伝わりましたよ、とっても。

まず最初に、ごめんなさい。なんだか追い込んでしまったようで心苦しいです。

きつい時ってきついよね。

ぽちさんにとって彼への行動が大きな一歩だったのは、私も理解しているつもりですよ。否定したかったんじゃないんです。

「1歩」は大きくても小さくても1歩に変わりはない。その1歩を大切にできるかどうかのほうが大事。
この恋はまだ序盤ですよって事を、言いたかったの。

現実を見ることは、悲観することでも厳しさを味わう為だけのことでもありません。
自分にないものではなく自分にあるものを理解し持ち玉を知ることも現実を見ることだと私は思います。


自分を認められないというぽちさんは、全か無かタイプという自分を知ってる。それは、認めてる事と言わば同等だと思います。

自分をちゃんと知ってるって、大きいですよ。
ポジティブ至上主義のやたら軽薄な前向きさしか肯定しないような生き方なんかよりも、私は断然好きです。


ただ自分を認めるより大事なのは、相手を認める事、かな。
自分がどうとかよりも相手を信頼する事を大事にしてみるのも、いいかもしれませんよ。私は嫌われる→この人は嫌わない、みたいにね。


で、自分本位、っていっちゃうと語感がね…まぁ恋愛なんて、特に片想いの初期段階なんて、頭の中ではそれがある種は常であり醍醐味でもあるわけで。
一般的なモラルがあれば、悪いことじゃないはずなんだけどな…


ぽちさん多分、自分の考えた決定事項に囚われてるところが大きいと思う。


自分本位でいいんですよ、自分の中では。相手が目の前にいるときはそうはいかないこと、わかってるんだから。

ここに書いたから絶対なんて事は何一つないはずです。忘れるとか諦めるとかの極論である必要もないはずです。決め事を作ると、苦しくなるだけ。

社会にまつわる事と常識に関わることいがいで、しなきゃいけないことなんてこの世にないんですよ。

傍若無人なタイプには必要かもしれないけれど、ぽちさんみたいに真面目に考える人は、決め事を増やした分できなかった時自分を責めるから。


今手放すべきなのは彼への気持ちとかじゃないですね。
多分、すべてにおいての「考える」ってこと自体だと思います。


必要なのは休憩する事。

多分前にも一度、言ったと思います。休憩しましょって。
休憩の長さは、自由でしょ？歩きたくなったらまた歩けばいいわけだし。


今の精神状態は何かを決める時期ではない気がしますよ。
何かを決めることだけが、前に進むことじゃないと思います。

ayaさん

何度も何度も読み返して、考えて、なかなか言葉にうまくできませんが…

「申し訳ない」に関しては、「こんな自分で申し訳ない」という気持ちが強いです。
前にもお話させていただきましたが、自分を認めるということがなかなできません。

誰かを使ってまで、と思って「申し訳ない」と言ったことは一度もないですが、そういわれてみればそうなのかもしれませんね、気づいてないだけで。

相手の様子をすごーく伺って。こう思ったんじゃないかな、とか深読みして。
そして起こってもいないことに敏感になってしまう。

嫌われたくないのです。だから、

弱ってるから傷つくのが怖いことへの、いわば言い訳にすぎない
これはその通りだと思います。



私の心の中で以外では何も起こっていない、そうですね。結局私は自分本位で動いてしまっているのですから。
動いているように見えてしまいました。

彼に関していえば、「私が」連絡をしただけ。「私が」相談にのってもらっただけ。


私にとっては大きく動いたつもりでした。これでも。


相手からの反応があってはじめて成立する。ただ単に返信がくるということではなくて。



結局、目の前にある現実を受け入れられずにいるのに、それを、受け入れたけど動けない。みたいな勘違いの中で生きているような気がします。
この負のスパイラルを、今まで何度繰り返してきたかわかりません。

正直、もっと前は、スパイラルにはまりすぎ、本当に消えてしまおうかと思ってしまったこともあります。帰ってこれないかと思いました。(読んでくださっている方、不快に思ったらごめんなさい。)

その時は数年かかってようやく抜け出しました。それこそ、大切な人たちの手を借りながら。


その時に比べれば、その時を振り返り、あの時本当にひどかった、おかしかったと思える今はまだましになった方かもしれません。




思わず過去を振り返り、話してしまいましたが…



きっと自分がフラットになるまでは、積極的な何もしないほうがいいかな、と思います。
仕事も、彼も。


仕事は捨てられませんが、とらわれてしまうなら、彼のことを一旦忘れたほうがいいのかもしれません。時間がかかっても。
相談相手としては変わらないと思いますが。
その間に彼に何かあったとしても、しょうがないかな、と思います。

と言いながら、たぶん一旦じゃなくて終わりが来たような感じがして、また落ち込みそうな気はしますが。そして、きちんと彼を相談できる先輩としてだけ、みれるか。
きっとずっと好きで、その気持ちを切ろうと思ってももう切れなくなってしまったかもしれません。


今はあきらめたくない気持ちが強いですし、
そうしなければいけないのは悲しいけど。


ただ、今書いていて思ったことなので、もしかしてたら投稿した後、読み返して後悔してしまうのかもしれませんが。

きっぱりとしたい性格で、どちらかといえば、全か無かタイプ。きっと今キャパオーバーなんですね。




思うことがあれば、なんでも話していただけたら嬉しいです。
上の方向に関しては、肯定していただきたいですし、否定もしていただきたいところなので。
最終的に決めるのは自分、というのはわかっています。

わからないことがあれば聞いてください。

気持ちを文章に表すのは、苦手ですが、改めて難しいですね。
私こそ拙い文章になってしまいました。

わかりました。そっか…うん。

まず。
じゃあ彼の発言に、正直大層な意図なんてないですよ。
やっぱり、ぽちさんからきた返信で落ちまくってることを察知して、落ち込むなよ！ってことだから、ありがたく受けとるべき言葉だと思います。



