aya様、最後まで読ませていただきました。
私もこのレスで最後にいたします。

心からお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

不安になったりしたときも、そのままの感情でいったらどうなるのか。想像してみてまずかったら、頭の中で言い方を変えてみる。
この言葉、とても気づかされました…

当たり前のことなんですけどね、そんな当たり前のことが私には冷静に考えて行動に移せなかった。動揺して、感情のままに相手に向けました。不安を解消したいがために、それは私の身勝手な感情です。

思いやりに欠けているんです、きっと私は。
自分が人を思いやれないから、だから他人にそれを求めがちになってるんじゃないのかって、そんなことにも気づかされました。

aya様、もも様ももちろん、大切なことに気づかせてくれたこと、とても感謝しています。
あれから、少し落ち着いてから私がaya様に送ってしまった内容を目を通したら、私の発言にも至らない点が多々ありました。ごめんなさい。

静かに彼を想うことにしました。
彼の気持ちを尊重しようと思っています。
押しつけすぎたと、今は反省していますから。

aya様のご多幸お祈りしています。

ももさん、ありがとうございます。



なないろぱんなさんへ


確かに、朝読み返したら何だか断定的な物言いでした。大人気なかったですね。
気分を害されたようで申し訳ありません。


ただ、あなただけが悪いとは、書いた覚えがありません。
あなたの改善点を客観的に書いただけですよ。
あなたはみんなに彼が悪いと言って欲しいの？


ここは掲示板であるためあなたが書かれた情報でのみ判断してレスすることしかできません
そしてあなたの仰る女性目線が私に当てはまらない場合もあって
でもここは色んな考えの人間が意見をいう場であるんですよ。

そして最後に行動を決断するのはあなたですが
せっかくお二人に頂いたアドバイス、どうせ行き詰まりを感じていたのならまずは実践していくことが相談する意味だと思っています。

そこは理解して頂きたいです。

傷つけてしまったことがあるのならそれは本当にごめんなさい。


あなたのレスの最後のお言葉に関しては、私も同意ですよ。

私も相手の自分への気持ちの量関係なく好きだという気持ちが、本当の好きだと思います。

でも、それを相手に伝えるやり方が相手にとって重いものでは、全く無意味だとも思っているので
それは自分の中でだけの「信念」でないといけないと思っています。


私は、自分が立派とは思っていませんし、立派って何？とお返事を読んで考えていました。

むしろ立派でいうなら、あなたの方が立派です。

私はあなたの起業して夢を叶えるという決断と努力は本当に凄いと思います。
夢で終わらせなかったという事。
並みの事ではありませんし、簡単な道ではありませんから。

頑張ってないわけないじゃないですか。

あなたが身を置いている世界は頑張ることが当然で、大前提
その上での更なる努力が必要とされ
その道程を誰かに誉められたりする訳でなく
世間からの結果が出るまである種答えのない
全ての行動に対して自分が責任を負う世界ですもん。



恋愛で失敗をしたことがない人間って、いるんですかね。
当然、私には沢山の失敗はあります。

でも、曖昧な関係の相手に自分の気持ちを伝えたくてその一心で、相手を困らせたり…みたいなのは20代も前半とかの恋の時だけかな。

困らせた相手が辟易した顔を見て、とてつもなく恥ずかしくなりましたよ。
人を思いやれなかった自分に。
してはいけない事なんだという後悔と好きな相手に辟易される惨めさ。

だから学習しました。

もう、二度としないって。


逆に、付き合ってないけれど少し仲良くなった方にアプローチを受けましたが

同時期に仕事で昇格し新しいプロジェクトで忙しく打ち込んでいる最中に、いい雰囲気だったのに何故冷たくなったのだ、他に男がいたのか
と責められたこともあります。

私は強い人間ではないのに、つい彼の気持ちをくもうと足掻き、最終的に体調を崩してしまいました。
乗りかけた船(恋愛)を降りることが罪のように感じ暫く自分を責めたり、降りることを許してくれない相手を恨んだりもしました。
それと同時に、はっきりと突き放してくれた昔の好きな人にある種の感謝と再びの学びもありました。

色々ありますよ、そりゃあ。


お付き合いの有無に関わらず、好きな相手を尊重できる関係を私はいつも目指しています。
自分から穏やかに相手にテイクすれば、自分にもギブするまでもなく返ってくるものなんですよね。

以後ずっと、恋愛上「相手を思いやる事」だけは大前提です。
好きな相手の気持ちは大事です。

だって「相手がどうであれ私は相手が好き」なんですもん。


その中で不安になったりした時も、そのままの感情でいったらどうなるか。想像してみてまずかったら、頭の中で言い方を変えてみる。

思い付かなかったら友達に相談したり、あまりに煮詰まるときは趣味に没頭したりストレス発散したりと色々です。


私も年齢は残念ながらそろそろ若いとは言われなくなりました。

この歳でこんな事いったら重いよなー、っていう事が一般論として辛いくらい想像つきすぎて
年齢が重なるにつれ、やはりアプローチや思いの伝え方は変わっていきました。

好きな人の重荷にだけはなりたくないし、重い女になる自分…精神衛生上、ならないにこしたことないし。

恋愛にどちらが悪いはないのだとしても。

失敗を反省するなら相手の事は言わずに素直に自分から

「お互い様」は相手を許すときに使う言葉としてとっておく

私なら、ね。


なんの話だかわからなくなってきたのでこの辺にしますが

とにかくあなたのお仕事の。
時の流れは早いから。主にビジネスにおいては特に。
心惑わされない冷静さと、何をおいても！という情熱が必要とされますよね。
本当に大変な世界でのご活躍、心よりお祈りしています。


