＞診察料金が高いんじゃないかと思ったり
カウンセリングは保険が利かないから高いんですよね
だいたい１００００円かかっちゃいます一回。
本当に悩んでいるのならその金額もムダにはならないと思いますよ。
経済的に厳しいなら無理は禁物ですが…

親友に嫉妬してしまった、ということなのでしょうか…
やっぱり、恋人ができるといままで親友と行っていたイベントなどに恋人と行くようになったりして
どうしても、それまでのように友人と過ごすことが難しくなってしまったりもありますよね。
もしかして、２週間後に彼氏が出来たのも、焦っていたからだったり…するんでしょうか。


＞ごくたまーに好きな人と仲良く喋れたりするとそれだけで幸福感でいっぱいになるので、彼氏ができたら毎日幸せだろうなあ、早くそうなりたいなあ、と思うのです。

好きな人や気になる人と喋れて、なおかつそれが楽しかったりするととても幸せですよね。
この話を聴くと、そのまま普通に連絡をとりあったりして仲良くなれば良いのに…と思うのですが…。
その相手が彼氏になるかどうかは置いて、一旦人間同士のコミュニケーションをとってみればいいんじゃないかなぁ・・・と。
確かに相手が異性だとたまに意識して上手くいかなかったりもしますが…（私もつい最近そうなりました笑）

＞今まで何度か告白してひどく振られているので、その悔しさや恥ずかしさ、劣等感や不名誉を消し去るために早く彼氏がほしいという気持ちもあります。

うーん。分からなくもないですが、それは…自分のことしか考えていませんよね（キツい言い方かもしれませんが…）
彼氏は自分のプライドを保つための「もの」ではないことは…考えれば分かると思います。
確かに振られたら、恥ずかしくなります。相手の記憶を全部消したくなります。
「劣等感」…そうですね…なんと言ったら良いのかな…
周りの人がそれほど苦労しないで告白に成功している様（実際は努力しているのかもしれません）を見ていて自分がそうでないと「なにか人間としてダメなのではないか」と思う、そこから来る劣等感というのはあるかと思います。

少し聞いてみます
その告白まで、何をしましたか？努力しましたか？
相手の事がきちんと好きで、気持ちを伝えようとしましたか？

サユリさんは言っていました
「好き」がわからない、と。

好きかどうかも曖昧なのに、相手に気持ちが伝わるでしょうか。
それこそ、「曖昧な気持ち」だとばれたら男によっては利用してくる人もいるでしょう。(追記：かつそれでいて彼氏が欲しいなんて気持ちが合ったらなおさらです。過去に私の知人で、その気持ち（彼氏が欲しい気持ち、彼氏がなかなか出来ない自身への劣等感）を利用して告白、お付き合いをはじめ即体の関係をせまり（こいつはイケると思ったようです）上手くいかなかったので捨てたという男性いました。たしかに彼は最低ですが、女性の方にもかなり非はあります。少なくとも男性ばかりを責める事はできません。ちなみに女性の方も私は良く知っています）

少し矛盾しているなぁ…と感じてしまいます。
男の性の部分に嫌悪感を感じるのに男に自分を安売りしているのでは…？と…。

＞父性愛や母性愛に飢えているということですかね？
まぁそんなところですが…話を聴いていて違うのかな、と思ったのでこの話は気にしないで下さい笑

ななこぶさん

お返事ありがとうございます。


＞カウンセリングとか、行ってみるとまたなにか発見はあるかもしれないですね

そうですね。診察料金が高いんじゃないかと思ったりめんどくさかったりでなかなか行けなかったのですが、安いところもあるかもしれないので、探して行ってみます。

＞どうしてサユリさんはそんなにさみしいのでしょう。
＞そしてそのさみしい気持ちはいつ頃からありましたか？

どうしてかわかりませんが……。
高校2年生の時に親友に彼氏が出来るまでは、まったくさみしいと思いませんでした。その時私は「親友に負けた」「先を越された」「私のほうがかわいくないってこと？」と思いました。
先述した2週間だけの彼氏はその直後にできたのですがすぐ別れて、それ以降はずっと寂しいですし劣等感を感じます。
友人や同級生の恋愛話を聞くたびに「私だけそういうときめきやハラハラや幸せを味わってない。損をし続けてる。若さを無駄にしてる！」と思い、悔しいです。
そのように他人と比較するばかりでなく、単に好きな男性と仲良くなれない悔しさ、悲しさもあります。ごくたまーに好きな人と仲良く喋れたりするとそれだけで幸福感でいっぱいになるので、彼氏ができたら毎日幸せだろうなあ、早くそうなりたいなあ、と思うのです。
あと、今まで何度か告白してひどく振られているので、その悔しさや恥ずかしさ、劣等感や不名誉を消し去るために早く彼氏がほしいという気持ちもあります。

