彼女と楽しい時間が過ごさせたようで、良かったですね！

今は良い方に落ち着いていますが
何かあると、また不安になってしまう事もあると思います。
できるだけ冷静さを失わずに、対処していって下さいね。

私の意見が少しでもお役に立てたなら、幸いです。
気になる事があれば、またいつでも相談して下さい。

ひやしんすさん。ありがとうございます。

昨日一昨日と、風邪をこじらせていたみたいでした。
日曜日、買い物どうするかと思ったのですが、
具合悪いにも関わらず、遠出で買い物してきました。
帰る事にはかなり悪化してましたが、それでも
一緒に行動出来た事が、私にとっては最高に幸せでした。
相手は、買って貰えるから遠出してでも行こうとしたのか
判りませんが、ポジティブに考えて、私と一緒だからと
思う様にしました（笑）

スナックの客の件も、元旦那の知り合いだったらしく
余計に心配だったのですが、彼女の方から、誕生日の
メールは来たけど、誕生日の祝いなら店でおねがいと
メールしたらしいのです。それで一気に不安だった
気持ちが飛びました。
焦るといい事ありませんね。ひやしんすさんが言うように
じっくり共に過ごす時間を増やしていき、彼女を癒せる
存在になっていきたいと思います。
感謝しております。また、なにかあったら相談に乗ってください。
ありがとうございました。

今日が彼女の誕生日なんですか。
約束しているので、完全無視されることはないでしょうが
連絡が来て、一緒にお買い物＆御祝いができるといいですね。

一日も連絡を欠かさなかったのに、急に途切れたのであれば心配しても良いでしょうが
普段から２～３日空く事があるなら、相手の様子を探るメールを送るのは重いかもしれません。

心配、不安、焦燥というのはネガティブな感情ですから
それを受け取る側も、いい気分にはならないです。

同じ様子を聞くのにも、できるだけポジティブな表現を使えば
彼女も気持よく返信できるはずです。
例えば、今日あった楽しい・綺麗・面白い事を書いてから
「明日の誕生日を一緒に祝えるのを楽しみにしています。」という感じで。
更にもっと軽くするために、体調が悪かったり余裕が無ければドタキャンも可能だと書き加えて
何かあれば断りやすいように配慮すると、より良いでしょう。

好きになってしまうと、関係を早く進めて安心したいと焦っちゃいますが
彼女側の受け入れ体勢が整っていない以上、アプローチは逆効果になりかねません。

強引に迫られるのが好きなタイプでしたら、有りでしょうが
どうもそんな感じもしませんから
タイミングを見計らって、慎重に進める事こそが告白成功への近道かと思います。

急がば回れです。焦ったり悪い方向に考えてしまうときは
好きなことをしたり体を動かしたりして、気を逸らしてやり過ごして下さい。

私も今の夫と出会う前は、片思いばっかりしていたので
るしさんのもどかしい気持ちは、よく分かります。
でも、恋愛は相手あってのものですから
自分の感情ばかりに目を奪われていると、それが相手にも伝わってしまい
良い結果には結びつきません。

恋人になりたいと欲張るのではなく、初心に帰って
連絡を取れる、会える事自体がありがたい事だと感謝し
共に過ごす時間を大事にしていけば、一緒にいてお互い楽しい気分になれると思うのです。

常に冷静にとは言いませんが、気持ちが乱れた時にはなんとか落ち着かせて
メールや会っている時は相手の立場に立っていろいろ想像しながら接していけば
彼女も安心し、癒されて、るしさんを必要としてくれるはずです。

彼女と良い関係を作っていけますよう、応援しています。

ひやしんすさん。ありがとうございます。

やっぱり悲しいとか会いたいとかは「重い」になるんですよね
昨日一日連絡なかって、すごく心配になって、
なにかあったん？と言ってしまったこれも、「重い」に当たるのでしょうか
結構気を付けていたのですが、まだまだ自分の感情を露わににてしまって
いるのに気づかされました。駄目ですねぇ～。

明日の日曜日、彼女の誕生日なんですよ。買い物しに行く約束をして
いるのですが、その間に連絡がないと、どうしても考えてしまうのが
結局自分も客と同じ扱いなんだろうか。そんな事ばかりよぎって
しまうのです。ちょっと重症かな？と思うときもあります。

恋愛までの過程って、辛いですね

そうですねぇ、魅力的な女性でしょうし
スナックでいろんな男性に会う機会があると
心配になっちゃいますよね。

いくら彼女のためにいろいろしても
必ずしも恋愛が成就するとは限らないのが難しい所です。
あらかじめ最悪の結果を想定しておいて
上手く行かなった場合、費やしてきた労力と見合わない事に後悔しないか
考えておくのも、心構えという点では必要になってくると思います。
そういう意味では、あまり頑張りすぎるのは良くないかもしれませんね。

