わくさん

ありがとうございます。
彼が真剣に考えているから…だと嬉しいです。離婚は絶対したくないって言ってますし。

期限をご主人に話さなかったわくさん、強いですね。ほんとに別れる覚悟だったんですよね。

よく、話し合ってみます。よい縁になりますように。納得いく判断ができますように。

ろうにんさん

どうもありがとうございます。
次にあう人とも、結婚を前に同じようになるかもしれないですね。しっかりと話しあってこたえを出すことが、今の彼と続けるにせよ、別れるにせよ大切ですね。

本当に心強いアドバイスありがとうございました。
素直な気持ちで話せ、アドバイス頂けて感謝しています。
がんばってみます。

男性は｢養っていく｣と思ってる人は多いと思います。
結婚には責任が付いてきますからね。
２人だけの生活なら何とかなるかもしれないけど、子供が産まれたら・病気で退職を余儀なくされたら等考えると不安になると思います。

待ってて欲しいと言われたのは主人の転職が決まった時でした。
毎日大変そうで結婚どころじゃないと分かっていたので待つことにしましたが…
主人は転職が３回目だったので｢転職癖のある人だったら？｣という不安がありましたね。
期限は主人には話しませんでした。言ったらプレッシャーになりますから。


逆に考えると、ももこさんの事・結婚の事を真剣に考えているから中途半端な覚悟じゃダメだと思ってるのでは？？

ろうにんさんも仰っているように、本音で話し合える間になるのがいいと思います。
２人にとって、いい結論が出るといいですね。

はい、たくさんお話されるとよいと思いますよ。

別れて、次に付き合う人が、はたして結婚となったときにどんな人なのかも、なにも、わからないことですしね。

彼は、どこかで、『こんな自分でいいのか』という思いもあるでしょう。

それは、つきつめれば、彼自身の問題なのですけれど、
『そんなあなたで、私はいいのだ』という気持ちがあるなら、
それもあなたの言葉でお伝えしてもいいと思います。

お互いの本音を話しているうちに、心も開けてきますから、あらためて自分に気づいたり、相手のことを見直すきっかけにもなるかもしれません。

良い縁に変わっていければいいですね。

いろいろと、気持ちが疲れてしまうこともあると思いますが、がんばってみてくださいね。

ろうにんさん、どうもありがとうございます。

彼は、自分の中の感覚的なもので結婚が決められない、だからそんな曖昧なもので待たせられない、といっていました。一人で背負わなくちゃ、という思いもあるかもしれませんし、他の女性もどうかな…という思いもあるかもしれません。
一人で全部背負わなくていいんだよってことは、伝えたいと思います。お互いにできること、できないこと、私も不安なこと、あります。働きながらご飯作れるかな、とか。いろんな話してみたいです。考えてみれば、いろいろ話し足りないことがでてきました。

別れるかどうか、考える前にやるべきことがたくさんあると感じます。周りの人の心配もありますが、でもまずは話し合いたいと思います。きっとそうしたら、別れるにせよ、納得できるのではないかと思います。また少しはですが、彼とうまくいかなかった原因が見えて、この先うまくいくかも、と期待もしてしまいます。

そうですね、簡単ではないかもしれませんが、彼が、何もかも自分が背負わなければ、養わなければ、という責任感の重さで結婚を考えるのがきついのなら、
私も一緒にがんばるのだから、ぜんぶ一人で背負わなくてもいいよと、伝えてみてもいいと思いますよ。

あなたの両親だって、子供を作ったとしても、経済的に厳しいという面があれば、サポートもしてくれるかもしれません。

夫婦で自活できるのがいちばんですが、そうならないこともあるのですから、最初のうち、助けてもらえるところは、助けてもらってもいいと思いますしね。

あなたとしても、いきなり家庭に入って、彼の収入だけで、何もかもやっていこうなどとは、思っていないはずです。

お互いにできること、できないことも交えながら、こんなふうだったら、一緒にがんばれないだろうかと、そんな話をされてみてもよいかもしれません。
結婚したことがないのは、向こうも一緒ですし、この人とだったらやっていけるか、決意できるかというところですからね。