「○○に申し訳ない」


私にも、何度かいってましたよね。
で、今回の彼の事に対しても。

ところが、私もぽちさんの好きな彼も、全く何の被害もないわけです。
私も聞いてるだけ。
彼も聞いただけ。
そりゃ、アドバイスはしますよ？でもシンプルな言い方すると、聞かれたから答えただけ。

「申し訳ない」…これってね、自分が誰かに何か不利益を働いた時に使う言葉。


ぽちさんは今多分、何だかうまくいかなくて不甲斐ない気持ちで、だからどこかで「こんな自分で申し訳ない」みたいに使っているし、本当にそれを他人にまで申し訳なく思う気持ちがあるのも伝わってますよ。

でもね、すべてぽちさんの中での話。そこに「誰か」はいないの。みんながいるのは外。つまり、現実社会。

ぽちさん恐らく真面目で責任感強くて、持ち前の優しさからか職業柄なのか人を大事にしていて
だからこそ気を遣いすぎたり一人で頑張ろうとしたりして結果てんぱったりキャパ超えを我慢しがちでどつぼにはまったりしてるんだろうなぁと、なんとなく思ったりするんです。

でもね。申し訳ないって言葉で蓋をしちゃう、自分の殻の中にうずくまっちゃう事は、やっぱよくない。
誰かを使ってまで自分にわざわざ負荷をのせる○○に申し訳ない、って考え方なら、する必要どこにもない。
それは申し訳ないじゃなくて弱ってるから傷つくのが怖いことへの、いわば言い訳にすぎません。

わかるけど。傷つきたくないよね、そりゃ誰だってそう。気持ちがしんどい時だし。
でも、弱ってるからなのか起こってないことにまで少々過敏かなって、感じます。

ぽちさん、現実には何も起こっていませんよ。

時間がある時このトピの相談の最初から読んでみて。
「ぽちさんの心の中」で以外は、ほぼ何も起こってないんです。

こんな言い方したらまた、マイナスにとらえちゃうかもしれないと心配しつつも、やっぱり私は目の前にある現実をどう変えるか、どうやっていくかが大事だと思うから、どうか後ろ向きに捉えずできるだけフラットになって考えてみて欲しいです。
前向きとかじゃなく、ポジティブとかじゃなくていいから。フラットに。

だからこれは、今すぐ彼にどうこう行動すべきという意味ではありません。
ただ、いろんな要素や元来の性格なんかからくる負のスパイラルの中では、根本的にそこだけでも考え方変えていく努力しないと前が見えてこないと思うな。

内省って大切だけど、あまりに自分の中でだけあわてふためいても、ひとり相撲になってしまいます。
せっかくチャンスがまだ残ってるのに、それじゃああんまりにも勿体ない。

相談して、愚痴ったり弱音吐いて、解決してないけど楽になる時ってありますよね。その場所がここでも、いいのかもしれません。
実際、相談だけ書くことですっきりしてる方もいるし。
でもせっかくこういう場を使うんだから、解決とまではいかずとも前を見ることを目的にしたほうがいいと思うんです。

その為まずは、現実に起こった(起こっている)事を箇条書きで捉える。それに付随する感情さっぴいて、考えてみる。それがフラットになる第一歩。

そこからじゃあどうすればいいのかまで思いが向いた時は…具体的にどうしたいかを思い描く。そこに向かって、動いていく、わかんなかったらアドバイスや客観的視点をもらってみる。

仕事も同じだけどね。起こっている事をフラットに捉えて、目標の置き場をどこにするか考えて…で、具体的にどうしたらいいのかは、彼からのアドバイスをご参考に。


私は言葉選んで書いてるけど元来ちょっと女性的ではないというか、情緒にしおらしさが足りないタイプなので(こう文にすると超残念な女だけど。笑)あんまり気持ちに寄り添えるタイプじゃないかもしれません。ごめんね。

ただ、大丈夫？とか、そうかそうかーみたいな事言うのは簡単だけど…じゃあ明るい方角はどっちなのか、一緒に考えていけたらなって、思います。

全てにおいて焦らず、一歩ずついきましょ。


長くなっちゃってすみません。考えながら書いてたら結局深夜になっちゃった。
つくづく文才が欲しいと思う今日この頃です(^_^;)

ayaさん
お気遣い、本当にありがとうございます。感謝してもしきれないくらいです。

感情的になっていますね…うまく伝えられなくてすみません。


相談して思ったことは、一度お話させていただきましたが、彼がいてくれたら。いろんな考えを持っていてすごいな、私はなにもできてないな、です。

こうしてみよう、まではまだ思えていません。


嫌われたかなと思ったのは、弱い自分をさらけ出してしまい、私自身が、私の発言を重いと思ったことが一番と思います。



彼が悪いのではないです。私の気持ちが狭くなっています。
私が偉くないという意味で言ったのではないのはわかりますが、彼の発言は私には意図が読み取れなかったんです。
私の勝手です。



…抜け出せないのです。

負の連鎖、はまっちゃってますよね。


まずはこの負の連鎖を断ち切ってからでないと、向き合っていけないのかもしれません。
彼に対してとても申し訳ないです。そういう意味でも連絡できないと思います。

初めにも言いましたが、うまく表現できずにすみません。

どうしたらいいのかわからなくて…

ん？えーっと。
共感してあげたいんだけど…

なんでそこで「嫌われた」になるんでしょうか。

何回か読み返してみたけど、そこに至る流れが彼との会話の中に見当たらないから難しいな、コメント。。。


わたしは単純に、自信持てよ！とかそういう意味合いに捉えましたよ。

少なくともぽちさんの言う様な意味に捉えるなら、相談の時点でかなり不躾でデリカシーのない言い方されてることになりますけど…
でも相談してよかったって思える内容だったんでしょ？


