に書き起こすだけでも違ってきます。

②相手の事をよく観察する。

今回は好きな感情に踊らされて本質を見抜けませんでしたが、彼の自己中さは行動言動の端々に現れていたはずです。
何か引っかかる事があればそのままにせず、「なぜなのか？」を納得できるまで考えると良いです。

③相手への思いやりを持つ。

匿名さんが彼に何もしなかったとは言いませんが、彼のダメな部分を助長させるような行動を取ってしまったのは、自分の刹那的な欲（彼に会ってちやほやされたい、ハグしてほしい等）に従ったからです。

彼は自己中でしたが、匿名さんも自己中だったのです。

彼の事を本当に思うのなら、いたずらに彼の言うまま流されたり浮気男になるように仕向けたりはしないはずです。

けじめのつけられる誠実な男性になれるよう、彼女に配慮するよう諭して「どうしても他の女性と親密になりたいのなら、彼女ときちんと別れてからしないと、彼女にも私にも失礼にあたる」と、毅然とした態度で接する事こそが彼のためになる行動だったと思います。

若い内は笑って済ませられるかもしれませんが、年を取った遊び人はみじめなものです。
ダメな性格の彼を将来孤独にさせないために、自分に何ができるのかを真剣に考えて実行し、もし彼が良い方向に変われたなら、幸せな恋愛ができたはずです。

好きだからこそ、お互いに良い所も悪い所もしっかり指摘しあって切磋琢磨する事が大切です。

④コミュニケーション力を磨く

いろいろしてくれてもお礼を言わなかったのは、彼女がいるのに彼氏っぽい行動をしてくるのが嫌だったからですよね。

それを素直に言えなかったのは、自分がモヤモヤする理由を把握しきれていなかったのと、「お礼を言わない態度から私の不満を察して」という思いがあったのではないでしょうか。

そもそも男性は性質的に察する能力は低いし、そのうえ彼は自己中ですから、匿名さんの行動は「あまり感謝しない、偉そうな態度」という印象しか与えません。

何かされたらその都度「彼女がいるのにそういう事をするのはダメだと思う」と言葉にしていれば、匿名さんの気持ちは間違いなく彼に伝わったずです。

これは彼に限らず他の人に対しても必要な事です。
自分の事を分かりやすい言葉で表現するのは、慣れない内は結構頭を使いますので、少しずつ練習して身に付けていって下さい。

共通の友達と会わなくてはいけない時も「今まで誤解されるような事をしてしまったけど、彼には大切な彼女がいるんだし、そういう不誠実な事は二度としない」と、はっきり言いましょう。

そもそも周囲が「いじり」をするのは、他人が困ったり挙動不審になるのが面白いからです。
自分の意思表示をした後はリアクションを取らずに冷めた態度でいれば、場がしらけてつまらなくなりますから、しつこくされずに済むはずです。

今回も長くなってしまいましたが、何かしら参考になれば嬉しいです。
質問や「これは違うんじゃないか」などの感想がありましたら、遠慮なく仰って下さいね。

通り雨さん

ご回答ありがとうございます。

仰る通り、今までSNSばかり見て一喜一憂していました。

数日前から相手のSNSは全く見ていません。

振り回されましたね。
ボロボロです。

友人は、責めましたが1人を除き、これから幸せになれるように応援すると言ってくれました。
お陰で立ち直るきっかけをもらいました。

告白する前に2人きりで会う事を拒否した後に、かまってくれないから意地悪な部分を見ました。
共通の友人が多いので複数で会う機会が近々ありそうで、その時の対応に悩みます。

今度は男に流されず、飾り過ぎず幸せな恋愛がしたいです。と毎日泣いています。

正確にはやっと泣けるまでになれました。

本当に時間の無駄ですね。

ひやしんすさん
ご回答に大変感謝致します。

彼の悪い点
・本人いわく「気を使っていただけ」のサービスの度が過ぎている。
　その通りです。
誘われれば誰とでも遊ぶ、外面を良く見られたいと言っていました。
それにしても一緒にいる時はタメ語、友達といる時は敬語。
配慮が行き過ぎて誤解の元です。

・「気持ちは気付いていた」はずなのに、自分から距離を置かないでベタベタする。彼女と仲悪いアピールをする。
彼女には他の男と遊べと言っていました。
彼女は他の女と遊ぶのはNGです。