＞つまり、家庭で得られなかった「愛情」があるために、さみしさを抱えてしまい自然な恋愛ができない（寂しさを強く意識してしまうから）という状況もありえるのかな、と書いてみたんです。

父性愛や母性愛に飢えているということですかね？　うーん……。自分に関してはよくわかりません……。母とはそこそこ仲がいいですが父は私に無関心です。なので多少は父性愛に飢えていると思います。
でも好きな人ができた時、父性愛に結びつけて考えたことはありませんでした。相手の外見だけで好きになっちゃうことも多かったですし……（汗）

追記です

＞叶わない現実や、辛い状況に対して「こうなって欲しい」「本当はこうあるべきなのに」
＞と思う場面。

＞…無意識に「理想」を描いてしまっている事…わかりますでしょうか。

私が前回書いた文章からの抜粋です

これ、ファザコンやマザコンも当てはまるんですよ。
というかむしろこれらを指しつつ、わざと含みのある感じで言ってみました。

＞昔身近な男性にいたずらで軽く触られたから、恐怖心があるのかもしれません。
たしかにそういうのはかなりトラウマになるかもですね
思春期とかですと特にそうかも。

どうしたらいいか・・・というと悩みますね…
カウンセリングとか、行ってみるとまたなにか発見はあるかもしれないですね
私もカウンセリングは何度か行った事がありますが、そんなに気負わなくて大丈夫ですよ
上手く話そうとか、説明しなきゃ、となってしまうんでしょうか
でしたらそんな心配は無用ですよ。どんなにおどおどしても泣いても、大丈夫です。
辛い気持ちを吐き出しに行く気持ちで行ってみるといいかも（私がそうでした）

ただ、カウンセリングも相性があるので
「合わないかも…」と思ったらセカンドオピニオンをどんどんやって自分に合う先生を見つけるのをお勧めします。
＞1年くらいそうしましたが、ふと気がつくとまた悲しくて辛いクリスマスが来ていました。
色々と努力をされているようですね。
さらっと聞いたところ、友人には恵まれているのかな？という感じがするのですが
それでもそれほどまでに辛く、悲しい気持ちになってしまうのはどうしてなんでしょう。そこになにか鍵があるのかなぁなんて思ったり。
どうしてサユリさんはそんなにさみしいのでしょう。
そしてそのさみしい気持ちはいつ頃からありましたか？
＞漫画や映画みたいな乙女チックな理想をイメージしてるから、「ちょっといいかも」と思う人が現れても、理想と比較して「やっぱ違う」と思ってしまいます。

うーん。
実を言いますと私も結構乙女チックです（爆）
大好きな漫画を読んでほけーっとします

でもなんというか、「恋」を一度（ひとたび）して、好きになる気持ちを知ると、そういった理想というか
思い描いていた「展開」のようなものは全てふっとぶような気がします（個人的な感覚です）
上手く説明できないのですが…
なんというか、頭の中に描いている「理想」や「妄想」、そういったもの抜きで
相手の事を「知りたいな」とか思うようになるというか…
うーんやっぱり説明が下手ですね（苦）ありきたりな感じになってしまってすみません

＞大人っぽい人に惹かれるという意味でしょうか？
いえ、違います。
要は相手は誰でも良いんです。自分を愛してくれる存在に飢えていたんです。なので少し仲良くなっただけで
相手が自分を全て受け止めてくれないだろうかと期待してしまい
それを恋愛と錯覚するんです。
そもそも、俗にいうマザコン、ファザコンは
『ファーザー・コンプレックスとは、父親に対して子供が強い愛着・執着を持つ状態である。（wiki）』
と書かれているように
「純粋に」お母さん大好き、お母さん子（もしくは父）というより
「執着」しているがゆえの「もっと私をみて」「どうしてみてくれないの？」といったことを含んだ
子供の欲求不満の現れとしての現象のことを言うんです
なので必ずしもファザコン、マザコンは「お母さんお父さん大好き」とはならず
逆に非行に走ったり、問題ばかりを起こしたり、ケンカばかりをしたりするファザコンやマザコンもいます。
（誤解しないでいただきたいのは、彼らはわがままでやっているのではないという事です）
主に機能不全家族に育った子供にある現象ですね（そうでない場合もあるのかもしれませんが）

