こんにちは。

正直に云います。
私がどれだけ、自分のことしか考えておらず卑怯者であるかが、はっきりわかりました。

彼とは全然関係ないことで、五年ほど、別に悩んでいたことがありました。

でも、彼と出逢えたことや時間のお蔭もあって、
最近はそろそろ昇華できていたように思っていましたが、
ずっとどこかで燻っていて、思い出したようには甦って来る根の深いもので、
また、自分の恵まれた環境や自分を想ってくれる存在がある幸せのことを考えると、
そういうことで悩むこと自体が、どれだけ自分の精神が虚弱であるか、
いかに不毛で、たんに酔い痴れているだけか、というふうに感じられて、
余計に、発作的な自己嫌悪に陥っていくような、そんな悩みでした。

だから、悩み自体は、たいへん下らないものなのです。

ここ何日か、なんか胸の調子がおかしいと思っていて、
以前の恐かったり不気味な思い出とか悩みとかがぐんぐん思い出されていました。

家にひとりでいたきのうの夜遅く、音楽でも聞いて休もうとしていた時、
急に、発作的にその悩みのことを思い出してしまい、
一瞬の間に、自分でもおかしいほど気持ちが追い詰められてしまいました。

悩みの種となることが起きた時、
自分が大切なものを守る代わりにすべて放棄して卑怯にも逃げ出してしまったこと、
今までもずっと、不快なことや苦手なことから逃げてばかりいたこと、
これでは何かを本当の意味で大事にしたり愛したりはできない、
その資格もないし、生きているのすら申し訳なくなる、
私はどこか暗い所に閉じこもっているべきだ……などという、
とりとめのない、不快で抽象的なことばかりを、長々と書きなぐって、
衝動的に、彼にメールで送信してしまったのです。

彼が読めば、心配をかけるにしろ呆れられるにしろ、どちらにしても、
病み上がりの彼の精神に負担をかけるだろうことは、百も承知していたのに、です。

むしろ、無意識にわかっていたからそうしたのかもしれないとすら思います。

精神的なマゾヒストかサディストでもあるのでしょうか。
私は本当にどこか頭がおかしいのかもしれません。

こちらで相談させて頂いている間にも、何度、似たようなことをして、
彼に迷惑をかけ、今度こそ二度とこんなことはしないと決意してきたか、
それを何度も何度も繰り返してきたこと、皆さんもご存知だと思います。

これからわかるのは、私には決意を実行するだけの精神力がないか、
決意したと思っていたけど、本当は何の決意もしていない薄情者であるか。

大事な人を傷つけたり、大切なものを放り出して逃げることをなんとも思わない。

私は自分で思っていた以上に、ひどい偽善者だったのでしょう。
いい加減、自分がそういう人間であることをみとめなければいけません。

彼はパソコンのメールは滅多に読まないようだから、まだ読んでないかもしれませんが、
送ってしまったものは消せないし、手遅れです。
彼の病気のことや迷惑や負担をかけたことよりも、
自分の悩みや痛みのことでよいよいになっている自分が、大嫌いです。

私は、彼から離れなければいけないと、今朝目が覚めて最初に思いました。

これも結局、彼のためを思ってというより、自分のためでしかありませんが、
今後、自分から決して連絡は取りません。

私は今までに、誰かを、何かを、大切にできたことなどなかったのかもしれません。


皆さん、
いつも温かく見守り心のこもったアドバイスやメッセージを下さっていたのに、
そんな皆さんの存在や心遣いすら、
自分の気持ちや彼と一緒に、私は裏切ってしまいました。

まだ感情が波立っている状態で、頭の中もぐちゃぐちゃなので、
しばらく、こちらへも伺わずに、誰とも連絡を取らずに、
落ち着くまで、自分の中でじっとしていようと思います。

そして少しでも理性が戻ってきて、何がおかしくて何が間違いなのか、
冷静にわかるようになったら、するべきことを為そうと思っています。

それくらいしか、今の私にはわかりません。

わびることも偽善でしかないように思えます、心からじゃないだろうから。
ただただ、自分というのがどんな人間だったのか、見つめなければなりません。

申し訳ありませんでした。

真弦さま、
おはようございます(>_<)ご無沙汰しておりました…
学校が始まってから、バタバタしておりすみません…

でも、まず、何より、
お誕生日おめでとうございます…！！＾＾
この一年も、真弦さまにとって、素敵なものとなりますように…＊.*。

そして、お相手の方の体調、心配ですね…
そこで、心配だな、という自分の気持ちをとにかく表すのではなく、
負担にならないように配慮されている真弦さまは、
やっぱり、すごいなぁ、
心の底から、お相手の方を案じているのだな、と思いました。