○彼の総評○
そうですね。
今まで通りにSNSに、いいね！出来る神経がわかりません。
私は相手との写真は消しました。

匿名さんの反省点
私の心の弱さが原因です。
少し孤独過ぎて好意に感じてしまいました。

・自分からハグを要求し、３回もした（してもらった？）。

・＞相手は私だけには特に優しくしてくれていると何度も言っていましたが、私は足りないと言ってばかりでした。
相手の彼氏のような振る舞いに許されている、気持ちが傾いていると思い込んでいました。
彼女とは月1しか会えていない（彼女が会いたがらない）のに私とは週1ペースなので良く取ってしまいました。

○匿名さんの総評○

共通の友人には2人で会っている事がバレ、飲み会のネタにされ、付き合っているの？ 男性側に好きと言わせる流れになっていました。
これからいじられのがツライです。

書きませんでしたが、私なりに男性への協力や手助けはしていましたが、それに気付いていたのかどうか…

自分の気持ちの整理の為に書きました。
冷静に考えると仰る通り幸せとはかけ離れていました。

>私と相手の悪い部分を第三者の客観的な意見をストレートに聞きたいです。

あなたの悪いところは、こんな男にいつまでも関わっていること。
彼の悪いところは、付き合えないと言っているくせに自分のことを好きな女性を手放さないところ。

彼はあなたを浮気相手ではないにせよ「振り回せる相手」と認識して、自分がやりたいように振り回しているだけに見えますよ。


そもそも彼の言動って理不尽なことが多いですよね？
なんてそんな人と今も友達付き合いしているんですか？
そんな人と付き合い続けたら、諦めることもできず、あなたはこれからもずるずると新しい恋愛をするチャンスを逃しますよ。
それでいいのでしょうか？

すでに共通の友達に呆れられているのなら、全部着る覚悟で彼とも二度と合わないようにしたら？と思います。
「自分を振った相手とは会いたくない」
そう言い切って、彼とは合わないようにしましょう。
それが一番だと私は思いますが、それができないのはなぜでしょうか？


未練なんていつまでも引きずってると時間を無駄にしますよ。
と私は思いますがいかがですか？

反省点はある程度ご自分で答えを出してから、他人の意見を聞く方が学びになるので、この先を読み進める前に少し考えてみて下さいね。

あくまで個人的意見ですから鵜呑みにしないで、そうかも・違うんじゃないか等いろいろ感じた事は否定せず、今回の件を深めるための材料にして頂ければと思います。

キツくても良いとの事で、本当にストレートに書いてます。嫌な気分になるかもしれません。

匿名さんの反省点は恋愛初心者がよく通る道であり、匿名さんが特別に悪いという事はないので、自分はダメだと責めないようにして下さい。

彼の悪い点
・本人いわく「気を使っていただけ」のサービスの度が過ぎている。
　やたら会いたがる、服をプレゼント、嫉妬している素振りは「普通の友達」にはしない人が殆ど。
　ただ、匿名さんが気付いてないだけで他の友達にも同じような行動を取っていて「彼にとっては普通の友達にする事を当たり前にした」可能性もある。

・「気持ちは気付いていた」はずなのに、自分から距離を置かないでベタベタする。彼女と仲悪いアピールをする。
　期待を持たせるのは匿名さんをもてあそんでいる事になるのに「自分がしたい事」をしている。
　「いい人だと思われる」事や「彼女以外の女性から好意を持たれる」快感を優先させた。

・彼女がいるのに他の女性と２人で会うのに抵抗がない。
　彼女への配慮が足りないかも（彼女も異性と二人で遊ぶタイプでお互いに許しているなら問題なし）

○彼の総評○
女性慣れしていて、自然とホストのような立ち居振る舞いができる。
本当に相手を思ってやっているのではなく、基本的に自分の好き勝手に行動している。

彼女が居ても他の女性と二人で遊んだり飲んだりプレゼントする事に抵抗がないチャラ男。
女性にスマートに優しくできてモテちゃう俺って罪な男だぜ…と自己陶酔してそう。

匿名さんの反省点
・彼のサービスを「恋愛感情があるからしてくれる」と思い込んだ。
→彼は「自分だけを」特別扱いしているのだろうか？という視点が欠けてしまっている。
　（呼び出したら寒い中話をするのは他の友達にもしてそう、新しい服やアクセサリーはただのお洒落の可能性あり）

・彼女がいると知っているのに、彼が求めてくるからと言う理由で流されてしまう。
→彼が何と言おうと毅然とした態度で拒絶しておけば、ここまで大事にはならなかった。
　（他の女友達は同じようにされても、きちんと断っていたのかも）

・自分からハグを要求し、３回もした（してもらった？）。
→彼が「浮気者」になるように仕向けるような行動をとっても、自分が悪いと思ってないから３回も許してしまう。
　（好きだからこそ、友達の一線を越えないようにしないと泥沼化する。彼をダメ男にしてしまう）
　（彼の彼女への配慮が足りなく、自分の欲望を優先させた）