つまり、家庭で得られなかった「愛情」があるために、さみしさを抱えてしまい
自然な恋愛ができない（寂しさを強く意識してしまうから）という状況もありえるのかな、と書いてみたんです

あてずっぽうなので当たっていない可能性も大ですが（汗

（上の続きです）


＞恋人ってあまり「意識」していないときに出来るものじゃないかなと思うんです。

友人たちにも「意識してない時のほうが恋人はできるよ」とよく言われました。それで、なるべく意識しないように（「彼氏がほしい」と思わないように）して、恋愛したい気持ちをすべて趣味のほうにぶつけた時期もありました。
1年くらいそうしましたが、ふと気がつくとまた悲しくて辛いクリスマスが来ていました。
だからまた意識する（彼氏を作ろうと積極的になる）ことにしました。
このままじっとしていたら、30歳になっても彼氏ができない気がするんです。

＞「理想（というと少しちがうのですが）」があると曇りガラスを相手と自分の間に挟んだ状況になるといいますか
時に「色眼鏡」をかけた状況にもなりますし
うまく相手と向き合えなくなってしまうような気がするんです。

まさにその通りだと思います。
漫画や映画みたいな乙女チックな理想をイメージしてるから、「ちょっといいかも」と思う人が現れても、理想と比較して「やっぱ違う」と思ってしまいます。この「理想」のフィルター、どうしたら外せるのでしょう……。一度「理想通り」の人と恋愛して痛い目を見ればフィルターが解けるかなとも思うのですが、そもそも理想通りの人と付き合えないし……。

＞家庭の事情からファザーコンプレックスとマザーコンプレックスを持っていたからか「そういう存在」にもの凄くどん欲でなにかあるとすぐに「恋愛沙汰」に結びつけて考えてしまうところがあって（無意識で）それでずいぶん長いこと間葛藤した子供時代を過ごしました。

ファザコンは父を大好きなこと、マザコンは母を大好きなこと……だと思っていたので、それが「恋愛沙汰」と結びつくというのがよくわかりませんでした。大人っぽい人に惹かれるという意味でしょうか？

＞素直な欲求として「好きになってから」キスしたくなったり、体の関係を持ちたくなったりといった流れは
男性だけでなく女性にもあると思います
ただし、男性はそれに加えて「生理現象」として欲求があったりするような気がします。

なるほど……。男性には生理現象としての性的欲求と、愛や恋の心による性的欲求があるんですね。
たしかにそんな気がします。彼らは物理的に溜まりますから仕方がないですよね。仕方ないと思ってもどうしても嫌悪感が湧いてしまいます。ほかの女性たちが嫌悪感を持たないというのが不思議です。私もそうなりたいです。

ななこぶさん

お返事遅れてしまってすみません。

＞なんというか、「恋愛対象」云々以前に男の人が苦手なのかな？と思ったんですがどうでしょう…？
私は男友達は何人かいますが
そういった風に「性」というか「欲求」はあまり（というかほとんど）意識しないです。

そうですね。男の人が苦手なのかもしれません。友人としてだったら苦手ではないのですが、異性として考えるとちょっと気分が悪いです。
女友達にも「男の人の性の部分を意識しすぎてる」と言われます。
たぶん、昔身近な男性にいたずらで軽く触られたから、恐怖心があるのかもしれません。ほんとに軽い、いたずら程度のことですが、思春期だったのでものすごく嫌でした。
どうしたら性的な嫌悪感がなくなるでしょうか。
心療内科やカウンセリングに行かないと無理でしょうか。
そういうところに何度も行こうとしたのですが、けっきょくおっくうになって行けずじまいです……。

「好き＝キスする、体の関係を持つ」について
＞多くの男性はそう思っているのではないでしょうか？

これについて追記します。
素直な欲求として「好きになってから」キスしたくなったり、体の関係を持ちたくなったりといった流れは
男性だけでなく女性にもあると思います

ただし、男性はそれに加えて「生理現象」として欲求があったりするような気がします。
それと恋愛をごっちゃにしている男性や、利用している男性もいることは間違いないです。