大丈夫？大丈夫？ってちやほやされてしまうと、
却って、疲れてしまうことも多いし、
何より、そういう風に、わらわらするのは、誰にでもできることなんですよね。
だから、むしろ、言葉はなくても、会えなくても、
心から自分のことを案じて、温かく見守っていてくれる、
そんな存在がとてもありがたいし、
そんな誰かがいてくれることは、とても幸せに感じられるような
気がします…
だから、きっと、お相手の方にとって、真弦さまは
そんな存在なんだろうな、と勝手に想像していました…すみません(>_<)

でも、きっと声が聞けたら、嬉しいと思います…！＊＾＾＊
そんな大切な相手から、連絡が来たら、
病気のことなんて忘れてしまうくらい、元気が出てしまうものだし、
とっても喜ばれるのではないかな…＾＾と思います。
何より、きっと、真弦さまの声を聞いて、
ほっと安心なさるんじゃないかな…
今までの、お二人のお話を聞いていて、
そんな関係なんだろうな、って思うのです。
だから、連絡してみてください＾＾


私も、一日も早く回復なさることを心よりお祈り申し上げます。

本日、また一歳お婆さんになりました真弦です（関係ない（笑）。


>>ayaさん

＞離れていてもわかりあえること、ありますから。
＞真弦さん、ゆっくり行きましょうね。

そうですよね（；_；）。
ありがとうございます。

きのう検査を受けに行って、その具合で仕事復帰の期限などが決まると云っていました。

具合が悪い時とか、気持ちの高低とか、周りに全然気取らせないけど、
人一倍気を使ったり気がついたり、繊細で精神エネルギーの消耗が激しい人だから、
用事がなくても、声聞きたいな、なんて思っちゃうんですが、負担かけたくないし、
ここはぐっと我慢の子で、しばらくはそっとしてたほうがいいかなって。

来週に入ってから、具合どう？って電話かけてみようかと思います。


>>素っ気ない分析者さん

＞一心に彼のご健康をお祈りしたいです。

ありがとうございます。
素っ気ない分析者さんのお友だちも、一日も早く回復されますように。

こんばんは

親しい人が健康を損ねるってイヤですよね。

先月初旬、友人がソフトボールの試合中に１塁手と交錯して、
右膝脱臼＆靱帯断裂をやらかして入院中なんです。

そんなことあってはならぬけれど、
知らなかったでは水臭い。

ましてや心臓病でしょ。
深刻さは桁違い。

簡単なレスは書けないですよ。

ワタシはブキッチョでもいいから、
一心に彼のご健康をお祈りしたいです。


>BONNIE PINKの「thinking of you」

何てせつない、でも連帯感。
これをダンサンブルな曲にしたのは意外でした。
８０年代なら、この歌詞はバラードにしてるはず。
・・・
せつないけど、それに酔うなと言うことかな？
繋がりを感じながら、踊る。
・・・
力強く、かな？

ええええ！
びっくり！
大事には至ってないようだけど、それは心配すぎるよね。

ほんと、元気に居てくれることが一番大事ですよね。
元気でさえいてくれたら、また声も聞けるし
会って笑い合うこともできるし。

BONNIE PINKの歌は、真弦さんのことみたいってのもあるし
私が真弦さんに対しての気持ちも混じってるかも（笑）
thinking of you聴いてるといつも思うけど
みんなだれかの「you」なんですよね。
素敵なことだ。

離れていてもわかりあえること、ありますから。
真弦さん、ゆっくり行きましょうね。

ヤスさん

いい歌でしょう？
センスはどうだかわかんないけど、褒めてくれてありがとうございます(^_^)

>>ヤスさん

ありがとうございます。

やっぱり、もう回復中なのだから大丈夫のはずなのだけれど、
どこかで彼のことが心配で、ここ数日はなんだか心細かったです（；_；）。

遠いし、飛んで行ってお世話できるような関係じゃないし、何もできないけど、
せめて、心から祈って、自分が元気でいることかなって。
そして次に会えた時に、ポジティブ・パワーが伝えられるように、
心身ともに準備しておくことかなって思っています。


