こんばんは

楽しい恋になりますよう
陰ながら応援します。

何度もすみません。いろんな方の相談に返信されてるんですね！
いつもありがとうございます。

今は自分の気持ちを知る時間にしたいと思います。
やっぱり前者さんが好きなのかもしれないし、でも1回会っただけで好きになるのも自分では納得できないし。

とにかく明るく可愛くガンバります。
返信の答えになってるか分かりませんが、ありがとうございました。

ごめん
>具体的にはどんな人でしょう？教えて下さいm(__)m

これ、何を尋ねられているのかよくわからないです・・・

ごめんなさい。
具体的にはどんな人でしょう？教えて下さいm(__)m

優しさ捨てないって難しいですね。
理想ですけど。。

こんばんは

出会いは諦めないで欲しいんです。
知人の奥さん、30代中盤で出会って結婚できています。

三枚目で色っぽさの無い子ですが、人を思いやれる子ですよ（カッコ悪くて笑っちゃうけどｗ）
今は不安だろうし、寂しいだろうけど、優しさを捨てて欲しくはないんです。

自分を守る人って、一見スマートだけど、よく判るとグロテスクでしょ？

そうやって、
カッコ悪さとか、
手間がかかるとか、
失敗が怖いとか自分を守って、「恥ずかしい」って言う女の子、たくさん見てきたんですよ。
それなのに自分に都合の良い状況を求める。
グロテスクでしょ？

そういう人って、自分のグロテスクさにとても鈍感なんですよね。
困ったものです。

私の自分の意見を探してみても、後者くんのメールはあまり好感触ではありませんでした。
ちょっと認めたくなかったですが、仕方ないですね。
彼からは2度目のお誘いをもらったけれど、私を好きな訳じゃなかったみたいですね。

けれど、そうなると出会いの持ち分がもうありません。
30代半ばでの、この状況は辛いですね。
職場でいい人がいても相手がいるかも分からないし、社内恋愛はリスクが高いし。。

文章のなかに「そなのさんが決めた恥ずかしいことは、全部捨ててください。」とありますが、この恥ずかしいことって何のことですか？

はい。

あ～～～後者君ですね？

>傷つけるつもりでは言ってないけど

自分を守っていますね。
弁解とか言い訳とか、逃げ腰ですね。
相手に与えた影響から逃げています。

これは体質でしょう。
駆引きやらなくちゃ生きてゆけない人。
ワタシは個人的に疲れてしまう相手で交際不能ですが、
そなのさんが許せる気質・体質かどうかでしょう。
絶滅していないということは、許せる体質・気質の人が居るということですね。

>口は災いの元だから今後の為にも気をつけるね

人に迷惑を掛けないように、ではなくて、
かよわいボクちゃんが傷つかないように、ですね。
ワタシはため息が出ます。ガッカリしてね。
そなのさんが許せる気質・体質かどうかでしょう。

毎度ありがとうございます。すごくうなずけました。参考にします。

仲違いの件は、メールでこう言ってました。

「傷つけるつもりでは言ってないけど口は災いの元だから今後の為にも気をつけるね」

ごめんねとは言ってくれてないですよね。反省してくれたのかな？
これってどう思われますか？

こんばんは

>自分の意見をハッキリ伝えるのはアリですか？

はい。伝えています。
もちろん、喧嘩腰はマズイです。

No.7をもう一度書きますね。
相手を信じて話してみよう。相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えてみよう。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
このため、無防備な心を晒すことになります。
調子に乗って非常識や非人道的な失言をしてしまったのなら、叱責を受けるのは当然ですが、
心の急所を無防備で曝け出す人にどう対応するかには、
良くも悪くもその人の人格が出ます。
相手の弱みを握ることで、悪用できる可能性が出ますからね。
それを保護･尊重せず、悪用など自分本位を返してくる人は、
人を思いやる心が欠けた人ということになります。
当然、交際不能で確定します。

どうしても意見が合わないけど別行動できるときは、その件に限って別行動を取っています。

度々ありがとうございます。
何度も読んでガンバります♪

もうひとつ質問してもいいですか？
例えば、相手と好きなものの意見が別れた時、自分の意見をハッキリ伝えるのはアリですか？
自分の意見を通すべきか相手に合わせなきゃならないのか、分からないときがあります。

