家主ももさん

ありがとうございます！
アルファベットのwを２つ重ねたのが禁止ワードにかかっていたみたいです。
お騒がせ致しました。

ひやしんすさん、お返事遅れて申し訳ないですをこちらのトラブルでした。

ひやしんすさん、いつも丁寧なお返事ありがとうございます！

弁護士志望でも、普通の人と変わらないのであまりお気にせず

特に私の大学は、法曹志望の人が多く、司法試験に成功した先輩方も、普通に恋愛をなさっていたので、彼も恋愛をするから勉強がてきないとは思っていないと思います。
勿論、同じ法曹志望じゃないと、勉強する環境とかを理解できないと思うので、そういう意味では普通とは違うのかもしれませんが…


私もこの掲示板に書き込んだり、たまに友達とご飯へ行ったりする以外は、基本的に１日中自習室にこもりきりなので(^_^;)
ひやしんすさんのアドバイスをいつも楽しく読ませていただいています。


去年は、彼の誕生日をあげるのと同時に、私にもプレゼントをくれたので、
今年も誕生日と同時に私に何かくれると思いますw
なので、誕生「日」自体に彼は意味を感じていないのかなーと思います。

もらったら返すって感じなんですかね？
前は、別に私が催促したわけではないのに、プレゼントをくれましたw

色々情報を書きたいのですが、ネットなので、大学などを、変な人に特定されると怖いなと思って(ひやしんすさんなら全く問題なく言えるのですが、他の人も見ているので)情報を伝えにくいです…すみません(-_-;)

●すかぷんさんへ

こんにちは。管理人です。

問い合わせメールが届きましたが、
メールアドレスが書かれていなかったので、
お返事ができません。
こちらで返事をさせていただきます。

投稿できないとのことですが、
もしかしたら「禁止ワード」にひっかかっているのかもしれません。
過去に何度か荒らされ、禁止ワードを設定しています。

投稿時にもお知らせしていますが、
リンク先の下に禁止ワードを書いてあります。
http://www.siawasecafe.com/cafe/lovely.html

他に、表に書きたくない言葉も設定しています。
普通はあまり使わない言葉なのであえて書いていません。
例えば「う ん ち、下 痢、ち ん こ、死 ね」などです。

お手数おかけしますが、禁止ワードを使ってないか確認していただけますか？
もし、確認できないようでしたら、文章をそのまま問い合わせから送ってください。
私のほうで見てみます。


●ひやしんすさん
いつもお世話になっています。
これからもよろしくお願いします。

弁護士さん志望だったんですか！
それでは、卒業してもまだまだ大変な状況が続きそうですね。
司法試験は狭き門ですし。

もしかしたら彼、司法試験合格するまで
下手したら一人前になるまで彼女作らないとか
そういう制約を自分に課してるって事はありませんか？

〉ていうか、女として見ないようにしている
この台詞なんて、本当に意味深で
彼女作ったら恋愛で勉強に身が入らなくなるとか
そういう心配してそうだなぁと思いまして。

こうなってくると、女らしさは関係なく彼の信念の問題ですから
最悪の場合、彼が彼女を作っていいと思えるタイミングにならないと
お付き合いできない可能性も…。

もし、そこらへんの情報が無かったら彼に聞いてみて下さい。
違うなら違うで、謎は深まってしまうけども（汗

どういう理由で彼が彼女を作らないかは未だ不明ですが
すかぷんさんが好意を見せなければ、彼女候補にもなれなくなってしまいますから
誕生日のお祝いとプレゼント＆二人の時にアプローチなどはしても良いでしょう。

前回は喜んでもらえたようですし、やたら高級な物ならともかく
ハンカチぐらいなら重くないと思います。
すかぷんさん、彼以外の友達を祝う時でも
それぐらいの出費は抵抗なくできるのではないでしょうか。
こういう時は、好きな人フィルターを外して
友達として考えると、無理のない物を選べるはずです。

ホワイトデーのお返しは豪華にするのに、誕生日のお返しがないという事は
彼にとって、自分の誕生日すら大した意味を持たないのかもしれません。
だから、他人の誕生日は更にどうでもいいと思ってそうな…。
ただ一つ年をとるだけでしょ？祝う必要あるかなぁなんてドライな考え方で
そういう価値観の男性はわりと多いので、仕方ないっちゃ仕方ないです。
他人にお祝いをする、プレゼントを渡すのは自己満足の部分がありますし
お返しは期待しないでおきましょう。

とりあえず、今後の課題としては
彼に彼女を作らない理由を、もう少し掘り下げて聞き出す事でしょうか。
その答えによっては、「貴方が一番！」や「女らしさ」作戦を押し出すよりも
恋愛と勉強が両立すると納得してもらう・説得する方向に力を入れた方が
良い結果に結びつきやすくなりそうな気がします。

院試などで忙しい身でしょうし、焦る必要はありません。
二人っきりになれそうな時に、いろいろ突っ込んで聞いてみて下さい。

既にそういった情報を持ってるなら、書き足してもらえれば
そちらに沿った返事をしていきます。

なんだか勉強をがんばらなきゃいけない立場にあるすかぷんさんに対し
こんな恋愛話しをしてていいのか、不安になってきました（汗
学生の本業を妨げない範囲で、彼との関係について考えていきましょう～。

気軽に相手をいじれている（ちょっかいをかける）のですから
一定以上の信頼関係をきちんと築けている証拠です。
すかぷんさんへの友情は、しっかり持っているでしょうね。

BMI21って、標準のど真ん中じゃないですか。
標準の上の方でもない実に理想的な体重で、痩せる必要は全くありません。
彼は、本当のデブにデブと言って傷つける程
デリカシーの無い人ではありませんよね？
ってことは、体重以外では見た目をいじるネタがないとも言えそうです。
顔のつくりは文句がつけようがないとかで。