>>ayaさん

ただいまようやく、thinking of you聴けました。
こういうジャンルのものは滅多に聴かないからなんか新鮮（＾＾）。

ayaさんもお体に気をつけて。

真弦さん、こちらの方にも書き込みますね。

彼の病気が大丈夫だと良いのですが、真弦さんの書き込みを見ると、大事に至っていないみたいなのでホッとしています。

大切な人が無事に過ごしてくれていることが、どんなに安心できるか。自分もそれをすごく感じています。たとえ会話ができなくても、コミュニケーションが取れなくても、彼女が仕事をしている姿を見るだけで「彼女、頑張っているな。大変だろうけど、うまく対応をこなせるといいな。自分も彼女に負けないように頑張らないと。」と思います。

早く彼に会えるといいですね。彼を安心させてくださいね。

素っ気無い分析者さん。

ピクニック、自分も行きますね。でもダイエット中だから、あまり食べませんから。デザートで自分が持ってきた「ありのみ」、皆さんにもお分けしますね。（シーズン終盤だけどおいしいですよ。）

ａｙａさん。

BONNIE PINKの「thinking of you」
自分も今聞きましたけど、真弦さんにぴったりな曲ですね。ａｙａさんは本当にセンスが素晴らしい方だなと思いました。自分もａｙａさんみたいにセンス良くなりたいです。

素っ気ない分析者さん
ヤスさん
ayaさん
ばーべなさん

いつも温かく見守って下さってありがとうございます。
皆さんにちょっとお話ししたいことが。

きのう、一か月ぶりに彼のほうから連絡がつきました。

入院していたのだそうです。
忙殺されていた時に、持病の心臓がおかしくなったらしいです。
今週退院したけれど、まだしばらくは自宅療養するとのこと。

もう少ししたら、また連絡して。会う日を相談しよう。と云われました。

今まで幾度かメッセージを送って、時たま電話してみて、
なかなか折り返し連絡がこないことに、少し心配はしていたのですが…
見事に当たってしまいまた寿命が縮みました（ＴＴ）

何はともあれ、大事に至らなくて本当によかったです…。

電話でこの報告を受けて、自分の気持ちのことはホント二の次だと思いました。
なんていうか、どうでもよくはないんだけど、ある意味どうでもよくなって。
気持ちのこととか、会うこととか、すごく小さなことに思えました。
無事でいてくれれば十分だって。

これに懲りて無理をしないようにしてくれればいいんですが（＾＾；。



ayaさん

今、歌詞だけささっと読ませて頂きました。
………うん。ayaさんの気持ち、なんかよくわかりました。
ありがとうございます（＾＾）。

素っ気無い分析者さん

>ワタシのことですかｗ

誰にも当てはまるってことですね（笑）

>やっぱり男の本能って、恋の記憶は「名前を付けて保存」ですね。

確かに。
はぁ。何だかおセンチで困ります。
鬱々じゃないから、いいんだけど。
ピクニックで、のんびりしたいです。


真弦さん

BONNIE PINKの「thinking of you」
多分真弦さんの今にぴったりの曲かも。昨日久々聴いてて真弦さん思い出してました(^_^)

こんばんは

>欠けたまま、進むしかないこともありますよね。

ワタシのことですかｗ
・告白もしていないのにキープ扱いを受けた・１回
これ、１６～１７歳の頃の話なんですけど、
２０年以上経過した今でも辛いですよ。

やっぱり男の本能って、恋の記憶は「名前を付けて保存」ですね。

今日は詳しく書きたくない日ですｗ
時々、整理できていて、書ける日もありますが(^^;

だからワタシは、
真弦さんも、
ばーべなさんも、
ayaさんも、
見守ることにしてる。

ヤっさんには発破を掛けたいけど、
自力でエンジン唸らせて走ってるから、
やっぱり見守っている。

・・・
みんなで弁当持って、あの丘までピクニックにしようか(^^)


【ばーべなさん向け追記】
「スキンシップなどで、依存心を増幅させるホルモン」が
とうとう「ネタりか」で取り上げられました。
　　女性は性行為をすると、「オキシトシン」というホルモンが男性よりも多く分泌されます。

欠けたまま、進むしかないこともありますよね。

恋になりそうでならない空気が続いていたからこそ、期待みたいなの残しちゃう気持ちはよ～くわかる。
ていうか、完全に感情移入だわこれ(^_^;)