そしてあなたに伝わらないのは私の文章能力や人間力のなさなんでしょうね。
だから「あなたに何がわかるの！」って返される。
その事を私は反省します。

長くなってしまい申し訳ないです。


このご相談に野次馬根性で首をつっこんだのではありません。
読んでいて心底心配になったからこそのレスでした。

ここの掲示板にいらっしゃる方はみんなそうだと思いますが。


私からはこれを最後のレスとさせていただきます。

では。

もも様、私はaya様から、あなたはこうでしょって、決めつけられている話し方をされて、それで全部私が悪いんですか。

私が彼にしたこと、この一件、全て私が悪いんですか。

彼に対しても私がすべて悪い、aya様のことも私がすべて悪い、あんまりだと思います。

全否定ですよね。
今までありがとうございました。

こんにちは。


>さぞあなたはご立派な恋愛ばかりされてきたんでしょうね。
>素晴らしいですね。

どうして、こういう嫌味を言うのかなぁ。


>一度も、相手に迷惑を掛けたこともなく、
>そんな恋愛の経験を積んできたんです私はって、仰りたいんでしょうか。

どこに、そんなことをayaさんが書いているの？

逆鱗に触れたのかもしれないけど、
アドバイスしてくれた人に対する態度じゃないですよ。

なないろぱんなさんから彼の話を聞いていたときは、
彼のことをよく知らないからか、
なないろぱんなさんに同情しましたが、
ayaさんは、相談室でお世話になっていて、
私にとっても、大切な人だから、
そのayaさんがこんな風に言われているのを見ると
落ち込みますし、彼の気持ちもわかってきます。


>もも様の言葉で気になったのですが、
>ここの相談室で書いた内容を見る人が見たらわかると思うってこと、
>そうだと思いますが、
>彼のブログに首相からの招待状がアップされていることは、
>もも様はどう思いますか？

彼がブログで、なないろぱんなさんの悪口を書いているのなら問題ですが、
自分の行いを、自分のブログに書いているだけなので、何とも思わないです。


>彼のことは、少し距離を置くつもりです。

それがいいと思います。
今は仕事に集中してがんばってください。

aya様、またご丁寧にありがとうございます。
さぞあなたはご立派な恋愛ばかりされてきたんでしょうね。素晴らしいですね。人から尊敬されるような恋愛ばかりされてきたんでしょうか。

一度も、相手に迷惑を掛けたこともなく、そんな恋愛の経験を積んできたんです私はって、仰りたいんでしょうか。

誰しも間違いは犯すこともあると思います。
確かに彼には感謝していますよ。
傷つけてしまった、辟易させてしまったこと、勿論反省していますよ。
ビジネスのことも、資格取得するために、私はいくつも今は講座を受けています。
研鑽をつんで努力をまったくしていない訳ではありませんので。

私は、恋愛に、どちらかが一方的に悪いっていうのはあまりないかなって気がします。
すれ違いって多いものですから。
私にも非がないわけではないのかなとは思っていますよ、勿論。

経緯として、彼は、ずっとあやふやな態度を取り続けてきたんです。それは彼の方にまったく非はないとは思えません。

相手に思わせりぶりな態度を取り続けて、期待させておいて、それが人から感心されることなんですか？あなた自身がされたら、どう思うの？そこをあなたは女性目線でお考えになれないんですか？

偉そうなことあなたは言ってきますが、あなたは好きな人に一度も迷惑掛けずに、誰からも尊敬されてきた恋愛をしてきました、間違ったことをしたこともなければ、そういうことをまったく経験したこともないと仰りたいんですか。

あなたは当事者じゃないから、自分のことじゃないから、だから他人のことだけはそのように冷静な目線で見れるんだと思います。

私は確かに行動が行きすぎたかもしれませんが、しつこく疑った話を切り出した訳じゃない。電話でそれとなく、結婚されてるんですか？って聞いただけなのに、過剰に反応してるのは彼です。

彼との関係性、ここまで彼が疑われるそもそもの原因、経緯を私は一度もここの掲示板で話をしていませんが、そこまでのことを知らないくせして、さぞわかっていますかのように、私はそこまであなたに責められなきゃいけないんですかね。

私ばかりが非があるとか、彼にはないとか、恋愛はそうじゃない。
先程も言いましたように、どちらかにも非はあるものです。私はそう思っています。

何も私は、こんなにあなたを愛しているんだから、好きになってくれないから、だからどうしてなの？なんで好きになってくれないの？なんて、そんなエゴで恋愛はしていません。

何でも決めつけてくる言い方をされても不愉快です。その上から目線で偉そうに発言をしてくるあなたの性格、如何なものかと思いますけどね。私はそんなあなたの発言を感心しません。

今は、自分を見つめ直しています。
今回のことで、自分を見直すチャンスをいただけたんだ、そう思って感謝の気持ちを持つようにしました。
彼がどんなことで嬉しく思ったり、楽しく感じたりするかで、何を大切にしているかがわかったりするかもって、思っています。
それと、どんなことについて怒ったり、不満を持っていたりするかを知ることでわかることもあるんだって、そう思っています。

そういう小さなことを気づいていって、気遣いや、配慮、そんな小さな積み重ねを続けていくことをしようと思っています。

最後に、aya様に言います。
私は、愛されることを強引に求めている訳じゃない。
どんなに相手のことを好きでも、好きになってもらえないこともあることは、そんなことわかっています。
好きになってもらわなきゃ、じゃあ、私は彼を愛さないって訳ではありません。
本当にこの人のことを好きって気持ちというのは、相手が自分を好きになってくれるとか、好きになってくれないとかは、そんなこと関係ないと思っています。
そういう気持ちが、本当に相手のことを想っているってことだって、私は思っています。

