こんばんは

ニコニコと暖かく見守るワタシ(^^)

ホントですねぇｗ
どんなオモシロイ話を聞かせてくれるのかと楽しみですねｗ

ばーべなさんは中・高と学業の修養を重ねてきたけど、
彼もやっぱりそうなんですね。

上品な男の子ですよねぇ(^^)
で、力強さも気配あるしね。

素っ気無い分析者さま、ありがとうございます…＊＾＾＊
はい…！本当に素敵な考え方だな、って思いました…！でも、頭では、そう思っていても、やっぱり、ちょっと不安です。

彼は、本当に、迷惑じゃないかな、と、

一度、こういうことになってしまって、それでも、仲良しのままでいることってできるのかな、と

不安で、不安で、いっぱいでした…


でも、昨日は挨拶が、今日は彼とお話が普通に出来たんです…！

私、昨日、彼からのLINEにお返事をしました。

私も、お話が出来なくなってしまうのは悲しいですし、もし、これからも仲良くしてもらえたら、嬉しいです！

私、待ってますね、
いつかお誘い頂けるのを。
そうしたら、色々、腹を割って話しましょう笑

って。


そうしたら、彼から、

それまで、しっかり勉強して、自分の考えをもって、面白い話が出来るようにしときます！

って…笑

思わず、どんな話をしてもらえるのかと、笑ってしまいました…

彼は、本当に真面目で優しいです…＾＾

今日も、テストの話など、他愛ないことではありましたが、少しお話して笑って、楽しかったです…！

今までみたいに、こんな風に、お話出来て、本当に良かったです…！この関係は、ずっと、大事にしたいなって、思いました。たとえ、大人になって、お互いが結婚してしまったとしても、よき友達として、ずっとこんな風に居られたらいいな、って思いました。


確かに、恋愛関係ではないけれど、多分、彼が彼女さんと仲直り出来たら、私の出番は少なくなるだろうけれど、それでも、こんなに、優しい人の側にいることが出来て、こんなに信頼してもらえて、私は本当に幸せ者なんだな、って思います。

素っ気無い分析者さま、たくさん弱音をはいてしまって、すみません…！でも、書いたからには、元気になります…＾＾！

私、頑張ります！＾＾

真弦さま、ありがとうございます…＊＾＾＊

はい、彼は、本当に優しい人なんです…

「大事にしたい関係」「大切にしたい人」…もし、彼が、私との関係を、私のことを、そんな風に思ってくれているのだとしたら、たとえ、恋愛感情ではなくても、本当に嬉しいです…＾＾

彼は、「私の足元にも及ばない」なんて言ってくれましたが、本当は逆なのです。私が彼の足元にも及ばないんです。
本当は、私、思ってしまったことがあるんです。「もし、私が、彼と先に出会っていたら」って。そんなこと考えてもどうしようもないですし、もし、仮に、そうだったとしても、彼が振り向いてくれたかは、分からないのに。

でも、もう、そんな風に考えることはないんじゃないかな、って感じます…！
真弦さまが仰って下さったように、彼が感じてくれているのだとしたら、私も、今の、私と彼との関係を、大事にしたいなって、思います…！

もうちょっと、気持ちが落ち着くまで、彼のことを、好きなままで居させてもらおうかなって、思いました。きっと、最初は、辛いけれど、きっと、時間が経てば、何とかなるんじゃないかな…そんな気がしてきました。

私、彼のベストサポーターになりたいです。
彼女さんにはなれないけれど、彼が、困った時、辛いとき、すぐに手を差し出せるような、そんな友達でいたいな、って思います。

彼は、浮気とか二股とか、絶対にしない、というより、出来ない人だから、こんなことを言えるのですが…笑



…だから、私、たくさん笑っていようと思います！いつも笑顔でいたいな、って思います！
最初に望んだ関係とは違うけれど、でも、彼と出会えて、仲良くなれて、私は幸せだな、って心から思います…！こんなに幸せな気持ちをもらったのだから、私も、彼の幸せを、一生懸命願っていたいな、って思います＾＾
真弦さま、勇気を下さって、ありがとうございました…！私、頑張ります！