確かに男性は共感とか気持ちに寄り添うとかよりも
特に仕事においては感情ではなく解決策を提示しがち。でも彼、問題の行程じゃなく結果を見てるから、アドバイスが的確なんだと思います。
「ただ慰められたいだけなのに」とか、そういう物足りない様な気持ちになること自体はわかりますよ。


その上で、ね。

ぽちさんに会ったことない私でさえ「この人今めっちゃ不のスパイラルの最中だな」ってことがわかったくらいなんだから
先輩として数年一緒に働いた彼はあなたがこういうことで落ち込むタイプなんだってわからないわけないと思うんですが、どうでしょう？


彼、彼なりにぽちさんがとことんまで落ち込んでる事を汲んだ上でアドバイスをくれて、更に気分があがらないけど…というぽちさんの返信に対して気分変えようとして言ってくれたんじゃないかな。

実際のお前は偉いだとか偉くないだとかの意味ではなく、胸を張るとか自信を持つって事の例えとして。

それって十分ぽちさんの感情に寄り添おうとする行動じゃないのかな？

今の関係、つまり先輩と後輩として、十分に優しいよ。彼。

そもそも離れた後輩の悩み相談わざわざ自分から話向けてくれて、アドバイスくれてるんだから。

そこを嫌われたとかいっちゃうのって、なんか勿体ないなあ。


ぽちさん、ちょっと冷静になってみてから、彼との会話の内容を読み返して、自分の中で反芻してみましょうか。

それからまた、お話しましょう。

わたしはいつでも聞くし、できるだけここチェックしてすぐお返事できるようにしておきますね。

(追記)
彼に相談をしました。彼ならこうする、こうしてみたら、という案を伝えられました。

その時点ではやっぱり彼がいてくれたら…いろんな考えを持っていてすごいな、私はなにもできてないな、と思いました。



そうですね。自分の中で、考え方を変えていくしかないという答えはたぶん出ていて。でもなにもできない自分が嫌で。気持ちの整理がつかなくて。聞いてもらってよかったです。

と返信しました。それから返信なくて、でもありがとうと伝えたかったのもあったので、

正直、今は気持ちも上がらなくて、気持ちもついていけないですけど、時間はかかるかもしれませんが、少しずつ動いていけたらいいな、と思います。ありがとうございます！

と伝えました。


そしたら、彼からの返信は「偉くなれ！」でした。

彼がどんな意味で言ったのか、わかりませんが…



なんか拍子抜けしちゃって。


少なからず落ち込んでもいて、ひねくれているもので…


確かに偉くもないし。経験もそりゃあ浅いし。偉くないからなにもできないよ。
って思ってしまいました。


やっぱりどこか共感してほしかったんですかね…私のエゴですが。

こんなに落ち込んでなければ受け入れられたのかもしれませんが。

返信の言葉も思い付かなくて、返してません。



そして、やっぱり「こいつ、重いな」って思ってしまったんだろうなって思います。


こんな重い人嫌ですよね。

たぶん嫌われた。

弱いところなんて見せるんじゃなかった。強がっていればよかったかな。

そう思ってしまいました。

同時に、また、重い自分が嫌になってしまいました。


うまく言い表せないですけど、涙が止まりません。

なんかもう、連絡もできないかもしれません。

ayaさん

相談、聞いてもらっています。

やはり、弱いところをみせるのは苦手です。
弱音も吐いてしまって、重くなってしまい…

重く感じさせたかもしれません。


本気で挑戦できますか…？


昨日、前に話していた事務の女性と、後輩と三人でご飯に行ってきたのですが、話の途中、事務の女性が「前に彼と二人で飲みに行ったことがある」と言っていました。彼女がいる時期でしたが…

飲み会とかご飯とか、わりと二人とか気にせず行けるのかな？と思いました。


でもやっぱりためらいます…たぶん断られるのが怖いのかもしれません。

後輩として…そうですね。まずはそこから入っていけたら。

優しいですね、彼。


そっかー返信なかったのかー…
じゃあ思いきりついでに、次は3つ話題入れて誘いの言葉の順番を真ん中に…そしてその次は最後…と(笑)

いやまぁでも、挑戦してみてもいいかもしれませんね。割りと本気で。


まずは一番仲のいい後輩として、コンスタントに連絡とれるような仲を築くこと、ですかね。

その中で

「最後あんま話せなかったし、飲みにいきましょう」
でもいいし
彼のいる辺りのこと調べて

「○○行ってみたいんですけど、一緒にいってもらえませんか？」

でもいいし。


こういうのって、後輩だからこそ相手に気負わせることなくできて、いいと思いますけどね。

ぽちさんは好きだから意識しちゃいますけど、そこをこらえてまずは後輩として慕っていくことでもう一歩進めるかがかわってきますよ。

やっぱり慕ってくる後輩って性別関係なくほっておけないものだし。


当面会話の入り口は仕事の事でもいいと思いますよ。
その中から彼の趣味のはなしとか、現在の休みの日使い方とか、パーソナルな話を引き出していくことで
プライベートで仲良くなる鍵がでてくるんじゃないかなと思います。


頑張ってみて下さいね！

ayaさん

勇気だしてみて、よかったです！


飲みに行きたい、の返信はなかったです。
でも一つ目の話題として言えば、スルーされるのわかってたので、飲みに行こうなんて言えたんですけど…
でなきゃなかなか言えません…

ちょっと思いきりましたよね…


色々話せる間柄、プライベートで仲良くなる。

そうですよね、今まではほとんど仕事のこととかで話したり、職場で仲良かったりですから…


プライベートで仲良くなるってどうやって…笑

そういう感じはひさしぶりかもしれません(笑)