私からはあなたは彼が好きというよりも


私は好きなのに何で好きっていってくれないの？
手つないだのに！
気になるっていったのに！
あなたが私を愛さないから私は不安で、だからあなたを責めちゃったのよ！


としか、見えません。

だから、彼はあなたの彼氏でも旦那でもないんだってば。


彼がどんな態度をとろうが、それがあなたを勘違いさせたり舞い上がらせたりしても
あなたをとことんまで傷つける様なことはしていませんでしたよね。
しかしあなたは、どうでしたか？

あなただけが悪いとか、お互い様とか…違うでしょ。
そんな話じゃない。

彼の言葉を借りるならば、内省されるべき点はそこですよという話です。


そして私から見れば、やはりここまであなたの「人生」に敬意を持って関わってくれた相手に対するあなたの行動は理解しがたいものです。

恋愛で不安になったら、何してもいいんですかね？
疲れていながらも、仕事においてハードな状況におかれていてもなお、あなたを支えてくれた「好きで大切な」相手に。

彼はバカにしたのではありません、傷ついたのです。
強くてしっかりした人は、何でも受け止めてくれると思ってるのでしょうか？

あなたに足りない思い遣りは、そこだと思います。


人の気持ちは、移ろいますよ。当然の事です。
あなたにとって、彼が好意を示してくれたことが嬉しい出来事だったのはわかります。
恋愛してたら嬉しくて当然です。

でも、間にあった数々の出来事を無視していつまでも「そこ」にしがみつくのは違います。
人対人の関係も、同じようでいて変化していくものです。
同じでいようとする努力を、彼はしてくれていたのです。


アドバイスされても堂々巡りだった展開を最初から見ていて
不安の渦の中、それでも頑張って抜け出そうとされているのかと思っていましたが

今回とられたアドバイスと真逆の行動と、ももさんの言葉を斜め上に捉えて使用された事
この期に及びブログに彼がアップした事を批判しだす始末。

どうやら違ったようで、残念です。

不安な気持ちを自分で消化する術を、どうにかして身に付けないと
あなたが壊れちゃいますよ。

その為の、悩み相談ではないのでしょうか？


そして仮にも起業して夢を実現させたいとの身。
このような公私混同は、大変危険です。

彼とはもう、ビジネスとしての誠実な人間関係を取り戻せるように頑張るしかありませんね。

あなたの恋の為ではなく、あなたの人生の夢の為に。

彼のブログのブックマークを消したことを第一歩として
ゆっくりと、ご自分で振り返ることをお勧めします。

もも様、ありがとうございます。
そうですね、私は自重した方がいいかもしれませんね。

何を目的で彼を想っているのか…
それは、もちろん好きだからです。
あそこまで牽制されて、自分が彼に向けている好意が迷惑になるんなら、気持ちを抹消すべきなのかって、どうしたらって思っているだけです。

恋に盲目になっていました。
ビジネスをどこか棚上げしていて、取り組みの真剣さが足りないかもしれません…

恋していると客観視って、自分のことになるとなかなかできるようでいてできないものじゃないですか。突っ走りすぎて、自爆した感じです。

昨日は、振られた当日に料理の勉強会があったので行ってきましたが、少し上の空で聞いてたから、講師の説明があまり聞けれなかった。

もも様の言葉で気になったのですが、ここの相談室で書いた内容を見る人が見たらわかると思うってこと、そうだと思いますが、彼のブログに首相からの招待状がアップされていることは、もも様はどう思いますか？
相談とはまた異なる言い方ですが、
招待状をブログにアップするってどういう心境なんですかね。普通は粛々と行くものなんですが。
ちょっと彼は世間知らずなんですかね。
あとで思ったのですが、あの文書は定型文だと思いました。総理がその彼の素性を知るはずもないでしょうって思ったから。
相手方のことを考えれば内密にするのは至極当然なことです。こういうことは市民に叩かれるのはいつの日も同じです。普通はどうであってもネットなんかに書きません。
彼は自己顕示欲が強いんだなって思いました。
私としては常識を疑います。

このことは、落ち着いてから思いました。
私も偉そうなことは言える立場じゃないかもしれませんが、彼のそういう行動をみると、そんなプライドの高い彼を私はどう扱えばいいのか困惑するんです。

これから、彼と私のビジネスをどうしたらって今は悩ましくなっています。
もも様、本当にいろいろありがとうございました。もっと私は自分のしてきたこと、きちんと見つめ直さないとって思えたので、彼のことは、少し距離を置くつもりです。

アドバイスいろいろ頂けたこと、大変感謝しています。頭を冷やしたいと思いました。

aya様、メールありがとうございます。
仰る通りだと思います。

私の言動に行き過ぎたところがあったのは悪かったと思っています。冷静さを失っていたと思います。
私にも落ち度はありました。けど、ずっと、あやふやな態度を取り続けてきた彼も悪いのではないかと私は思っています。
私だけが非があると決めつける言い方も如何と思います。相手にも多少かかわらずあったと思います。お互いに悪い部分はあるものと考えた方がいいと思っています。

自分にとってはくだらなくてバカバカしいって、彼は思ったのかもしれませんが、そうだとしても私は本気で考えての発言です。
確かに最悪なタイミングで聞いたと、後から気づいても遅いですがそう思いました。