こんにちは


>婚活を頑張っていたものの、なかなか実らず、やっぱり結果的に独りぼっちになってしまいました。

辛かったし、今も辛いだろう。

>すごく情けなくて。

ワタシの20代後半がそうだったｗ
そなのさんと同じだったよｗ

>私は素直になれないし、傷つくことも恐れてしまい自分を守ってしまい、結局皆いなくなってしまいました。

素直になれなくて、傷つくことも恐れて自分を守れば、
棘の付いた鎧を着込むことになる。
「私の心を抱っこして―(T_T)」って抱きつけば、
抱きつかれた方は棘で串刺しだよねｗ
だから皆、そなのさんの棘鎧を見つけた時点で、
銃砲で武装するか、逃げるかのどちらかなんですよ。


>自分のどんなところがいけないのか分かりません。

自分を守ってしまって、
好意を持って近づいてきた人に先制攻撃をかけてしまったことはあったでしょう。
甘えたい相手に近づいて串刺しにしたこともあったでしょう。
でも、串刺しにしたことを解らない。
なぜなら、自分の安全を確保することで必死だから。
安全になったときには、相手の心は死んでいる。


>今の私は誰からも好かれてないです。

「好かれよう」と思うと、自分を守ることになる。
「仲良くしよう」「優しくしよう」「許そう」という姿勢で接してみたのに、
傷だらけになるはずなのに、なぜか気持ちがいい、という人に会えます。
そのときですよｗ


>どうすれば良いのか分かりません。

・人道と社会常識だけは厳守してください。
・そなのさんが自分で決めた「恥ずかしいこと」全て邪魔ですので捨てて下さい
・「仲良くしよう」「優しくしよう」「許そう」という姿勢で接してください。
・それを悪用する人は交流を中止してください。
・髪型＆メイク＆服装は、キュート・清楚・さわやかな色っぽさのうち、どれかの方向で整備してください。
・髪型、ベリーショートやボーイッシュは回避してください。
・肥満していれば減量してください
・病的に痩せていれば治療してください

ちなみに、男性がそなのさんを「好き」でいることの意味は
・そなのさんの存在価値を高く認めてくれて
・そなのさんが喜ぶことを回数多く、程度も高く、やってくれて当たり前
・その存在価値ゆえに、そなのさんの要求を、なんでも徹底して受容れて
・その存在価値ゆえに、そなのさんが好き勝手しても、疲労しない
という考え方を厳禁します。

それほど難しい内容ではないですよね？
手間がそれなりに掛かるだけ(^^)

婚活を頑張っていたものの、なかなか実らず、やっぱり結果的に独りぼっちになってしまいました。

すごく情けなくて。
私は素直になれないし、傷つくことも恐れてしまい自分を守ってしまい、結局皆いなくなってしまいました。
自分のどんなところがいけないのか分かりません。
今の私は誰からも好かれてないです。
どうすれば良いのか分かりません。

お疲れ様です

>実は、この件で前者の人からメールがきてしまい、訳を話すことに。。おまけに先走って告白までしてしまいました(^^;

おいおい・・・(^^;


>仲違いの件は後者の人に話すと思います。

了解！
経過を観察しましょう


>告白の件は、驚いてて、上手く言えないけど現状維持で仲良くしましょうって言われました。これってやっぱり後者の人と私を取り持つため。ですよね？？

紹介したのは前者さんですからね。
一応、立場があります。
後者さんがそれを知れば前者さんに不信感を持ちます
「前者に好意を持つ女を俺に紹介したのか？
　『俺はこんなにモテるんだぞ』って自慢したかったのか？
　俺に惨めな思いをさせたかったのか？」
立場が丸つぶれになります。
だから、後者さんとの話が終わるまでは、そなのさんの好意を受容れられません。
しばらく待つ必要があります。


>好きじゃないってことですよね？

ほら、棘鎧を使っちゃった・・・


>急展開ですみません。

最初に素直に、無防備になれなかったのだからこうなりますよ。
いつかは素直になることを身につけて欲しい。
そなのさん、人気者になれるんですよ。


>最後の文章が、すごくすごく深かったです。
>相手に言い分があっても、否定することはしてはいけないですよね。

そうなんです。相手も必死ですから。


>最適な距離がゼロの人に出会いたいってすごく思いました。
>自分も努力しなきゃいけないだなって思いました。

今からでも遅くない。
人を温めてやれる人になれます。

実は、この件で前者の人からメールがきてしまい、訳を話すことに。。おまけに先走って告白までしてしまいました(^^;
仲違いの件は後者の人に話すと思います。
告白の件は、驚いてて、上手く言えないけど現状維持で仲良くしましょうって言われました。これってやっぱり後者の人と私を取り持つため。ですよね？？
好きじゃないってことですよね？
急展開ですみません。