こんばんは

(^^)
真弦さんが凄～～いイイ事言ってくれましたｗ

そうでしょ！
ね、ばーべなさん。
誰が見ても都合が合わなかっただけのことだってわかったでしょ？

彼は、このことでばーべなさんと疎遠になりたくないのですよ。

今はまだ解んないかもしれない(^^)
それでもいいの。
素敵なお話だと太鼓判を押す人が、男女各1人ずつ、最低でもいることを伝えておくよ。

今はまだ寂しいし不安でしょう？
ワタシもそうだったのだから。
わからないばーべなさんを叱りはしませんよ。

ばーべなさんに頼み事はしないつもりだったけど、やっぱりしよう。
決して自分を責めたり、追い詰めたり、否定しないでほしいのです。

ばーべなさんのしたことは、ＧＪなのですよ(^^)
ガス抜き言いたければ聞きましょう(読みましょう)
でも、書いたら元気出してくださいよｗ

ばーべなさん、こんにちは。

横から失礼いたします。

ステキな方に恋されたんですね(*＾＾*)。
そんな方に恋をした、ばーべなさんもまた、ステキな人ですね。

彼の言葉、あったかいですね。

ばーべなさんの書かれているお気持ちは痛いほどわかります。
私も似たような気持ちを経験しました。

でも、彼ね、本当に素直な気持ちを書いたんだと思いますよ。

ばーべなさんの想いに応えられないと打ち明けた様子を読んでも、
彼がとても素直な心の方だというのがよく伝わってきます。
ただ優しくてばーべなさんを傷つけたりしたくないというだけなら、
そのまま返事をしない、「ありがとう」だけでもよかったはずですよね。

彼はね、本当にばーべなさんとの繋がりを大切にしたいんだと思うんですよ。

恋愛関係に発展しなくても、そういう気持ちがなくても、
「大事にしたい関係」「大切にしたい人」って、世の中には存在するのです。

彼の気持ちはその言葉通りだと思いますよ。

だって、ばーべなさんの優しさ、ネットの向こうまで伝わって来るんです。
私には「僕はあなたの足元にも及ばない」という彼の気持ち、なんだかわかる気がするな。

いいじゃありませんか、好きでいたって。
それに伴う苦しみや辛さに甘んじるのだってなかなかどうして結構なことです。
それに、好きでいるのは迷惑にはなりませんよ、
むしろ人に好かれて不快な思いになる人のほうが珍しいんじゃないかな。

なんだかアドバイスらしいアドバイスでもないのですが、
少しでも、ばーべなさんが自信をもてたら嬉しいと思って、
想ったことを素直に書かせて頂きました。

ばーべなさんが笑顔に包まれていますように。

応援しています(*＾＾*)。

素っ気無い分析者さま、お付き合い下さって、本当にありがとうございます…＾＾

そんなことがあったのですか…

素っ気無い分析者さまは、恥ずかしいと仰っていますが、最後に、そう言って、身を引くことが出来るのは、本当にかっこいいことだと思いました。自分の中に、信念というか、決意がないと、出来ないことだと思います…やはり、すごいお方なのだと、再認識いたしました…！



その後なのですが、やはり、ちょっと気まずいというか、私もクラスなどでは、ごくごく普通に振る舞い、落ち込んだ素振りなどは見せないでいましたが、やっぱり、彼とだけ口がきけずにいました。彼の方も、こちらを見ないので、お互いに、挨拶も出来ずにいました。

実は、振られてしまった３日後、（今日で５日経ちます）日曜日の夜、LINEをしたんです。
事情も知らずに、困らせてしまってごめんなさい。ということ。
私が、今まで、彼に言った言葉は、私が彼に好意を抱いていたから、という理由だけではなくて、客観的に見て、尊敬出来るなあと思ったから、言ったことで、みんなも同じように思っているので、自信をもってほしいということ。
だから、きっと、彼女さんとのことも大丈夫じゃないかな（余計なお世話だったらごめんなさい）ということ。

