相手をどうこう言ったりするよりまず、自分がベースというか行動していろいろ積んでからまた相談することにします。
ayaさんに親身になって相談受けてもらってホント助かりました。
また自分が成長できました。
ありがとうございました。

ここに書く前にまず、経験してこいってことですかね？
まだ、ベースも出来てないのに行動はしないつもりなのでとりあえず、飲み会や人があつまるところに飛び込んでいこうと思います。とか順次していこうと思います。

ホントに自分のためにありがとうございます。
イライラしてもつきあってもらってすいません。

なるほど簡単に言ってるようにしか聞こえないってことですね。
確かに自分は狭い視野というか自分の頭の中で経験とか体験すれば大丈夫だと思ってます。
これから人の中に飛び込んで人の意見に触れる。
行動しなきゃなんにもなりませんからね。

彼女が幸せに感じてもらえば別に自分じゃなくてもいいんです。
彼女が幸せになったというか付き合う人が現れればそれでいいんです。
自分は好きですが離れますよ。

いやいや。

要するにそれは「あなたが思う彼女の幸せ」であって、「彼女自身が思う彼女の幸せ」かどうかは把握してないしわかんないってことよね？
彼女がそれを自分の幸せだと公言したわけではない。

じゃあごめん、はっきり言ってやっぱおこがましいと思うわ。


自分の事に関する「どうすればいいのか」は体験や経験だってわかっているから大丈夫っていうのは、ある程度その体験や経験を積んで自信つけてから言わなきゃね。

そこがベースにないのに、彼女にあなたの思う幸せがどう素敵なのか、伝えられないじゃないですか。
そして、説得力にも欠けるわけです。

それもなしに自分じゃなきゃだめだと思うその根拠はいかに。


あなたの思う幸せとモテはそもそも直結しないし、モテたからどうってのは当然また別の話。
そんなにモテる人なら、他の人があなたと同じように彼女を幸せにしたいと思い動いたら、完全勝利ですよ。

そして今あなたは付き合っているわけでもないんだからその可能性も十分あり得ます。


誰かの幸せを願うなら、少なくとも今のような狭い視野では無理です。

頭のなかでただそう思うだけなら勿論、自由ですのでどうぞ。

もし行動に移そうとしてるなら、あなたの幸福論に彼女を巻き込む前に、もっとあなた自身やるべきことがあるのではと思いますよ。

だってその人はモテるのに教えてもらえなかったんですから。
モテる人なら自分じゃなくても教えてもらえるはずの答えなので。

自分の答えは簡単なんですけど。
相手は自分じゃなきゃ答えいうか幸せを見つけられないと思います。

確かに相手より自分がどうにかなってないことには何もできない気がします。
自分自身に対してはもっと経験や体験が必要っていうのはわかっているので大丈夫だと思います。
相手の幸せは幸せを幸せに感じられるようになることだと思います。
ホント、相手は自分を見てるようなんですよね。
自分がそういう生き方をしてたら同じようになってたと思うんです。一歩間違えたら何も感じられないようになってたんじゃないか、人を下にしか見れなくなってるんじゃないかと。

自分は読み解く力と一般的な勘の良さを養いたいと思います。

おこがましい…
いや、違うな

幸せを願う気持ちは否定しません。
要するに「じゃあどうやって？」ってはなしですね。

彼女の幸せって、何でしょうね？スコールさんの思うもので間違いないのならば、そこに向けて動いていけばいいんですけど、何が幸せかは人それぞれですしね。

自分のことがままならないまま更に手探り状態で相手を幸せにするのは、難しいですよ。
そこで残念ですってなるなら、まぁそこまでです。

どちらにせよまずは自分の事を頑張ってみては？

間違えました。
「他人に対しての自信」じゃなくて「他人に何か言える自信」ですかね。

そうですか…
確かになかなか他の人に対しての自信はあまりないかもですね。
やはり、おこがましいんですかね。
自分に対して曲がりなりにも向き合ってもらった相手なので何とかしてあげたかったのですが…