すかぷんさんもご自分で言われている通り、外見は問題なしで
見た目が生理的に受け付けないから、恋愛感情を持てないという可能性は
無いと考えて良いでしょう。

それにしても、そこまで彼好みに寄せてきているのに
アプローチしてこないのは確かにはがゆいですね。
そうすると性格の部分か…でも、ちょっかいかけたくなるぐらい仲良しなのは
ある程度フィーリングが合ってないと無理だし、相性が悪いとも考えられません。

考えれば考える程、絶対良いところまで来てるんですが
う～～ん…何が足りないのかハッキリ分かるとやりやすいのに、思いつきません（汗
とりあえず恋愛要素（女らしさ）を、もっと見せていくしかないかな。

可愛い反応や、単刀直入にどこを直したらいいか突っ込むのは
二人っきりの時にするのが良いです。
他の人がいると、周囲の目が気になって素直な反応を見せられないでしょうし。

私は院に行ったことがないので分からないのですが
一緒に試験対策するという口実で、誘えないのでしょうか？
担当の教授が違って、内容があまり被らないのかな？
論文作成でも、図書館やパソコン室で一緒に書いて時々息抜きする～とか
そいういう雰囲気があれば良いんでしょうけど。

まぁ、今は、院試＞恋愛ですから
無理にそういうのに絡めていく必要はなく
自分が集中できる環境を作るのが最優先ですけどね。

お互いに時間が合いそうな時を見計らって、できるだけ二人の時間を過ごせるように
少し意識するだけでも違ってくると思います。
笑いを取るノリの良さは二人以外の時に大いに発揮して
二人っきりの時に、素直な女の子らしさのギャップを感じさせて
ドキッとさせられたらいいですね。
勉強の息抜きついでに、時々脳内でこういう反応をしてやろうと
具体的にシュミレーションしておくと、実際の行動に移しやすいですよ。

告白時期は様子を見ながらですね。
それまでに、彼が分かりやすい反応を見せてくれれば有り難いんですけど。
すかぷんさんが、こんなにもいろいろと考えたり苦労しているんですから
成功しなかったら、彼をはっ倒してやろうかと思ってしまいます（笑

院試、彼と二人の時間づくり、可愛い反応
どれもできるだけ、がんばってやっていって下さいね！
疲れすぎないように、息抜きも忘れずに～。

思ったよりもだいぶ早く３人で食事をしていて驚きました（笑
楽しい時間が過ごせて、良かったですね！
Ａ君への配慮もできたようですし、彼も優しかった？のかな（汗

一つ確認しておきます。

〉A君が、こいつ(私)は　
〉性格と体型(彼にデブ扱いされています。
〉実際ぽっちゃりではあります…)を
〉治さないと次はないやろ(笑)
これは、Ａ君じゃなくて彼が言った言葉ですよね。

こういう言い方をするのは、異性を意識していない場合か
意識し始めて照れ隠しにわざといじっているかのどちらかだと思いますが
彼の場合は、まだ友達をからかっている状態でしょう。

すかぷんさんは、ＢＭＩ知ってます？
それが標準ならあまり体重は気にしなくていいです。
太りすぎなら標準まで体重を落として下さい。

今までたくさん話してきて、彼の好みの女性像みたいなのは
ある程度把握されていますよね。
少しは意識して、彼の理想に合わせた女性らしさを見せていますか？

勿論、何が何でも彼の好みになろうと無理をしてしまうと
長くは続きませんから、過剰な演技は禁物です。
自然なすかぷんさんを好きになってもらわないと
今までの恋愛と同じで、素が出てきたら嫌われるパターンになってしまいますので。

また、彼を知る・自分を知ってもらうには
周りを気にせず、じっくり二人っきりで話す時間も大事です。
やはり、ご飯なりデートにどんどん誘っちゃいましょう。
（学生の本分を忘れない程度に）

ちなみに、いじられた時は可愛くすねるのも良いですよ。
本音で「そういわれたら傷ついちゃうな～」って。
もしくは「どう直せばいいのか教えてよ」と突っ込んでみたりして。
（どちらも実践済みかな？
彼の気持ちを知るためには、いつもと違う角度で切り返してみると
新たな情報が得られるかもしれません。

ちゃんと課題が見えてきているので
あとは行動に移していけば良いですよ。

今感じているもどかしさは、これから先、しばらくず～～～～っと続くでしょうから
彼の事で疲れたら、しっかり息抜きもして
エネルギーチャージを忘れずにしておきましょうね。

ガス抜きの手伝いはしますんで、渦巻く弱音は遠慮なくはき出して下さい～。

お返事ありがとうございます。



今日三人の予定が合ったので行ってきました。
すごく楽しかったです。
来週もまた、大学でですが、
三人でお昼を食べることになりましたw



A君と彼も楽しそうでした！
A君に、すかぷんと彼は
本当に仲良しだねと言われましたw



彼は心なしかいつもより
私に優しかったように思います。


私も特にアタックはぜす、
男友達として二人に接しました。


焦りは禁物ですが、
彼との進展がなくて
もどかしいです…

そういえば、今日A君が、
ご飯の時に私には
すぐ次の彼氏ができそうだと
言ったところ



A君が、こいつ(私)は　
性格と体型(彼にデブ扱いされています。
実際ぽっちゃりではあります…)を
治さないと次はないやろ(笑)


といいました。
普段から彼は私をいじりますが


やはり好きな女の子に
こういういじり方はしませんよね。
私はキャラ的にいじられ慣れているので
気にはしていません(彼もいじるのが好きです)
でもどうしたら女に
見られるのですかね…


一番近くにいる女子は間違いなく自分なのに
あと一歩近づけない感じがします。
そういえば、最近２人でいる機会があまりありません。
二人でご飯へ行けたらいいんですけどね。


前はよく私が誘っていっていましたが、
仲良くなるにつれて、
大学とかで一緒にいる時がおおいので、
外で彼と二人でご飯へいくというのは
無くなりました…

やっぱりそういう馴れ合いが
私を女と見れなくさせているんですかね

色々考えてしまします…

ご飯を３人で行く事になったんですか。

以前言った、「あなたと居たらもっと楽しかった」作戦が
少しは効いているんじゃないかな…と思いたい（笑

まぁ、１年動かなかった彼の気持ちが急に動き出すとは考えにくいので
あまり期待しすぎない方がいいです。
がっかり度を上げないためにも、とりあえず前者にしておきましょうか。