彼の素性が不明すぎる。
結婚していないと明言しないことと、あの招待状。なぜ、結婚していないって否定もしないのか、疑わしいだらけで、不安にかられる私の心情を理解していただけないものなんでしょうか。

仕事にプライベートを挟んで、私は未熟者かもしれません。恋に盲目になっていて、周りが見えていなかった。年甲斐もなく、お恥ずかしいですけど、それだけ彼を好きになってました。

今は私は沈黙した方がいいと思っているので、私からは動かないようにしています。
彼のブログを見ることもやめました。
ブックマークに入れていたけど、削除してもう二度と自分は見ない方がいいと決めてやめることにしました。

少し自分を見つめ直したいと思います。
彼へ思いやりがなかった部分はありました。
それは自分でもどこかわかってはいます。

彼に謝罪するつもりですが、今動くと彼を刺激するだけなので、彼の部下と仕事のことで相談しようと彼の部下へメールした内容を、社長の彼がその私からのメールのことで部下から連絡を受けたらしく、過剰に反応していたので、私からは何も動くのはよくないってその時に思ったんです。

aya様のお言葉有り難く受け取っています。
ありがとうございました。

こんにちは。

>もも様の言葉を引用して、彼に訴えかけてみました。

私が、恋愛禁止の例えを出したのは、
なないろぱんなさんが、恋愛に振り回されて、
仕事を蔑ろにしているように見えたからであって、
彼を責めるために言ったわけではありません。
私の言葉を自分の言いように利用するのはやめてください。

ayaさんも指摘してくれていますが、彼はあなたの恋人ではないんです。
そんな風な態度を続けていたら、恋愛はもちろんですが、
仕事もうまくいかなくなると思います。


>桜を見る会らしく

約１万人くらい参加する会ですから、個人は特定しにくいでしょうが、
会話の内容まで細かく書いていますし、わかる人にはわかりますよ。
相談室など覗かれないと思われますが、もう少し自重したほうがいいです。


>私は、もう彼を想っていても仕方ないのですかね

仕方がないとは・・・
いったい何が目的で彼を想っているんですか？

横から横から、言わない方がいいかなーとか

大人にアドバイスされてる方々がいるしなぁとか

…色々思いましたが。


落ち着いて、考えて。
あなただったらどうですか？


過去に女性関係で詰めよって責めている。

彼は疲れていて、仕事で明け方までかかる。

なのに仕事の枠を超え、あなたの夢のためにそこにさらに時間を割き、ほぼパートナーとして働く。


彼、かなりキャパぎりぎりのところでも責任感を持って仕事に挑んでいて
周りの人のことまで背負って
そんなに素晴らしくできた人、聞く限りで私は他に知りませんよ。

何よりもあなたの夢に敬意があるからこその誠実な姿勢で
それって並みの事じゃないです。
とてつもなく大きな、ある種の愛だと思います。

そこに、あなたにそんなふうに責められたら？


傷心なのわかって書きます。
…彼には最悪のタイミングでの質問です。
こんなにやってあんなこと言われたら、そりゃ冷たい返事もきますよ。


公私混同は、しちゃだめ。
女ならする？
いいえ。
私は、しませんよ。

あなたが、しているだけ。


自分を認めてほしい気持ちをこれ以上なぜ彼に求めるの？
ほしいものをくれない！ってそんなの当たり前。

彼はあなたの恋人ではない。

二兎を追う者一兎をも獲ず

まさに、ですね。


これから素敵な関係になりうるものを、ことごとく壊されて。
私は、彼にとても同情します。

恋愛って、相手を思いやる事がベースにないと無理ですよ。

年齢も立場も関係なく、そこをベースにできない恋愛は破綻します。
当然です。
人間関係ですから。

あなたの夢を誠実に応援していた彼の気持ちをこんな形で蔑ろにした事、もしその意味がわかるならば、まずは彼に謝った方がいいですよ。
恋愛云々以前に、人としてね。



って、まぁこんなこといっても気持ちが落ち着いてないうちは響きもしないだろうけれど…

素敵なお父様やその彼
たくさんの人間力の高い方々に囲まれたあなたなら、落ち着いたらまた考え方変わるだろうし、大人だし。

彼もそう思っているのだと思います。



私の主観ですけどね。

傷心の方相手に横から勢い任せに
しかも上から物言いしまくり
失礼しました。。。

真弦様、メールありがとうございます。
うなずきながら読んでしまいました。
私の心情は、真弦様が仰る通りです。

私は、彼の好意を完全に無下にしてしまいました。ハッキリと振られてしまったんです。
私がまた彼を疑ってしまったから…
もう、彼とビジネスをやっていく自信もありません。

もも様にメール返信してあるメール内容を読んでいただければ詳細が書いてあります。
私が彼にしたことは、もう、最低なことなのかわからなくなりました。
そんなに自分のしたことはいけないのか、わかんないです。

彼は、私への気持ちは無くなりました。
想っていても、無駄だと、そう言われたようなものです。

もう、彼を想っていても、本当にダメなんでしょうか。振られたばかりですので、傷心しているため、冷静に考えられなくなりました。

ありがとうございます。
昨日、もも様にメール投稿したあと、私は彼のブログを見たんです。彼は私が彼のブログを知っていることを知りません。
知人の男の人から、彼がブログをやっているということを教えてきて、それで知りました。

