天才というか、記憶力や要領の良い人への劣等感は
凡人なら誰しも持っているでしょうね。
私もそういう才能に憧れて、天才肌の人に片思いをしていた時期があります。

すかぷんさんは目標が高いので、そのストレス度合いは一般人よりは高く
恋愛ホルモンの高揚感で、ばーっと発散しようとする傾向はあるかもしれませんね。

今は、ご自分の状態を客観的に把握できており
彼という人物を好きになったという事からも、成長に伴って考え方が成熟してきて
依存症から脱却しつつあるように思います。
その事はあまり心配しすぎずに、試験に集中して下さいね。

他人の恋愛話を見るだけでも、いろいろ考えてしまうでしょうから
試験が終るまで、ここを離れるのは良い判断だと思います。

今回の試験は残念な結果だったようですが、一度悪い状況を経験をしておくと気が引き締まりますし
原因を冷静に細かく分析しておけば、同じ事は繰り返しにくくなります。
失敗を糧にして、次に活かして下さいね！

それでは、良い報告が聞ける事を期待しつつ…
またお話しできる日を楽しみにしています＾＾

なるほど。確かに恋愛依存の人は自分に自信がない人がおおいですよね。

私は、普通の女の人？が思うようなことについては自信があると思いますが、
勉強面というか、男の人と同じように将来出世したいという思いが強いので、そういう意味では自信がないです。
私の大学には天才肌の人が多いのですが、私は努力してのしあがる、というタイプなので、いつも自分の非凡さにコンプレックスを感じています。

あと私はだめ男によくはまります…
ヤリ逃げに近いことをされたこともありますし、前の彼氏は留年してるくせに親の金で飲んだくれている人でした。
つき合っていない男の子にセフレ扱いされたこともあります…
今好きな人が真面目なのが珍しいくらいです

そうですね、スポーツはすきなので、
定期的に走ったりしようかとおもいます。

今日の試験は散々でした…
勉強のため、
しばらく恋愛やネットは封印しようと思います。
また１2月くらいに投稿すると思うので、
そのときはひやしんすさんとまたやりとりをしたいです。
今までありがとうございました。

恋愛依存、ですか…。

一般的には、自分に自信のない人が陥ると言われています。
常に誰かに必要とされていないと、自分の存在価値がわからなくなる
彼氏という存在が居ないと、自分が無価値になったようで不安になる

そういう傾向はありますか？
もしそうなら、すぐにどうこうするのは難しいです。
自分に自信を持つのには、時間がかかりますので。

ただ、すかぷんさんと話していても
自信が無くてネガティブになってしまうような雰囲気は感じられません。
アクティブで、純粋に楽しい事が好きで追求した結果
付き合って別れたりを繰り返しただけなのかなと。
病的に恋愛依存している人は、無趣味で、ダメな男にすがる事が多いようですが
片思いの彼は、どう見ても誠実な人ですし（笑

今は、いわばイレギュラーな状況です。
試験が終われば、ゲームもスポーツもできるし、友達とも遊べて
恋愛に使う時間は減っていくでしょう。

活動的なすかぷんさんにとって、じっとしていなければならない環境は
それだけでもストレスなんでしょうね。
３０分～１時間ぐらい、近くの公共施設内のジムに行って
思いっきり体を動かすとすっきりするかもしれません。
あとは、気持ちを整理するために、考えている事を書き出してみたり
その紙をビリビリに破ってみたりすると良いかも（笑

ちょっとした事でストレス発散できるようになれば
キツイ時でも溜め込まず、恋愛にこだわらずに乗りきれるようになります。
自分に合った、手軽な発散方法が見つけられるよう
休憩がてら少し調べてみてはいかがでしょうか。

明日（というか今日？）が滑り止めの試験ですか！
ミス無く、普段の実力が発揮できるといいですね＾＾

そうですね。
精神的に不安定になると、恋愛に逃避してしまう傾向はあります。
恋愛思考をシャットアウト…したいです。
でも、私にとって恋愛は息をするようなことと同じなので、どのように封印したらよいのかわかりません。


いわゆる恋愛依存症なのだと思います…。
ネットで恋愛依存症について調べると、自分の傾向とよく当てはまるので…

恋愛以外で楽しいことといえば、
友達と話すことですかね。


女男問わず、人と会うことは好きなので。
前は週3であるスポーツのサークルへ
行っていたのですが、
院試のためいけなくなり、

バイトも三年間ほど塾講師をしていたのですが
それも勉強のためにやめて…

そのため今これといった趣味がないです。
ゲームが大好きなのですが、
それも院試のためにできませんし
(やり始めたらとまらないので)

物理的に時間のとられることは
今試験の直前期なので難しいんですよね…
だから今は息抜きといえば
友達と会うくらいですかね。

恋愛だと、少なくとも自分が何かしない限り
物理的に勉強時間が無くなるということはない　ので
それで余計に
恋愛のことを考えてしまう気がします。
そうでなくても恋愛体質ではありますが…
恋愛体質を治すことは可能なのでしょうか？

私は大学受験の時に、
受験の二週間前に、
当日付き合っていた彼氏に振られるなど、
結構恋愛では痛い目を見ているのですが、
それでも恋愛をやめられません…
恋愛をすることにより生じる
ドーパミンの作用(特に恋愛初期)は、
麻薬中毒と似たような作用だと
テレビでみたことがあります。
それで私は次々と恋愛をしてしまうんですかね…
恋愛体質を治せるなら治したいのですが