もし後者だったら大ラッキーですが
その期待は心の奥に、そっとしまっておきましょう。
彼に対しては、前のめりになりすぎたら負けと思って
慎重に、自分の気持ちをコントロールするのが良いです。

Ａ君はしぶしぶながらも結局ＯＫを出したのですから
その事はあまり気にせず、約束通りまた２人でご飯に行く機会を
作ってあげたら大丈夫でしょう。

告白された件は、彼から聞かれた場合や
Ａ君から彼に話したり、そういう噂が耳に入るという伝わり方がベスト。
自分からあえて言う必要は無いと思います。

当日は、すかぷんさんもお分かりの通り
仲良くしすぎる姿を見せるのは、Ａ君の傷口に塩を塗り込む行為です。
いくら彼が好きでも、他人への思いやりを忘れてはダメ。
その日だけしか彼に会えないわけでは無いのですから
今回に限ってはアタックを忘れて、別の時にチャレンジです。

他に気を付けなきゃいけないのは、食事と一緒にお酒も飲むなら
酒癖の悪さを出さないようにする事。
意識して変わろうとがんばる姿は、遠まわしのアプローチ。
しっかり、彼に素敵なすかぷんさんを見せつけてやりましょう！

３人での食事、楽しんできてくださいね～。

ひやしんすさん、いつもお返事ありがとうございます。

盛んな掲示板ですね！笑


また聞いていただきたいお話があります。

実は、先日そのA君にメールで告白されました。
そして振りました…

そして、円満に解決して、これからも友達でいこうとなりました(A君とは既に、二年間くらい友達です)

そして、A君と今度、またご飯へ行くのですが、

そのことを、親友の本命の彼に話すと(告られて振った話はしていません。ただ、またA君とご飯いくことになったよと、話の流れで言っただけです)
俺も行く！となり、

何故か三人で行くことになりました。

A君は、私が彼のことを好きなことを知っているのですが、彼とも友達なので断れず？、しぶしぶいいよ…という感じでした。

私は彼とご飯へ行きたかったので、A君に、また今度二人で行くから、次は三人でもいい？
と言いました(ひどいですかね…)

色々書きましたが、
本命の彼が行きたいと言ったのは、
前断ったから次はいくってだけなのか、
私とA君の仲が深まるのに嫉妬していくと言ったのか…

彼の性格的に後者はないと思いますがw
そうだったらいいなという感じです。

完全に三角関係の三人でご飯へいくという状況ですよね…


彼にアタックできるチャンスがあればがんばります。
A君の気持ちもあるので、あまり彼と仲良くしすぎることもできませんが…

すかぷんさんはまだまだ若いんですから
数年ぐらいなら時間をかけても、結婚には余裕があります。
私としては、じっくりと彼を攻略していってほしいなと思います。

それにしても、すごい速度で板が流れてびっくりです。
一日しかお休みしてないのに、過去ログに落ちそうな勢い（汗

あ、年上だからって気にしないでくださいね。
すかぷんさんの文章からは失礼な雰囲気はちっとも感じませんし
素直で気持ちがいいやり取りをできています。
今まで通り、おしゃべりしてきましょう。

追うか追われるか、どっちが幸せ？ってことですが
人によって違うんじゃないでしょうか。

幸せって主観的なものですから、周りが羨むような生活をしていても
本人は満たされていない事もありますし、逆にすごい質素にしているのに
生き生き毎日楽しく過ごせている人もいます。

個人ではどうしょうもない不幸（貧困・戦争・事故・病気・死とか）もありますが
基本的には、自分が幸せだと思えるかどうかが大事だと思います。

感じ方は人それぞれですから、好かれていろいろ行動を共にすることで
好きな人を忘れていくケースもあるでしょうし
「これを選択したら、必ず幸せになる」という道は他人には決められないのです。
決めるのは自分で、その責任を負うのも自分です。

自分が不幸だと思ったら、今までの選択を見直して
どうしたら良くなるだろうと考えなければ、いつまでたっても変わらない。
そういう意味では、他人に判断を委ねることこそ最大の不幸かもしれません。

なかなか両想いになれないのは、辛いです。
それでもがんばって彼に近づこうと、行動するのが幸せか
別の人と付き合ってみたら忘れられかもと、行動するのが幸せか
すかぷんさんが、心から納得して選択したのなら
どんな行動をとっても不幸にはなりませんよ。

例え、すかぷんさんがＡ君と付き合います！と言っても
よくよく考えて出した結論なら、私はそれを応援します。
（寂しさから自暴自棄になっての判断だったら、反対しますけど）

いっぱい悩んで、迷って、自分なりの答えをみつけて下さいね！

お返事ありがとうございます！
今までの人生で、彼ほど誠実で真っ直ぐな人を見たことがないので、生涯の人になってほしいです…！何年かかってもいいのでって気持ちです。


ひやしんすさんは主婦の方でしたか！
てっきり同じ大学生かと思っていました。
こちらこそ目上の方だとは知らずに、恋バナがしたいだなんて、失礼な物言いをして申し訳ないです。


達観しているのは口先だけで、実際の恋愛は上手く行かないことばかりです。
結婚できるのか心配です…(;_;)


あと、また新たな
聞いていただきたいお話しが…

実は最近、
前に書いた、
食事に誘われた男友達(便宜上Aくんとします)から猛アタックをかけられています。

ご飯も三回くらい二人で行きました。
Aくんは私が彼を好きなことを知っているのですが、彼と進展が無いことも知っているので
ぐいぐいせめられています…。

Aくんのことは
全く好きではないので告白されたら
断ろうと思いますが、

女友達(前書いたのとは別の友達です)に、
彼(←親友の)を思い続けているせいで、
女としての幸せを逃してるよ！
と言われました。

女としての幸せは、
自分のことを好きな人と付き合うことなのか、
自分を好きになってくれない人を
追いかけるのか、
どちらなのでしょうか…

自分も相手も好きというカップルが
羨ましくて仕方ありません…。

子供ほしくないと言ったという事は
彼、小さい時にすごく寂しい思いをしてたのかもしれませんね。
不自由なく過ごしていたら、幸せだった子供時代を思い出して
子供はいいよね～って言えるはずですから。