…なかなか言葉にするのは難しいですね笑
やっぱりここは男性の意見を聞いた方が間違いないかも…

ううーむ

「生理的に好き」ですか…
私は生理的に「無理かも…」と思う事はあっても「好き」と意識する事がないですね…（個人的な意見になっちゃいますが；）でもよく言いますよね、潜在意識が「匂い（フェロモン）」で判別してるとかなんとか。
なんとなーくなんですが
サユリさんは恋愛「しよう」と力んでいるのかな・・・？という印象を受けました。

＞「彼はそうしたいと思っているに違いない」と感じるだけでぞっとしてしまいます。
なるほど…なかなか根強そうといいますか…。
なんというか、「恋愛対象」云々以前に男の人が苦手なのかな？と思ったんですがどうでしょう…？
私は男友達は何人かいますが
そういった風に「性」というか「欲求」はあまり（というかほとんど）意識しないです。

ひょっとしたらですが、夜に身近な女の子を想像してあれやこれや…もあるかもしれないですが

そこまで友人を「男」として意識することは少ないですね…
でも、生々しく自分がターゲット（夜の）にされているのを想像しちゃうとちょっと…笑）
自分も無理かもしれないです
でも逆にいうと言われるまで想像すらしなかったです。いや、どこかで一瞬「ほわ～」っと考えた事はあるのかもしれないですが
そこまで強く意識しないといいますか…
逆に意識しないから友人になれる、というのもあるんじゃないかな…
なぜ、サユリさんがそこまで「男性」を意識するというか、そうなのか（結局上手く言えずにすみません）はわかりませんが

もうちょっと肩の力抜いていいんじゃないかなぁ…と思います

「彼氏」「恋人」という存在が欲しい気持ちもわかるのですが
強く欲している状況の時って、なんだか、夢を描いてしまうというか
俗に言う「理想」を意識している状態なのかな、と思うんです。

たとえば、
叶わない現実や、辛い状況に対して「こうなって欲しい」「本当はこうあるべきなのに」
と思う場面。

…無意識に「理想」を描いてしまっている事…わかりますでしょうか。

こうなることが悪い、ということではありません。
辛い現実が赦せなくて、認められない状況もありますし。

上手く言えませんが…
恋人ってあまり「意識」していないときに出来るものじゃないかなと思うんです。
「理想（というと少しちがうのですが）」があると曇りガラスを相手と自分の間に挟んだ状況になるといいますか
時に「色眼鏡」をかけた状況にもなりますし
うまく相手と向き合えなくなってしまうような気がするんです。

実際私もそういった経験がありまして
家庭の事情からファザーコンプレックスとマザーコンプレックスを持っていたからか
「そういう存在」にもの凄くどん欲で
なにかあるとすぐに「恋愛沙汰」に結びつけて考えてしまうところがあって（無意識で）
それでずいぶん長いこと間葛藤した子供時代を過ごしました。
私は相手が自分にとても優しくしてくれたり尽くしてくれたりするところを想像したり求めていたりしたのでサユリさんとは真逆の現象かもしれませんが
「恋愛沙汰」（もしくは体の関係）に結びつけてすぐ発想してしまうところは似ているかもな…と思うのですが…どうでしょう？

的外れだったらすみません；

要するに、恋愛は「意識」してするものではないかな…という一個人の意見だったり…
うまくまとめられないですすみません＞＜

ななこぶさん

再びのコメントありがとうございます。


＞＞「生理的に無理だなあ」
＞たしかにそういうのってありますよね。こればかりは相性なのかな…

やっぱりみんなも「生理的に無理」って思う時があるんですね。
よかったあ……。

＞その方にアプローチなどはされたのでしょうか？

いえ、特にされていません。でもすごく仲が良かったので、たぶん彼も私のことを少しは気になってたと思います。

＞いかに女性側がコントロールするか、というのもあると思います。
＞たとえ付き合っていても嫌な事は「嫌だ」と意思表示するのが良い関係作りに必要な事なのかなと思います。

うーん……。よく女性の方が「付き合ってるけど、まださせない」とか言うのを聞きますが、私はその心が理解できません……。
私は、実際に相手から強要されたり要求されたりしなかったとしても、「彼はそうしたいと思っているに違いない」と感じるだけでぞっとしてしまいます。「男の人だからそういうこと考えるのはしょうがないよ」と思えないんです……。
だから、上記の彼のことも気持ち悪くなってしまいました……。