とりあえず明日、試験が一段落して、
次の試験は１１月なので少し余裕があります。
彼のことも他の男の子のことも一回忘れて、
頑張ります。

今は、すかぷんさんも余裕がありませんから
彼の気持ちを想像したり、どういう行動をしたら上手く行くか
冷静に考えられないのも仕方ないですね。

プレゼントに関しては、試験が終わってからまたお話します。
すかぷんさんが落ち着かないと、私が何をどう説明しても
届く感じがしませんので（汗

なんだか、すかぷんさんにとっての恋愛は
現実逃避やストレス発散の一つになっているような気がしました。
試験前に無駄に部屋掃除とかをしてしまう心理と同じように
辛くなればなるほど、異性の存在を気にしてしまうタイプなのでしょうね。

そりゃ、きつい時に優しく包んでくれる彼氏がいたら素敵ですけど
無いものを求めて気持ちを乱すのは、エネルギーが勿体ないです。

彼以外の男性とつながる事で、満たされて落ち着けるなら良いですが
彼を思い出して余計にイライラするのであれば
シャットアウトしてしまった方が、勉強に集中できるかもしれませんね。

この際、試験が終わるまでは恋愛思考を封印してみてはいかがですか。
ストレス発散するにしても、別の方法を試した方がいいと思います。
リラックスできる事、お風呂にゆっくり入ったり、音楽きいたりして
少しでも気持ちを静めて下さい。

今のすかぷんさん、焦りと緊張でちょっとテンパりすぎです。
起きている時は常に無意識に力が入っちゃっているような状態なので
頭も体も休めて、肩の力が抜けるような時間を意識的に作ってみましょう。

しばらくは、私からも恋愛話しませんから
気分が落ち着けるヒントを探るため、少し質問させて下さいね。

すかぷんさんは、どういう時・何をしている時にほっとしますか？
今日、楽しいとか嬉しいと思える時間はありましたか？

勉強最優先ですから、急いで答えなくてもいいですし
答えにくかったら、さっきの質問自体を無視して
話したい事をただ書き込むのでも大丈夫です。

こういう時こそ、体調管理も大事ですから
ご飯をしっかり食べて、睡眠は6～７時間取りましょう。
寝不足だと、かえって頭の働きを鈍くさせてしまいますから
勉強するにしても、睡眠時間を削るのは非効率的です。

特に夜は、いろいろ悪い方向に考えやすい時間帯でもありますから
ささっと寝ちゃうのが良いですよ。

適度に息抜きをして、ベストコンディションで試験に臨めるといいですね＾＾

ひやしんすさん
院試の準備などで返信が遅れました。すみません。過去ログにならなくてよかったです。
楽しく読ませていただいていますので続けましょう！


そうですね…気持ちがすれ違っていますよね。
上の騒動から彼に一回も会っていません…院試も近いので次にまともに会うのは二週間後になります。
誕生日から二週間もたっていたら、
その話を蒸し返すのは
相手からしたらめんどくさいですよね…？
彼がプレゼントは？とつっこんでこない限り、私はスルーした方が良いのでしょうか…

というか、
前に言ったかもしれないのですが
彼は誕生日のプレゼントを私があげると言ったときにはすごく喜んでいました。
なのに誕生日当日に２人でご飯へいくのは断られました…
これってプレゼントも本当はいらないということではないですよね…
とりあえず次に会ったときに彼がプレゼントは？と言ってこなければ、私は彼にプレゼントをあげないことにします。
まだ誕生日を祝わせてくれなかったことに、私は彼に対して怒っているので。笑


最近院試が迫っているのと彼とうまくいっていないので、イライラして

ほかの男の子にばっかり目がいったり、ラインをしたりしてしまいます。(時間がないので会ったりはしませんが)

親に、あんた、この忙しいときにも男のことばっかり考えてるとか、逆に尊敬するわと皮肉を言われるほど…

寂しさでいっぱいです…
彼氏と仲良くしている人を見かけると本当に羨ましいです。

大分いつもより話がぐちゃぐちゃですみません。

あらら、やっちゃいましたね。
もっと早く返事しておけばよかったです…。

彼は余裕が無い状態で、彼なりの思いもあったはずです。
仲が良いからこそ、こちらから言わなくても察して欲しかったとかね。
それなのに誘ってきて、自分を分かってもらえてない事に苛ついた。
だから、冷たい返事をしてきたんじゃないかなぁ。
本人がそこまではっきり自覚して断ったかは、不明ですけど。

これ、普通レベルの友達なら、気を使って返事をしてたと思いますよ。
心を開いているすかぷんさんだから、期待をしたし
がっかりもして、それを隠さずに我儘な態度を見せてきたとも言えます。

彼も、すかぷんさんが感じた憤りと同じ感情を抱いて
お互いが「自分の気持ちを分かってほしいのに！」と意地を張り合う。
何だか微笑ましいというか…漫画や小説でもよくある場面だなと思います。

こうやって考えると、怒った態度をとり続けても良い事は無いって分かりますよね。
彼にも自分にも、期待があって裏切られた。
どちらかが素直になって話しをしないと、すれ違いは続きますよ。

去年は一緒に祝えて楽しかったら、今年も祝いたかった。
でも、今年は試験に集中したいからそれどころじゃなかったよね。
気づかなくて、ごめんなさい。
誕生日に祝えなかったぶん、打ち上げは盛大にやるよ！

とか言えたら、彼も理解されてなかったという鬱憤が晴れて
気持ち良くすかぷんさんと居られるようになると思うんです。
まぁ、全ては私の想像ですから、絵に描いたような大団円になるかは謎ですが（汗

少なくとも、今の拗ねた態度は「重い」「女ってなんか面倒」
という印象を与えてしまっているのは間違いないです。
それを挽回すべく、経験豊富なすかぷんさんが一歩大人になって
いっぱいいっぱいな彼を包んであげる、ぐらいの余裕を持って接してあげてほしいです。

不本意かもしれませんけど、彼から態度を軟化させることはないでしょうから
告白成功させたいなら、がんばって今の自分の気持ちを
「分かりやすく」「受け入れやすいように」伝えてみて下さい。