大丈夫、大丈夫。
ゆっくりいきましょ。
失恋だって恋愛ですから。
認めるべきは、そこだと思うなー。

真弦さん、ばーべなさん、こんばんは。真弦さん、体調気をつけてくださいね。ばーべなさん、おかえりなさい。疲れてない？大丈夫？

今日の朝、ここのレスを見て驚いてしまいました。

ばーべなさんが過去にそんなことがあったとは。自分は、ばーべなさんより年上だけど、恋愛経験に関しては未熟者です。でも、かつて自分へ真弦さんがおっしゃったこと、そしてＮｏ．２で自分が言ったことと同じことを言わせてください。

「自分を卑下したり、責めたりするのはやめて」

ばーべなさん。今、Ｎくんと結ばれて本当に幸せ？
本当に、Ｎくんのことを自分にとって大切な人だと言える？

Ｎくんは、ばーべなさんのことをしっかりと理解してくれたうえで、元カノとのことを決着させて、ばーべなさんと付き合っているのだから、ばーべなさんも、自分の過去と決別させてＮくんのことを大事にしてあげて。

罪悪感を感じたままでＮくんと向き合っていたら、うまくいかなくなりそうで自分は心配です。確かに、忘れろというのは難しいかもしれないけど、いつまでも引きずっていたらだめだと思う。

自分は恋愛に関しては未熟者だけど、物事に関しては決意したからには絶対そうするんだという責任感を持っています。決意したダイエットだってそうです。

だから、ばーべなさんも自分に責任を持ってくださいね。（うまく言葉にできずにごめんなさい。）

ところで、真弦さん。ひーちゃんときーちゃんが争奪戦っぽくなっていますが、自分も服を新調したら来てもいいでしょうか。一緒に散歩したいし、鼻面もなでてあげますよ。

こんばんは。
こちらは急に寒くなりました。


>>ヤスさん

時間があるからぐるぐる考えてしまうのかもしれないと思って、
今日は朝から洗濯して、ベランダの手すりにペンキを塗って（ハゲてきてるのです）、
仕事の傍ら、本を読みふけりました。

やっぱり体を動かすことって精神衛生上大切なんだなと実感。
心を洗濯した気分でした。

＞出費は大変だけど、嬉しい顔を見るとこっちも嬉しくなれるんだよね。

思わずふきだしました（笑）。
あの二頭は、鼻面を撫でてやるだけでも喜びますよ（＾＾）。

お気持ち、ありがたく享受しました。


>>素っ気ない分析者さん

お散歩楽しかったです（＾＾）。
またつれてって♪


>>ばーべなさん

お帰りなさい（＾＾）。
合宿、楽しめましたか？

心のこもったレス、どうもありがとうございます。

Ｎくんと出逢ってから今までのばーべなさん、本当によくがんばったと思います。
今回話してくれたこととか、ここで相談していたこととか、確かにいろいろあったけど、
いつも真剣にすべてと向き合って、自分の真実に素直で忠実であったからこそ、
ばーべなさんにもっとも相応しい実りがもたらされたんだと思っています。

蒔く者、これを刈る、って何かにあったよね。

もたらされたものが、想像していたことと違うことだって、たくさんあるんですよね。
目に見えないものかもしれないし、気づかないようなことかもしれない。
けれどもいつだって、実りはもたされていて。

甘くてみずみずしい味のリンゴも、外見は、でこぼこでイビツかもしれない。
せっかく手に取ったのにイビツだからって投げ捨てたら、味はわからないのにね。

なんか、ばーべなさんのレスを読んでいたら、自分のリンゴの味を思い出しました。

そうそう、そうだったな…って。
とても落ち着きました（＾＾）。

もちろん、ぼちぼち恋としては失恋だってこと、理解しなきゃいけないんだけど。
（っていうかもうとっくの昔にわかってなきゃいけなかったんだけど＾＾；）
ダメだよね、彼は立場上自分の気持ちを云えないだけだって、
妄想を思い込んできていたんだよね、たぶん。あー、恥ずかしい！

来るべきものは来るわけだから、任せられるものは時間と自然に委ねてもいいかな。
そう思います。

どうもありがとう。

よかったら、またお散歩一緒にどうぞ（＾＾）。

真弦さま、こんばんは。
合宿から帰って参りました、ばーべなです＾＾

私も、女の子だから、真弦さまのお気持ち、よく分かります。
先生に恋していた頃、
先生が、遠くに異動されると知ったときの
あの、鼻の奥がツーンとして、
胸の中が寂しさでいっぱいになったときの気持ち、
今でも、よく覚えてます…
やっぱり、私は生徒だった、そう思った時の、
失恋したんだなぁ…と分かったとき、それでも、まだ、やっぱり好き、
思い出すだけで、ときめいてしまう気持ち、とか、