昨日彼が送ってくれた桜の写真が、ブログにアップされていました。そのまま下にスクロールしてみると、ある首相からの招待状の写真が載ってました。桜を見る会らしく、その文面に、「御夫妻お揃いにてご来観ください」って書いてあって。私はそれを読んだ瞬間に、心臓の鼓動が早くなりました。彼は、まさか結婚しているの？って思って、いてもたっても居られず、彼にちょっと話があると言ってメールしました。そしたら、すぐ電話が掛かってきて。単刀直入に彼に「あなたは結婚しているの？奥様がいるの？」って聞いたんです。

そしたら、「はっ？また、言ってるの？また疑ってるの？何を根も葉も無いこと言ってるんだか…バカバカしくて、くだらない。俺は本当にあなたのことを嫌になるよ？」って、言われました。
その知人から聞かされた女性関係のことで彼をしつこく疑った時のことを、彼はまた疑われているって思ったんだと思います。
その電話のあとに、彼にメールしました。
「もし片想いしている人に、彼氏、もしくは旦那様がいるかもしれないよって耳にしたら、あなたが私の立場ならどうするんですか。

恋愛禁止を強いてる芸能事務所があるように、押さえつければつけるほど、いつか反動がきてしまいそうです。
女というのは、公私混同しやすく、仕事と恋愛の両立がうまくできない人が多いような気がします。いろんな人を見ているあなたなら、私の心境が手に取るようにわかるんじゃないんですか」
もも様の言葉を引用して、彼に訴えかけてみました。

そしたら、彼からの返事は冷たくて。
「この時間まで仕事してます。今日は、設置ロケハンそのまま徹夜です。あなたが、どう気持ちを持つのは勝手ですが、僕はプライベート公私混同しません。ビジネスモードになってください。ご賢察の程、よろしくお願い申し上げます」
そのメールが来たのは朝方の６時でした。

なんかその冷たさに寂しくなって、彼にまたメールしました。
「あなたは、昨年と言うことが変わりました。膝を向き合わせて聞きましたって、最初だけ。気持ちがお変わりになったってことですか。
色恋の話を出すと、一切避けるようになりました。取り合おうとしない理由がわかりません。きつく辛辣な言葉を言っては、冷たい視線で私を射抜く。心が萎れてしまいそうになります。
私と一緒にやっていく気持ちが今もあるのでしたら、きちんと向き合ってもらえませんか」

そのあとの彼からの返事は、もっと冷たかった。
「例の男の一件で、散々事実無根かつ心外な発言され、あなたに対する僕の心は完全に変わりました。僕とあなたとは完全にその恋愛の線はないです。
前の男の件で、散々心外な発言され、人生初のレベルの屈辱を味わいました。辛辣な思いです。恨むならその男、もしくはその時の自分の心と言動を内省すべきです。失った信用を取り戻すのは大変な努力と研鑽が必要です。
あなたにおいては、僕の信用を取り戻すためにも努力の研鑽をストイックに重ねてほしいものです。信用ゼロというか、完全にマイナスからのスタートです。気持ちをリセットしてビジネスに没頭してください。よろしくお願い申し上げます」

彼に完全に拒絶されてしまいました。
ハッキリと振られたんです。
彼の素性が不明すぎる。
結婚していないと明言しないことと、あの招待状。なぜ、結婚していないって否定もしないのか、疑わしいだけらけになりました。

私は、彼をまた疑った。
そのことに、彼はさすがにうんざりしてしまったんだと思いました。
今後プライベート干渉するなら、僕は一切タッチしません。担当者に一任します。ご了承くださいって言っていたので、私に嫌気がさしたんだと思いました。

どうして、ただ普通に結婚しているの？って聞いたことがプライベートに干渉してるになるんですか？私が聞いたことはそんなにいけないことなんですか？
彼にとっては、くだらない、バカバカしいって、そうだとしても、聞いてる私は本気で考えての発言なのに、どうしてここまで言われるのか理解できません。

もも様は、どう思いますか？
私は、もう彼を想っていても仕方ないのですかね…

なないろぱんなさん、こんにちは。

お話をひととおり読ませて頂いていて、お相手の男性が、
なないろぱんなさんをとても大切に想う気持ちが伝わってきました。
男気のある、すてきな方じゃありませんか。

「なぜ恋愛を置き去りにしないといけないのか、どうしても理解できない自分がいる」

なないろぱんなさんのこの疑問は、飽くまでも想像になりますが、
相手の自分への気持ちがわからない、またはこうという確信がもてないことへの不安や、
何か確かな言動や行動など、目に見える形で知っておきたいといった、
そういう気持ちからくるものなのではないかと感じましたが、いかがでしょうか。

なんというか、なないろぱんなさんの無意識に求める、恋愛の姿や愛情表現の具体像と、
現実の様子がすれ違って、摩擦を感じているように見受けられました。

私には、なないろぱんなさんへの彼の真摯な姿勢も、
何気ない桜の写真がメールで送られてくるのも、
あなたのことを大切にしたいのですよ、という気持ちの表れに見えます。

彼としては、それが今できる精一杯の（一種の）愛情表現なのではないでしょうか。

ももさんも仰っているように、今は素直に彼の協力や心遣いを喜んで、彼にも喜んで貰って、
パートナーとして一緒に見つめている目標を目指しながら、仲良くなっていくのが、
恋愛のためにもいちばん確かな道なんじゃないかと思います。

なないろぱんなさんのお父さまも、
「仕事を成功させたときに、恋愛も後から付いてくるものだから」と仰るように、
一見別々のものに見える事柄でも、目に見えないところで膨らみ合って、
いっぽうが大成した時に、もういっぽうも熟しているものですよ。