上手くいきますように、応援してます！

ひやしんすさん

確かに、今週の土曜日が試験なので
(彼にとっても私にとっても滑り止めの大学院ですが)
余計な恋愛的なものを持ち込みたくないと思われ排除されたという、ひやしんすさんの見解が正しいように思います。

落ち込んだというか、くっそー！と思って
今日彼に会った時に、
すれ違いざまに
祝わなくていいっていったよね？だからプレゼントは無しね。
と一方的に言ってきてしまいましたｗ


でも人が祝うって言ってるんだから、
いくら仲良いといっても
断り方ってあると思うんですよね。

ありがとう、でも勉強忙しいからいいよとか…

結構、一人で楽しむと決めているので

とか、
あんまりじゃないですか？
私はそれについて彼から謝罪があるまで怒った態度をとり続けると思います。
私は子供なのでしょうか…

彼と考え方が近い私からの意見としては
「気を持たせてはいけない」とか「彼と別れたばかりだから様子見」という
すかぷんさんへの気遣いや恋愛云々の理由よりも
「自分が勉強に集中したいから、余計な事で気を散らせたくない」という
内向きの理由で断ったように思います。

経験豊富なすかぷんさんは
恋愛モードと勉強モードの切り替え方法をある程度知っているので
彼への思いが勉強の邪魔になる事はないのでしょうが
未経験の彼にとって、恋愛に関するあれこれを実体験するのは初めてだらけで
それらに適応するのに強いストレスがかかってしまいます。

当然、勉強にも影響が出てくる可能性があるから
あえてそういう要素を遠ざけて
集中できる環境を作るようにしているのではないかと。

一年前は、試験が差し迫っているわけでもなく
まだ余裕があったので、一緒に楽しむ事もできたのでしょうが
今回の状況を考えると、真面目な彼が断るのも仕方がないのです。

どうしても、こういう所で恋愛経験の差が出てきますから
彼の立場で想像するのが難しい部分もあるでしょう。
特に好きだという気持ちが強いと、期待が裏切られて
私は恋愛対象じゃないのかな…と凹むのも自然な事。

ただ、彼としてはそこまですかぷんさんについて考えているわけはなく
集中したいというシンプルな理由から断っていますから
ショックを受けるだけ損というか、その凹んだ気持ちを引きずって冷たくあたってしまったら
お互いに嫌な気分になり、悪循環に嵌ってしまいます。
今は、期待を捨てて彼の気持ちを汲み「余裕がないからしょうがない」と
冷静な気持ちで受け入れられるといいですね。

次に会ったときにでも、プレゼントを渡して
変な嫌味を言ったり、拗ねた態度や、恋愛感情は出さず
お祝いと、一緒に勉強頑張ろうという気持ちを伝えられると
好感度も上がるはずです。

この時期は、焦ってアピールするのは得策ではないかもしれません。
二人っきりの食事に誘って断られると、すかぷんさんも辛いですし
断る行為自体、それなりに労力がかかるので、彼の負担になりやすいです。

試験が終わるまでは、友達としての連帯感を強めるために相談や雑談を続け
試験後は打ち上げ等の理由をつけて、積極的にアピール。
卒業までに告白したいなら、直前まで引っ張ってからが良いのかなと思います。

いろんなプレッシャーから解放された時は
テンションも上がって、告白が成功する可能性も高まります。
それまでは、彼の集中が乱れるような行動を控えて
重いとか、面倒な印象が残らないように気を付けて下さい。

積極的に動けない、相手の恋愛感情を探ったりできないのは辛いと思いますが
それはこちらの都合で、彼には関係がないのです。
自分の思うようにできない・良い反応が得られない事に、イライラしたり八つ当たりせず
今はぐっと我慢して、来たるべき時のために力をためておきましょうね。

そうですね…
今は、私に気を持たせるようなことはしてはいけないと思ったのではないでしょうか。
彼はその時によって態度が変わったりするので
(とても優しかったり、とても厳しかったり…仲良いと思えば避けられたり…)
今は院試前ということもあって、私との個人的なつながりは避けているのかもしれないです。
勉強会などでは彼と会いますが、それも四人で会うというもので、２人ではないですし。
勉強の相談はラインでしますが、それは友人としてですし、誕生日を祝うような恋人同士がするようなことは避けているのかなと思います。


昨日別の男友達と２人でご飯に行った時に

この誕生日事件を相談すると、私は元彼と別れたところだから(そうは言ってももう１ヶ月たっていますが)、彼も様子をみているのでは？しばらくおとなしく勉強してろよ。
と言われました。
その男友達は彼と知り合い程度の仲なので、憶測にすぎないと思いますが


わかりません…
ただ断られたのがショックだったのは事実です。

彼の誕生日祝いができなくて、残念でしたね…。

ショックなのは分かりますが、こういう時こそ落ち着いて。
彼はどういう気持ちでお誘いを断ったのか、想像してみましょう。

去年と今年では、状況が違います。
当てずっぽうでも何でもいいので
すかぷんさんは、彼がどう考えたと思うのかお聞かせ下さい。

その答えを見てから、また返事をしますね。

ひやしんすさん

ありがとうございます！

なるほど、すごいですね！
私の両親もそこそこラブラブですｗ

心理学ですかー！ひやしんすさんはカウンセラーとかになれそうですよね！(^^)
私も恋愛についての知識を、本や雑誌やネットから得るのは大好きです！
得た知識をそこらへんの男の子とかに実践して、これは使えるなーとか思っています笑