と、思えば、今までをよく恋愛と言えたなぁ、と言う気がしますけど…




会う約束ですか！難易度高すぎです！！！笑
なんて言って…どう伝えて…どんな理由で…笑



そして、彼から連絡が来てました。
そういえば相談は？と。

もう少し先かと勝手に思っていた…


気づいたのがさっきで、まだ返してないですが。



焦らず。焦らず。

お疲れ様でした！
楽しそうな報告でにやにやしちゃいました。

勇気だして良かったでしょ。案ずるより…ってやつですね。


で、うん、やっぱなんていうか…彼女の話とかって実際話さないとわかんないですよね。空気感だから。
でもまぁここは、今までしなかった恋愛の話に片足入れたってことで、前進ですよ。
ちょっとずつそうやって、色々話せる間柄になっていければいいんだし。


そして結局、飲みに行きたいですねの返事はなかった感じですかね？
私はそこが気になった！！(笑)


ぽちさん、1歩ずつですよ。

私、一番最初にいいましたよね。
今は巻き戻して最初から恋するチャンスができたところです。

今目指すべきは、今すぐ恋愛対象になることではなくまずはコンスタントに連絡を取り合って、プライベートの関係で仲良くなること。

会わない間にダイエットするとか、メイク研究するとか、ポジティブシンキング身に付けるとか(笑)
そういうことしながら種まいて芽が出るのを待つ時期なんです。

その先に、彼の恋愛対象になるならない問題が浮上してくるんですよ。

振った後輩が雰囲気変わってたら、おっ？！ってなると思いますよ。

で、彼に連絡したりして返信来て今回みたいに次の日への活力にかえたり

とにかくそういうことを楽しむ時期だと思います。


今は仕事のことがあって気分の浮かない日もあるでしょうけど

楽しまなきゃ損ですよ、恋愛でのこの時期は。

そして、振られてもなおこの関係でいられることにやっぱり感謝ですね。


ということで、いい感じです。
またこうやって連絡できるといいですね。

で、次は会う約束取り付けられたらいいですね！


焦らず、いきましょう(笑)

ayaさん

いつもありがとうございます。

彼に連絡してみました、おとといの夜。
最初は「おひさしぶりです、元気ですか？」と様子をうかがいながら…
比較的すぐに返信は来て、飲み会に出ていたみたいで、ちょっとテンション高めに来ました。べろべろだったみたいですが。

そこから彼の職場のことや休みが不定期だ、という話になりました。


やり取りを少しした後、思い切って聞いてみました。
最近落ち込んでたみたいですが…何かあったんですか？と。

誰がそんなこと言ってたの？と。
ちょっと小耳にはさんで…気になっちゃって。と言うと、まぁね、と。

どうしたのか聞いてみると、彼女さんと別れたことを伝えられました。語尾には♪と。

大丈夫なんですか？と聞くと、また、まぁね、と。



もちろん電話でなく、多くを話さない分、うまく気持ちも読めないし、いざ、事実を聞いた時に、なんて声をかければいいか、すごく迷いました。

結局、つらいときは、聞きます、と、うまく言葉が出てこないですが、つらかったですよね、頑張りましたよね、(彼)さんらしくいてくれれば、いいです。

と伝えました。


彼は仕事に忙殺されているから、落ち込む暇はない。ありがとう、と。




ここまでやり取りをして、あくまで私の一方的な気持ちですけど、会いたいな、って純粋に思いました。でも素直にそれを言うのはできませんでした。

けど、彼は


例えば1つの返信の中に、「5の話題」と「5の話題」を振ったとして、初めの話題はスルーされてあとのほうに返信するような傾向があったので、

思い切って、初めの話題のほうに、飲みに行きたいですね。やっぱり最後(彼の退職)のほうもあんまり話せなかったですし。と伝え、続けて私の相談のことに入りました。


私の相談は…
ここまで彼とやり取りをしてきて、久しぶりに話したのと、仕事に忙殺されて悩んでいる暇がないくらいだ、そして向き合って頑張っているんだろう、と思えたら、私自身も少し、もう少しだけ頑張れそうかな、と思えました。

今日仕事をして、やっぱりまだ整理がつかず、いろいろ思うところもあり、その「少し」は一週間持たないかもしれないですけど、でもそう思えました。

ので、彼にもそう伝え、また、仕事が落ち着いたら聞いてください、と。

彼の返信「いいよ。」に対して、何を思ったのか(私も昨日の夜少し酔っていたので…笑)、「今いいよ」の意味だと勘違いし、いいんです！彼のこと心配になって連絡したので、またきつくなったら聞いてください、と返信していました。
慌てて意味とらえ間違えました、とは伝えましたけど…

言いたいことが先走って…ありがとうございます。と言って昨日でやりとりは終わりました。




短いやりとりでしたが思い切って連絡してよかったと思います。

いつもなので慣れてはきましたが、彼の返信は短くそっけないので、ちょっと落ち込むこともありました。
だから、それでは気持ちも何も表せないから、電話すればいいのだと思うのですが、LINEでければ、このように思っていることを伝えられなかったかな、と思います。

その返信からもどうも距離が縮まっているようにも思えなくて、電話もためらってしまいます。

そして今回連絡して思ったこともう一つ。ayaさんの「焦らず」にの意味が分かった気がして。…焦っているというか、今もやっぱり前の職場の先輩と後輩、というスタンスは崩れませんし、大切な人としてはそれでいいのかもしれませんが、そこから恋愛対象に進めない気がしています。
職場や仕事のことでよく話していたこともあって、そう見てもらえるように、どうしたらいいかわからなくて。

もちろん連絡するのも私からで。当たり前ですけど。

話題が多くないのもありますが、連絡も長く続かないですし、彼は連絡など、どう思っているのだろう。

進めるのか、不安になってきました。好きだからこそ。


もちろん未来なんてわかりません、何が起こるか。

何を考えているかなんてはっきりと言葉で聞かなければ本当のことなんて、わかりません。

わかっているんです。


でも今までも長すぎて、いろんなことを繰り返して…



長文になってしまい、すみません。

行動するのはぽちさんです。

その時いけそうならTELしたらいいし無理ならLINEしたらいいと思いますよ。


答えが出ててもいいんですよ。
女の悩み相談なんて、そんなもんでいいんだと思ってます(笑)