家庭の事情で、どうしても親と接する時間は短かったでしょうから
それは仕方ない事だったと、本人も良く分かっていて
ちゃんと愛情を受けて育てられてきたのは、間違いなさそうです。
じゃないと、こんなに真面目で誠実な人にはなりませんので。

すかぷんさんの子供ほしい発言に対しても、頑なに拒否をしないとこを見ると
トラウマになるような大きな闇は抱えてなさそうで、一安心です。

まぁ、将来を見据えてお付き合いを考えているような人なんですから
１年なんてまだまだなんじゃないですかね（汗
大事な人を失う怖さを誰よりもよく知っているので、そういった意味でも
簡単に好きな人を作らない（作れない）というのもあるでしょう。

やっぱり時間をかけて、彼との信頼関係をつくって
「傍にいないと寂しくてしょうがない、大切な人」になるしかないですね。

私はすかぷんさんより一回りも年上で、子供も３人いますから
こんな風に偉そうにいろいろ言ってますけど
大学生では、そこまで達観した人はなかなか居ないと思いますよ～。

＞もうあんたには彼しかいないんやって！
こう言ってる時点で、すかぷんさんをよく理解していますので
その友達を大事にしてくださいね。

何かあってもなくても、話したい事があったらいつでもどうぞ！

母親の恋愛については特に聞いていませんが
彼に子供が欲しいという話をした時に、
子供なんて祖父母を喜ばすだけやろー、子供欲しいとか思わない

みたいなことを言っていたので
苦労した親の背中を見ていたのかなぁと
勝手に思ってました。
私が、自分の子供ができたらかわるよー！と言うとそうかなーと言っていましたが。

優良株(笑)
確かに人間としては素晴らしい人だと思います。

年単位でアタック…
もう一年以上想っています(笑)
　

彼を好きになって、

振り向いてもらえないから諦めて、

女としての幸せをつかもうと思って
他の人とつき合って
なんか違うと振って

それでまた彼に戻って…

また告られて付き合って
次はお前あいつが好きだろと
振られて

また彼に戻って(←今ここです)
　
という感じて、友達も、もうあんたには彼しかいないんやって！と言われます(>_<)

ひやしんすさんのお言葉とても納得します。
ひやしんすさんのような女友達が大学に
いて恋バナができたら
どんなに楽しいだろうと思います…

ありがとうございます。
また進展があったら書きます。

なるほどなるほど。

家庭の事情を書いて下さり、ありがとうございました。
もう消してしまって大丈夫です。
これぐらいと思わず、情報を慎重に扱えるのはとても素晴らしい事です。

そういった状況なのであれば、特別悪い思い出はなさそうですが
お母さんの恋愛状況について悩むような事はなかったでしょうか。
そこで何かあった場合は、また話が違ってくるので…。

でも、彼をよく知っているすかぷんさんが
ただ対応に困っているのだろうと推測されるなら、おそらく間違いはないでしょう。

聞かれてもいないのに自分からペラペラしゃべるのと違って
彼にせがまれて話しているのであれば、自慢にはなりません。
私が前回書いた部分は、気にしないで下さい。

他人の恋愛事情を知りたがったり、少女漫画が好きだったり
男性にしては、面白い考えをされる方なんですね。

お付き合いを真剣に捉えていて、結婚まで視野に入れてる硬派なタイプ。
理性が強くて自分なりの信念を持っていますから
もし付き合えたら、浮気の心配がない優良株です。
良い人に目を付けましたね（笑

恋愛に失敗したくないってことは
お付き合いが成功・長続きできそうだと心から納得しない限りは
こちらがいくら一方的に迫っていっても、上手く行きません。
小手先のテクニックでどうにかなる相手ではないですから
時間をかけて、分かってもらうしかないですね。

好きになったら、割とスムーズに恋愛関係に発展できていたすかぷんさんにとっては
どうしてすぐに気持ちが伝わらないのか、付き合えないのかと
余計もどかしく感じる部分はあると思います。

今の彼は、すかぷんさんとの相性を見極めようとしている最中で
まだまだ時間をかけるつもですよ。きっと。
年単位でじっくりアタックする覚悟がないと、めげちゃうかもしれません。

長期戦で根気が必要な彼ですから、諦めるなら早い方が良いです。
がんばろうと思えるなら、「彼が一番」作戦と
「貴方とは相性が合う・上手く行く」という事を、随時具体的に伝えましょう。
一生を共にできるパートナーとして、将来設計、家族計画、教育方針等について
世間話と称して話してみるのも効果的です。

かけた時間の分だけ、お付き合いできた時の安定感は増していきます。
彼が、ずっと一緒に居られる相手として認められるように
たくさん話して、お互いを理解し合う事を続けていけば、きっと上手くいきますよ！

長い道のり、くじけそうになったら私が話を聞きますから
いくらでも愚痴ってくださいね～。

やはり、軽く流されて終わらせてるんですね。
言い慣れてる感じがするから本気度が伝わってないのか、あえてそういう対応をして
自分にもすかぷんさんにも期待をさせないようにしているのか…。
どちらにせよ、もう少し彼の恋愛観を具体的に知る必要がありそうです。

素が出たら振られるって、なんだか寂しいですね。
本当の自分を好きじゃなかったんだって事ですもん。
まだお互い若いですし、見た目やフィーリングでば～っと盛り上がって
相手の表面しか見れてなかった結果、そうなってしまったとも言えます。
熱しやすく冷めやすい、浅い恋愛だったのかなぁって。