そういえば、片思いの男の子に、誕生日祝いたいからご飯いこうってラインしたら

結構。明日は１人で楽しむと決めていますからっていわれたんです…

私はてっきり自分と祝うものだと思っていたので(去年は誘ったらのってきてくれたので)
ほんとにびっくりしました。

なんででしょう…やっぱり脈無いんですかね…

ここまで安定して不満のない結婚生活をしている人は
周囲を見ると、少ないかな…なんて思います。
夫と出会えて結婚までこぎつけたのは
本当に運が良かったとしか言いようがないです。

今の時代、私や彼のように慎重に恋愛をしようとする人は少数派になりつつあります。
私もすかぷんさんみたいに魅力的だったら、もっと気軽に恋愛をしていたかもしれませんし
姉妹でも私の姉は結構遊んでました。
容姿は似たり寄ったりで姉もモテたわけではないので
やはり、性格も大きく影響しているのでしょう。
同じように育てたはずなのに…と、母も不思議がっています。

私は、たまたま心理学とかに興味を持ったおかげか
自分や他人の感情を分析するのが好きになって
女性にありがちな、直情的ヒステリックさがありません。

感情に飲まれ、不安や怒りを直接相手にぶつけると、お互いに気分が悪くなりますが
冷静になって問題を話し合えると、ストレスなくスムーズに解決できます。
子どもをしつけないといけない場面では、厳しく注意しますが
夫に怒鳴ったことは一度も無いです。
波風を立てずにやっていけてるのは、そういった性質も関係していると思います。

私事はここまでにして、すかぷんさんについて、ですね。
まだ未熟だったとはいえ、略奪の経験もありとなると
浮気心が生まれるか、生まれたとしても抑えられるか否かは
ある程度の時間をかけて検証しない事には
すかぷんさんにも分からないのではないでしょうか。

一途さで言えば、今の彼に対する１年が最長で現在記録更新中の身では
自分にも彼にも自信を持って「心変わりしない」とは言えない気がします。
（すかぷんさんは二股・浮気をしないでしょうから、あえて心変わりと書きました。）

もし、今の状態でお付き合いを始めるならば
自分の気持ちをコントロールしきれなかった場合
彼を振ってけじめをつける事になった時にどうなるのか…
なんて最悪の事態も想定しておく必要があります。

学生が社会に出ると、大きな環境の変化が訪れます。
仕事に対する責任はバイトの比ではありません。憶える事は膨大。
お互いがいっぱいいっぱいになり、相手を思いやる余裕がなくなります。
全く同じ仕事をこなさない限り、休みや生活リズムを合わせられなくなり
物理的にも、心理的にもすれ違いが生じます。
その上、学生では縁がないような多種多様な異性とも出会うため誘惑も多い。
年上で包容力・頼りがいのある人も居て、甘えたくなったりして。

私と夫は、社会人になってから出会って結婚したので
大変な時期を一緒に経験したわけではありません。
こんな私たちでも、学生から社会人への過渡期時に付き合っていたら
上手く行かなかったかも…とすら思います。
もし彼とこの大きな試練を乗り越えられたら、結婚しても安泰ですが
こればかりは、やってみないと分からないですよね。

それを踏まえて尚、卒業までをリミットにしたいと決めるなら
全てを覚悟の上でしょうから、止めたりはしません。

現段階での成功率は、五分五分といった所。
めでたくお付き合いがスタートしても、安心はできないです。
交際中も上に書いたような障害が待ち受けていますからね。

とはいえ、難しく考えすぎると必要以上にネガティブになっちゃいます。
心の準備がないよりは、いろんな可能性を考えておいた方が
いざその時が来ても、パニックにならずに対処できるので
誰かがこんな事いってたな～程度で、頭の隅に置いておいてくれたら嬉しいです。

いろいろ脅すような事を書いてきましたが
好きな人と一緒に居られるのは、はすごく楽しくて幸せな気分になれるものです。
「嬉しさは十倍になり、寂しさは半分になる」なんて、よく言ったものだなぁって。

彼との恋愛、目いっぱい楽しんで下さいね！

お返事ありがとうございます！
ひやしんすさんと旦那様のように、お互い不倫の心配が全くない、ずっと一緒にいられるような結婚生活が理想です…！

ひやしんすさんは、こんなに良い恋愛のアドバイスをなさっているということは、旦那様と深い恋愛をされておられたのですね。
やはり、恋愛は量より質ですよね…
私も質の高い恋愛をしたいです…。


ひやしんすさんは私の片思いの彼と恋愛観が近そうですよね。
私もギャルや派手というわけでは全くありませんが…

浮気のことはわからないですね…
私が今どれだけ彼に一途だとアピールしてみたところで、言葉では信じてもらえない気がします…

高校生の時に、私が浮気したわけではないのですが、親友の彼氏を好きになってしまって、結果的に略奪したような形になってしまい、大切な親友に絶好されたことはあります。
今でもとても後悔しています…
その時は理性が抑えられなかったんですよね…
当時よりは今の方がはるかに大人になっていますが。
なので、絶対にしないとは言い切れないですが、浮気をしたくない、してはいけないという思いはあります。

つきあう人=結婚相手で、相性をしっかり見る…

なるほど、それだけじっくり吟味したからこそ、今の素晴らしい旦那様とご結婚なされたのですね。

私は今まで、出会って、
いいなと思ったらアクションをかけ
なんとなく相手をわかってきた段階で、相手の方から告白されて、付き合うか決めなければいけない…という感じでした。
つまり、あまりじっくり吟味していませんでした。
信頼できる女友達に、この人どうかとみてもらったり、はなしたりはしていましたが。
だから短い恋愛しかできないんですよね…


細かいことは付き合ってから
決めたらいいと思っていました。
付き合ったら態度が急変する人もいますし…
でもちゃんと吟味しないからか、ハズレ男(浮気癖)も引いてしまいます…

