ももさん、お返事遅くなりすみません。

>「彼氏/彼女」という名前や形にこだわるつもりが全くない
>と仰っていましたが、心の奥深くでは拘っているという下心です。
>だから、自分のことを卑怯だと思うのかなぁと思って。

なんか私がうまく表現できないことを、ズバズバと的確に表現して
いただき、なんとお返事してよいのか…

まさにその通りです。

>どちらにしても、彼女が耐えられなくなったら、
>彼女から、そう言ってくると思います。

なるほど…
重たくなりすぎない関係（彼女の言葉を借りれば「束縛しあわない
関係」）を続けてみたいと思います。

>>「○○の前では一番素直な自分なれる」
>
>こういう言葉は、恋人同士がするような会話ですので、
>ここからは少し離れて、彼女を支えてあげてくださいね。

「恋人同士…」ですよね（笑）
彼女の返してくれた「私も・・・」の意味が、ちょっと引っかかっています。
その気がないなら、こんなこと言わないで欲しいな～なんて、ちょっと
思ったりしました。
すみません、最後は完全に愚痴です(;_;)

☆☆☆☆
真弦さんへ
経験談を語ってくださりありがとうございます。
読みながら、半泣きでした。

>友達とも恋人とも枠づけできないけれど、掛け替えのない関係

こんな関係になれれば、本当にいいな…と思います。

なんか上手く表現できません（書きながら、また涙が出てきそうになっています）が
本当にありがとうございます。

ひねさん、こんにちは。

男女の逆はありますが、私にも似たような関係をつづけている相手があり、
ひねさんと共通する部分があるのではないかと思ってコメントしました。

いろいろな状況や立場は、ひねさんたちの場合と違うのですが、
私が恋をした相手も、こちらに恋愛感情は抱いておらず、
また、仮に抱いたとしても表に出せない状態で、
それでも人間として波長が合う者同士として関係が深まるにつれて、
私の気持ちを知っている彼も、
このままでは私を傷つけるだけなのではないかと悩んでいたようでした。

でも、私も「恋は成就させるためだけにあるんじゃないや」とか、
付き合うことや結婚より大事なものがある、などと思っていて、
特に彼とは目に見える形はどんなものであれ繋がっていたいという願いが強く、
その気持ちを伝えるには、言葉よりも日々の接し方や態度がよいと思って、
一年間、愛情をもって、大切な親友に接するように付き合うことに努めました。
徐々に彼も心を許してくれるようになりました。

そんな過程があったうえで、先日、彼が「君を傷つけるんじゃ云々」と話した機会に、
しっかり言葉にして自分の考え方や真心を伝えました。
そうしたら、彼にもやっと気持ちが伝わったらしく、すっかり安心してくれたようです。

友達とも恋人とも枠づけできないけれど、掛け替えのない関係になれたと実感しています。

自分のことばかり長くなってしまいましたが、
だから私も、家主ももさんがふたつのレスに書かれたことに同感ですし、
ももさんが仰るように、彼氏、彼女などの関係の在り方にこだわらないで、
今までのように彼女を支えていくのもよいと思います。

ただ、経験上感じるのは、相手が本当に安心して心を開いてくれるのは、
こちらも自分の中で、自身の気持ちを受け止められた時かもしれません。
迷ったり悩んだり、悲観的になっていると、どうしても態度に出て、
相手もそれとなく無意識に察してしまうようです。

何かゴールへ向かっていくというよりも、その過程をいっそ楽しむくらいのつもりで、
自分の時間も充実させつつ、相手と共有できる時空を慈しむのがよいと思います。

少しでもご参考になれば幸いです。

こんにちは。

>そうですね。下心･･･
>どうしても、私も男ですから、

説明不足でごめんなさい。
私の指摘した下心は、そっち系ではなく、
↓こっち系です。

>「友人」という関係に、不満をもっているのも事実だったりします。
>自己矛盾なのは分かっているのですが･･･

「彼氏/彼女」という名前や形にこだわるつもりが全くない
と仰っていましたが、心の奥深くでは拘っているという下心です。
だから、自分のことを卑怯だと思うのかなぁと思って。

>この上ないのですが、このままで良いのでしょうか？

表面上でも友人として接することができれば、
友人として付き合っていけはいいと思いますが、
友人という関係に徹しきれないのであれば、
諦めたほうがいいかもしれませんね。

どちらにしても、彼女が耐えられなくなったら、
彼女から、そう言ってくると思います。

彼女と仲良くし続けたいのなら重たい雰囲気にしないことです。

>「○○の前では一番素直な自分なれる」

こういう言葉は、恋人同士がするような会話ですので、
ここからは少し離れて、彼女を支えてあげてくださいね。

ももさん、ありがとうございます。

>たぶん、彼女はひねさんに恋愛感情を抱けないことを申し訳ない
と思っているんだと思われます。

なるほど･･･
彼女の性格から、それはあるかもしれないです。
今まで考えてもみませんでした。
彼女は自罰傾向があるので、もし私の気持ちが彼女を苦しめてることに
なるとすれば心苦しいこと、この上ないのですが、このままで良いのでしょうか？

>下心を隠そうとしているから罪悪感を感じるのかもしれませんが、

そうですね。下心･･･
どうしても、私も男ですから、二人きりで一緒に居ることが何度もあれば
そういう感情を抱いてしまいます。

>そんな彼女を友人として支えようとしているひねさんは立派ですよ。

自分で「恋愛する余裕はない」と分かっているものの「友人」という
関係に、不満をもっているのも事実だったりします。
自己矛盾なのは分かっているのですが･･･

すみません。なんかまとまりの無い文章で･･･

こんにちは。

>「彼氏/彼女」という名前や形にこだわるつもりが全くなく、
>今の関係を続けるのもありかな･･･
>と思う反面、卑怯かなとも思ったりします。

どこが卑怯なの？
私は、それでいい。
じゃなくて、それがいいと思います。

恋愛感情って、気合いでどうこうなるものではありません。
たぶん、彼女はひねさんに恋愛感情を抱けないことを申し訳ない
と思っているんだと思われます。

下心を隠そうとしているから罪悪感を感じるのかもしれませんが、
そんな彼女を友人として支えようとしているひねさんは立派ですよ。

ひねさんもそうだと思いますが、みんな寂しいんです。
「大丈夫」と言ってくれる人の存在って有り難いんですよ。
どうか大らかな気持ちで彼女を支えてあげてくださいね。