もちろん、そういう経験も大事ですから
今までの恋愛がダメと言ってるわけではないので、誤解はしないで下さいね。

それに比べて、今回は相手をよく知ってからのスタートで
深みのある大人の恋愛をしてる感じがします。
だから、諦めないでできるだけがんばってほしいし
上手く行けば、心から繋がりあえる長いお付き合いができるはずです。

彼の恋愛イメージは黒、ですか…。
親が離婚してるとか不仲とかで、幼少の頃から恋愛に希望が持てないような
辛い経験でもされてるのかな
幸せな家庭で育っていれば、そんな暗～い表現はしないと思うので。
機会があれば、もっと突っ込んで聞いてみるといいですよ。

すかぷんさんの恋愛経験を聞いて、おなかいっぱいなのは
刹那的で、希望を持ちにくいからじゃないですかね（汗
しかも浮気された話なんか聞いたら、そりゃ「もういいや」となりますよ。
いくらお付き合いが楽しいものだと主張しても、結局別れていますし
プラスよりもマイナスの印象が残ってしまいます。

あまり、過去の恋愛については話さない方がいいかもしれません。
それよりも、今までの経験を踏まえて
「こうしたら上手くいくな」「今ならこうできそうだな」「こうしてみたいな」
という、前向きな意見を伝えましょう。

モテアピールは周りの話から自然と耳に入ってくるのと
自分から「○君に迫られててさ～」と話すのでは、大きく違います。
言わなくても分かるでしょうが、自分から話すと
自慢や嫌味のように聞こえますから、良い気分はしません。
人の口に戸は立てられませんので、噂は気にしなくても大丈夫です。

惚れっぽいけど浮気しないって、成立するんですかね？
私は惚れっぽくないので、その感覚がよく分からず…すみません（汗
付き合ってる時は相手だけを見ていられる自信があるなら
その事は主張しておいた方がいいです。誤解されてるかもしれません。

とりあえず、彼の恋愛観に関していろんな情報を仕入れてしてほしいです。
書いてなかった事、新しい事が分かれば、随時追加していって下さいね。

お返事ありがとうございます！


恥ずかしい台詞は言えますが、その親友の男の子には　あっそーとか、はいはいとか、軽く流されます。また言うとるわと思われてると思います。


がさつで男っぽいのは素の自分です。

だから、私のことを可愛い、女の子らしいと思った相手の男の子から猛アプローチされて、付き合ってみたものの、付き合っているうちに私の本性がばれて、なんか思ってたのと違ったといって振られることが多いです。


恋愛観が俺とは違うと、
その親友の男の子に言われたことがあります。
私の脳はいつもピンク色で、
俺の脳は真っ黒だから、
理解できないって…


あと、君の恋愛話聞いてるだけで
(自分が恋愛しなくても)
おなかいっぱいやわ。
とか…


モテるアピールはしてないのですが、
私に言い寄ってくる男が、共通の知人なので、
私がいわなくてもばれてしまいます。

私はモテるとかいう以前に
(そこまでモテませんが(;_;))
自分が惚れっぽいと思います。
だから友達にも、
いつも恋愛してるねーといわれます。

そんな私と、恋愛しなくても生きていける彼とは
価値観が違うと言えばそれまでですが…


でも目指す将来の夢が同じなので
恋愛観は違っても、人生観とかは似ています。
だから全く合わないとは思いません。


彼が一番というか、前に電話で、
あなたが大学で一番の男友達
と言ったことはあります。
だから信頼していると

かれはわかったと言っていました。
お互い恋愛という意味を除いては
特別なんですけどね…

浮気ですか…
浮気されたことはありますけど、浮気したことはありません…

女の子らしい行動ができない、好意を素直に出せないとの事だったので
当然、恥かしい台詞も言えないのではと思いきや…
さらっと言えちゃうというのは、意外でした。

すかぷんさんがモテる理由がよくわかりました。
普通は可愛い系の子に、そんな風に言われたらイチコロです。
そりゃ猛アプローチだってされますとも。

言い寄ってくるお友達は、丁重にお断りして下さいね。
経験済みなのでよくわかるでしょうが、好きでも無い人と付き合っても
お互いに良い事は何一つありませんから。

そして、彼さんにはアプローチされている話しはしないで下さい。
モテるアピールは、既に好意を持ってくれている相手に対しては
「他の男にとられる前に自分が！」と奮起できますが
ただの友達としか思っていない彼に対しては、そういう揺さぶりをかけても逆効果です。

さてと、なかなか強情な彼ですが
あからさまな好意を見せた時、どういう反応をされていますか？
本気じゃないでしょ～とか、寂しい時に誰にでも言ってるでしょ～とか
はいはいと軽く流されてるのかな。

彼の反応に対する切り返しの返事によっても、本気度具合を伝えられますから
もし冗談だよとはぐらかしたり、急いで話題を変えてしまっていたのであれば
もうひと押ししてみると良いです。
例えば、「今までで一番そう思う」とか「彼さんは本当に特別な感じ」とか。

更にはもう一歩踏み込んで「どうしたら私は彼さんと付き合えるようになるかな」と
抱いている疑問をそのままぶつけてみるのも良いと思います。
（これももう実践済みかもしれませんが）

ある程度、すかぷんさんの性格が分かっていて恋愛遍歴も把握済みですから
自分が今までの彼と違うという自信が持てないのかなぁ。
恋愛経験ゼロの自分が好かれるはずはない、からかわれているんだろうと思い込んでいたり
もし付き合っても、モテるすかぷんさんは浮気しちゃうんじゃないかと疑ってるとか。
その場合は、ＮＯ．３のレスにも書いたように
「彼さんが一番」を全面に押し出すのが効果的だと思います。

もしくは、恋愛観が違う事が分かっていて
付き合っても上手くいかなそうだ、すぐに別れそうだと、結論付けちゃってるとか。
その場合は、お互いの持つ恋愛観のすり合わせが必要になってきますから
なんでも話せる仲であることを最大限に活用して
とことんまでお互いの意見を出し合って、調整してみるのが良いです。