今の片思いの彼は少なくとも
お互いよく知っているので、
じっくり相性は吟味できていますし、そこは大丈夫な気がします！
一途だアピールをほどよくしてみます！

う～ん、すかぷんさんと私のスペックが違いすぎて
自分が経験してきた事と重ねるには、無理がありそうです（汗

私は可愛いわけでもなく、告白されたこともなく
異性の友達は少ないし（結婚した後は0人に）
半年以上の時間をかけて少しずつ好きになるので
年単位で相手を追う恋愛ばかりしてました。

だから、告白されて付き合う感覚も
別れた後に次に切り替えられる気持ちも分かりません。
ここまで違いがあると、理解不能なのも仕方ないですね。
もう、どうしようもありません（苦笑

私はどちらかというと、彼の恋愛観に近い考え方をしていました。
付き合う相手＝結婚相手という風にみていたので
そりゃもう慎重に、自分との相性をしつこく確認してましたね。
ちゃらい、気軽にボディタッチしてくるタイプはそれだけで完全拒否。

男性と話す経験が少なかったので、アピールも下手でした。
夫と結婚できたのは、社会に出ていろんな人と話すようになったのと
このままじゃだめだと奮起して、意識的に男性と話して慣らしたからです。

というわけで、私の意見は彼側の気持ちに近い立場からのものと思って良いと思います。

どうやっても共感できない部分があるから
言いようのない不安を覚えるんでしょうね。彼も。
地味～にやってきた私からすると、すかぷんさんは華のある世界の人で
ふとした瞬間に、どこかへ行ってしまいそうな怖さがあるんです。

よく恋愛ドラマや漫画で、今まで一途だったのに
偶然の出会いから、本人でも抑えられない恋心に翻弄されて
葛藤しながらも浮気や不倫に展開するというのは、よくある話。
自分もそうされるのではないか…なんて思っちゃうんじゃないかなぁ。

要は、相手が許さないからとか、自分が嫌な思いをしたからという理由で
好きな気持ちを、抑えきれるものなのかという問題。
すかぷんさんの恋愛感情は、理性でなんとかできる物でしょうか？
自分は大丈夫だと、本当に迷いなく断言できます？

私は、時間をかけて相手を好きになるので
夫以外の男性になびく事は絶対ありません。
昔からテレビで見かける俳優やスポーツマンにはときめかず…
容姿がタイプで一目惚れ！というのも、無いです。
しゅっとした筋肉を眺めるのは好きなので、サスケやk-1はお気に入りの番組ですが（笑

結婚したら、夫よりも同じ時間を共有する事なんて物理的にも無理ですし
何よりも、今の夫婦関係や生活には十分満足していて
他人と恋愛したい気持ちには全くなれません。
面倒なので、例えお金を積まれても嫌です（笑
夫も私と同じような考えなので、不倫の心配は一切してません。
急な宿泊や飲み会があっても、怒った事は一度も無いです。

こんな感じで、彼に安心してもらえるかどうかも
告白成功には必要な要素だと思います。
事あるごとに主張しておいて、刷り込みできればいいですね。

物理的な距離があいたら、お互いに気持ちが薄れるのであれば
付き合っていても、物理的・特に心理的な距離が空いてしまったら
破たんしてしまいそうな気がします。

だって、お付き合いという縛り＝相手が自分から離れないという保証がないと
モチベーションを維持できないって事ですよね。
相手が自分を好きだから、自分も相手を好きで居続けられる、みたいな。

本当に自分が相手を求めている場合、相手がどういう状況で、どう考えて、どうなろうとも
とにかく一緒にいたいって気持ちになるので、同意は必要ないというか…
一歩間違えるとストーカーっぽいですけど
自然と湧き上がる感情の部分だけに目を向けると、そういう表現になります。
（実際は、理性も働いて相手の迷惑にならないよう気を使います）

会える時間が減っても、お互いにそんな風に思えたら素敵ですし
相手が冷たい態度になった時も、物理的距離を置いた経験がある分冷静に考えられるし
自分が浮気に走ったりする事はないと、確信できるような気がしませんか？

あくまでも個人的な意見ですから、それは違うという人も当然居ます。
こんな考え方もあるんだなぁ、程度に捉えていただければ嬉しいです。

あと、すかぷんさんが特殊かという話ですが
見た目や環境が違えば、考えが異なるのは当たり前。
遺伝的に全く同じである二卵性双生児でも、微妙な違いはあって
何から何まで100％同じになる事は無いです。
そういう意味では、皆が皆、特殊だと言えましょう。

なんか自分の事まで書いてたら、いつもより長くなってしまいました（汗
とりとめのない文章になってしまって、すみません。
すかぷんさんと話してると楽しいものだから、つい（笑

長く付き合うには、物事の善悪に対する大まかな価値観がずれすぎていないかどうかと
問題が起きた時には、本音で話し合い、互いを理解し
二人にとって良いと思える解決策を導き出す事ができれば
どんな障害でも乗り越えられます。

彼と、そんな関係が築けるといいですね＾＾

お返事ありがとうございます。
私の母親にも、
ひやしんすさんと同じように、
勢いで恋愛をしているとよく言われますので、その通りなのだと思います。

彼だけでなく私にも彼と進展しない問題があるんですね…



お付き合いが長続きしなかったのは、
私が飽きるからではなく、
私が振られるのがほとんどです。


今まで9人付き合って、
7回振られました。
告白はすべて相手からです。
振られる理由は様々ですが、
わがままというのが多かったです。
私は結構忙しい生活が好きなので、つい自分にあわせて！
と思ってしまうからです。
たぶん…