最後の文章が、すごくすごく深かったです。
相手に言い分があっても、否定することはしてはいけないですよね。

最適な距離がゼロの人に出会いたいってすごく思いました。
自分も努力しなきゃいけないだなって思いました。

お疲れ様です

>今の私は、結婚を条件で見れなくなってます。
>前者の人が好きだからです。

それが素直なそなのさんなんですよね。

>でも、彼らはとても仲の良い友達同士なので、それこそだったら紹介なんて頼むなよって思うと思うんです。

仰せの通りですね。素直になれなかった。

>自分の気持ちも伝えられない状態に自分からしてしまいました。
>もはやどちらとも上手くいかないですよね。。

残念ながら・・・その通りですね・・・


>後者の人はメールくれます。誘われました。この人に今のところ好意はないし、会話も噛み合わず、むしろ不愉快に思えて飲みの席で喧嘩するか泣くかしそうになってしまいました。
>何か気に触っちゃった？ってメールが来ました。
>こういう時って素直に話してみる、歩み寄ってみるものですか？

相手を信じて話してみよう。相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えてみよう。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
このため、無防備な心を晒すことになります。
調子に乗って非常識や非人道的な失言をしてしまったのなら、叱責を受けるのは当然ですが、
心の急所を無防備で曝け出す人にどう対応するかには、
良くも悪くもその人の人格が出ます。
相手の弱みを握ることで、悪用できる可能性が出ますからね。
それを保護･尊重せず、悪用など自分本位を返してくる人は、
人を思いやる心が欠けた人ということになります。
当然、交際不能で確定します。

>1度や2度じゃ、結婚に至るわけないし。
>どう思いますか？

本当の恥は、社会的に非常識だったり非人道的な行動・言動でしょうね。
決して相手を否定することなく、最適な距離を探すことにしたいです。
その、最適な距離がゼロの人こそ、交際できる人であり、結婚できる人なのだろうと思います。

なんとなく分かりました。何度もすみません。
確かに、一人の人を見る時に警戒してしまいます。
人が苦手でもあります。

今の私は、結婚を条件で見れなくなってます。
前者の人が好きだからです。
でも、彼らはとても仲の良い友達同士なので、それこそだったら紹介なんて頼むなよって思うと思うんです。

自分の気持ちも伝えられない状態に自分からしてしまいました。
もはやどちらとも上手くいかないですよね。。

後者の人はメールくれます。誘われました。この人に今のところ好意はないし、会話も噛み合わず、むしろ不愉快に思えて飲みの席で喧嘩するか泣くかしそうになってしまいました。
何か気に触っちゃった？ってメールが来ました。
こういう時って素直に話してみる、歩み寄ってみるものですか？
1度や2度じゃ、結婚に至るわけないし。
どう思いますか？

申し訳ない。アドバイスとしては、

>結婚したければこのくらい妥協するべきですか？

「冗談じゃない。妥協なんてすべきでない。他の人を探してください。
　素晴らしい人がそなのさんを待っています。」

>つまり結婚したり、付き合っていたりしている女性は皆、自立しているってことですか？

「必ずしもそうではない」

>相手への依存はダメってことですよね？

「ソコまでは言えない。依存は男にも受け止められる程度の差があって、一人一人違う」

>まだまだ人として私は自立できていないのですかね。

「そこまではワタシは言う資格が無い」


と言いたいのです。


ならば、どうすればいいか？に話が移ったときに、
今のままのそなのさんでは、素晴らしい人は回避しそうに見えてしまうのです。

それが、そなのさんの頭上を覆う黒雲に見えてしまうのです。
そなのさんの周囲に、明るく楽しい空気が見えないのです。

私が想像するそなのさんの姿は、過去に辛い経験をしていて、
それを現在まで引きずっており、そういった体験を二度としたくないために、
外敵（主に人間）などから身を守るためにトゲを体中に生やしているように見えるのです。