自分はもうどうでもいいんですが相手には幸せになってもらいたいんですけどね。
やはり距離を置いて自分がいろいろな経験や体験をしないといけないんですね。

怒るというかなんか虚しくもなったし悲しくもなったんですよね。
そんなこと言わせてしまって何もできないんじゃ惨めにしか自分が思えなかったんです。
やはり、自信とプライドを養わなきゃいけないのかなと思います。

ここまで人のために何とかしてあげたいと思ったのはあんまりなかったのでホント、残念でなりません。

素直に、心根が優しいんですね。
相手の幸せを願うことには勿論、素晴らしいことだと思いますよ。

ただ、自分のことある程度ままならないと「何とかする」なんてまぁできないし、下手すりゃ共倒れです。

心の感度の高く、優しさのある人なら不器用ながらに自分のことに一生懸命になるスコールさんの愛情の深さに心打たれて気付きを得る事もあるかもしれません。

でも、彼女の場合はどうなんだろう。そんな余裕がある人はストイックでも他人にまでストイックにはならないと思うなぁ。

多分彼女にしたらスコールさんは「甘い生き方」してるように見えてるんですよ。だからイライラする。

そして厳しく辛くあたるっていうのは「自分の方が上」みたいな気持ちと、多分真相心理として「羨ましい」とかそういうのももしかしたら混ざってる。

ストイックに生き自分を確立してきた人にとって、生まれながらに不自由なく生かしてもらってきた(様に見える)人はある種脅威でもあるだろうから。
アイデンティティにかかわってくる分、ギラギラと他人にまで厳しさを向けているうちは、ある種「敵」でもあるわけです。

そこが何ていうの？恋愛とか抜きにして、うまくいかない気がするんです。
スコールさんがもっと自信を持った態度で接する、一般的な勘の良さを身に付ける、又は彼女の中の「及第点」におよばない限り。

あるいは彼女が、完成形の人間なんて自分を含めいるわけないと気づけなければね。


でもね、私は彼女の否定の仕方にやはり賛同できません。
勘が悪かったり当たり前が通用しない人といて歯がゆい気持ちは、わかる。
けど、言い方よ。

「メリット」がない？
何様じゃ！としか思わないわ。どれだけ素晴らしい人でも、その言葉が口をつく時点で心が歪んでる。
それに、そんなこと言われて悔しくないの？おこっていいとこですよ。キレて帰っていいとこですよ。

私が最初にスコールさんの相談を読んでイラっとしたのは、正直そこです。
プライド、ないんかい！ってね。


スコールさんは、彼女が打算にしたくないのにスコールさんの行動のせいでそう言わざるを得なかったと捉えてる。
でも、私には彼女の発言は彼女のただの打算に見えます。

万が一彼女にとって本気でメリットを与えること＝愛情であっても、一般的でないよね。
愛をどこで感じればいいのか？少なくともメリットではないわ。

言いたくないのに言ったのか、本気でメリットを愛情と思っているか、打算的な人間なのか。

わたしは実際みたわけじゃないからわかりませんし、スコールさんだってそれがわかるならここで相談なんてしないでしょう。
勘が必要です。


スコールさんが積むべき経験は彼女に対してではなく、彼女以外に対して(勿論自分を無条件でわかってくれる親御さんは除く)ではないでしょうか？
彼女色に染まるようでは、彼女を幸せにはまずできませんし、その前にあなたが潰れます。
対彼女以外の事をもっと充実させ、せめて自信をもっとチャージすべきです。

いまのままじゃ、どちらも幸せになれるとは思えませんよ。

もう少し早く相談できていればと後悔もしてます。

ホントに自分のためにありがとうございます。
だいぶためになります。
ayaさんがご相談にのっていただき自分は幸せです。
失礼なんてとんでもないです。イラッとポイントがたくさんあるのにこんなに親身になってもらえるなんて思いませんでした。

勘が悪いのは確かにありますね。のにすぐ言ってしまうのもいけないことだと思います。
頭で整理してないのに伝えようとするからふわっとした言い方も意味がなかったり何言ってるんだかわかんなかったりで…