大胆発言はできるようですから、あとは彼の本心を上手く聞き出して
それに見合った対処法を取っていけば、お付き合いも遠くはない…といいな。

まぁ、策はいろいろありますから、どういう対応なら彼に想いが届くのか
一緒に考えていきましょう。

お返事ありがとうございます！

彼に、私のこと好きになってくれてたらいいのになーとか、

いつもそばにいてほしいなーとかは
本人に直接いったことあります。

私はなんというか、そういう恥ずかしいことをさらっと言えるタイプなので

それで落とせる男の子は落とせますが、

今回の彼はそういう発言では落ちないのですね…だから好きなんですけどね。


前のひやしんすさんへの返信で書いた、ご飯に行った男の子から、猛アプローチを受けています。

一年も片思いした彼を諦めて、自分のことを好きになってくれる男の子とつきあった方がいいのかなーなんて妄想にかられます…

ついこの間それで付き合って失敗したとこなんですけどね


好きな人には頑張っても好かれないのが恋愛の難しいところですね…

自分の気持ちが届かない歯がゆさや
相手が分かってくれていない、もどかしさ
片思いは切ないですよね。

とんとん拍子に進む恋愛と違って、すごく苦しいですけど
こういうことでもないとなかなか体験できない感情ですし
好きな人のためにどうしたらいいのか考えたり、こうしたらいいかなと行動してみたり
一生懸命になれるので、自分を大きく成長させてくれます。

すかぷんさん、ご自分の事がよく分かっていてますよ。
満たされないから、彼に反発してしまうと自覚しているだけでも違ってきます。

その気持ちも、素直に表現してみましょう。
「最近、彼さんに好きになってもらえたらいいのになって考えちゃう」って。
これは告白ではありませんし、ただの例え話ですから
彼の反応を少し見てから、別の話題に切り替えても不自然ではありません。

恥かしくてできませんか？
自分からの告白を視野に入れているのですから
これぐらいの台詞、がんばって言ってみましょうよ。
彼に与えるインパクトは大きいはずですし
今抱えてるモヤモヤも、いくらかはすっきりすると思います。

まぁ、すぐに言わないとダメってわけではありませんから
覚悟が決まったら、おりを見て切り出してみて下さい。

届かない気持ちについてグダグダ考えていても、相手には伝わりません。
見た目は可愛いんですから、普通の容姿の人と比べて断然有利な条件をお持ちです。
あとはとにかく、行動あるのみですよ！

そうですね、お酒のことは肝に銘じます。

そうですね。彼がやきもちをやく段階まできていないというのは、まさにひやしんすさんのおっしゃる通りだと思います。

私も自分の思いを押しつけているだけで、ほんとにから回っているなぁーと思います。

彼に愛されたい気持ちと、彼が振り向いてくれない空しさで、いつも寂しいなぁーと思い

そういう満たされない思いから、
反発的な態度を彼にとってしまいます。


興味の無い男の子にはふつーにいいように接することができるんですけどね…

片思いは難しいです。


素直に彼に、

その男の子とご飯いったのは楽しかったけど、
あなたと二人で行ったらもっと楽しかっただろうなぁという主旨のことを言ってみます。

アドバイスありがとうございます！


最近寂しい寂しいという気持ちでいっぱいになるので、その気持ちを彼に押しつけないようがんばります

酒癖、直すの難しいでしょうけど
周りにいる人は本当に迷惑するし、人間的に信頼もされにくくなってしまうので
できるだけ社会人になる前に、なんとか抑えられるようにして下さいね。
自分のマイナスな部分を変えるようにがんばっている姿って、素敵に見えますから
彼へのアピールにもなるはずです。

前書いたことの繰り返しになっちゃいますが
彼からのアプローチみたいなのは期待しない方が良いです。
恋愛初心者のうえに、そういう感情に疎くて鈍感なところがあるので
今のすかぷんさんの態度から好意を察するのは、多分無理。期待しちゃダメ。

遠まわしに相手の出方を窺ったり、揺さぶったりしても
今回のケースのように、逆効果にしかなりません。
そういう彼だからこそ、より素直さが大事になってきます。
分かりやすく好意を示さないと、伝わらない。

正直言いますと、お話を聞く限りでは
今の彼は、すかぷんさんに対して友達以上の感情は持っていない気がします。
だから、現状では告白してもお付き合いまで発展するのは厳しいです。

これから少しでも告白の成功率を上げられるよう
自分の気持ちを素直に表現する練習をはじめましょう。
最初は上手くいかないでしょうが、何度でもチャレンジです。

例えば今回のお誘いでしたら「彼さんが来ないならつまらないから中止にする！」とか
飲みに行ったとしても「やっぱり彼さんと話してる方が楽しいって思った！」とか
そういう風に言われたら、いくら鈍感な人でも「俺って好かれてる？」と意識するはずです。

彼がやきもちを焼いて「俺以外の男と二人で行くなよ」と言ってもらいたい気持ち、よ～く分かります。
でも、それって「そうあってほしい」と願う自分の気持ちを相手に押し付けてるだけなんですよね。
彼に至っては、やきもちを焼く段階まで来てないので
友達が他の友達と飲みに行くのを、ただ見送ってる感じだと思います。

片思いは、相手から何かをしてもらおうと待ってても事は進みません。
すかぷんさんから積極的に動いて、彼に気付いてもらわないと。
ひねくれ心が出そうになったら、一呼吸置いて
彼が自分の中で一番だという事を、何度も繰り返し伝えるようにしましょう。

照れや強がりは、今日から封印ですよ！

長文のアドバイスありがとうございます！

酒癖が悪くて違う元彼に振られたことがあるほど悪いです…
社会人になっても困ることなので、治したいです<(_ _)>

この前、彼と私の共通の知人（男）に、私がご飯に誘われまして


私が彼に一緒（３人で）にいこうよ！と
わりとしつこく誘ったところ、
しばらく悩んで、
俺はいいや、二人で行っておいでと言われてしまいました(;_;)
当日に楽しんでねーと彼からラインが…
その知人は、三人でもいいよって感じでした。
２人だとおごってもらえましたが…