それで、何度も出会いと
失恋を繰り返すうちに、
だんだん傷つかないように
消化できる(勿論傷つきますが…)
ようになりました。


私はその中で、
失恋の一番の立ち方は、
新しい恋をすることだと
思ったので、
切り替えが早いのだと思います。
失恋したらとにかく自分のやるべきことに打ちこみ、いいなーと思う男の子に積極的に話しかけて。また新しい恋をするのの繰り返しです…今の彼に一年も片思いしていることの方がむしろ初めてです。今まで長い片思いなんてしてこなかったので…


私が特殊なのでしょうか…



すぐ次の人にいけるのは、元々惚れやすいのもありますが…

浮気は、前に付き合った人にされたことがあって、かなりいやな思いをしたので、自分はしないと思います。
それに本気で付き合った人には重いといわれて振られるくらいなので…

少なくとも今の片思いの彼と付き合えたら絶対しません。彼は性格的に、浮気とか、非道徳的なことを許さないと思うので。


私は今22才ですが、
これから院に行って
司法試験を受けて…という
予定なので、たくさん出会いたい
というよりも、
ひとりの人と長く安定したい
思いが強いです。
恋愛以外にもたくさん
やらなければならないことが
あるので、
恋愛は、燃え上がる恋よりも、
空気みたいな存在の彼氏がほしい
です…
そういう意味では、
今の片思いの彼は、
自分のこともよくわかっていて、
自分と同じ夢を持っていて、
さらに私も好きになれるという
意味で、
かなり希少な存在だと思っています。離れる前になんとかつき合いたいです。

つき合ってもいないのに、
物理的に距離が離れても
好きでいることってありますか…？
離れた男友達で
たまに二人で会っている子は
何人かいますが、
やっぱり付き合ってもないのに、
離れた状態で思い続けていること
はないような気がします。

元彼とかはたまに思い出したりしますが…

付き合うという一種の契約関係があって、初めて遠く離れても思いが持続できるかどうかという話になる気がします。

そうですね、恋愛感情は
三年といいますね。
夫婦になると愛情が
執着に変わると
テレビで見たことがあります。
長く付き合うには愛だけでは
だめということでしょうか。
その境地にまで達したいです…
ひやしんすさんのような
恋愛の大先輩に
アドバイスいただけて、
すごく勉強になります！

お話を聞いてると、どうしても若さと勢いで
結果を急いでしまっている感じがしますね～。
私は、すかぷんさんより一回り年をとってるせいか
もっと時間をかけてもいいのになぁと思うんです。

卒業してもお付き合いできないなら、諦めちゃうんですか？
個人的には、むしろ物理的な距離が離れてからが
自分の気持ちの見極め時かと。

ある程度接する時間が減って、いろんな男性と交流してもなお
今の気持ちが続いて「やっぱり彼が良い！」と思えたら、本気。
そういう気持ちが薄れるならば、一時的な感情の高ぶり。

例えお付き合いしていても、常に一緒にいられるわけではありません。
喧嘩したり、すれ違いがあったり、まめに連絡できなかったり
物理的に距離ができてしまう時期は必ずできます。

そんな時、寂しかったり、新鮮な刺激が嬉しくて
別の男性に心が動く人は一定数存在します。
現に交際中の掲示板を見ると「彼氏がいるのに気になる人ができた」
というような相談を、ちょいちょい見かけます。
（過去ログの１ページに1個ぐらい、そんな内容の題名があります）

正直言うと、私もすかぷんさんの恋愛体質は気になるんですよね…。
熱しやすく冷めやすい恋愛をしてきたから、というのもあるんでしょうが
別れて少し時間がたてば、次の人へと気持ちの切り替えできるのが
どうしても理解できません。
私は振られても2～3年引きずるタイプですので、余計にそう思ってしまいます。

だから、お付き合いしてても突然何かのスイッチが入って
「この人素敵！」と気持ちが切り替わってしまいそうな危うさを感じるんです。
おそらく、すかぷんさん自身でもコントロールできない感情ですから
彼と板挟みになって、ものすごく苦しむんじゃないかな…。

特に彼の場合「多分大丈夫！」と見切り発車してしまうと
何かあった時に、二人して大きな傷を作ることになってしまいます。

恋愛ホルモン（EPA）は約３年間持続し、それが切れると
今感じている高揚感やドキドキ感は減って
穏やかな感情に変わると、科学的にも証明されています。
その時、彼の完璧主義と上手く折り合いをつけていけるかどうか。
私としてはあと2年ぐらい様子見ても…
なんて、無茶な事を言いたくなってしまうんです。

余計な押し付けだというのは、重々承知してますんで
ここまでは話半分で聞いて下さい（苦笑

まだ若いのですから、いろんな経験をするのは良い事だと思います。
それは彼だって同じ。

完璧主義でも、少しは挫折を経験をして
思い通りにいかない悔しさや、上手くできない人の気持ちを理解してほしい。
告白して成功して、付き合ってみて別れる事になったとしても
必ず何かの糧にはなりますから
すかぷんさんが「今だ！」と思えるタイミングで、告白しましょう。

すかぷんさんも、振られて次の人を探せるのであれば、それもアリ。
自分の気持ちを捻じ曲げてまで、一人の男性こだわる必要はありません。

なんだかんだ言って大切なのは、後悔しない選択をする事。
たくさん考えて、自分で決断できれば
どんな結果になっても、納得して受け入れられるはずです。

人生には「こうしたら絶対正解」というものはありません。
私や外野が何と言おうと、すかぷんさんの好きなように行動して下さいね。

恋愛を通して成長できるよう、パソコンの向こうから応援してます！

ひやしんすさん、的確なアドバイスありがとうございます。
おっしゃられていることが的を得すぎていて、とても驚かされます！

確かにそうですね、私の前科がひどすぎて、彼も恋愛関係になりずらいのだと思います…
この前科をみたら、間違いなくハズレくじてすしね…理想のお姫様とは程遠いとおもいます…