何でもいいから少しでも何かに前向きになれるならいい兆候ですよ。


焦らずいきましょう。

ayaさん


その場所でどうしていくか、ですよね。
環境の変化に対応できなさすぎていつも悩みます。

ポジティブにとらえられたら…




とりあえず連絡手段がLINEなので、LINEで連絡してみようと思います。


電話は話の流れで…いければ。
気持ち的にも勇気としても電話の可能性は…

彼に聞く話もLINEでになると思います。


とりあえず、先輩として彼に聞いてもらう(自分がどうすべきか、答えは出ていると思います。環境に慣れて考え方を変えていくしかない)、そのなかで何か考えられたらいいなと思います。
そして彼の話も聞ければいいな、ぐらいで。

少し思いきって軽く、話してみたいと思います。




少しずつ頑張りたいと思います。

ayaさんに見えている自分の姿…びっくりです。

働いていると思うところっていうのは、何かしら出てくるものだと思います。

ただ、それをそのまま自分の価値にまで結びつけて考えるのはまた話が違いますからね。

悩むのは悪いことではない。でもそれ以上に大事なのはどう気持ちを変換していくかです。

まぁまだ4月だし、ゆっくり環境に慣れていけばいいと思いますよ。
焦らずいきましょう。


彼とのことも、焦らずにね。


彼に聞いてみて、別に何もないって言われたら「実は彼女さんと別れたって聞いちゃって、心配だから連絡したんです」っていってみたら？


それでも話さないなら、仕方ないって感じじゃないですかね？
「落ち込んでないなら良かったです。聞いてからずっと心配してたんで」で、おしまい。

折角それ聞くために連絡するなら、一応なんで連絡したか分かって貰うくらいはいいんじゃないかなと。



ぽちさん、無敵ですよ。
本当に。
実はちゃんと芯がある。

だから負けないで欲しいなと思ってます。


焦らずいきましょう。

ayaさん


私も吹奏楽部だったので、パートが代わることはちょこちょこありました。
懐かしいですね…


私は仕事を代わってもらう側なので、私の仕事を代わってくださる方には感謝しています。確かに業務量は軽くなるので。

ただ、たぶん、プライドなんでしょうね、仕事に対する。

実際には患者さんをその方に受け持ってもらうことになるのですが、その方は私のもつ専門分野を必要にしてきているところもあって。

代わってくださる方は完全に専門じゃない、というわけではないですが、専門分野をもって、ゴールまでその方を見てあげられないことが、とても悲しいです。


たぶんこれはこれからずっと続きますし、患者さんをもってもらうのも増えていくと思います。



代わってくださる方にもなにかしら思うことがあることと思いますが…

本格的に５月始動なので、まだまだ考えてしまうと思います。


もう少し落ち着いたら、勇気が出たら…

彼にも相談してみようかと思います。
電話できたらいいな、ぐらいです。

私のことも話して、彼に彼女さんと別れた真相ははっきりと聞けないかもしれませんが、ただなにかしらでブルーにはなっていたので、聞ければな、と思います。


「ちょっと前に、最近ブルーだって聞いたんですけど…何かあったんですか？」

こんな感じですか…？


彼から「なにもない」と言われれば、それまでですし、つっこむのは厳しいかもです…
連絡で精一杯なので(汗)


無敵でしょうか？笑


ありがとうございます。

なるほど。
話してくれてありがとうございます。


話の規模はしょぼいけど、学生時代部員数の少ない吹奏楽部で自分の楽器をやめて、不足しているパートに移った友人の事を、何となく思い出してます。

不満もあったみたいだけど(自分の担当楽器を親に買って貰ったばかりだったし)そのお陰でコンクールでいい成績が残せたんですよね。
彼女に感謝しない人はいなかったですし、結局彼女は何でもできる様になりました。


私は実際に見たわけではないから難しいところですが…

一番感じたことは、ぽちさんが自分の職に誇りを持ってるんだという事かな。
素敵だなと思いました。


仕事で人が少ない時ってキツイですよね、わかります。私前の仕事が常に人員不足状態だったので…笑。

そんな状況で助け合える環境なのかどうかにもよりますが
これはもう「職場単位」で考えられるかどうか、でしょうね。


今やっている仕事が専門のものではなかったとしても、職場として不必要な仕事ってないと思うんです。

今ぽちさんが会社にとって価値のある人だから今の仕事を任されたと捉えるか、今専門の職ではないぽちさんは価値がないと捉えるのか。

チームの仕事と捉えるか、ぽちさんの仕事と捉えるか。

経験と捉えるのか、課せられていると捉えるのか。



私は「その場所で自分がどう働くのか」だと思います。

ずっとその状況が続くのなら職場で声をあげるべきかもしれませんが
長い人生、違うことを経験できる機会と思ってみてもいいかもしれませんよ。


あくまで一意見ですし
状況、環境、職場の形態や雰囲気によるから勿論一概には言えませんけどね。


でもひとつ言えるとしたら、ぽちさんの根底にある自信のなさをひとつ克服するための、ちょっとした夜明け前ではあることは確かだと思います。

これって結局、恋愛にも影響してくると思いますよ。

恋愛は奇跡とかでするものじゃなく、人対人がするものですから。

人としての何かが良い方に変わることは、相手との関係も好転しやすくなります。


やっぱり、ぽちさんの相談相手として心強いのは彼なんじゃないかな。

私なんかがいう言葉より、話すだけで気持ちが軽くなりそうな気がしますよ(^_^)

格好つけたって仕方ない。
そんな風な人同士の関係は続かないです。

告白って、生身の自分さらけ出すようなもんでしょ。
それ2回もできたぽちさんが、何を怖がることがあるの？無敵ですけどね、自分で思ってるより(笑)