Nくんに恋をして、
お断りされちゃったけれど、それでも、まだ、
想っていたいという気持ち、

こんな気持ちに悩んでいた時、
私の心を楽にしてくださったのは、
真弦さまが、「好きなら、好きでいいや。」
そういう心の持ち方を教えてくださったからです。
恋人という枠組みには収まりきらないけれど、
でも、とっても素敵な関係が存在するんだよ、って
ご自身の体験をもって、私に教えてくださったのは真弦さまです。

だから、どうか、真弦さま、
ご自身のことや大切な方との関係をそんな風に思わないでください…

ayaさまも仰ってるように、
まだ好きで、当然です…
諦めなさい、って言われて、簡単に諦められるのなら、
終わりにしよう、って思って、簡単に終わりにできるなら、
最初からそんなに悩んだりしないです…

その人のことを大切に想っていらっしゃるから、
真弦さまがとってもお優しい方だから、
ちょっと変な言い方かもしれないけれど、
こんなにも一生懸命、悩んでいらっしゃるのではないでしょうか。


＞なんだか、事情や状況は違えど、あの頃のことをやたらに思い出して……
真弦さまにも、そのようなことがあったのですね…

私も、実は、７月にこちらに伺った時に、
皆さまには言わなかったことがあるのです。

実は、５月、Nくんに４月に、自分で気持ちを伝えてから、
幼馴染と１か月お付き合いしていました。
彼は、彼女さんの浮気が発覚して、落ち込んでいて、
私は、Nくんとのことで、落ち込んでいて、
お互いの傷をなめ合っていたんですよね、今思うと。

私自身、やっぱり、違うな、と思いました。
そして、「これは違うよね」とお話して、別れました。

でも、それを伝えた時に彼が浮かべた、
悲しそうだけれど、分かったような表情を見て、
申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
そんな顔をさせたいわけじゃなかったのに、
安易に、お付き合いしても良いと言ったことを後悔しました。

でも、そんなことを思いつつも、
Nくんのことが忘れられなくて、
Nくんとその幼馴染は、やっぱり、違っていて。

私、ひどいやつだなぁ、最低だなぁ…
その幼馴染くんを置き去りにして、
自分だけ、Nくんと幸せな時間を過ごしていて、
本当にひどいやつです。

そんな罪悪感があります。

こちらでは、Nくんがどうのこうの言っていましたが、
一番問題があったのは、自分の気持ちだったんですよね。
Nくんは、その幼馴染とお付き合いの件については知っていて、
１２月から４月までの件は、自分も悪かったから…
と言ってくれていますが…

２人にこのような思いをさせてしまったのは、
私が、自分でちゃんと自分の気持ちをコントロールできなかったから、です。
Nくんの立場を思いやっているようなふりをして、
実は、そんなことは全然なくて、
ただ気を引きたかっただけなのだと、今、振り返ってみて、
すごく実感します。
気持ちに区切りをつけたふりをして、自分をだませ切れずに、
幼馴染のことも傷つけてしまったんです。

全く…

すみません！笑　懺悔が長くなってしまって…！笑

でも、結局は何が言いたかったのかと言うと、

＞私の真実と、彼の真実が違うこと。
私が望んでいるものでなくても、彼の愛情は勿体ないくらいのものなのに、
全然、未だにそれがわかっていない自分のこと。
そんな現実が胸にのしかかっています。

確かに色々な気持ちがあると思うのです。けれど、

＞でもさ、誰だって、そんな複雑さを抱えて生きてるんじゃないの。

そうなのです。多分、そういうことなのではないかな、って思うのです。
まだ、20年しか生きていない私には、納得しがたい、
矛盾した気持ち、複雑な思い、たくさんあるけれど、
でも、それを自分の一部として受け止めて生きていこうよ、
そう言ってくださったのは、真弦さまでした。

だから、真弦さま、
難しく考えなくても、いいんじゃないでしょうか、
無理に白黒つけようとしなくても、いいんじゃないでしょうか…
本当に気持ちが落ち着くまで…

もしかしたら、そんな日は来ないのかもしれないし、
もっとずっと先のことかもしれないし、
そんな先まで、曖昧な気持ちを持ち続けることは、苦しいことかもしれないけれど、
でも、無理に、好きな気持ちを忘れようとするのは、
きっと、もっと苦しいです…悲しいです。