あとは、生活の中で、どうしてもすれ違いは起きますし、ケンカもありますし、経済的なこと、事故、転職、色々な現実が起こりますよね。
家の中のことなら、共働きのときの家事の受け持ちのことですら、もめることもあります。どちらかがやらなければ、どちらかがやることになる、ということが多いですしね。

そういうときに、ちゃんと話し合える関係かどうかは、結婚の前からでも、意識できるところだと思います。

いま、ちゃんと話し合えて、それでも、どうしても、やっぱり無理、となれば、お別れを決めるのはそのときでもいいですしね。

ろうにんさん、ありがとうございます。

まさに、彼は以前『仕事も不安定だし、お金もそんなにないし･･････』と言い、私は『私も働けるし一緒にがんばれば何とでもなるよ！』と言いました。ただ、それでもその教の子の方たちは結婚を決意されたのですね。

彼は小さい頃から、男が女を養うものだと言われて育ったようです。
彼は『女性は結婚に夢をみるよね』といってました。一緒には住みたいけど、負担を感じる部分が大きいみたいです。
彼の周りに早々に結婚している人もいるけれど、34くらいで結婚を決めた先輩に共感していました。

付き合っている中で苦労がないのは、覚悟や責任がないからこそ。そうだと思います。楽しい時間ばかりを過ごしているからです。
その生活に疑問を私は感じ、落ち着きたくなったのです。

きもちでコントロールできないことってあるのですよね。好きでも。
自分の将来も、一時の感情に流されずに考えていかないとですね。
彼から別れようとは、結婚話出さなければ、ならなそうなので。

結婚後の生活を話してみたところ、意外と、というか、描いている生活は似ていたので、やっていけそうなイメージはもてまし
た。ただ具体的な話というと、結婚したことがないので、なかなか難しいですね。

わくさん、ありがとうございます。

結婚に対しては決断できないけれど、他の大体のことは大丈夫かな、なんて考えてましたが、甘い考えかもしれませんね。普段すぱっと決めることが多い彼なので、そう感じていましたが、大きな決断のときは同じようになるかもしれないですね。

わくさんは、待っててほしいといわれたんですね。つまり、わくさんと結婚する気持ちは彼の中で固まっていたんですね。いいなぁと思ってしまますが、それだって待つのはやはり勇気がいりますよね。

わくさんの中の期限は彼に宣言しましたか？私は宣言して、それでも決まらなかったから前に別れたのです。宣言しないのも、なんか、こわくて。でも、宣言することで相手に押しつけてしまうことになったのかもしれないですね。
年齢的に焦ります。前に進まず、ただお付き合いしていることに。
でも好きだからちゃんと話し合って、自分の気持ちと向き合って考えたいと思います。

そうですね、なにがどう整えば、タイミングになるのかは、本当に人それぞれですので、一概には言えませんよね。

ただ、男性はどちらかというと、色々な条件がそろって、自分自身の不安がなくならないとっていう人は多いかもしれません。

以前、教え子が結婚の挨拶にきたのですけれど、男性のほうは、『仕事も不安定だし、お金もそんなにないし･･････』と言うのに対して、女性のほうは、『一緒にがんばれば何とでもなるよ！』

･･････こういうのは、男女の違いが出てるなあ、と思いました。

タイミングは不可欠だと思います。

ただ、そのタイミングが発動するまでは、積み上げてきたものが、それぞれにあるのだと思います。

仕事もそうですし、恋愛経験もそうでしょうね。

たとえば、離婚など、あまり環境のよくない家庭で育ってしまったり、辛い恋愛経験ばかりで、どうしても結婚というものに、嫌なイメージしかもてない人もいますよね。

こういう人は、経済的に安定しても、モテたとしても、やはり、なかなか結婚というタイミングにはなりづらいでしょう。

そこは精神的なところですから、そこがどうにかなっていかないと、結婚という現実には結びつかないでしょうし。

付き合っている中で苦労がないのは、ともするとよいことのようですが、お互いに、覚悟や責任がないからこそ、ということもありますよね。

将来のことや、結婚のこと、それにともなって、相手の望ましくない面も見なければならない、自覚しなければいけない、そういうことが、いらないわけですから。

ですので、相手と本音で話し合ったことが少ないのなら、あなたにとっても、実は結婚のタイミングではないのかもしれません。

勢いで結婚して、これがタイミングよ！という方もいるでしょうけれど、どこかで必ず、今まで生きてきた、自分の経験からくる自信、見切り、そういうものが働いていると思うのですね。

