真弦さん、お返事ありがとうございます。

そうですよね…
私ばかりでなく、彼ももしかしたらあのときのことを後悔しているかもしれないですよね。
むしろ、そうであってほしいと私は思ってしまいます。
もし、彼が本当に、私の被害妄想のとおり、ただヤりたいがために連絡してきて、共通の知り合いがいない、遠くに住む私を利用しようとしていたとしたら…
それが失敗したのであっさり身を引いたのだとしたら、ショックが大き過ぎるからです…
彼のこと、ほとんどの知らないくせに、期待しすぎかもしれないけど、少なくとも彼はそんな人じゃないって信じたいです。
でもわどうしても素っ気なくされると、今は悪い方にしか考えられなくて…

その出来事からもう２ヶ月たちましたが、まだ私から連絡する勇気がでてきません…
でも好きでもないおとこの人と会って彼といたときの気持ちと比較することになんの意味があるんだろう？っておもって、
すごく時間の無駄な気もしてるんですよね。。

次もし会うとしたら絶対にお酒抜きにしたいとおもってます。。
でも、もしかしたらそうなると彼は退屈に感じるかもしれません…
彼といると恥ずかしいし、話すのがただでさえへただから…
それに付き合わせるのは自己満ですよね。

いつになればまたもとに戻れるんだろう、とか、このままじゃまた何年も会えなくなっちゃうかもって、焦る気持ちもあります。。

はるさん、こんにちは。

お話聞きました。

彼にとっても、はるさんはかつて好きだった人なわけだから、
思い入れとか思い出なんかもあったろうし、お酒の魔力もくわわって、
その時の心情は、はるさん以上に複雑だったかもしれませんね。

本人も、いったいなぜ自分がそうしたのかとか、きっと、答えられないと思いますよ。
いろんな気持ちや考えが渦巻いて、気まずかったのかもしれません。

彼の素っ気なさは、そこからきたのではないかと感じました。

もちろん、人間自分の気持ちだってわからない時もあるのだから、
飽くまでも想像にすぎないし、彼が本当に何を感じていたのかはわかりませんが…。

個人的には、今しばらくは、時間を空けたほうがよいような気がします。

一ヶ月か二ヶ月かして、はるさんも気持ちが落ち着き、
そんなに心乱されることなく彼のことを考えられるようになった頃、
気軽に連絡してみたらいいと思います。

なぜかというと、逢った時にはるさんが出来事にこだわっていると、
彼にもそれは伝わるし、彼自身もまだ忘れられず気まずい気持ちのままだと、
当時の心の震動がぶりかえして、変な方向へ転ばないとも限らないからです。

そして、できれば酒気ぬきで逢ったほうがいいですよ。

どんなに聡明で自制心があって強い理性をもっている人でも、
若い男女には、自分たちでもどうしようもない力に翻弄されることがあります。
それで相手を恨んだり自分を責めたりするような事態になるのは、悲しいですよね。

まずは、時間。時間が力を貸してくれるのを待ちましょう。

それから、はるさんがおおらかで落ち着いた気持ちで接していけば、
彼も安心して、もしかしたら、友情を深めていけるかもしれませんね。

難しいかもしれないけど…

私は、はるさんが幸せに笑えるようになればいいなと、読んでいて心から思いました。

今は、付き合い！というよりも、友達からでいいから、もっと知りたいし、話したいし、一緒にいたいと思っています。
遠距離なので頻繁に会うことはできないけど…
もしかしたら、一度そんな簡単に一線をこえそうになってしまったから、軽く見られて都合よく利用されるかもしれないけど…
私は学生時代に遠くから見てた彼のことしか知らないので、彼が私を本当はどう思ってるのか、正直全くわからないのですが…

でも、もしこのまま付き合えなくて彼に彼女ができたとしても、たぶんあきらめることはできるとおもいます。
彼とまた友達に戻れるのでしょうか…

お風呂入らずに寝てたし、朝彼より早く目覚めるとこそこそ音たてないようにシャワーをあびて身支度を済ませました。

それから彼も起きて、シャワーをあびて出てくると、特に抱き合うとか、キスするとか、そういうのは一切なくて、そのままホテルを出ることに。

お腹すいたからなんか食べようか、といわれ、私は前の晩のことで胸がいっぱいで、どう振る舞っていいかわならなくて、正直全くお腹すいてなかったんですが、
断ったらそのまま帰ることになるっておもったので、彼との時間稼ぎとおもって朝ご飯たべにいきました。
案の定全く食欲がなく、食べるのにすごく時間がかかってしまいました。