私は、大丈夫です！コンクールのソロパート頑張ります！ということ。

…を伝えました。でも、月曜日に返事が来なかったので、やはり、嫌われてしまったかな…と思っていたら、昨日、お返事がきました。

私のことを尊敬していると、僕は私の足元にも及ばないと、

でも、私が言った言葉で、自信がついたし、それにみあうくらい成長したいと、

これからも関わっていたいし、今回のせいで、お話出来なくなるのは、絶対に嫌だと、

時間が経って、僕がもっとましなやつになったら、お食事にでもお誘いして、色々お話を聞きたいと、

だから、これからも、よろしくお願いしたいです
って。

私、頭では、分かっているんです。彼が優しいから、そんな風に言ってくれるんだって。

もしかしたら、私が、「あなたのことそんな風に思ってません」って言い訳する可能性だってあったのに、誠実に私の気持ちに応えられないことを打ち明けてくれた、そのくらい優しい人だから、って、分かってるのに、

だから、絶対に幸せになってほしいって思うのに、

そんな風に言われたら、諦められなくなっちゃうよ…って。ずっと、ずっと、待っていたくなってしまうんだよ、って、思ってしまって、胸が苦しいんです。

まだ、好きでいたいけれど、でも、迷惑にはなりたくないから、終わりにしなくてはいけないことも、分かっているんです。
これ以上、好きでいたら、きっと、心から彼の幸せを願えなくなってしまいそうで、そんな自分がこわいです…

こんばんは


>この投稿は失恋版の方が適切だったかもしれないです

そうかもしれませんね。
でも、ばーべなさん、大健闘じゃん！
その健闘を讃える意味でも、ワタシはばーべなさんと一緒に間違えてあげるｗ
間違いだったら一緒に失恋板へ行きましょうねｗ


彼、優しいですねぇ。
ばーべなさんの人格を一切否定しなかった。
都合が合わなかっただけだと誰が見ても思う。


>でも、その優しさが、辛かったです。

17歳の頃の私もそう思った。


>どうして、振った女の子に、そんなこと言うの…？

ばーべなさんの人格を否定したのではないということを証明したかったから。


>もし、僕に好意を抱いてくれているのだとしたら

ここですよ。ばーべなさんのプチ告白が良くできたものだった証拠は。
できていたんですよ。


>「大丈夫です！」って、言ったけれど、でも、本当はそんな訳ないんです。

17歳当時の私は「残念です！」って言っちゃったような気がするｗ
そして、自室で号泣したｗ
何年ぶりだっただろう？
いや～スッキリするもんですね。


>でも、彼のこと、応援しなきゃ、って、思います。

こう思うところがばーべなさんの偉いところですね。
ワタシは悔しくて仕方なかったですよｗ



私の失態、完敗、玉砕レベルの初失恋は高校時代の話です。
とある女の子への友情を表現したら、何をどう間違ったのか、
彼女およびクラスメートからは、私の横恋慕と解釈されてしまい、
彼女からは私はキープ扱い、
クラスメートから私は孤立となってしまったのです。

その当時の私の心を人体に例えれば、
右足大腿骨の複雑脱臼骨折レベルでした。
入院３ヶ月以上とリハビリ３ヶ月以上ですねｗ

危機感を感じましたよ。
このままでは女性不信あるいは人間不信になってしまう、と。

だから、私は女性の真心を見たかった。
私は、私の存在価値を認めてくれる人を邪険にはできなかった。
女性も人間、私と同じであることを知りたかった。

だから、無理を承知で、人柄も容姿もよく、人気のあった女の子にアプローチをした。
「この人なら、酷い断り方をしないはず」
と確信したときでした。

数々の失態をお互いに演じましたよ。
「交際にはできない。でも、あなたの好意を歓迎したい。友達として優遇する」
旨の回答をいただきましたよ。
私は救われました。

「これほどのご迷惑をお掛けし、申し訳ない。
こんな僕が友達で残るのは、後ろめたくて仕方が無い。
お気遣いは有難いが、辞退させてください。
今後、一切の接触を絶ちます」
慰留されましたが、接触を絶ちました。
意地だったかもしれません。
でも実際、恥ずかしかった。

情けない思い出です。
若気の至りｗ