「打算だ」という返しもホントは相手は打算したくないのにこういう感じになったらお互いの関係が打算にしかならないって言う風に言われた感じになったんですよね。愛をどこで感じればいいの？みたいな？う～ん。
相手を思うと。
伝わるかどうか伝わってほしいんですが。


勘が悪くてすいませんはちゃんと言ってるんですがなかなか伝わってないのかもです。

確かに悪気というのがわかりません。
素直に言いすぎてオブラートに包むことができないのかもです。

すべてにおいて裏表があるのはわかります。それは自然の摂理ですからね。

挽回というか確かに挽回はしたいとはおもいますが無理でも相手を何とかしてあげたいと思うようになってきました。
ストイックすぎて相手は他人にも自分にも追い込みすぎというか幸せを感じられなくなってるんじゃないかなと思うんです。
自分は相手に経験と体験を積ませてもらいました。
いろいろできるように少しずつですができると思います。
でも、相手には何もしてあげれてない気がします。
自分は離れるのは簡単ですが、それだけじゃいけない気がしてるんです。
もっと幸せを幸せに感じてもらえるようになってほしいんです。
自分には大それて厳しくてもやらなきゃいけない気がします。

a

あぁ成程、お相手はストイックに生きてきた方なんですね。


失礼を承知で書きますが、ここまでやりとりしていて確かになんか、リアルで話したりしたら「イラっとポイント」が多そうな方だなぁとは思ってしまいました。

でも同時に、何となく悪い人じゃないというか、末っ子育ちというバックボーンからくる全力で可愛がられた人特有の、「悪気」というものをあまり知らない感じ？上手く言えないけど…
なんかそういうのも感じました。
なので為になるかは分かりませんが私的に思うことを書きますね。


的を得ないんでしょうね、会話で。勘が良くないというか…

そういうタイプの人はね、勘なんかそもそも使わないことです。その勘は外れてるから、大概。

相手の言うことを噛み砕いて聞くしかない。
でも、同じことを何度も聞かない為には、ちゃんと勘が悪くてごめん、とか軽く前置きした上で詳しく聞き出す。

何度も言わせる＝自分の話を聞いてくれていない

そう感じる人が大体だと思いますから。


自分の言いたいことも、思ってる以上に説明した方がいいです。勘が悪いとふわっとした言い回しの使い方が下手なケースが多いから。

ちょっと問題だなぁと思うのは、読み解く力の弱さ？

こういった掲示板だと、時間をかけて返事ができますよね。
会話のように迅速な返しはいらない分勘はあまり必要ないはず。
でも、例えば私が「彼女のメリットという言葉は打算だ」という文に対しNo.5でのあなたの返事は少しおかしかったりします(ごめん、その時は面倒でスルーしちゃったけど)。
多分、3、4回読んで丁度いいのかも。メールとかも。

あと、悪気を知らないのは良し悪しでして。
私、的を得ない感じにちょっぴりイラっとしたの。
でも、それに対してあなたの返信は「汲み取り上手！」とかで…なんか脱力というか(^_^;)怒る気なくす感じ。
これは多分長所です。

でも時と場合により、同じことをしても本当に怒っていた時に気の抜けた返事が返って来ると、火に油注いじゃうかもしれません。これが多分、短所。

要するに表裏一体なんです。

だから相手の状態を落ち着いて察することかな。難しいかもしれませんが。


まぁこんだけ書いといてなんですが、相手のイライラが続いているところをみると挽回はかなり厳しそうですけどね。

ストイックな人の中でも、自分だけでなく他人にも厳しい人は色んな場面でイライラしやすかったり、無駄にストレスをためやすいです。

「メリット」発言なんかは、行きすぎた言葉だと思います。ストイックを善としすぎて、なんていうの？ちょっとこじらせ気味ですし。

言っていいこと悪いことの判断が二十歳こえてもついてないのは、単純にヤバイ。だから、やはりおすすめでないことに代わりはありません。

あなたの相当の努力と広い受け止める器がないと、基本水と油の関係ですしね。

なので恋愛とか以前に、あなたの経験値の問題としてのアドバイスになれば幸いです。

恋愛を含め、人間関係は聞いてわかった！ではなく体験すること、実行することが大切ですから。

後、お相手もあまり家庭環境が思わしくなかったらしく愛をあまり受けてこなかったみたいでその点自分は末っ子で甘ったれた感じに育ったので愛はいっぱいもらいました。
だから、少しでもお相手にも愛情というのを感じてもらいたいですよね。
でも、説明がなかったりそういう煮え切らない部分に苛立ちを隠せないんだと思います。