私が他の男の子と２人でご飯に行っても平気ということは、脈がないんですかね…


私がその知人に全く興味がないことは彼も知っているのですが…

そして後日彼に、その知人におごってもらえたよ～と煽るようなことを言ってしまいました(;_;)

こういうことしてるからだめなんですね…

すかぷんさん、あまり酒癖がよくないんですね。
かなりのマイナス要素かもしれません…。
同性ならまだしも、異性にも抱き着いちゃうとなると
安心して付き合っていられません。

酒の勢いで浮気されるんじゃないかという、不安要素は
取り除いていった方がいいでしょう。
飲みすぎないようにセーブしたり、意識して抑えるとか
少しずつでも、なんとかその癖を直して下さい。
彼のためというのもありますが、ご自分の身を守るためにも。

彼、元彼を気にしないタイプで良かったですね。
生理的に無理なタイプはあからさまに嫌悪感を出すので
分かりやすい反応をすると思いますが、そうでないなら
付き合える見込みは大いにあると思います。

女らしさ…ですか。人によって表現方法は違ってきます。
無理して自分が想像する女っぽさを演じても、嘘っぽいし続けられません。
すかぷんさんの持つオリジナルの魅力を出せるのが理想です。

私が大事にしているのは、笑顔と感謝と素直さ。
不機嫌そう・無表情の人とは、一緒にいてもなんとなくつまらないですよね。
少女漫画でも、花がバックに満面の笑みというコマが多いはずです。
始終ニコニコするのは難しくても、嬉しい時にいい笑顔ができると
その人の持つ魅力がぐっと増す気がします。

感謝は「ありがとう」の気持ちを言葉に出して相手に伝えること。
まぁ、そのまんまです。
お礼を言われて悪い気持ちになる人はいません。
何かをしている時、してもらった時、それを当然と思わずに何にでも感謝できると
謙虚になりますし、乱暴にしては失礼なので丁寧に動くようになります。
それがおしとやかさに繋がっていきます。
衣食住が満たされ、病気もなく五体満足で、好きな人と一緒にいられる。
私はその事だけでも、感謝に値するものだと思ってます。

最後の素直さは、好きな人に意地悪したり、そっけなくしてしまう
よくツンデレなんて言われるような行動の反対です。
あれは架空だから成立するのであって、現実にされたらうんざりします。
照れ隠しというのも分かりますが、それで好きな人を傷つけたり試したりしても
お互いに良い影響は何もありません。

思っている事の反対をしたり言う前に、一呼吸置いて気持ちを落ち着かせて
喜怒哀楽は素直に表現しましょう。
少女漫画で揉める場面、あれって必ずお互いの誤解から始まっています。
冷静になって本音を出して話し合えば、すぐに解決する簡単な問題。
それではつまらないので、すったもんだで引き延ばされた末の和解＆大団円というのがお約束ですけど。

なんか書いていて、女というより人としての魅力って感じになってしまいました。
上目使いとか、軽いボディタッチとか、色気を感じさせるテクニックも
それなりに大事かとは思いますが、やはり傍にいて楽しい気持ちになれる人が一番魅力的だと思います。

男性は女性よりもロマンチストな一面があったりして
恋愛未経験ですと、より夢を抱きやすいかもしれません。
彼には少しずつ現実を知ってもらいつつ
すかぷんさんらしい魅力を見せられるよう、行動してみましょう。

すぐに全部しようと無理はせず、意識できるときにやってみる感じで
がんばってみてくださいね！

ひやしんすさん、的確なアドバイスありがとうございます。

そうですね…私は酒癖が悪く、酔うと誰にでも抱きついてしまって、その彼もそんな私をいつも介護しています…。


なので、ほんとに友達のような感じて、女の子として見てない可能性が高いです…

私は女の子らしい振る舞いが苦手すぎて
彼氏ができても、すぐに思ってたのと違ったと言われて振られます。
だからこそ、本当の素の私を知ってくれいる
その彼とつきあいたいんですけどね…

その彼は、恋愛において元彼のことはあまり気にしないタイプだと思います。
彼は私の元彼2人と知り合いなのですが
そのことは特に気にしていないようです。
やはり女の子に見られることが一番の課題なように思えてきました。
ひやしんすさんのアドバイスのおかげで
何故進展しないのかわかったように思います。


ありがとうございます。
女の子らしくってどうすればいいんですかね…


彼の理想の恋愛…そういえば少女漫画が好きと言っていたので、少女漫画のような恋愛が好きなのかもしれません。
恋愛に夢をいだいているかもですね…

酔った勢いでスキンシップというのは、あまり効果がありません。
彼としては、お酒のせいでなんとなく寂しくなって
自分が相手じゃなくてもするんじゃない？と疑ってしまいます。

手を握るならお互いに素面の時です。
暗がりに便乗とかあやふやな感情からではなく、貴方に好意があるという意味を込めて
昼間に、ちょっとしたタイミングでぎゅっとすると
（まだ恋人ではないし、長いと彼もどう対応したらいいか分からなくなるので、素早く短く）
彼もドキッとするとすると思いますよ。
ちょっとした印象付けを何度も重ねていくと、じわじわ効いてくるはずです。

どうも、すかぷんさんはあまり女の子の部分を見せていないようなので
誕生日祝いも友達と過ごしたような感じになってしまって
お付き合いの疑似体験になってない可能性があります。
ただ遊ぶだけでなくて、カップルがするみたいなラブラブな事をさりげなくしてみないと。
（あくまでもさりげなくですよ）

見た目女の子っぽいけど、さばさばしてるそのギャップ、最大限に活かしましょう。
恥かしがらず、強がらず、時折女の子っぽい姿をみせれば
彼、ほおっておけなくなりますよ。