けれど、
彼がほかの女の子とつき合うことは、私が近くにいるうちは無いと思います…
私が彼を好きなのは、皆知っていますし。
私から彼を奪おうと思う子は、周りには今のところいません…
彼の魅力に気づく女の子が出てこないことを祈ります(周りの人の評価として、彼は人としての信頼は高いと思います。自分にも他人にも厳しいですが、きちんと結果を残しているので。)


前に彼に、
「○○(彼)が、他の人と付き合ったら泣くわ～」というと

「他の人と付き合うことはないから安心して。」と、言っていましたし…


私もおっちょこちょいでだらしないので、いつも完璧主義な彼を怒らせてしまいます。

確かに客観的にみると、完璧主義vsだらしない、は、結婚しても上手くいかないのかな…とも思います。

けれど、彼とは本気で喧嘩をしたこともあるし、(喧嘩をして、お互い泣きながら四時間二人で話し合ったこともあります。)

彼のように男友達として私のことをよくわかってくれている人なら、きっと続くと思うんです。


恋は盲目という状態なのかもしれませんが、今は彼しかいないと思っています。

他の人とつきあったのも、彼を揺さぶる目的半分、実らない恋に嫌気がさして自暴自棄になったが半分です。
結局私が彼のことが好きだという理由で、１ヶ月でその元彼にふられました…
彼もその一連のことは知っています。
その人との一件で、彼との心の距離は縮まった(前の投稿でも書きましたが、元彼に振られたその日の夜に彼に五時間電話で話を聞いてもらいました。)と思うので。

確かに、学生のうちにも出会いがあり、さらに社会に出たらもっとたくさん出会いがあると思うので、彼にだけこだわるのはいけないと思います。
なので、タイムリミットは大学卒業までと、一応自分の中で決めています。


卒業までに無理なら諦めます。(おそらく院も違うところなので、物理的にも彼とははなれてしまいます)
後卒業まで半年しかありませんが…
どこかのタイミングでちゃんと告白します。

告白が成功するように今は努力する時期ですね…

ふむふむ。
私が求めていた情報を的確に提供してくれて、助かりました！
おかげさまで、彼の恋愛観が大体分かってきました。

恋愛に対しての興味は十分あり
話をきいたり、周りからすかぷんさんと付き合ってるのかとひやかされたり
漫画やドラマを見て、アレコレ想像を膨らませるのは好きだけど
実際にしてみるにはいろんなリスクがありすぎて怖い、踏み込めない。（踏み込みたくない）
こんなところでしょうか。

恋愛観やプライドの高さを考えると
現時点では、彼から告白してくる事はほぼ無いと思います。
可能性は限りなく低くても、断られるという選択肢があるだけで
自分からは行動しないでしょう。
もしくは、告白＝自分が惚れたという弱みを見せるようで嫌だ！
という気持ちもあるかもしれません。

恋愛への憧れはありますので、女性で言うところの白馬の王子様ならぬ
自分の理想のお姫様が突然目の前に現れて、我を忘れるほどの激しい恋に落ちる…
なんて展開を密かに期待していたりするのかなぁ。

今のところ、プライドが邪魔をしている時点で
すかぷんさんへの気持ちは、戦友としての信頼関係はあっても
ちょっと付き合った状態を想像してニヤニヤする程度で
胸を焦がすような、強い恋愛感情は持っていないと言えましょう。

すかぷんさんとのお付き合いした場合のリスクも、よく分かっていますし
これは思った以上に、時間がかかる＆険しい道のりかもしれません。

付き合っている期間が全て１年未満
理解のできない恋愛体質
酒癖がよくない

これらの不安要素を上回る利点をすぐに用意するのは、難しいです…（汗
とにかく時間をかけて、自分は一途でいられる事をアピールして
実感してもらうのが最低条件かなと思います。

悪い言い方をすると、前科がたくさんあるので
友達としては信用できても、恋人としては信用できない状態。
浮気されてしまう可能性が少しでも頭をよぎれば
彼の理性が、交際にストップをかけてしまいます。

すかぷんさんの中では１年の片思いですが、その間に一人の人と付き合っているので
彼にとって「自分はその程度の位置づけ」で、今まで一途でいたとは言い難いです。
ずっと好きでいられるという実績がないと、信用されませんから
少なくともあと１年は誰とも付き合わずに彼を思い続けられる事を
証明しないといけないかもしれません。

でも、待っている間に彼が誰かに一目惚れして
あっさりお付き合いに発展してしまう可能性もゼロではありません。
すかぷんさんにはリスクが大きいですよ。
それでも彼じゃなくてはダメでしょうか？

そして完璧主義ですか…私はその手のタイプの人は苦手です（汗
自分にも他人にも厳しいので、傍にいると息が詰まるというか。
おっちょこちょいで、小さいミスをやらかす私とは相性が合わないんです。
（人として尊敬はしますが、長く一緒にはいられません）

すかぷんさんは、そういう彼と居られますか？
なんでもできる人ですと、いざ付き合うとなると
所々で彼なりのこだわりにも合わせていく必要がありますよ。
家事も～の方法で～しないとダメみたいな、細かい指示があったりして…。
彼も理想の彼氏であろうとするのと同時に
彼女にも理想の彼女であることを求めてしまいそうです。
自分に厳しく、他人に優しいすごい人ならこの心配は杞憂ですけども。

今一度、彼と一生を共にできそうなのか
好きというフィルターを外して、冷静になって彼との相性を確かめて下さい。
これから社会に出たら、今までにないような魅力を持った人にも会うでしょう。
それでも彼が一番だと言い続けられるでしょうか。

すかぷんさんとしても、長い恋愛をしたことがないのですから
自信を持って「できる」とは言い難いと思います。
他の人ならともかく、彼とのお付き合いにはかなりの覚悟が必要です。