店を出て、まだ朝の静かな街中を手もつながずに微妙な距離感で二人で歩いて駅に向かってました。
昨日のことに触れてもいいのかどうかもわからず、彼の顔色をうかがいながら。
でも、普通の話題すら見つからなくて。

彼が口を開いたかと思うと、
駅とおいねー
って。

私はこうして黙ってあるいてるだけでも、彼とあとちょっとしかいられないことは薄々感じてたから、むしろまだまだ駅に着いてほしくなかったんですが、
彼からしたら、夜のことはお酒の失敗で、後悔してて、駅までのこの道のりも苦痛でしかないのかなと思って、悲しくなりました。
この日もお互い休みだったし、時間もまだ午前中だったからもっと一緒にいたかったけど、
彼と歩いてたらそのまま改札通ってました。

改札をとおってすこし歩いて、突然、
『それじゃ、また連絡するわ！』
って感じであっさりお別れでした。
ご飯おごってもらったし、でもちゃんとお礼いえてなかったから最後にちゃんとお礼言いたかったのに、突然すぎて、おどおどして、
うん、またね！
しかいえませんでした。


彼が晩のこと、どう思ってるのかすごく気になりましたが、酔ってたときのことだし、触れちゃいけない気がして、
でも、お礼をちゃんといいたくて、私からラインしました。お礼と、できるだけ明るい文面で、また遊ぼうねって。

彼も晩のことには触れず、また遊ぼう！暇なとき教えて、みたいな内容で返事をくれました。

そのあとは返事していいかわからず、とりあえずまた日常にもどりました。
でも、もうもとのともだちとかにはもどれないし、こんなに簡単にホテルについていってキスまでしちゃうような女じゃ、恋人にはなれないなっておもって、物凄く後悔しました。

次の日、その次の日も、待ってても彼からは何もメッセージはきませんでした。
一週間たっても音沙汰なし。
我慢できなくて、また会ってちゃんと話したくて、ラインしてみたんです。
でも、いきなり、○日会える？とかは図々しいかもっておもって、とりあえず当たり障りない内容で。
ただ、それがいけなかったのか、本題に入る前に２通ずつやり取りしたら、
じゃ、休憩あがるからまたねー
みたいな感じであっさりおわらされちゃって。

彼からの返事２通とも物凄くそっけない話し方で、
これって、キライな人とかどうでもいい人に返事するときと同じだなぁって思って。
彼にとっては私ってもうそういう存在なのかもってかなしくなり、自信がさらになくなりました。


それから今に至ります。
その間は全く連絡とってません。。

女だらけの職場だし、男慣れしてないせいで、久しぶりにあった彼に恋したのももしかして新鮮だから錯覚したのかもって。
確かめたくて、出会い系のアプリをつかって男の人と二人で遊んだりもしました。
二人会いましたが、話してても楽しくなくて、そのひとたちに魅力を感じなかったからかもしれませんが…

正直、そんなことしてみても、彼へのいまの気持ちが恋なのかなんなのかよくわかりません。
だから、今はまだ、すぐ付き合いたいとか、そういうわけではないんですよね。

ただ、もっとゆっくり彼のことを知っていきたいんです。
ただの友達でもいいから、一緒にいたいし仲良くなりたい。
でも、一度そんな出来事があった間柄じゃあ、もう無理なんでしょうか…

彼はあの日の翌朝ものすごく素っ気なかったです。

ホテルにいこうって私から行ったのにヤラせなかったからなのか、
昔好きだった女の子がこんな簡単にホテルについていくような人だったとしってがっかりしたのか、
おごってもらったのにお礼もちゃんといえないようなだめ人間だから軽蔑したのか。

あの日、幸せな瞬間もたくさんあったけど、
同時に彼には嫌われたりがっかりされたりもしていたのかもしれないです。
そう思える要素が私にはたくさんあるから。

とはいえ、彼は私に会うためだけに、片道二時間かけて会いに来てくれたのは事実ですし。。

私は、お酒なしで、彼と会ってただいっしょにまたのんびり話したりしたいです。
またこっちにきてもらうのは、彼にばかり負担かけちゃうから、
もし会ってもらえるとしたら次は私が彼のところにいこうと思っています。
誘ってみてもいいとおもいますか？