寂しい…といった類の内容は、今の彼女にとって
純粋に返事がしにくい話題ですよ。
ちょっとキツイ言い方をすると「重い」です。

彼女だって、るしさんを都合よく使っているのを自覚しているし
今は彼を作るつもりもないし、好意に答える事もできない。
私も寂しいなんて気のある返事はできない。謝るのも何か変。
どう答えていいか分からないんだと思います。

しかも、罪悪感が刺激されて嫌な気分になるでしょうから
るしさんの正直な気持ちだとしても、寂しいとか会いたいは
あまり言わない方がいいですよ。

彼女の負担にならないような言い方、例えば
「１週間会えない間、大丈夫でしょうか？
何でも手伝いますから、いつでも呼び出して下さいね！」
といった、気遣うような内容の方が
受け取った時に嬉しくなりますし、気軽に返事ができます。

そういう小さい所から、思いやりの気持ちを表現していくと
安心感を与えられますし、包容力があって頼りがいのある人だと
より信頼してもらえるようになります。

恋愛していると、どうしても自分の気持ちばかりに目が行ってしまいがちですが
彼女の立場にたっていろいろ考えてみると
より彼女のニーズに合った行動が取れるようになります。

といっても、上手く行く保証のない恋愛ですから、無理しない程度に。
自分も相手も追い詰めずに、恋愛以外の部分でしっかり息抜きしながら
彼女と居られる時間を楽しむのが良いと思います。

ひやしんすさん。ありがとうございます

これから先も彼女とその子どもと一緒に居たいという気持ちに
変わりはありません。私も一番下の子が高校を卒業するまでの
後２年と思っているので、４年であろうと大丈夫です。
ただ、その４年の間になにもないとは思えないのが事実なのです。
だから、こうやって気が逸ったり冷静になれなかったりして
しまうのではないのでしょうか。

昨日も予定のすれ違いで１週間会えない事から、週一では悲しいなー
とメールしてみたのですが、みごとに既読スルーでした（汗）
そういったたぐいの内容は、スルーされるのですよ。
すごく悲しくなるんですよね。。。
失敗するのは判っているのですが、悪い方悪い方へ考えが行ってしまう
性格なんです。

ひとまず、全力で彼女をサポートして、信頼を高め、一緒になっても
いいなって思えるよう頑張っていきます。

ありがとうございました。

４年もただの友達だったのに、急に関係を発展させようとすると
引かれてしまう可能性が高いです。

お話を聞く限り、今の彼女は本当に彼氏を必要としていないようですし
今は積極的に動く時ではないように思います。

そもそもスナックで働けるぐらいですから、標準以上の容姿とトークテクニックがあり
その気になればいつでも、彼氏を作って再婚する事が可能なはずです。
それなのに、あえて一人でいるのは子どものためでしょうね。
看護師という職を選んでいる事からも、堅実で真面目な方だと思います。

彼女が彼氏を求めていないのに、焦ってアプローチしてしまうと
警戒されて、距離を置かれてしまうかもしれません。
自分の気持ちを押し付けて、彼女が嫌な気分になるのは
るしさんとしても、本意ではないでしょう。

では、いつなら積極的に行ってもいいか…ですが
彼女が専門学校を卒業し、看護師の仕事に慣れるまでとなると
少なく見積もっても、また更に４年かかるかも。
彼女と一緒になりたいなら、それぐらいの覚悟はしておいて下さい。
待ちきれないのであれば、別の女性を探した方が良いです。

何年かけても彼女を待ちたいのであれば
彼女の要望通りに上手く利用されつつも、小さいアピールをジャブのように
打ち込んでいくようにしましょう。

彼女が浮気で離婚したのなら、自分は浮気を絶対しないという事を所々で見せる。
子どもに父親だと勘違いされないようにと釘を打たれていようとも
「この人がお父さんだったらいいのに」と思ってもらえるよう
時には優しく時には厳しく、彼女が納得できるような父親の役割を全うする。
家事の手伝いや、男手が必要そうな仕事は率先してこなし
頼りがいのある人だと実感できるような行動をとる。

結婚したらこんな感じかな…と具体的にイメージできるように
彼女の生活の中に溶け込んでいき
時間をかけて、彼女にとって居なくてはならない存在になれれば
４年も待たずにすむかもしれません。