たとえ、そういう関係ではなくとも、
真弦さまと関わっていられることが、
きっとお相手の方も、嬉しいのだと思います。
（本当に困っていたら、とっくに、関わりはなくなっていると思います。）
だから…いいんじゃないでしょうか…

きれいごとでも、自己満足でも、いいんじゃないでしょうか。
自分が、お相手の方が、幸せなのだから。
他人から見たら、どんな恋だって、自己満足です。
（私の先生への想いも、思い切り、自己満足でした！笑
私なんかの未熟なお話と一緒にしてすみません…）



本当に長くなってすみません…

でも、のんびり、心が、赴くままに任せてみるのも
いいかもしれません。

ほら、真弦さま！＾＾
ひーちゃんも、きーちゃんも、お散歩楽しそうです…！
素っ気無い分析者さま、私もお供させてくださ～い！

こんばんは

おお！
ここではヤっさんが真弦さんに発破かけてる(目が点)
ヤっさんも逞しくなったなぁ(^^)

ワタシは真弦さんの記憶のドアをノック。
９歳(だったかな？)の真弦さんを誘い出す。

ひーちゃん、きーちゃん、ちょっと来て。
散歩行こｗ

９歳真弦さんをドッコイショ。
ひーちゃんに乗せる。

２頭並ばせて、その間に立ってワタシは両手でそれぞれ手綱を握る。
これなら止められる(^^)v
犬の散歩と一緒だもんね。

では。
西の丘の上まで行って、ちょっと景色を眺めて、帰ってくることにしようか。
たまにはこんな日があってもいいよね。

真弦さん、こんばんは。

自分のレスに書いたことに関しては後でそちらに書くとして、まずこちらから。

＞精神的に疲れてくると、ネガティブでヒネクレてくるのが、私の最大の欠点のひとつなのです。

昨日の自分も一瞬だけどネガティブな状況に陥ったのです。でも今日は祝日だし、ゆっくりのんびりできたので明日からまた頑張れます。

＞私もヤスさんと一緒に、何か自分磨きになることをがんばってみようかな。

真弦さんが元気になってくれて本当に良かったです。真弦さんも自分を磨いたら、きっと素敵で今までよりもずっと美しい真弦さんになれると信じています。

まずは、美容院に行って髪を美しくする。そして服を新調して、さらに魅力を増した姿で、彼に会ってみたらどうでしょうか。

ひーちゃんもきーちゃんも、そんな真弦さんを見たいでしょう？だから、応援してね。にんじん、また持ってきてあげるからね。（出費は大変だけど、嬉しい顔を見るとこっちも嬉しくなれるんだよね。）

真弦さんも頑張るのだから、自分だって頑張りますよ。これからも、明るく楽しく元気よく過ごせるといいですね。（^_^）

ayaさん

欠けちゃったみたいな気持ち。
そうなんですよね（；_；）。

脱線になっちゃうかもなんですけれど、
今まで誰かを好きになった時って、未知のものとか、魅力的にみえる何かへの、
憧れというか、目の前の山の上から何が見えるんだろう？とか、
おもしろい小説を読みはじめて、はやくつづきが知りたい！って思うような、
知ることの欲求というのかな。それと似た感情が大きかったんですよね。

っていうか、多かれ少なかれ恋心ってそんな要素があるんだろうけれど。

でも、おもしろい場所に来て一日遊びまくって、ずっとここにいてもいいって思っても、
やがて疲れてくると、家に帰りたくなっちゃうでしょう。

彼にたいしての感情って、この「家」に似ています。

好きになったのも、あんまり自然すぎて、長いこと気がつかなくて。
家族をのぞいて、こういうふうに特定の人に安心を覚えるのは初めてだったかも。

だからよけい、「欠けちゃった感」なのかな～とも思います。

（なんか長々と書いた割には同じこと繰り返してただけだった＾＾；）


うーんでも、本当に、声聞きたいし、喋りたいですね。

自分たちのコミュニケーションについては以前から時々話に上ることがあって、
文章をつくるのが超苦手で苦痛なので、メールなどは滅多に書かないこととか、
仕事の都合上携帯の電源を切ると、そのまま数日間忘れてしまい、
気がついたら不在着信でいっぱいだった、ということが多々あること、
携帯が鳴っても都合がよくなければ放置してしまう性格であること、
不在着信やメールを見て、あとでかけなおそうと思っても、それを忘れて時間が経ち、
「今さら連絡してもな…」となって、結局そのままにしてしまうこと、など聞いています。