タイミング、チャンスというものは、なにかあると巡ってくるのですけれど、それをとらえられるかどうかは、
その人が、今までどんな風に生きてきたのか、なにをやってきたのか、というところで、違ってくると思います。

たとえば、こういう仕事があるよ！と就職のタイミングが向こうからやってきても、それに必要なスキルがなければ、ただの、縁のない機会にすぎませんよね。

ですので、目の前に結婚という機会があっても、彼がそれに乗ってこられないのは、そういう積み上げ、経験、考え方というものが、彼の中に不足しているのかもしれません。

そのあたりも、彼の本音がもし聞ければ、いろいろと見えてくるところもあるかもしれませんね。

はじめまして。

彼の周り(同僚や友達)は独身の方が多いですか？
よく遊ぶ友達が独身が多いと結婚に対してイメージが沸かないかもしれません。

結婚適齢期で復縁すると、周りは結婚を意識しますよね。きっと。
そのプレッシャーも辛いのかもしれません。

私は５年付き合った人と３年後に再会し復縁しました。
当時27歳だったので周りは｢結婚だろう｣と思っていたと思います。
お互いの気持ちは無視して周りが話を進めているように感じて怖くなったのを覚えています。
もしかしたら、彼も同じように感じているのかも？？

復縁するくらいですから、すっごく好きなのはわかります。
彼の言うように2～3年待つか、ももこさんの気持ちを理解してくれて結婚が決まるかはお２人の気持ち次第ですが、結婚生活の中で、何度も結論を先延ばしにする彼にモヤモヤすると思います。
結婚の準備、結婚生活の中でも決める事はたくさんあります。
その度に、ももこさんは今と同じような気持ちになると思います。
その覚悟はありますか？

私は、前の彼と別れてからは｢もう結婚は出来ない｣と思っていました。
31歳の時に好きな人もできて、34歳で結婚しました。
付きあった時はお互い30を過ぎていたので、やはり周りは結婚を期待してました。
半年くらい過ぎた頃に｢結婚したいが待ってて欲しい｣と言われました。
年齢的に焦っていたので待つのは勇気がいりましたが、自分で期限を決めました。
それを過ぎたら、好きだけだと別れようと決めました。

ももこさんも彼を待つ気があるなら、自分の中で期限を決めてみるのもいいのかもしれません。
待ってる期間中にプロポーズされなくても、前向きに考えている姿勢を感じられたりしたら待つとか…。

長くなってしまってすみません！
私も似たような経験をしたので。。

ろうにんさん、ありがとうございます。なかなか、こういう話を人にできないので、このように親身になっていただけることに感謝します。

お互いに努力してやっていける仲かどうか、いまの関係では努力が必要とならないので具体的な想像が難しいですが、今後必要となってくるのですね。言われてはっとしました。

彼にとって、結婚はどんなものか、どういうことが整えば、結婚という現実に気持ちになるのか、聞いてみたいと思います。後者については、彼自身、明確なものはなさそうですが、結婚するかしないか、ではなく、どう考えているのか、という話し合いや、お互いの理解が不足していると思います。

この人！と思い、その人がいなくなると思ったら、タイミングなんてどうにでもなる！という考えをする人もいますが、ろうにんさんからすると、いかがですか？！私の母も姉も、旦那さんは即決だったので、私の彼の態度には疑問があるようです。自分のタイミングではないから、いなくなっても仕方がないという考えはとても悲しいですが、いま、私と結婚すると決められないということは、結婚に対して話し合い、努力していける自信をお互いにもつことが、先なのかな、と私は感じています。

乱文ですみません。

そうですね。
話すことは、大切だと思います。

結婚する前は、結婚は、安心の象徴のようなイメージがありますけれど、してからは、生活ですからね。

そもそも他人である二人が、一緒に暮らすわけですから、その中で起こることに、お互いに努力できる関係でなければと。

そのためには、本音で話し合えるのかどうかということですよね。

するかしないか、してもらうかどうかではなくて、どんな考えや、気持ちがあるのかを、お互いに聞かせてもらう。

たとえば、彼にとって、そもそも結婚をどんな風に考えているのか、どういうことが整えば、結婚という現実に気持ちが向くのか。

それとも、結婚しないことには、どうしてもゆずれない理由があるのか。

結婚ありきではなくて、そのあたりを、話し合えるかどうか。

色々と彼の本音が聞けて、だから、俺はこういう風に生きていきたいんだ、ということであれば、あなたとの違いがよりはっきりわかって、納得できることもあるかもしれません。