ななこぶさんの意見を読んだりネットでいろいろ調べたりしてて思ったのですが、女性が誰かを「好き」と思う気持ちには3種類あるのではないでしょうか。
1つ目は「仲良しだから好き（……性格や趣味が合うとか）」。
2つ目は「かっこいいから好き（……外見に限らず、仕草とか技術とか生き方とかいろいろ）」。
3つ目は「生理的に好き（……頭や心に浮かぶ感情というより、DNAや体が勝手に反応する感じ）」。
この3つが揃うと円滑な恋愛ができる気がします。
それなのに私の場合、「生理的に好き」と思えることが少なすぎるから、恋愛ができないのかもしれないです。私が「生理的に好き」と思えるのは美男か、もしくは女性だけなので……。
美男と仲良くなろうと今まで努力してもダメだったので、今度は女性と仲良くなるよう努力してみようかなと思い始めました。つまりレズビアンのイベントなどに参加してみようかな、ということです。
ちょっと不安ですが、いろいろ経験しなくちゃずっと自分のことがわからないままかもしれない……と思ったので……。

ななこぶさん、いろいろ意見を聞かせてくださって、また、私の話を聞いてくださって、ありがとうございました。
ちょっと心が落ち着きました。

＞一年中、彼氏がいないことがさみしいのです……。

なるほど、そういうことだったんですね。
なぜクリスマスなんだろう・・・？と思ってしまったので勝手な推測をしてしまいました。すみません。

＞言われてみれば、たしかに「好感」くらいかもしれません。
＞どのくらい好きになれば「好き」なのかわかりません……。
うーんなかなかそのラインは難しいですよね。
たとえば
好き「かも」、好き「なのかな？」という時ってありませんか？
私の中での感覚になってしまうんですが、「好き」になると、「かも」や「なのかな？」の部分がなくなるんですよ。自分の中でハッキリと自覚できるようになります。なのではっきりわからないうちは「グレーゾーン」なのかなと考えています。
恋愛方面に進むかもしれないし、友情になるかもしれない、そんなグレーな「好き」もあるのではないでしょうか。
＞多くの男性はそう思っているのではないでしょうか？
自分は女性なので詳しくはわかりませんが、特に若いとそういう考えの男性は多いのかなと思います
単純に興味もあるでしょうし、女性に比べてそういうことを意識して育っているところもあると思いますし。

＞付き合う前からそんなこと想像するくらいなら、付き合ってからもっとそんなことを期待しているのではないでしょうか。
期待してしまうものなのかな～とは思いますね。
でもそこは半分はしようがない部分もあるというか…
いかに女性側がコントロールするか、というのもあると思います。
相手に無理して付き合っても、いずれ大きな気持ちのズレになって取り戻せなくなることってあると思うんです
それは友人関係でもありますよね。それと同じで体の関係も一種のコミュニケーションなのですから
たとえ付き合っていても嫌な事は「嫌だ」と意思表示するのが良い関係作りに必要な事なのかなと思います。

期待に必ず答えなければならないなんてそんなの疲れるじゃないですか。
無理しなくていいんです。断って、強要してくる男性は残念ながらお付き合いするに値しないかな…と思います
いわゆる「体目的」とか「遊び半分」というやつですね。
その辺りは、自分の眼でしっかりと見極めたりガードするのが大切だと思います。

＞「生理的に無理だなあ」
たしかにそういうのってありますよね。こればかりは相性なのかな…
ただ恋愛対象には見れなかったと言う事なんじゃないでしょうか。
やっぱり友人と恋人の違いってそういうところもあるかもしれませんね。
その方にアプローチなどはされたのでしょうか？

＞なんだか反論ばかりのようになってしまって、気を悪くされたらすみません……。
いえいえ、大丈夫ですよ。反論というような感じはまったくありませんし
普通の意見交換ですよ＾＾）