また、私も度々、連絡するのが迷惑になっていないか不安がっていると、
いつでも連絡していい。上記のような理由で繋がらないことが多いだろうけど、
タイミングがあえば嬉しいし、迷惑だとは思っていない。
メールも、返事は書けないけれど貰うのは好き、などと云われています。

実は、今週に入ってから二回くらい、電話いれてみてたんですね。

とらなかったし、とりあえずかけなおしてもきてないけれど、
父が別用で何度か電話してもダメだったそうだし、今までも、
いろんな人が「あの人なかなかつかまんないのよ！」とぼやいてるのを聞いてたので、
本当に単にタイミングがあってないだけだと信じています…信じたいです（＾＾；。

だけど、ayaさんのレス読んでて、たんに不在着信が入っているだけよりも、
ayaさんの書いて下さったような内容のSMS一本入れておいたほうがいいような気がしてきました。

ちょいと骨盤矯正、してきます（笑）。

ヤスさん

＞今思いだしたのですが自分のレスに書いてくれたじゃないですか。自分を卑下したり、責めたりするのはやめてほしいと。

―――やられました（＾＾；。

痛いところを突かれましたが、いやでも、まったく、ヤスさんの仰る通りです。
精神的に疲れてくると、ネガティブでヒネクレてくるのが、私の最大の欠点のひとつなのです。

ネガティブはまだあれとして、卑屈になるのは、自分にも周りにもよくありませんものね。

なんだか目が覚めた気がします。
というか、なんとなくわかってはいたんだけれど。

うまく気持ちのバランスがとれるといいですよね。

そうだなー。
私もヤスさんと一緒に、何か自分磨きになることをがんばってみようかな。

なんだか元気が出てきました。

お互いがんばりましょう（＾＾）！

素っ気ない分析者さん

わあい、よしよしされちゃった（嬉）。

ヤスさんのスレッドで、素っ気ない分析者さんがひーちゃんきーちゃんに拉致（？）された時、
「あら、あたってるわ」と内心驚いていたものです（＾＾；。
確かに、今回はまた二匹がちょっと暴走気味だったことも、ありますから。
小川で水を飲んだお蔭で、ただいま少々落ち着いてます。

そうそう。

すべてのご縁のうえに現在が成り立ってるんですものね。
「あ゛～っ」って壁に頭をぶつけたくなるくらいの経験や思い出だって、
云いかえれば、今をつくっている大事な要素でもあるんですしね。

素っ気ない分析者さんのレスを読んで、なんとなく、今までの恋愛歴を思い返してみました。

だけど、どこから“恋愛歴”にいれたらいいのかな？
家族に聞くところでは私はそうとうなオマセだったらしく、
一歳半で、ハンサムなウェイターさんに頬を染めて、近づかれると隠れて、
あとは目をキラキラさせて視線で姿を追っかけていたそうです（笑）。

しかもその記憶、しっかり脳みそに残ってます（＾＾；。

まあ、なんというのか、愛着やときめき、憧れ、畏敬など、細かな感情や愛情を、
いろいろな対象物にすぐに持ててしまう性質みたいです。
だから特定の異性に対する憧れや愛情を“恋愛”とするなら、
とんでもない量のリストができあがってしまうかもしれません（笑）。

なんとなく、私も雑談レスにしてみました。

いつもありがとうございます。
感謝です。ｍ（＿ ＿）ｍ

じゃあ私は全力で「わかるぜー」って言おうかなぁ（笑）
いやでも、わかるぜぇ。
欠けちゃったみたいな気持ち。

もうすぐ私も毎日顔をあわせることはなくなるからこそ
なんかちょっと感情移入。
もちろん同じ街に住んでいて、私の連絡次第では会えるけど。
同じ職場だからこその仲の良さなのかもしれないから
そのカテゴリーから出ちゃうことが少し、怖くもあり。
みたいな感傷的な気持ちがあるからこそ、かもしれないけど。
思わず「もう楽しいことなくなるなぁ」ってぼやいたら
「じゃあ来月も遊ぼう、再来月もご飯行こう」ってあっさり言ってくれる人だけど。
その場のノリだけで言ってる感もあるしなぁ。
あぁ、ごめんなさい。ぼやいちゃったよ^_^;