応援しています。

なないろぱんなさん　こんにちは。

お父様、やっぱり素敵。
優しくてかっこいいですね。

こんな素敵な人生の先輩がそばにいてくれるのですから
なないろぱんなさんも心強いですね。。
なないろぱんなさんが幸せになることがお父様への恩返しです。
がんばって形にしていきましょうね。

彼も素敵な人じゃないですか。
最初は、仕事だから優しくされているんじゃないか
とちょっと心配していましたが、
そこまで言ってくれる人はなかなかいないですよ。
たとえ、恋が実らなくても、学ぶことができる人だと思いますよ。


>今日も彼から、自分のオフィスビルの前で咲いてる桜の写メを送ってきました。
>ただ単純に私とコミュニケーションを取りたいからメールしてきているのか
>彼のことがよくわかんないですよね

あのね、こういう時は、相手を喜ばすことを考えるの。
逆の立場になって考えるとわかると思いますが、
せっかく写真を送ったのに、
「よくわからない」と思われたら悲しいでしょ。
「よくわからない」なんて言わないとは思うけど、
そういう気持ちは態度になって表れますから気をつけたほうがいいよ。

例えば、
すごく綺麗ですね。私の気持ちも明るくなりました。
と、なないろぱんなさんが喜ぶと、彼も喜んでくれて、
仲良くなっていけますからね。

疑うよりも、仲良くなれることを考えましょう。
お仕事もがんばってね。

もも様、親身に聞いてくださって、本当にありがとうございます。

私は、もも様の最後の文面のセリフを友達にも言われています。
「早く結婚をしたいのか、ビジネスを成功させたいのか、自分の優先すべき事はいったい何なのか、よく考えて行動してみてください」
女友達、男友達にも、同じことを言われています。なので、どの人も同じように思うものだと、ようやく理解できたような感じです。

私の父には、このように言われました。
「自分の夢を叶えたいのなら、今はビジネスに専念しなさい。恋愛は、今は考えるのはやめなさい。じゃないと、ビジネスへの打ち込み方も中途半端になる。そんなことで成功する程、甘い世界ではない。仕事を成功させたときに、恋愛も後から付いてくるものだから」
って言われても、どこか納得しつつも、なぜ恋愛を置き去りにしないといけないのか、どうしても理解できない自分がいるんですよね…

昨年の11月に、彼からもビジネスを成功させることは甘くないんだって言いたいのか、こんなメールが送られてきました。
「起業とは、憧れだけでは決して成り立つ所業ではありません。勇気と志の決断をもって、例え火の中、水の中と貫く志を胸にして邁進していくものです。これまで過ごしてきた経験や育ってきた環境は違うけども、共に頑張って行きましょう。

僕もMr.パーフェクトだと自分で評価高くするわけではありません、人間ですから。でも、努力は惜しまない人間です。僕は全力投球してしまう性格です。成功とは、計画×スピードだと思います。計画的にスピーディーにやっていきましょう」

私が横道反れそうになるときも、彼は厳しく言ってきては、軌道修正してくるような感じです。
そんな彼に、感謝はしてるんです。

私が彼に特別な感情を持っていると初めて伝えたとき、そのときはきちんと向き合ってくれてました。たぶん、最初だったからだと思います。
メールで彼に気になることを質問して聞いたあと、またちょっとしてからマイナス思考になり、不安になって彼にメールしたことがありました。
そのメールを送ったとき、彼からの返事はこうでした。

「なぜまた寝たら脳が戻ってしまうのですか？不安と葛藤の渦に心が飲まれてますよ。そこに心を置いていないで、もっとポジティブになりなさい。話はそれからです。ネガティブにすべて悲観的に捉えるならば、何を言葉にしても、思いのたけを伝えても受け取れません。
いくつか質問してきましたが、根本の考え方をあなたが変えない限り、毎日毎日、質問質問質問としたくなる性格性質なようなので、根本の問題です。何を聞くかではなく、どう考え方を変えるか、すべての幸せになるかどうかは、自分次第です」

と、そう言われても…
言ってることはわかるけど、恋していたら不安にもなるのに。そこを彼は理解してくれないのかなって、ヤキモキさせられたことがありました。
もも様が仰るように、これ以上彼に聞いたところで返ってくる言葉が同じような気がするし、今以上のことを望んでも難しいですよね。

彼から、突然ただ１文の「おやすみなさい」のメールが送られてくることもあれば、仕事でこういう所に行ってきたんだとでも言いたいのか、誰かに撮ってもらった写真とか、クライアントと一緒に写ってる写真を送ってきたりします。
今日も彼から、自分のオフィスビルの前で咲いてる桜の写メを送ってきました。

仕事とまったく関係のないメールを送ってくることがあるので、ただ単純に私とコミュニケーションを取りたいからメールしてきているのか…
彼のことがよくわかんないですよね…

週明けに、今度の打合せのスケジュールを相談して決めましょうって言ってきたので、今度会ったときに少し彼に話をしてみようと思っています。あまり重たくならない程度に。
私の今の気持ちとしては、自分の夢のビジネスを叶えたいです。恋愛もしたいのですが、仕事も大事です。
私は、いろんな料理教室の体験レッスンに参加して、プロの講師と接して、生徒への教え方を学んでいます。
資格取得のために、あちこちに問い合わせして、今はどの資格を勉強したらいいのか検討しているところです。
それなりに、ビジネスのことで動いてはいるつもりです。