だから私は相談に乗ってる側だけど、ぽちさんのこと尊敬していますよ。


自分の気持ちに負けないでね。

ayaさん
ありがとうございます。

仕事で自信をなくしたというのは…

私は医療職です。
私の職業の仕事を、同じ課の違う職業の方が行うことになりました(人員不足で)。

違う職業の方は、私の職業の仕事を専門に勉強してきたわけではありません。他に専門分野があります。

私の職業は、名称独占ということもありますが、
では、私の(職業の)役割はなんだろう、なんのためにこの仕事をしているんだろう、と考え込むようになり、仕事に対する自信がなくなってしまいました。


人員不足で、私の職業がいなくて代わりにということであれば、往々にしてあり得ることではあります。ただ、この職業があるのに…

といった感じです。
わかりにくくてすみません。


職場に相談できる人…彼のように、職場を去っていった先輩も多く、私のすぐ上の先輩からいなくなってしまいました。
もっと上の先輩もいますが、話しやすさ、今の忙しさからも、なかなか話せそうな先輩がいません。しょうがない、と言われてしまうかもしれません。

他職種の同期には話しました。
どちらかというと同期の職業は代わりに受け持つ方で、そういうこともある、しょうがない、寄りの考え方ですが、話を聞いてくれました。

でも、どう動けば…わかりません。


恋愛相談板なのに仕事の話ですみません。



今、このタイミングなら電話できそうで。

ayaさんの言葉からなら、繋がっていけるとは思いますが、
存在として薄れていきそうで、浅くなりそうで…

そして今しなきゃ、時間が空いてまた、あとで、なんて連絡しよう、何を話せばいいのだろうって…そこからになりそうで。

だから少し勇気を出してでも連絡しなきゃ。
でもできない、ループにいます。

少しずつでも前に進まなくては、ですね。
今は仕事にいき、こなすことで精一杯ですが、ここから、何かできれば…

私には申し訳なさ感じる必要ないですよ。
私が言うからぽちさんが動かなきゃいけないわけでもないんだし。

ぽちさん、今の原因はひとつですよ。お仕事の事だけ。
あちこちにマイナス思考向けるのは極力自分で制御しましょ。


今の職場には頼れる人はいないのかな？相談は、していった方がいいですよ。
職場での風通しにも関わってきますしね。

弱い自分とか強い自分とかよく使われる言葉だけど、どっちも正体はプライドです。
プライドは守るべき時と手放すべき時って、あると思いますよ。今は？

寄りかかってしまう、自分の足で立たない事と頼る事は、別物です。
そこを混同しなければ、頼っていいんです。


私は頼ることは、信頼することだと思っています。
信頼は、自分が心を開いていないとできない事。


彼でもいいし、先輩でもいいから、誰かに話してみる事をお勧めします。

私なら後輩が仕事で悩んでるのに話してくれないなんて、こんな寂しい話はないなぁ…なんて思って、ぽちさんの文章読んでます。


プライベートでなにもしたくないなら、しなくていいですよ。
一人でいて泣きたかったら泣いていいわけだし。


ただ仕事に関してはね、仕事だから。どうしたらいいのか思い付く限りの事は、少しずつでも動かないとね。
それが例えば小さな事でもいいと思うんです。
笑顔で挨拶できたとか、得意分野をしっかりこなせたとか、後輩のいいところを3つ見つけたとかね。

今できることは…
やっぱり仕事関連の人に相談、かな。


恋愛抜きにして話しやすい相手が彼なら、彼に聞いてもらったら？


あとね、恋愛に関して言えば今って別に押し時なわけではなさそうだし、頭の中でおやすみしましょ。

まずは向かうべき根本を、ちゃんと見ないとね。


明日からまた1週間、頑張りましょうね！お互い！

ayaさん

ありがとうございます…
何度も読み返して、その度に涙が出て。
今も言葉を、うまく整理できていないので、拙い文章になってしまいますが、すみません。


仕事に関しては、環境からそうなってしまったのですが、環境を変えていくあるいは適応していければ、きっといいのかもしれませんが…

ほとんど、何かしたい、というものが湧いてきません。
仕事も、プライベートも。
負けたくない、ですが…



たぶん停滞なんだとは思います。



彼にも相談しようと、何度も思って…
土日なら？とか。

でもできませんでして。


聞いてほしいな、とも思います。
仕事の相談にも何度かのってもらったことありますし。


でも、一人で抱えてしまう癖が、出てしまい。
相談するのも恥ずかしかったり、弱い自分を見せたくないというか…
相談する、ということにも、すごく考えてしまうんですよね。
迷惑になるのではないか…と。



そして、わかってはいますが、焦ってしまいますよね。
仕事も、今の状況から早く脱したい。
時間が解決することがあることも頭ではわかっているつもりです。
彼のことも…
何か起こってしまうのではないか。
例えば好きな人ができたり。

過去にちょっとずつアプローチかけつつ結局ダメだった経緯もあり、そのことも引きずってしまっているんだと思います。

今は自信のなさから少しでも脱することができたら…


最終的に物事を決めるのは私。
それは理解しています。
誤解をさせてしまったら、すみません。

ただ、ayaさんのアドバイスがあって、動けそうで、でも動けなくて申し訳ない気持ちです。

落ち込むときは落ち込むのもひとつの手段。
でも、そこにずっといても疲れるでしょ？

「じゃあどうしたらいいか？」をどんより落ち込んだ気持ちの中で1つでも無理矢理行動してみる事も大事。私なんか、って思っても、思い付いたことはやってみる。
その先に、片足でいいからだしてみる。
人間って2足歩行だから、自然ともう片足もついてきて、その繰り返しで進んでいけるもんです。

仕事で自信なくすときは、自信をつける夜明け前ですよ。
それだけちゃんと仕事に対して前向きって事の裏返しだと思います。
負けないでね。


仕事の話は内容わかんないからこんなことしか言えませんが…


連絡するしないはとりあえずおいといて…

素朴な疑問なんですが、彼にはそういう相談ってしないんですか？
あまりにヘビーな話ならまた別だけど、そういう話は共感してくれる相手と話すと気が楽になると思うんですよね。