彼に認めてもらうため、自分の気持ちがぶれないか試すためにも
まだまだ時間が必要、というのが私の意見です。
勿論、私は彼を知らないし、すかぷんさんとも文字でしかやりとりしていないので
この長々と書いた内容が正しいとは限りません。

それも含めて、彼との「今」ではなく「未来」について
じっくり考えてみて下さいね。

honyoさん

お返事ありがとうございます。
中学生なんですか、いっぱい恋をしてくださいね(^^)

そうですねー、過去ログ見てもらったらわかりますが、気を持たせることは色々言っていますよー。

彼氏やったらいいのになーとか
(今大学四年なので)離れたくないなーとか
デートも電話も何度もしてますが…


でも彼はそもそも恋愛に興味が無い(興味はあるけどしたくない？かできないか…)みたいで、普通の男の子に対するような
アプローチが効き目がなく、
落とすのに苦労しているところです…

そういう人の方が燃えますけどね(^^)！

ひやしんすさん！
お忙しい中お返事ありがとうございます。ひやしんすさんのお返事を楽しみにしていました^^

そうですね、無難にハンカチでもあげることにします。笑

なるほど…彼の恋愛観系の発言で思い出せるものを、まとめると

・女の子がなにを考えてるかわからなくて怖い(けれど、私は感情表現がはっきりしているからわかりやすいと言っていました)

・別に結婚とかしなくても１人で生きていける(彼は料理も家事もなんでもできます。)

・愛だけでは結婚できない(ついこの間上戸彩の不倫のドラマの話をしていた時に言っていました)

・仲のよいカップルを見るといいなーとおもう

・私と付き合っているのかといつも色んな人から聞かれると、私におもしろそうに話してくるのでイヤではなさそう

・私の恋愛体質が理解できないと言っていた

・恋愛で失敗したくないと言っていました(彼は完璧主義なので、ひやしんすさんのおっしゃるとおり、彼は彼氏になったら、理想の彼氏にならなければ気が済まなそうです)

・恋愛はめんどくさそうと言っていました

・自分は恋愛したくないが恋バナは好きと言っていました。少女マンガもすきです。

くらいですかね…
客観的な彼の発言です。

彼は超絶プライドが高い完璧主義者なので、
恋愛に対してもなにに対しても絶対失敗したくないと思っているのは間違いないと思います。

なので恋愛で失敗ばかりしている(私は付き合った人数はそこそこ多いのですが、一度も長続きしたことがありません。すべて一年未満です。)私と付き合うのがイヤなのか、
自分の人生において恋愛は不必要だと思っているか…

そんな感じだと思います。

彼はダイレクトに聞くと受け流します…
彼女ほしくないの？とか、私のことどう思ってるの？とか、好きな人いないの？とかは聞いたことがありますが…
私が直球に聞き過ぎて彼も答えにくいのかもしれないです…

そうですね、誕生日は彼も楽しみにしてるーと言っていたので、がんばります。

私は中学生ですがその気持ち分かります。
私も友達以上になれません。
プレゼントとかってとても悩みますよね……

意識してもらいたいって思ってもなかなかしてもらえなかったり…

私はさりげなく彼を特別扱いにしてみたりしてます。たとえば『○○みたいのが彼氏だったらなー』とか言ってみたらどうでしょうか？少しですが、意識してもらえるかもしれません。


生意気いってすみません。

最後の書き込みから4日しか経ってないのに、もう過去ログ（汗
お盆休みに入って、見る人も相談する人も多くなっているのかな…。
こちらは家族で帰省しているので、普段よりも忙しいです。

彼の誕生日、シンプルなのが無難だと思います。
今はお互い大変なのですから、変に手が凝っていると自分の負担になったり
受け取る側の彼が重くなってしまいそうですし。
具体的に何をされたら嬉しいかは、人にもよりますので
そこは彼をよく知るすかぷんさんが
彼の気持ちを想像しながら考えてみましょう。

私たち夫婦は祝ってくれる気持ちだけで嬉しくて
プレゼントもいらないと満足してしまうタイプですから
素敵なアイデアとかは出せないのです…お役に立てず、すみません。

食事に誘うタイミングは様子見ですよね。
とりあえず、誕生日に二人で会う事は確定しているのですから
その時間を有意義に過ごせると良いですね。
ただ、お祝いするのがメインですから
彼へのアピールや恋愛感情の有り無しの探りは程ほどに。
ボディタッチも軽く抑え、お酒を飲むなら正気を保てる範囲で
楽しい雰囲気が壊れないように、気を付けて下さい。

一つ前のお返事では、個人を特定されるような情報が書きにくいとの事でしたが
私としては、彼を取り巻く環境等のプロフィール的なものは必要なく
彼の「考えている事・恋愛に対する価値観」さえ分かれば十分です。

なぜ、恋愛に興味を持たない（持てない）のか
なぜ、すかぷんさんとお付き合いできないのか

このあたりの理由が明確にできなければ、対処のしようがないので…。
周囲の人が恋愛できてても、彼はそういうのは器用な人ならできるけど
自分には無理、と思っている可能性もありますし。
すかぷんさんの価値観で、彼の考えを推測するのではなくて
本人にダイレクトに質問した時に、どう答えたかを知りたいなと。

プレゼントを貰ったら必ず返す、律儀な人ですから
結構恋愛に対しても固く考えてそうな気がします。
彼氏ならば彼女に対して～せねばならない、とか
理想の彼氏になろうと無理してしまうタイプかなと思いまして。
（恋愛経験が無いならなおさら）
まぁ、そのあたりも機会があったら聞いてみるといいかもしれません。

目下の課題は、彼の誕生日をすかぷんさんが楽しみつつ
彼にも楽しんでもらえる事かな。
喜んでくれるといいですね！