彼と、恋愛のことや、今後のビジネス戦略プランのこと、その話をきちんとしてみようと思いました。もも様の言葉から、いろいろ考えさせられました。ありがとうございます。

なないろぱんなさん　こんにちは。

詳しく説明してくれてありがとう。
心開いて話してくれたのかな、と思うと嬉しいです。

なないろぱんなさんのお父様は素敵な方ですね。
愛を感じました。

さて、昔ほどではないけれど、
芸能界には、恋愛禁止を強いてる芸能事務所があります。
芸能界だけでなく、恋愛禁止の学校や会社があります。

アラフォーのなないろぱんなさんならば、
理由を説明しなくてもわかると思いますが、
女性というのは、公私混合しやすく、
仕事と恋愛の両立がうまくできない人が多いんですよ。

７０年代から８０年代は、事務所の社長宅に下宿し、
厳しく監視されていたアイドルもいました。

厳しくしていても、（厳しさの反動かもしれませんが）、
やっと人気が出たアイドルが、
恋愛に溺れ、仕事に実が入らなくなり、
仕事を捨てて、かけおちする人もいました。

今のなないろぱんなさんは、恋愛に振り回されて、
仕事を蔑ろにしているように見えます。

もっとも、ここには仕事のことを書いてないだけで、
仕事も一生懸命されているとは思いますが、
彼がそのようなことを言ったのであれば、
彼が怒るのも無理ないと思います。


>私の年齢はアラフォーです。
>これが、まだ20代でしたらここまで悩まなかったと思います。
>年齢的なものもあるので、
>先の見えないことに少し焦りもあるのかもしれません。

年齢のことを言われると、アドバイスの幅も狭まってきます。
実際、３５歳を過ぎましたら、妊娠力は劇的に落ちますから、
結婚して子どもが欲しいと考えているのならば、
彼ときちんと話し合って、早く結論出したほうがいいと思います。

しかし、もし、彼以外の人は考えられないほど好きなのであれば、
今は、仕事に一途になられるのがいいと思います。
確かな約束が欲しいのはわかりますが、
彼に今以上のことを望むのは難しいと思います。


>きちんとビジネスに打ち込んでください。

彼はこう言っているわけですから、そうしてください。

こんなことを言いますと、また不安になられるかもしれませんが、
将来を誓い合った夫婦でも、たった１週間で別れることがあります。
どんなに固い約束をしていても、守られないことはあります。

仕事を頑張って、成功した先に、
彼との明るい未来があるという保証はありませんが、
自分で、「こうしよう」と決めたことなら、後悔は少ないです。

早く結婚がしたいのか、ビジネスを成功させたいのか、
自分の優先すべき事は、いったい何なのか、
よく考えて、行動してみてくださいね。

ありがとうございます。
彼は経営者なので、すごく多忙な方なんです。
帰宅も遅くて、徹夜続けになるときもあります。
それなのに、私のためにいろいろ動いてくださるんです。

そもそもが振り返ると、彼に色恋の話を切り出したタイミングが悪かったというのか、私がその話を切り出したときは、海外から大統領が来ていて、その案件が大きくてその週はとにかく忙しいからと口酸っぱく言われていたんです。
彼の女性関係の良くない噂を、彼の知人から聞かされたときもそのタイミングだったんですが、そのことを彼に何度も問い詰めるメールを一方的に送りつけてました。
噂というのは、彼がある企業の会長の娘と付き合ってるよって聞かされて…
付き合っている人は居ないって言ってたのに、居たんだって私はその噂を信じてショックを受けては彼に問い詰めてしまったんです。

彼は私からのそのメールを受け取ると、翌朝早いというのにも関わらず、私のところへ電話してきて、一時間も２日続けて彼は私と話してくれました。
「事実無根だし、その噂になってる女性のことはは知らない。そんなに疑うならその日に会食していた店、泊まったホテルの連絡先を教えるから、電話して確認したらいい。僕は忙しいんです。大事な案件を抱えてるんです。こんなことで電話させないでください」
って、言われて。

それでも、私はその噂を信じてしまってて彼を疑ってました。
彼は仕事のことで私に電話してきたとき、私がまだ疑っているものだから、いい加減にしてくれって感じで彼は呆れてました。
「あなたの妄想に付き合いきれません。頭を冷やしなさい。きちんとビジネスに打ち込んでください。あなたは僕を想ってるって口では言うけど、うわべだけ。口先だけ。水面下では他のことを思ってる。まさかまだ疑っているとは思いませんでした。僕がお金払ってあげるから興信所でも使って調べたらいい。顧問弁護士に話して公正証書を一筆書いてもいいですよ。もし、僕の言うことが嘘だと結果が出たなら、僕の全財産をあなたにお渡ししますと書いてもいいですよ。ここまで僕が言うのは何も嘘がないからです」
とまで言われてしまいました…

そんなときに、私のことをどう思ってるの？どういうつもりで会ってるんですか？って、メールで彼に問い詰める言い方をしていたんです。
彼にしたら有りもしないことでずっと疑われ続けて、それに続けて私のことをどう思ってるのとかメールが立て続けに送られてきて、彼は気分を害していたのかわかりませんが、その私の思いの丈のメールに一切取り合ってくれなかったんです。
それで、私は彼が取り合ってくれないんだというメール相談をいたしました。
この事情までは割愛していたので、もも様もこの話まで聞いたら、また受け止め方が変わるのでしょうか。

私の父にも、彼のことは相談していました。
「彼の言うことに嘘はないと思う。そんなに大事な仕事があるにも関わらず、２日も一時間電話で話していてくれたのは、彼の優しさだと思う。どうでもよかったらお前を説得させるために弁解はしないだらう。疲れてるのにそうやって向かい合ってくれてるなら、十分優しい人だと思うよ。一度や二度彼にその話をして終わりにするならともかく、また彼を問い詰めて、５回も６回も疑われることを言われたら、大抵の男はお前から逃げると思う。なのに、彼はお前から逃げ出さすに向かい合ってる。それだけ責任感のある男性なんだと、お父さんは思うよ。男は嘘をつく時は怒鳴ったりしない。そこまで怒らない。だから、彼のことを信じてあげなさい」
って、父に電話で言われました。