あるいは、お互いが、勝手に相手の考えを決めつけたり、思いこんだりしていて、話してみたところ、ぜんぜん違ったということもあります。

ふだんの過ごし方は、結婚後のシュミレーションのようなところもありますから、ふだんから、本音で話し合えないなら、
結婚したあともそれは続いて、すれ違いや不安がふくらんでしまいますしね。

あまり煮詰まった雰囲気だと微妙ですが、お互いにどんな風に生きていきたいのか、ゆっくり話す機会を作られても、いいかもしれませんね。

ろうにんさん、ありがとうございます。本当に温かくて嬉しく、有難いです。

結婚に対してイメージが共有できてないです。したいかどうかは考えられても、あまりそれ以上は最近話題になっていませんでした。実際にしたくなければ、と思って具体的なイメージは話していませんでした。そこのところを事前に話しておくことは大切なのかもしれないですね。人生で求めている景色が違いすぎたりしているのかもしれないですもんね。

居心地のいい相手、あまり意識せず、最近私もわがままをいったりしています。やはり他人なので、家族以上の気づかいも必要かもしれませんね。家族以上に親しい時期もあるのに、別れたらただの他人になってしまいますもんね。

好きな相手ですから、簡単に別れたくないのは、当然だと思います。

ゆっくり考えてもいいと思いますよ。

結婚しない男性も、理由はさまざまです。
自分の世界を持ちすぎている人や、結婚＝自由がなくなる、と感じて、働いて、家族のためにお金を入れ･･････という、そういうこと、そのものを、うしろ向きなイメージでとらえる人。

家庭を作っていくことに、喜びを見出せない人ですね。

それが悪いとは思いませんけれど。

結婚せず、子供を作らず、パートナーとして、ずっと寄り添いながら生きていくカップルもたくさんいますしね。

一緒に生きていくという形は、結婚だけではないと思いますが、いずれにしても、この人だ、という結びつきがないと、とは思います。

暴力や、破綻している経済感覚など、よほどのことがないかぎり、相手の状況が多少変わったくらいで、『もうダメだ』と離れてしまうのでは、絆も信頼も、あったものではありませんしね。

私はやはり、お互いに自立していて、その上で、この人といるのがいい、と感じられるのがベストだと思っています。

ですので、結婚ということがなかった場合は、彼とはベストカップルなのかもしれません。

彼は、やはり自分の自由がなくなってしまう、というように、結婚を感じてしまっているのではないでしょうか。

子供ができれば、なにがあっても子供中心になります。
お金などは、特にそうですよね。
独身時代のように、時間やお金は使えません。

ただ、それとは別の、幸せや、充実した悩み、家族として苦労して、成長していくという、暮らしの時間といいますか、そういったものの中で、自分を生かしていく、生きていくということ。

そこに、なにか見いだして、入っていけなければ、なかなか難しいのかもしれません。

私は、決してあなたと彼が、絶対に別れなければいけないとは思いませんけれども、
結婚に対してイメージが共有できてないなかったり、人生で求めている景色が違いすぎたりしているのであれば、たとえお互いに好きでも、それぞれ、違う幸せの道へ別れていくこともあるだろうと、そんな風に思います。

彼が、自分の自由に過ごすことが幸せなら、そういう道を。
結婚して、家庭を持つのがあなたの幸せなら、そういう道を。

他人がかなえてくれればラッキーですが、やはり幸せは自分が決めることですから、たとえ別れることになったとしても、うしろめたく感じたり、ご自身を責めることはないと思いますよ。

ろうにんさん、温かいアドバイスありがとうございます。

ろうにんさんの言葉に、改めて認識しました。本当は目をむけたくなかったんです。
･彼のほうに結婚する気持ちがないようです
･あなたがほかの誰かと結婚しても仕方ない、ということは、彼にとっても、『あなたでなければならない理由がない』というふうにも感じます。