すぐに癒えるものじゃないから、焦らなくて大丈夫。
たまに恋しくなったとこで、そんなの当然なんだから。
感情のままぶつけることは、きっと真弦さんはしないでしょう。
うまく素敵な関係になれない自分の恋による我儘な感情は、持ってていいんですよ。
それを持ちつつ彼とはいい関係でいたいって思うことを、誰が綺麗事だと言えるんだろうって私は思います。
当たり前なんだから。まだ好きで、当然なんだから。

昔好きだった人、何度か忘れられず連絡したりもしたけれど
やっぱそんな時って時期じゃないよね。
なんだか自分の感情に絡めとられて、よくわかんない態度とって、撃沈。
でもこちらがニュートラルなときって、不思議と関係がするするとうまくいくし
心も軽くなるもので。

だからつまり、なんだ。（笑）
「時間があいたら電話でも頂戴ね。色々話したいことがたくさんあるから」
で、いいんですよ。
声聞いたらまた、かわったりもするし。
無理強いするわけじゃないんだからさ。
そんなこと受け止められないような人ではないだろうし
人としての繋がりを続けたいって思いがちゃんとほんとにあるんだから
声を聞いて、姿勢を戻す、骨盤矯正、みたいな？
ちょっとちがうか（笑）

素直なまま、生きたいよねー。

真弦さん。自分のレスの返事を書くより、真弦さんのことが心配になりこちらを優先に書かせていただきました。

こちらの文を読み、真弦さんがすごく悩んでいたこと、苦しんでいることを知らずに自分に対して、素晴らしいアドバイスをしてくださっていたことに対して、本当に申し訳なく思っています。

今から書く文章は、まとまりがないかも知れません。だけど、自分は苦しんでいる真弦さんを助けてあげたい。幸せに生きてほしい。だから、正直な自分の気持ちを書かせていただきます。

今からでも遅くないです。彼の気持ち、立場を思いやることは。そして、自分に素直になってほしい、彼のことをあらためて見つめ直して。彼は、自分のこと、真弦さんのことをすべて考えたうえで、真弦さんを大切な人だと思ってくれているのだから。

年の差や身分のことを一切、今は考えないで。次に会う時には、１人の大切な人として彼を見つめてあげて下さい。そして、そのうえで彼のことを考えてほしいです。もし、彼が好きならその気持ちを届けてほしいです。

そして、今思いだしたのですが自分のレスに書いてくれたじゃないですか。自分を卑下したり、責めたりするのはやめてほしいと。今の真弦さん、自分を卑下している、責めています。そんな真弦さん見たくないです。

自分だって、こういう思いになりそうな時に真弦さんのこの言葉を思い出して、気持ちを前向きに戻そうと努力しています。だから、アドバイスしてくれた真弦さんがこんな思いになってほしくありません。そんな真弦さんを見るの、自分は辛いです。

厳しいことを書いてしまってごめんなさい。だけど、自分は真弦さんのことは大切な友人だから、幸せな姿をみたいから、元気な真弦さんを見たいから書きました。早く元気になってください。

こんばんは

そうかぁ・・・
やっぱり淋しいもんね。
よしよし( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

アドバイスじゃなくて、雑談みたいなレスにしますね。

ワタシは男ですから、女性の最重要な台詞
「その気持ち、わかります！」
を簡単には言えないんですけど・・・
似たようなことは、やっぱり思いますよ。
反省に近いかなぁ・・・

わが戦績より
（敗北）
・手も足も出なかった・・・・・・・・・・・３回－－－思わない
・遠距離のためアプローチを自粛した・・・・２回－－－思わない
・組織内のためアプローチを自粛した・・・・１回－－－思わない
・アプローチしても効果なく中止した・・・・１回－－－涙出そうですｗ
・告白もしていないのにキープ扱いを受けた・１回－－－反省したり、怒ったり、屈辱を反芻したりｗ
・告白して玉砕・・・・・・・・・・・・・・２回－－－1人は恩人、1人は忘れた
・女性からの告白をお断りした・・・・・・・３回－－－全員申し訳ない
・女性からのプチ告白を受けて回避した・・・２回－－－全員申し訳ない
（勝利）
・交際まで持ち込めた・・・・・・・・・・・３回－－－2人は恩人、1人はカミさんｗ
我ながら酷い成績だなｗ
３勝１５敗ですよｗ
こうして恋の墓標は１５基と
結婚に至らなかった２基を合わせて１７基ですｗ
ここまでしなければ２児の父親である今の俺はないワケですねｗ

ワタシも似たような道を通りました。
ケアしますよ(←ホントか？)
雑談レスしますからね(^^)