結局、その噂はまったくの嘘でした。
その噂を教えてきた人は、彼と私の仲を嫉妬していて、私たちの仲を引き裂くように邪魔してきたんです。すべてがその男の作り話でした。その男は最後は謝罪してきました。二人の間をギクシャクさせてしまい、迷惑かけて申し訳ありませんと。

彼の言っていることが本当だったんです。
そんなことがあったのに、彼は私を許してくれていて、今は、何事もなかったように接してくれています。

そのことがあってからしばらくして、彼に言われたことがあるんですが、
「僕があなたに好意を寄せていることを無下にさせないでください。僕はあなたの味方です。高い費用を掛けて作ったホームページです。頑張ってやっていきましょう」
と、電話で話してきました。

ここまでの話を聞いて、どう思われますか？
私は、彼のことが好きです。
彼は公明正大に生きている人で、尊敬できる人なんです。なかなか進展していかない私たちの関係がどういうものなのか不安はありますが、信じてついていきたい気持ちもあります。

もも様に、聞いてくれて感謝しています。
誰かに背中を押してもらいたいと言うのか…
そういう気持ち、理解してもらえるものでしょうか。

長くなりました。
最後まで読んでくれて、ありがとうございました。

こんにちは。

時間をかけて愛を育む余裕があるのなら、色恋話はしないほうがいいです。
避けられている人に、色恋話をしますと、
「重たい」とか「面倒くさい」と思われる可能性が高いからです。

しかし、年齢的にハッキリさせたいんですよね？
諦める覚悟があるのであれば、
諦める前に、きちんと気持ちを確認したほうがいいですよ。

だって、私がここに書いていることは、あくまでも私の想像であり、
正しい彼の気持ちではありません。
彼が色恋話をしたがらない理由は他にあるかもしれないじゃないですか。

良いように考えますと、
なないろぱんなさんに、きちんと仕事をして欲しくて、
自分のせいで仕事の邪魔はしたくなくて、
わざと無視しているのかもしれません。

誤解したまま諦めるのはもったいないですよ。
諦めるくらいなら、面と向かって彼の目を見て確認してください。
がんばって！！

もも様、続けて返信いただけてありがとうございます。
責任逃れ…してるんですね、彼は。
要するに、彼は、私のことを何とも思っていないということでしょうか。
彼が私のビジネスに加担している理由もよくわかりません。彼の会社に私のホームページを作ってもらっています。けれど、彼は二人三脚でやっていく姿勢でいるんですね。
そもそも、私のホームページ作成したらそれで彼との会社との契約は終わりです。
でも、彼は寝る間も惜しんで、私ビジネスの戦略とかプランを練ってくれています。
経営コンサルティングがするようなことを、社長の彼は自ら進んでやってくれているんです。
それが、彼にはハッキリ言ってメリットはありません。なのに、どうして私のためにここまでやってくれるのかわからないんです。

彼との恋愛も進めたいんですが、私の夢のビジネスも進めたいんですけど、二兎を追うものは一兎をも得ずって、ことになるんでしょうか。

私は、彼との想いを断ち切った方がいいのか、どうしたらいいのかわからなくなっています。
諦めた方がいいんでしょうか…
決断できないでいます。

こんにちは。

>中途半端な気持ちで付き合うのも不誠実ですが、
>大切な人を不安な気持ちで待たせ続けるのも、また不誠実だと思っています。

仰るとおりです。


>短絡的な付き合いはしたくない

立派なことを言ってるように聞こえますが、
ようするに責任とりたくないということなんですよ。

「デートしたい♪」と言ったのは嘘じゃないと思います。
その時は、そう思ったんだと思います。
しかし、時間とともに、重たくなってきたのかもしれませんね。
人の気持ちは変わりますし、
もともと最初から責任逃れをしようとする人ですからね。


>あれから色恋の話をしても、彼は取り合ってくれません。

なので、なないろぱんなさんから色恋の話をされると
責められているように感じるのかもしれません。

今、このような状態で、色恋話を続けましても、
前向きに進展するようには思えません。
話をすればするほど逃げていきそうな感じがしました。

私の夢のビジネスの運営が具体的に動き出すことが、まだハッキリとしていないんです。
予定では年内、もしくは来年辺りになります。
起業してから軌道に乗ることが、そんなに直ぐに叶うものではないくらい甘い世の中ではないですから、私としてはかなり先の話に思えてくるからです…
私の年齢はアラフォーです。これが、まだ20代でしたらここまで悩まなかったと思います。
年齢的なものもあるので、先の見えないことに少し焦りもあるのかもしれません。
中途半端な気持ちで付き合うのも不誠実ですが、大切な人を不安な気持ちで待たせ続けるのも、また不誠実だと思っています。
そこを、彼のしていることは結局は曖昧にしているのでないかとか、いろいろな思いが交錯するんです。
それで、彼の気持ちがわからず悶々としているって感じです。
この話を第３者的に見て、どう思うものなのか何かしらアドバイスをいただけたらと思っています。お願いします。

こんにちは。

>あなたの仕事が軌道に乗って、少しでも収益を得たら

これは、いつ頃になりそうなんですか？
それまで待てないような遠い日のことなんでしょうか？