そして、焦る気持ちを相手に押しつけないこと、気をつけたいと思います。彼の言動から結婚について考えていないことが感じられ、不安になって耐えられず迫ってしまうのですが、逆効果ですね。そして、不安なら私は他の人を探すべきなんですよね。

彼との結婚でなければダメだ、というものって、皆さんあるのでしょうか。結婚の話以外でけんかしたことはなく、あとは安心できれば私は結婚したいと感じます。
彼は私を大切に考えてくれているとは感じますが、自分とは切り離している部分も感じます。私との結婚を考えていないんだなあって感じます。海外でも素敵なランチでも、行きたいところは一人でも行きます。

私、別れない理由ばかり並べていますね。
客観的なろうにんさんのご意見と向き合って考えます。

焦るのは仕方ないと思います。

ただ、それを相手にぶつけすぎてしまうのは、あまりよくないだろうということですね。

あなたがほかの誰かと結婚しても仕方ない、ということは、彼にとっても、『あなたでなければならない理由がない』というふうにも感じます。

出産まで考えているのなら、少なくとも、相手は『結婚して家庭を持つ』ということに対して、努力できる人でなければいけないでしょうね。

新しく恋愛するのは、大変ですよね。エネルギー使いますし。
大好きな彼と結婚できて、もう恋愛は最後にして、安心したいという思いはわかります。

結婚相談所なども、一概には言えませんけれど、結婚という前提が用意されているぶん、新しく先の読めない相手との出会いをやみくもに探すよりは、ましな展開もあるかもしれません。

時間をかけて育っていく愛情もありますしね。

彼との結婚でなければダメだ、というものが、突き詰めていってないのであれば、思い切られたほうがいいようにも感じます。

ご自身の人生ですので、後悔のないように。

ろうにんさん、ありがとうございます。

彼じゃなくてもいいのでは、彼はそう感じているかもしれません。前に別れたのも、今回と同じような理由です。先延ばし先延ばしで結論がでず、私が他の人と結婚しても仕方がない、答えがでないのが答えだ、待たせても結婚しないかもしれないから責任もてない、とのことでした。私が迫ったためにでた答えだと思います。

今回、私の両親のプレッシャーで付き合い続けるのは難しい、と感じたみたいです。両親は私に、彼を追いかけるのはやめなさい、彼は結婚する気はないだろう、と心配しています。

彼とつきあっていても不安になったりもします。彼とのお付き合いも考えなおしてみます。
焦っている彼女とは、結婚と思えないものかもしれませんね。

こんばんは。

そうですね、厳しいですけれど、彼のほうに結婚する気持ちがないようですから、結論を迫れば迫るだけ、気持ちは離れると思います。

まして、結論を迫れば別れる、というのですから、結婚を期待して彼と付き合い続けるのは、微妙だと思います。

やっぱり、どちらかだけに気持ちがあっても、成立しませんしね。

人によるけれど、あまり結婚だの、子供だのと求められると、男性にとっては、
『結婚したいだけで、相手は、自分じゃなくてもいいのでは』
と思ってしまいます。

彼が好きでも、結果を求めすぎてしまったので、彼にすれば、
『べつに、俺じゃなくてもよさそう』という風に、思ってしまっているのではないでしょうか。

好きだという気持ちに戻って、お付き合いを考えなおすのはいいと思いますけれど、相手に結婚の意志がない以上、そこは考えどころだと思います。

結婚したら、安らぎたいと思うのは男性も同じです。

焦って、安心や結果を求めてばかりこられると、こういう相手と結婚しても気持ちが休まらないと、あまり明るいイメージをもてないこともあります。

別れたときの原因がきちんと改善されているのかどうかも、見直されたほうがいいかもしれません。

今の彼にとっては、あなたが焦って不安定なこともあり、
『好きだけれど、結婚したい相手とは思えない』ということなのではないでしょうか。

彼との結婚じゃなければダメなのだ、というところを、伝えきれてこなかったのでは、という印象です。

ただ結婚したい、早く子供が生みたい、安心したい、親もどうのこうの･･････そんな雰囲気では、とても結婚したいとは、思わないのではないかと。

出産などは期限がありますから、焦ってしまうのは仕方がないと思いますが、相手があってのことです。

お付き合いそのものについて、彼の気持ちも踏まえて、再考されてみたほうがいいと思います。