ななこぶさん

ご助言ありがとうございます。


＞サユリさんはクリスマスを過ごす相手が居なくなってしまい、それがさみしいから一緒に過ごす相手が欲しいということなのでしょうか。

いえ、毎年クリスマスに遊んでくれる友達はいます。
なので一人ぼっちがさみしいとかではない気がします。
一年中、彼氏がいないことがさみしいのです……。

＞それはまだまだ「好き」にはちょっとほど遠いかな、と思います。
「好感」はあるのかもしれませんね。

言われてみれば、たしかに「好感」くらいかもしれません。
どのくらい好きになれば「好き」なのかわかりません……。

＞「好き＝キスする、体の関係を持つ」という方程式がありませんか？
＞そこに至るまでの行程が必要なのをご存知でしょうか。

はい、たぶんそういう方程式があります。
多くの男性はそう思っているのではないでしょうか？
高校生の時に付き合った人も「みんな、付き合った初日からしてるよ」などと言ってました（私が告白された時に「付き合っても変なことはしないでね」なんて言ったのがいけないのかもしれませんが……）。それにこの男の子は初日からすぐに手をつなぎたがりました。
大学生の時の男友達も「夜、片思い中の女の子のこと考える」（←実際はもっとどぎつい表現）と言っていました。
付き合う前からそんなこと想像するくらいなら、付き合ってからもっとそんなことを期待しているのではないでしょうか。
私はそういうことを期待されるのが嫌だから、まず最初に「この人とキスしても気持ち悪くならないかな？」ということを考えてしまいます。

＞誰かと信頼関係で結ばれたいと思いませんか？
理解し、理解される。

信頼関係で結ばれたいです！
でもどうしたらいいのでしょう？
友達とキスなどをするのは嫌だし、キスできると思う人とはなかなか友達になれません。

＞恋人って友達とはちがうけど、かなり似てると思うんです。
ということは関係の築き方だって似ているのです。

私も、きっとそうだと思います。
うまくいっているカップルは「彼を選んだ理由は、一緒にいて楽だから」とか「親友みたいなものだよ」とか言っていました。
私もそういう関係を作りたいと切実に思います。

＞仲良くなったら、キスも抵抗なくできるかもしれませんよ。

2年くらい前にある人とすごく仲良くなって、大好きだったのですが、「彼とキスとかするの？」と想像したら気持ち悪くなって、避けるようになってしまいました。
その人の太ってるところとか、顔とかが「生理的に無理だなあ」と思いましたし、他の人たちからからかわれたりしてるところも「男の人としてはあまりカッコよくない性格だな……」と感じました。


なんだか反論ばかりのようになってしまって、気を悪くされたらすみません……。

よかったら教えて欲しいのですが、ななこぶさんは男性ですか？　女性ですか？　男性でも「キスまでには工程が必要」と心から思う方がいらっしゃれば嬉しいのですが……。

こんにちは。

なんだか、「恋人」が欲しいというよりも「クリスマスを一緒に過ごす相手」が欲しい
という風に聞こえます。
サユリさんの周りはみんな恋人がいるんですね。ということは友達はみんなクリスマスには恋人との予定を入れていて
結果サユリさんはクリスマスを過ごす相手が居なくなってしまい、それがさみしいから一緒に過ごす相手が欲しい
ということなのでしょうか。
そして「クリスマスに一緒に過ごす人＝恋人」という世間の方程式の影響で
「恋人」が欲しいとなっているのかな…なんて推測してみます。

＞(イケメン以外も好きになるけど、キス等すると思うとぞっとしてしまう)。
こういう言い方は癇に障るかもしれませんが…それはまだまだ「好き」にはちょっとほど遠いかな、と思います。
「好感」はあるのかもしれませんね。
なんだか色々すっ飛ばしている気がします。

「好き＝キスする、体の関係を持つ」　

という方程式がありませんか？
たしかにあながち間違ってはいないと思いますが、
そこに至るまでの行程が必要なのをご存知でしょうか。


恋人同士ですることはなにもキスや体の関係を結ぶことばかりではありません。
むしろそういった行為を禁じてお付き合いをするカップルもいるくらい、そういったことは二の次かも。
（いやそんなことない…か？）

誰かと信頼関係で結ばれたいと思いませんか？
理解し、理解される。

恋人って友達とはちがうけど、かなり似てると思うんです。
ということは関係の築き方だって似ているのです。


と、まぁごたごた言いましたが
まずは「クリスマス」という制限をなくしませんか？クラス替えの後に
焦って友達を作ってもいい結果にはなりませんよね。
それと同じです。

まずは「仲良くなってみたい人」を探してみるのはどうでしょう。意外と身近にいるかもしれません。

仲良くなったら、キスも抵抗なくできるかもしれませんよ。