すると、彼が少しどぎまぎしながら、
『じゃあ、俺がお金出すから、ホテルいく？』
って聞いてきました。
でも、私にはそれがどういう意味で言ってるのかからなくて、とっさに言葉が出てこず、えっ！？笑 みたいなかんじでごまかしちゃいました。
そしたら彼も慌てて謝ってきて、とりあえず駅のﾍﾞﾝﾁにすわることにしました。

終電まであと少し。でもまだ帰らないで一緒にいたい。でもあってたった一日なのにい一線をこえたくはないし。。
考えてるうちにどんどん時間がせまってきました。

どういうわけか、彼は泊まる場所もきめてなかったし。。このまま私が帰ったらそのあとどうするんだろう？

彼は、俺はどうにでもなるから、とはいってましたが。。

(いじわるな考え方ををすれば、最初から私とホテルに泊まるか家に来るつもりだったのかもしれませんが)

さんざん悩んだ挙げ句、
私が理性を保っておけば、何も起こるわけない！何も起こらなければそれでいいっておもって、
『じゃあ、私寝ないことにするから、ホテルいこう？』っていって、そのままホテルにむかいました。

私はベッド脇のソファーにすわり、彼はベッドに横たわりました。
ほんとに、寝ずに、ただ彼の寝顔をみながら一緒にいようとおもってたので、音量小さめでテレビで映画をつけてみてまし
最初は彼もそれを見てたけど、しばらくすると、手を握って、おいでっていわれて。
でも、私はそれは絶対ダメだと思ってたし、
というよりも、その日は生理になったばかりだったので、そもそもそういうことができなかったんです。
ほんとは、期待させたら困るから、ホテルに行く前に言うべきか悩んだのですが、そういうことをするために行くつもりじゃなかったし、彼がどういうつもりかもわからなかったから、いきなりそんなこと言うのは下品だとおもって。いえなかったんです。

でも何回もおいでっていわれてるうちに、抱き締めるくらいならいいかとおもい、ソファーにすわったまま、上体だけ傾けて彼にだきつきました。

そのあと結局ベッドに一緒に横たわって抱き合ってました。
で、キスもされそうになったんですが、それはさすがに、付き合ってないのにダメだ！って思って、顔を背けまくって拒否してたんですが、
彼が悲しそうな声で、やだ？ってきいてくると、もう我慢できなくて、キスしてしまいました。
一回しちゃうとしのあとは止められなくて、ディープキスを何回もしました。
本当にすきだからか、男慣れしてないからなのか、背徳感からなのか、ものすごく気持ちよくて幸せでした。
胸を触られそうになったけど、そういう流れになったら生理のこともばれちゃうし、引かれるとおもって抵抗して、その日は結局それだけで寝ました。

二件目を出て、時間は23時くらい。
朝までとはいっていたけど、お互いにもうお腹もいっぱいでお酒ももういいやって感じで。
とりあえずあてもなく街中を歩いているうちに、私から彼の手に手をぶつけてみると、手をつないでくれました。
それからずっと手をつないで歩いてて、念願が叶ったような気持ちになり、歩いてるだけで、物凄く幸せでした。
このまま彼と一緒にもう少しいたいなぁとおもいました。

歩いてるうちに駅につきましたが、このあとどうする？と言われて、帰るかどうかってことだとわかりましたが、私は帰りたくなくて、うーんと黙り込みました。

男慣れ以前に、普通に人と話すだけでおどおどしてしまうのに、学生時代もまともに話したことのないような相手と突然サシで飲むのは物凄く緊張してしまいました。
ましてや好きな相手でしたし、もうこの頃にはやっぱりすごく好きかもって気になっていたので。

うまく話せなくて、目も見れなくて、とにかくひたすら飲みました。
その日は朝まで飲む！なんて話をしてたので、一件目をでて次は二件目。
二件目でも向かい合って座ってて、まともに彼の視線を浴びて恥ずかしくてよけい彼の目を見れなくて、ずっと目を伏せてたり、顔を手で隠したりして、あからさまに照れてました笑
だから、まともに会話もしてなかったです。。