特に、看護師の専門学校に行っている間は
勉強が大変なうえに、実習が始まるとものすごく忙しくなります。
卒業近くなれば国家試験対策も必要ですし、想像以上に過酷な環境になります。
その間、るしさんが家事やお子さんをしっかりサポートできれば
絶大な信頼を得られるでしょう。

勿論、るしさん自身の仕事や家庭が疎かになってはいけません。
特に高校生は多感な時期ですから、一番下のお子さんの様子は把握しておき
きちんとフォローしていって下さいね。

自分と彼女の家庭、両方を守るのは大変でしょうが
再婚を視野にいれるならば、こなせるようになっておかないと
めでたく付き合えても、長続きできなかった…なんて残念な事になりかねません。

長々と書きましたが、個人的には上手く行ったら素敵だろうなと思うので
是非とも、がんばっていただきたいです。

ひやしんすさん。アドバイスありがとうございます。
かなり気分的にも楽になりました。

相手の離婚の原因は、深く聞いてます。一部はよくありがちな
浮気です。これに関しては、行動すべてオープンにしないと
信頼出来ない部分だと思っています。
私の方の原因も大まかには説明してあります。

将来については、今は頑張って看護の専門学校に行って、ちゃんとした
職に就くという事なので、彼氏を作っている暇はないと言ってました。
それでも長年水商売をしているので、良くしてくれる客も多く、
言寄られる事は多いみたいです。中にはお気に入りの客もいるそうだとか・・・
ただ、今は友達というレベルなので、詮索したり突っ込んで聞いたりしません。

客より有利なのは、暇な時には課題の手伝いをしたり
（強制的にさせられているとも言えるかもしれません。（笑））
楽しくはしているつもりです。家にいるだけでもすごく落ち着くんです。
これといって遊びに出掛けるわけでもなく買い物行く時は、常に子どもも
連れて出ます。

周りの人に言わせれば、上手く利用されてるだけと思われてるみたいです。
２人きりにならないように子どもを連れて行くとか、面倒な事や、お金の
いる時だけ連絡あって、それ以外は音沙汰なしなので・・・正直、そうなの
かなって思う節もあります。それに子どもの父親の件に関しては、子どもに
誤解されないようにしてほしいとは言われました。
本当は、この父親になりたい点も含めて言いたい処なのですが・・・

ひやしんすさんのおっしゃる通り、ゆっくり時間を掛けて、私の気持ちを
押し付けず、友達から脱出出来ればと思っているのですが、きっかけや
タイミングが全然判りません。友達から好きになってしまうって、難しい
ですね。
ここで相談していなかったら、ひやしんすさんの言葉が無かったら、
多分、強引に迫ってしまっていたことだと思います。
ありがとうございました。

気が付いたら好きになっていた、というパターンですね。
友情レベルの基本的な信頼関係ができている分
何も知らない状態からスタートするよりよっぽど見込みがあります。

しかも、お子さんとも仲が良いのですから
スナックで会う男性なんかより、一歩も二歩も先を行っています。
今のところ、誰かにとられるかも…と、心配する必要はありません。

4年も友達で居たら、何でも気兼ねなく話せる仲にはなってますよね。
なら、まずは本腰を入れて意識的に情報収集しましょう。

離婚の原因や、将来的に再婚を考えているのかどうか
彼氏を作る暇が無いというのは、本当にそう思っているのか（寂しくないか）
子どもの父親がほしいと思うことはないか等

ご自分なりに気になる、知っておきたい事を
少しずつ聞き出していって下さい。
その内容によって、すぐにアプローチをしても大丈夫そうなのか
まだまだ様子を見た方が良いのか、分かってくるはずです。

彼女としては、また離婚したくはないでしょうから
以前の離婚原因とリンクするような障害がないと分かってもらう事も大切です。
るしさんが何故離婚したかはわかりませんが
ご自分の離婚原因もはっきりと伝えておき、彼女となら上手く行くというメッセージを
話の端々に出していくのも良いと思います。

急に距離を縮めるような、強引な迫り方をしなければ
4年もかけて築いた今の関係性は、そう簡単には崩れはしません。
ある程度の時間をかけて、彼女の気持ちを探ると同時に
本当に彼女と一生を共にできる程の、相性の良さがあるのかどうか
しっかり見極めていって下さい。

離婚理由のようなデリケートな問題に関してあれこれ質問をするのは、気が引けるでしょうが
そこをクリアしない限りは、先には進めません。

話を聞く限りは、とてもいい関係のようです。
焦らずに、彼女との距離を縮めていってくださいね。