・＞相手は私だけには特に優しくしてくれていると何度も言っていましたが、私は足りないと言ってばかりでした。
→匿名さんは彼の彼女ではないので「足りなくても問題ない」と思っている事に気付かなかった。
彼からすると文句を言われる筋合いはないので、匿名さんの言動はただの我儘にしか見えない。

○匿名さんの総評○
押しに弱くて、相手から強く言われると断れない性格。
男性不信で今まで接触を避けてきたため、男性から優しくされるのに慣れていない。
そのため「思いやりのない表面上のサービス」を受けただけで舞い上がってしまう。
まるで、金のために優しくするホストにはまってしまった客のようになってしまった。
（彼はいい人や好意という称賛を求めて優しくしている）

恋愛経験が少ないため冷静になれずに一人で暴走した結果、彼が恐怖を感じて拒絶するまで、「彼は自分に恋愛感情を持っている」という思い込みが間違っている事に気付けなかった。

本来なら参考になるはずの共通の友達の意見を積極的に聞かずにいた、もしくは忠告されたのにないがしろにしたせいで、「思わせぶりな彼が悪い」ではなく「勝手な行動をする匿名さんが悪い」と責められてしまうような下地を自ら作ってしまった。

理想の男性を「優しく尽くしてくれる人」としている時点で、他力本願の傾向あり。
「幸せにしてもらう」のではなく「幸せにしてあげたい」という気持ちになれなければ、良い恋愛はできない。

彼女がいるからという理由でお礼を言わなかった事から、コミュニケーション力がまだ未熟。
自分の気持ちを上手く言語化できれば、そのような失礼な態度はとらなかったはず。
口で説明しなくても「相手に察してほしい」という甘えもある。

ものすごく長くなってしまったうえに間違った解釈もあるかもしれないので、改善策についてはお返事を見てからにします。

ひやしんすさん

落ちる所まで落ちて、どうでも良くなりました。

もう前を向くしか無いです。

共通の友人にはバレていて、責められました。
離れた人もいると思います。

自宅へ（中には入っていませんし、部屋も建物も知りません）行った件は、事前に連絡し本人ストーカーみたいと言われたのが本当に辛かったです。

キツくてかまいません。

私と相手の悪い部分を第三者の客観的な意見をストレートに聞きたいです。
そしたら二度とこんな事にならない、もうなりたくないです！

他人になったつもりで改めて自分の相談を見てみると、彼にも匿名さんにも問題がある事に気付けたのではないでしょうか。

自分の感情を抑えつけるのは辛くなるだけですから、落ち込みたい時は我慢しなくて良いですけど、悲嘆しているだけだと反省できないし改善もできません。
なので、気持ちが落ち着いた時に冷静になって考える時間を意識的に作ってみて下さいね。

とりあえず今は失恋直後の状態ですから、下手にごちゃごちゃ考えても上手くできません。
あえて悲しい歌や映画を見て泣きまくり、思いっきりどん底まで落ちて、いろんな感情を吐き出し切った方が立ち直りが早くなると思います。

また、彼の共通の友達だと責められてしまいますから、彼と全く関係ない友達に話して慰めてもらうのも良いです。

他にも「失恋　立ち直り方」などで検索してみて、心の傷を癒せるように行動してみましょう。

彼には「ごめんなさい、今会うと辛くなるから」といって距離を置いて下さい。
でないといつまでたっても回復できないです。

少し元気になったら、男性不信だったはずなのに彼の何処に惹かれたのか、彼の何がダメなのか、自分が悪かった部分などを振り返って、同じ失敗を繰り返さないように対策を立てて下さい。

恋愛って自分を成長させる絶好の機会なんです。
辛い事もありますけど、経験した事を活かして素敵な女性になれると良いですね。

コメントありがとうございます。

友人だったら勧めないですね。

すぐに信じてしまう自分を責めてしまいます。

共通の友人にも彼女がいるのにと攻められ、とてもツライです。

気がある素ぶりをした事は謝られました。

落ち込み過ぎて冷静になれない状況から抜け出せない自分が悲しいです。

恋をすると恋愛ホルモンが出て、冷静でいられなくなります。
客観的な視点でご自分をみるために、この相談を友達が書き込んでいると仮定してアドバイスするつもりで読んでみて下さい。

第三者的に見て、彼は「優しくていい人」だと思いますか？
彼と上手く行った場合、幸せになれると思いますか？

上記のお返事を頂ければ、感想を書いていくつもりです。