長文になります・・・。

この春高校を卒業しました。
無事に大学も決まりました。
わたしが好きになったのは、その高校の先生でした。

はじめはその先生に苦手意識しかなく、
話すのも苦手だったのですが、
その先生が担当する教科の点数があまりにも悪く、
「もうお前ここで勉強しろ」と、11月あたりからその先生の隣の席をあてがわれました。

それから一月ほど経って、同級生の男の子に告白されました。
その時に真っ先に先生の顔が浮かびました。
「ああ、この気持ちは・・・」
と気付いた時、急に体温が下がたように感じて、頭が真っ白になって、ゾッとしました。

最初から1月ほど経って、先生とも緊張せずに話せるようになり、そのときに

生徒から恋愛感情をもたれ、ゴタゴタしたことがある、というのを聞いたことがあったので。

自分もそんな風になってしまうのではないかと悩んで、
先生のところへ行くのをやめようかとも思ったのですが、
それより先生のそばにいたいという気持ちのほうが勝ってしまい、
毎日行くことをやめられませんでした。

毎日先生の隣で勉強したおかげで、無事大学にも合格しました。
高校を卒業して、先生に会うことが出来なくなった瞬間に、
自分の中でくすぶっていた感情がいきなり爆発しました。

毎日泣きたくなって、夜がきては泣いて、
気持ちのやり場がなくて、どうしたらいいかが分かりませんでした。

何日か経って、
「もうどうにでもなれ、嫌われてもいい」
と思って、（実際嫌われていいと思っていたわけではもちろんないのですが）
自分勝手で、わがままで、先生を困らせるし、相手のことを考えていない行動だとすべて分かったうえで、
「もう楽になりたいので告白させてください」
とメールして、電話番号を教えてもらい、
その次の日、電話して告白しました。

実際、付き合ってほしいとは思っていなかったので、その旨も伝えました。
「すきって言いたかっただけです」
と言いました。
先生は誠実に対応してくれました。

在学中、先生に
「好きですよ♪」
などとは冗談めかして言っていたので、
「多分本気だとは思ってた」
と言われました。
先生に気づかれているということも在学中から分かっていました。
でも受験中だということもあり、先生は私を傷つけるようなことは言わないというずるい考えもあって、
もちろん教師と生徒だということが一番根底にあったのですが、
決定打は出さず、ずるずると自分の気持ちを育ててしまいました。

先生は電話で、
「自分の過去の話をしたせいで、お前が自由に人を好きになる権利を奪ってしまった」
「人を好きになって『すみません』なんておかしい」
と言ってくれました。
先生は最後まで優しかったです。

でも、付き合ってくださいとわたしが言って、
「それは無理だ」
という決定打があったほうが良かったのかもしれません。
「気持ち悪い」
「うっとうしい」
とか、先生がそんなことを思っていても言うはずがないとは分かっているのですが、
でもそういう言葉があれば、あきらめられたのかな、と思います。

結局、おそらくわたしは断られるのが辛くて
「付き合ってほしいわけではないです」
と逃げたのかもしれません。

「困ったことがあったらいつでも電話しなさい」
「学校にもいつでも遊びにきなさい」
と先生は言ってくれました。
本当に優しい先生です。

「楽になったか？」
と言われ、
「はい」
と答えましたが、そんなの全然ウソで、
楽になったといえば、想いを伝えてスッキリしたのは事実ですが、
中途半端な告白をして、先生への想いを断ち切れなかった自分が嫌になります。

今でも、というような時間はまだ経っていないのですが、
告白した後もずっと先生が好きなままです。
このまま大学に入学して新しい生活が始まれば、
自然に忘れられる時がくるのでしょうか。
でも忘れたくないという気持ちもあります。
完璧に矛盾しています。

先生に迫るようなことをして、
先生を困らせるようなことは絶対にしたくないと思っています。

本当にどうしたらいいのか分かりません。
頭の中がぐちゃぐちゃで、いつでもこのことを考えると涙が出ます。
初恋ではないのですが、これだけ人を好きになったのは初めてなので、
もしかしたらこれは本当の初恋なのかもしれません。
とにかく、これからどうすればいいのか、
どうすれば先生を忘れることができるか、
教えていただきたいです。


要領を得ない長文の書き込みでほんとうに申し訳ないです。
誹謗・中傷なども甘んじて受けるつもりです。
高校生か、独身大人かで悩んだのですが、
まだ三月ではありますが、卒業してからのことでもあるのでこちらの掲示板に書き込ませていただきました。
不適切であれば移します。