ただ、顔見知りに元彼がいるというのはマイナス要素です。
人によっては、知っている人の元カノはもう生理的に無理！と
ばっさり切っちゃう事もありますんで。
逆に全然気にならないという人もいて、彼はどっちのタイプになるか
早めに確認する必要はあります。
付き合える見込みがあるかないか、分かるだけでも
モチベーションの持ち方は変わってきますから。

他にも、彼の描く理想の恋愛について聞いてみて
自分のイメージしてる物と合うかどうかを想像してみるのも大事です。
いざ付き合ってみたら、違いすぎて…なんて事になったら悲しいですからね。

友達から恋人に～というのは、難しい部分もありますが
一目惚れとか勢いで盛り上がって、一気に冷めるような恋愛にはなりにくいです。
お互いをしっかり知り、納得してからスタートを切れるので
言いたいことを言い合って深く長いお付き合いができるはずですよ。

彼と、上手くいきますように！

ひやしんすさん
丁寧なお返事ありがとうございます。

飲み会で酔って、私から手をつないだことはあります（しばらくつないで、彼が、恥ずかしいからと手を離してしまいました）


あと彼の誕生日に食事に連れ出したことはあります。結構カップル疑似体験みたいなことはしてるんですけどね…進展はありません。
私は見た目は女の子っぽいと思うのですが、性格ががさつで男っぽいので、女に見られていないかもしれないです。


あと、二週間前に別れた元彼（その人は１ヶ月程しかつきあっていないのでお互い本気じゃなかったです）
と彼が同じゼミの知り合いで

私のせいで仲が悪くなってしまい（元彼は、私がその男の子のことが好きだから別れたいといって、私をふりました。
そして、その男の子は、俺、お前の元彼に嫌われてるわー。元々相容れん奴やったからいいけど、と言っていました。）
そういう意味でも
恋愛の悪いイメージを彼につけてしまったなと思います。

さすがに親友だけあって、文句なしの良い情報をお持ちです。
院試で忙しいのであれば、告白するにしても12月以降ですね。

お話からすると、彼からの告白はあまり期待しない方がいいです。
すかぷんさんは恋愛経験有りで、彼は全くないのですから
経験値の差を感じて、及び腰になっているはずです。

あとは、すかぷんさんの恋愛遍歴を知りすぎているというのも…
恋愛のマイナスイメージを作り出した張本人ですから
それを払しょくするのは、結構難しいです。

ただ、心の傷があるとかそういうのではないので
上手く誘導すれば、お付き合いに発展することはできそうです。
恋愛を経験してみたいという、好奇心もあるでしょうし。

とすると、どうしたら良いか…ですが。
今までの経験を上手く利用し、彼に自信をつけてあげましょう。
比べるというのは本来好ましくない行動ですが、良い事に使うなら話は別。
「貴方がはじめて」「今までで一番～だと思う」と
過去の彼を踏み台にして、彼を良いところを褒めまくる。
ただ、生々しくなりすぎるとリアルに想像できて不快にさせてしまうので
～に行って～したんだけど…等の具体的な話は避けてください。

とにかく、今までの彼氏より自分は優っていると思うようになれば
お付き合いへのハードルはぐっと下がっているはずです。

あとは、お付き合いの疑似体験をさせる事。
お弁当を作ってあげたり、手をさりげなく握ってみたり
普通に二人だけで遊んでいる時に、付き合ったらこういう感じかなとか
友達関係よりも楽しそうとか、意識できるように仕向けましょう。

そして大事なのは、すぐに別れないような安定感。
すかぷんさんは一度の付き合いの期間が短ような恋愛をされてきたようなので
なぜ、長く持たないのかの理由をよくご存じのはずです。
ふとした時に、こうしたら上手く行くんじゃないかとかの考えがあれば
どんどん彼に話して、意見を聞いてみると良いです。

恋愛経験が無い彼は、すかぷんさんのリード次第で良くも悪くも変えられる部分があります。
今までの経験を総動員して、素敵な恋愛ができるといいですね！

お返事ありがとうございます。

彼が恋愛に興味がない理由は、彼も私も院試を控えていて、今は恋愛する時期ではないこと（12月に院試が終わるので、それまでに距離を縮めて、あわよくば告白してくれないかな？と思っています）
あと、彼はつき合ったことがなく、女性に深入りするのが怖いと言っていました。見た目からしてモテるタイプでもないと思います。性格はすごくかっこいいのですが。なので、一年くらいかけて、やっと彼の親友ポジションにたどり着きました。

あと、私は男運が無いというか、単発の付き合ったり別れたりを繰り返しているので、そういう私を、彼はそばでずっと見ていて、恋愛ってしんどくてめんどくさそうだねーといっていました。

彼に恋愛って楽しいものだとわかってほしいのですが…

幼馴染や親友→恋人へというのは、よくあるパターンの一つだと思います。
恋愛漫画や小説のネタにもされるぐらいですから、不利な状況ではありません。

ただ、何かのきっかけがないと進展しにくいですよね。
告白すると関係が変わるのが怖いとか、今のままで十分満足だとかで。

せっかく彼といろんな話ができるのですから、もう一歩踏み込んだ話をしてみましょう。
そもそも、なぜ彼は恋愛に興味がないのか分かります？
私なら気になって気になって、隙あらばなぜか聞き出そうとしますよ（笑）

男性で異性に全く興味がないって、普通は考えられません。ホモかと疑います。
興味があるのに恋愛しない（できない）のは
何かしら大きなマイナスイメージを、彼が恋愛に対して持っている可能性が高いです。

そのマイナスイメージが何か、突き止められれば
誤解を解いて、ちょっと私と付き合ってみない？というように話を持っていきやすいし
闇雲に告白するよりも、成功率をあげられます。

ただ、人によっては家庭の問題とか心の深い部分に踏み込む事になりますので
スムーズに聞き出せない、聞き出しても誤解を解くのに時間がかかったりして
簡単にはいかない場合もあります。

深い話をし慣れていないと、そういう流れを作るのが難しいでしょうが
本当の彼を知るという意味でも、やってみて損はないですよ。