別に彼とは絶対明るい話しかしなきゃいけないわけじゃないし。
先輩、頼ればいいのに。

仲良くしていた後輩に頼られて嫌な気がする先輩はあまりいませんよ。



とりあえず今は仕事で落ちてるなら、その悩みの解決が先ですね。

彼を好きなことと混同しちゃうのは、よくない。


一旦、休憩。
別に焦らなくても大丈夫です。

私の言う「途絶える」は連絡って意味じゃなくて、関係そのもの。
浅い付き合いだと、やっぱり接触回数がキモなのでそこを怠ると関係がなくなるでしょ？

ぽちさんと彼の関係は、途絶えはしませんよ。何だかんだ長い付き合いだし、告白したりってのが近年でありながらまだ連絡できる状態なんだし。


あと、私が折角アドバイスしたのにどうとか、あんまり関係ないです。
彼の事好きなのは、ぽちさんでしょう？
あなたの恋愛は私に気を使ってするものではないはず。

私は、これが正解！なんて道を差し出すつもりはないし、これはあくまで、助言でしかないんです。
ただ、いい方向に転がればいいなと思うだけです。

決めるのも、選ぶのも、ぽちさん。
全部、ぽちさん次第です。


向き合うべきは、まずは自分自身、かな。


もっかい言っとこう。
大丈夫ですよ。

ayaさん

仕事で自信をなくしてしまい、それが自己嫌悪に繋がってしまっています…

いつものことなのですが、このループにはまってしまってなかなか抜けられなくて…


連絡したい。楽しく話したい。
けど、きっと楽しい話はできなくて、仕事の話、しかも私の悩みとかになってしまいそうです。
考えてしまうし、何かしなきゃ何も起こらないけど、どうせ…とか、こんな私できっと楽しくない、と思ってしまいます。



自己嫌悪になってしまっていて、自信も、勇気もなくなってしまいました。

せっかくここまで考えてくださったのに。アドバイスくださったのに。



今は、きっと私から連絡しなければ途絶えてしまう状況だと思いますが、もうすぐ、連絡せずに2週間です。


すみません…

まぁ生きてると色々、ありますよね。
落ち込んでるの気になりますが、大丈夫ですか？


気乗りしないときは下手に動かない方がいいですよ。

落ち込んでいて彼と話して元気でそうなら連絡したらいいと思うし、そんな気にもならないなら連絡しても楽しくないでしょ？彼もだけど、ぽちさんも。
うまくいかない事に更に落ちたりするくらいなら、連絡しない＝現状維持が安全です。


連絡の頻度って、悩みますよね～。わかります…
私、メール苦手なんですよ…(笑)

メールって、言葉ひとつで深読みしたり返事の有無でそわそわしたりして心が読めないから、疲れるんですよね。
だったら、たまにでいいから15分とかでいいから、TELで声聞けた方が楽だな…
あ、私はね(笑)


でも、こっちから連絡しなきゃ途絶えそうな相手には最低でも1週間くらいのスパンで連絡しますよ。


新生活だし、それなりに気張ってやってると大変だから
回数より内容、くらいに思ってみてください。

連絡するのだって、別に義務ではないですから。連絡したいか、やりとりしたいかが大事です。


彼とのやりとり、楽しめますように！

ayaさん

おひさしぶりです。
お忙しいなか、ありがとうございます！

やはり年度始めは忙しくなるものですね…
自分がこんなに忙しいのに、彼は新天地でもっと大変なのかなぁと、いろいろとやはり考えてしまいます。

結局前に連絡した時も、「何かあったら～」に、ありがとうと来て、バタバタしてそれを読めたのも、結構時間がたってからだったので、連絡せずにいました。
ので、休みももちろんですが、あまり話せず…。


いつ電話できるか、時間ばかりが過ぎていってしまっていますが…

繋ぐ、には、どのくらいの頻度で連絡するのがよいでしょうか？

相手によりけりだとは十分わかっていますが、連絡すら
今は勇気をふりださねば…という気持ちになっています。
連絡はしたいです、無理にしているわけではありませんが…

いろいろあり、精神的に少しだけ落ちています。


参考にさせていただきたいと思いますので、よければご意見ください。

余裕のあるときで大丈夫ですので。



いつもありがとうございます。
心強いです。

お久し振りです！

ごめんなさい、私もちょっと身内事でばたばたしてました。


新年度だし、ぽちさんもお仕事充実してるみたいですね。良いことです。


あれこれ考えなきゃ！ってなる様な中でTELするよりもぽちさんに心のゆとりがある時にできたら一番なんですけどね。
あまり頭でっかちにならずに、好きな人とのTELが緊張じゃなくて楽しみで嬉しいっていう精神状態の時の方が。

早く聞かなきゃと思って下手にメールやLINE使うと、意図しない方向に話がいったり
言葉の端々に勝手に踊らされて悩んだりとかしそうな気がするので(恋してるとありがち)

核心的なことや大事なことは会うかTELがいいとは思いますよ。


まぁとりあえずはあまりスパンが空かないように
新年度で結構大変です、そちらはどうですか？的なメールで繋いでおきながら

TELはまたちょっと落ち着いたらでもいいかもしれませんね。

焦りすぎずに。


お仕事、頑張ってくださいね！

応援してます。

ayaさん
ちょっといろいろあり、遅くなりました。

可愛いですか？どこらへんが…笑
ありがとうございます。


ハードル高いですね…
電話するだけでもこんなにですので…
会いに行くとか！
今までほとんど遊んだこともないのでレベル高いです(汗)

確かに彼の恋愛スパンは短いのかもしれません。
私が出会ったころにいた彼女さんとは学生時代から付き合っていて、一度別れたみたいですがその後1年半付き合い、別れたみたいです。その5ヶ月後、今（話になっている）彼女さんと出会い、彼からアプローチして出会ってから5ヵ月後に付き合いはじめたようです。
学生時代からの彼女さんと別れたとき、職場でわかるくらい相当へこんでいたので、早いな、とは思いました。