ホントにありがとうございました。m(_ _)m

なるほど、参考になります。
説明もしないで答えを見つけだそうとするあたりがおこがましいというかまず、答えを出すならわかってもらう説明や自分の意図を相手に伝えるということですね。
確かに自分は何々だからどう思うかではなくどう思うかを直接聞いていた気がします。
説明が下手ではなく説明がなかったんですね。
テンパると自分の言いたいことが言えずにそうなってしますので訓練していかないとダメですね。

エスパーではないといいながらayaさんはエスパーに近い方で相手の意図をくむのがお上手で羨ましいです。

経験が乏しいと思うなら、成功方法考えるより経験積む方が先だと思いますけど…
それに経験は経験でも、一般的な事でもズレたことするようなら恋愛に限らず対人の経験の乏しさなのでは？


それかお相手の求めるものが女性が車に乗るときは必ず助手席側に来てドアを開けろとか、レディーファースト的な要望ならば、あなたにフェミニストになって欲しいってことでしょ。
今時…とは思うけど、家柄がよく当たり前にそれを受けてきた人なら求めるのかな…
まぁあくまで私の想像でしかありません。


まぁお相手に訓練してもらえばいいんじゃないでしょうか。


ここでアドバイスする方はあなたの知り合いではなく、更にエスパーでもないので、現段階のあなたが出す情報では答えにくいですし、もっと言うなら欲しい答えのための情報(あなたのこと、お相手のこと)を書かないで他人に丸投げなあたり、「お相手がいってるのはそういうとこなんじゃない？」と私は思います。

度々、すいません。
想像の斜め上を行かないようにするためには何もありませんか？
経験が乏しいからでしょうか？

自分のためにいろいろ想像してアドバイスしていただきありがとうございます。
経験が乏しいので他の方だったとしてもイライラさせてしまうのであまり、相談できないことでした。

またまた、お返事ありがとうございます。
確かに全然説明できてませんでしたが、汲み取り上手な方にお返事してもらえて嬉しいです。
その通りであってます。
確かに打算的になるのが嫌で相手も言ったのかもしれません。

自分次第だと思うので聞いてもらえるだけでありがたかったです。
ありがとうございました。

説明下手というか、そもそも説明されていない気もしますけど…

なんとか頑張って想像したのは、お相手はあなたの何かは評価しているがある種のどんくささに歯痒い思いをしている。
そこを付き合うとしたら合わせてほしいと求めている。
けどあなたはお相手の想像の斜め上を行く行動が多く、お相手はイライラしている。
結果、部下を教育するような感じになっている。

とかですかね…。


だとしても。
メリットがどうこうなんて普通は誰かにいいませんよ。
普段がどんなに優しかろうが、才色兼備だろうがね。
少なくとも聡い人、思いやりのある人の言葉ではありませんし、メリットという言葉にあるのは打算であり愛ではないと思いますけどね。


まぁ恋愛は結局自己責任なので、それでも好きなら頑張ってください。

お返事ありがとうございます。


いや、説明ベタなのでわかりずらいのは多々ありますがいい人なのは確かです。自分のためにいろいろしてくれるので。
才色兼備な方なのでわかるんですよ。
自分は格好良くもなくもないので。。。
メリットはみんなあるから付き合ってるっていうのもわかります。

メリット！



なんかこの一言に彼女の本性が濃縮されてますね…
こんなの誰かにいう人ってほんとにいるんだ…びっくり。


この相談だけ見てるとなんかあなたはわざわざ自分でいいようにされにいってるって感じはしますけど。


いやぁしかし、ないわー。
他の方を探すことをおすすめします。

ちなみに遊んでるときは楽しいといってもらえてました。