私が想像するそなのさんは、いつも何かに苦しんでおり、その為に会話が退屈になりがちで
最小限のことにしか興味を示さなくなっているみたいです。
自分の悩みの事で頭が一杯なんでしょうね。
いつも苦しんでいるので歯痛の人のように短気になっていて、すぐカッとなってしまう。
又、過去の辛い経験の記憶が作動して、近づいてくる人には酷く警戒心が強く、
他人と接したとき、最初にやるのは粗探しか、罵倒になる。
裏切られるのを恐れ、他人から攻撃されるのを恐れるため
先に攻撃することで自分を守る術を覚えてしまった。

その為、そなのさんに近づいていく人は、大抵の場合、トゲの鎧に刺され切られて、落ち込まされるか傷つかされる羽目になる。

しかし、実際には、そなのさんは、友情や愛情を求めていないのではない。むしろ求めている。
ただ、体中をトゲの鎧で固めてしまったために、近づく人間全てを傷つけてしまう。
そして、そのことがそなのさん自身を精神的に傷つけてしまう。

自分を守るために身に付けたトゲの鎧は、逆に自身を他人から一定の距離を置かざるを得ない場所へ追いやってしまった。

最終的には、そなのさんは自分を守るためのトゲの鎧を使って他人を排斥することになる。
自分の意志に関わらず。それがトゲの鎧で自分を守る代償となる。
そして、そのことが一層、そなのさんを追い込み、孤独へ追いやる。

私が想像するそなのさんは、ヤマアラシであり、だれかとお互いに身を寄せ合うことはできない。
何故なら、それをすれば、お互いに傷つけあうことになるから。
どんなに世間の風が冷たかろうともお互いに肩を寄せ合って暖めあうことはできない。
何故なら、そなのさんはトゲの鎧を着ているから。
望むと望むまいと近寄る全ての人間を傷つけてしまう。
そして、だれもがそれを知っているゆえ、そなのさんに近寄ってきてくれる人はいない。

自分の心を守るために、大層なトゲの鎧を身に着けたのに、
今度は、誰も自分に近寄ってきてはくれなくなって余計に傷つき続ける気の毒な状態。



こんなことをワタシは感じ取っていますので、さぞかし解り難かっただろうし、
今でも理解しにくいだろうと思います。

重ねて申し訳ないと思う。

現実にそなのさんにお会いできたら、楽しい方であって欲しいと願って止みません。

つまり結婚したり、付き合っていたりしている女性は皆、自立しているってことですか？

相手への依存はダメってことですよね？

まだまだ人として私は自立できていないのですかね。

後者の人は、好意はもってくれてますが、好きではないです。
話も嫌いだし、つまらないし、浮気しそうにないと言うより、女の人が寄ってこない人です。だけど相手の浮気は絶対に許さないそうです。

難しくて申し訳ないです。

相談文を読んでいますと、空に黒雲が密度を増してゆく光景が思い浮かぶのです。
雲の切れ間が埋まってゆくのです。
強風・豪雨・雷が来そうな景色です。

どこかに光明はないものでしょうか？
夕立やスコールみたいな一時的なものであって欲しいし。

そういう明るく楽しい部分は、全ての人間関係に欲しいものです。

ちなみに男には母性本能が当然にありません。
ということは、共感・同情ができないということを意味します。
厳密には、体験・教育などの記憶がなければ共感・同情ができないのです。
この点は、女性と大きく違います。

辛くても、甘えることを許されるまでは
笑顔を忘れないで欲しいし、
他の人を労わって欲しいし、
外見も、キュート・清楚・爽やかな色っぽさのいずれかで整備して欲しい
のです。
甘えることを許されても、許された範囲内の行動・時間であって欲しい。

あ～～～解り難いですかね～。

返信ありがとうございました。
ごめんなさい、私には難しい文面で。。

恋愛しないと結婚できないんですか？
恋愛しても上手くいかないので悩んでいます。
気持ちとしては、前者の人を好きになって悩んでますが。
彼は私に気持ちがないのかな。
メールの返事は来るけど、素っ気なく会ってるときと違うように感じます。胸が苦しいです。

新年おめでとうございます

異性とは人間関係の構築さえ難しいような話ですね。
そしてトピ主さんは無縁が長く続いてしまった。

恋愛運に恵まれない生き方をしている・せざるを得ない、とか、
恋愛ができないような理念・方針で生きてこられたようですね。
そこから修正しなければならないかもしれません。