電話、緊張しますね…
実は新年度、私が忙しくなり、仕事のことでいろいろ考えることもあって、電話をする余裕があるか微妙なところです。
思いやりを持ちつつ、フランクに電話できたらいいなぁ…。


彼に関しては、いいところも見てきましたし、もちろん悪いところも見てきました。
いい話も、悪い話も聞いてきました。

悪い面がみえて嫌になったこともありましたが、今に至ります。

ごめんなさい、言ってもいいかな？

可愛すぎ！！(笑)


大丈夫ですよ、電話しても。


実は小耳に挟んでどうしても気になっちゃって…ごめんなさい、こないだは何かあったらって言いましたが、私の方がどうしても心配になっちゃってかけちゃいました。


っていってください。


私は事務の女性と同意見ですね。

きけるなら「病んでるの？」って切り込むし
心配なら電話するし遊びにいくテイで会いに行くし。

何となくぽちさんにハードルの高さを感じさせそうで、言わなかったけど(笑)


仲のいいその事務の女性がいうのなら、彼はそんなノリで接しても大丈夫な人なのでは？


ぽちさんの、相手を思いやる姿勢は素敵です。
だけど、傷の深さは彼に接しないと実際のところわかりません。

あと、私はお話を読んでいて彼の恋愛スパンは短めだなとは思いました。
だから、というのは変ですが人それぞれの立ち直りの早さがある。


あまりに気を遣いすぎると「腫れ物扱い」を居心地悪く思われたりもするから、フランクでいれた方がスムーズですよ。

土足で踏み込む事とフランクでいる事は別物ですから。

傷を重たく扱われるより、軽いものだと思わせてくれる相手がいい時もありますし。

肝心なのはそこに思い遣りがあるか
相手に伝わっているか、です。



で。
事務の女性にとっては、彼はない、だけでしょ？


例えばね。

毎日連絡をくれて
記念日に毎回豪華ディナーにつれていってくれて
仕事もできちゃう人で
イケメンで

パーフェクト。

でも私、上記のような男性は別に好みじゃありません。

毎日連絡されたら、息がつまっちゃう！
やることないわけ？とか思っちゃう。
自分の時間を持ってる人がいい。
豪華ディナーじゃなくて居酒屋でいいし
たまに失敗して自分に弱音言いってきてくるくらいがいい。

という風に。
人それぞれなわけですよ。


彼に関するなにかあまりに良くない風評があるならまた話は別ですけど

事務の女性が彼の事「なし」ならぽちさんもなしなの？

まぁこの辺は個人差あるから何とも言い難いとこですが。そんな人もいるし。


そこまで好きって訳じゃない相手なら
攻めるよりも現状維持で仲良くを長く続ける。

もっと彼の評判に耳を傾けるべき。

あなたが接してきて素敵だと思う彼と関係を築きたいなら、頑張るしかない。


選ぶのはぽちさんです。

続けてすみません。

昨日は昨日で連絡したんですが…

話の流れで、「何かあったら言ってください」

と伝えてしまいました。


何もなければ…

そうも言ってしまって、こちらから聞けないかも…


失敗したなぁ…と思います…

もともと彼から話題をふられるのは少ないので、

話題とか、考えてる内にうまく返せず…


一昨日までは、ayaさんのアドバイスもうけ、電話してみようかなという気でいたんですけど…

弱気に(・・;)

なかなか難しいですね。
伝え方やタイミングなど…

ayaさん
ありがとうございます！
楽しめたらいいですね…！そして楽に。テンション大事にします。



とりあえず、今日事務の女性とご飯に行ってきました。

初めてご飯に行ったんですけど、意気投合(笑)

ややいきなりでしたが、話を振りました。
女性のを耳にした、とはいえませんでしたが…

・答えはどうなんでしょうね、とのことで、本当にわからないようでした。
ただ、ＳＮＳで独身として公表しているのを私が知っていたので、それも絡めて聞いたところ「そうなんじゃない？」、「聞いてみようかな」、「仲のいい先輩に聞いてみたら？」といっていましたが、女性が彼に聞いてみる話はさすがに言えませんでした。確認するなら自分で、とも思いましたので。

・また、女性への連絡は、たとえば「引越し終わったから後手続きしてくる」とかそんな連絡だったようです。

・基本病んでいてブルーだそうです。

・もしそうだったら、悲しいなと思って、というと、彼女はんじゃ「病んでるんですか？」と連絡してみたら、とか、会いに行ってみれば？と話していました。
あ、軽く会いに行くとかいえるんだなと思うとすごいなと思いました。尊敬の意味で。

ちなみに彼女の見解では、女性と長続きしなさそうだしね、と。
私は（恋愛対象では）ないな。付き合えない。と話していました。彼からは彼女さんに贈るプレゼントなどについて相談されていたようです。

なんかよくわからない感じになって、連絡どうしたらいいかわかりません（汗）

緊張しますけど

今しかできないテンションのやりとりだから
会話を楽しんでほしいです。


そうですね。
気長に…しすぎるのもまたよくないですけど(笑)
焦らずに、って感じで。


何より、考え込みすぎず！ですかね。


応援してますので。
頑張って下さいね。

ayaさん

ありがとうございます。

とりあえず、明日新生活の話をしてみます。
関東に行く前も、次の職場のことはほとんど話せてなかったので、これをきっかけに聞いてみようと思います。休みも含め。

彼も忙しいと思うので気長に待とう

という心持ちでいます。今は(笑)

実際来なかったりすると考えてしまうとは思うので…

気軽に！ですね。


小耳にはさんだのは3月24日でした。

連絡とりつつ…頑張ってみます。


うまく話せるか心配です…

こうして文章にすると伝えやすいのですが。

やっぱり、緊張してしまいますね。